Ну что же, полтора года меня здесь не было и вот я вернулась. Честно скажу, полтора года назад мне данный дневник очень сильно помог - было легко организовывать свой день и постоянно было чувство, что день не должен пройти даром, ведь вечером дневник спросит "что полезного сегодня произошло?"

Расскажу немного о событиях за эти полтора года.
Получилось так, что в связи с болезненным переходом на новую работу, я променяла дневник на онлайн-приложение. Да, на тот момент приложение не позволило мне спиться, скуриться, сесть на наркотики или покончить с собой. Тем не менее, забрало за свою помощь оно очень много - я не прочитала ни одной книги по психологии или по своей специальности. Да, учебу делала, но где было обычное развитие? Его не было.
К тому же, личные отношения там сильно потрепали мне нервы,но здесь уже плюс в том, что я посмотрела много человеческих моделей.

В качестве финиша получилось то, что я не смогла закончить консерваторию. Я сломала ногу. Конечно, я сползала в учебу и послушала экзамен одногруппников, но в какую кашу я превратилась?

Я привыкла лежать
Я привыкла, что вокруг меня все прыгают и все со мной возятся
Я разрушила режим дня
Я перестала заниматься
Я просто спустилась в болото и вылезать из него оказалось довольно сложно.

В добивку, сегодня еще и знаменательная дата - 7 июля. Для меня это довольно страшный день. Три года назад, когда я пыталась покончить с собой - это был официальный день моей смерти. И вот на протяжении этих трех лет, эта дата для меня что-о страшное и мучительное.

Думаю, это надо изменить.
Как?
Сегодня эта дата станет не днем моей смерти, а днем моего рождения. Ведь сегодня я буду выбираться из болота и поднимать свою личную эффективность.

Для этого я беру книгу Николая Мрочковского и Андрея Парабеллума "Быстрые результаты" и возпользуюсь их 10тидневной программой.

Посмотрим, что из этого получится?
Каждый день я буду выкладывать здесь свои планы и отчеты за день.
Интересно, сколько я продержусь?

Вы просыпаетесь каждое утро и у Вас уже портится настроение от того, что Вы увидели белый свет?
Вы так хотите продолжить смотреть свой сон или просто хотя бы не видеть свою реальную жизнь?
Вы понимаете, что сегодня Вас будут иметь во все места, куда только можно и нельзя, а в замен Вы не получите даже благодарности, а может быть и вовсе лишитесь премии за последний квартал?

Знаете что?

А ну-ка хватит!

Сегодня великий день! Вам выпала уникальная возможность начать свою жизнь заново именно с того момента, когда она пошла под откос.

Согласились бы Вы на такую сделку?

Но, кстати, да. Мелким шрифтом написано следующее. Выбирая момент, с которого Вы собираетесь прожить свою жизнь заново, Вы отказываетесь от всего полученного опыта в результате своих ошибок с того момента до сегодняшнего дня. Иными словами, возвращаясь в желаемое время, Вы возвращаетесь и в тот возраст, в те условия и имеете те мозги, которые у Вас были на тот момент. Для того, чтобы эта сделка имела смысл, Вы можете написать себе одно письмо из будущего, которое сможет Вам помочь еще раз пережить выбранный период жизни.

Каков будет Ваш ответ? Согласитесь ли Вы на такую сделку и почему?
В любом случае, попробуйте написать это письмо, а уже потом принимайте решение соглашаться на сделку или нет, отправлять это письмо или нет.

Чтобы проиллюстрировать свою затею, я первая и начну отвечать на поставленный вопрос.

Мне бы хотелось вернуться в сентябрь 2004 года, в свои 15 лет. Я не говорю, что до этого момента меня полностью устраивала моя жизнь или же мне не хотелось бы переживать этот ад еще раз. Почему именно в 15? Именно в это время у меня началась самостоятельная жизнь.

Письмо:
" Посмотри внимательно на тех людей, кто тебя окружает. Среди них далеко не все милые и приятные люди. Вернее, среди них есть человек, который будет рядом с тобой в этот новый период жизни. У вас очень мало времени. Через два года он покинет этот мир. Он будет созерцать эти два года твою жизнь и на его глазах будут проходить твои главные испытания. Он не будет тебе помогать. Он оставит тебя с ними наедине, ведь пройдя их, ты будешь готова к следующему этапу своей жизни. Если он пройдет их за тебя, то через два года ты уйдешь вслед за ним. Обрати внимание на те часы его непонятных речей. Ты их слушала, но не работала над ними, хотя сейчас тебе это и сложно. Может сейчас ты не готова работать, поэтому просто слушай.
Он преподаст тебе всего один урок. Через два года он оставит тебя одну. Это самый главный урок в твоей жизни. Именно из него, а не тогда, ты должна научиться принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. А именно, не обвиняй никого за то, что его больше нет рядом с тобой. Благодари его за то, что когда-то он с тобой был. Другие люди не могут его заменить, но среди них можно найти этих самых других людей. Но здесь один важный момент. Благодари того человека за то, что он тебе давал, ни он, ни другие люди не обязаны этого для тебя делать. Но ты можешь их увидеть и взять у них то, что тебе нужно. Когда они будут уходить, не вини их за то, что они ушли. Благодари их за то, что они были с тобой.
И последнее. Каждое твое действие должно быть способом достижения поставленной тобой цели. Эту цель тебе никто не даст. Ты должна поставить ее сама и наполнить смыслом. Как только у тебя появляется осмысленная цель, все действия для ее достижения тоже наполняются этим самым смыслом. Более того, ты перестаешь совершать ненужные движения. Твои осмысленные действия будут не так для тебя просты и будут называться проблемами, но если ты отнесешься к этим проблемам как к задачам, то тогда ты сможешь находить их решения. Следуя этим решениям, ты будешь достигать поставленных целей. "

Теперь я отвечаю на вопрос:" Согласна ли я вернуться в свое прошлое и прожить этот период заново." Мой ответ "нет". Мне кажется, что это письмо не было бы для меня ценно, потому что его бы мне просто дали, ведь для его получения я бы не вложила ничего. Возможно, моя бы жизнь сложилась по-другому, у меня были бы другие трудности, которые нужно было бы преодолевать. Но знаете что было бы для меня самым страшным? Если бы этих трудностей просто не было. Тогда бы моя жизнь действительно не имела никакого смысла.

Ну что же, давно меня здесь не было. Итог хотело подводить еще неделю назад, но приходится это делать лишь сегодня.

Прошло уже две недели с момента моего появления здесь. Две недели назад я стала систематически и целенаправленно заниматься. Результаты на следующий день ждать было глупо, а вот спустя 2 недели кропотливого труда некоторый эффект можно было вполне получить.

Ну что же, результаты в студию?


за эти две недели я еще раз доказала себе мысль о том, что как я сама к себе отношусь, так ко мне относятся и другие люди. Я стала ходить на специальность с полным осознанием того, что играть я буду хорошо. К каждому уроку я делала что-то. Здесь нужно немного остановиться. Часто музыканты пилят по 10 часов в день, а спроси их чего ты выучил - не ответят же. Так вот, моя готовность к уроку заключалась в том, что я каждый раз могла сказать что сегодня я сделала. У меня был ответ на этот вопрос. А если я сделала что-то к уроку, то почему я должна играть плохо? А если я играю хорошо, то почему этого нужно стесняться?

Так прошли эти две недели. Безусловно я чувствую некоторую профессиональную уверенность.

Во-вторник случилась такая вещь. Я первый раз играла с пианистом. После того, как мы просто доиграли, я услышала одно слово - "Молодец!". Дело в том, что от этого человека услышать эти слова довольно сложно, поэтому для меня такая реакция была наградой.

Вы хотите сказать, что мне важно, чтобы меня хвалили? Вовсе нет. Просто я считаю, что слова нашего пианиста-скептика можно считать результатом.

В этот же вторник я забрала свою основную виолончель из ремонта. Когда я взяла ее в руки, она показалась мне чужой и мне было довольно сложно на ней играть урок в четверг. На этом уроке мой профессор ругался. Я расстроилась, но стала в голове прокручивать его слова.

Он сказал, что я играю красивым и ровным звуком, но при этом это только перечисление нот, а не музыка. Давайте вспомним, что я делала эти 2 недели? Я работала над звуком. Разве его слова не являются достижением?

Почему он ругался? Дело в том, что на прошлом уроке на своем "покойнике" я ассистенту все сыграла и он был очень доволен. Он меня и отправил к профессору, чтобы показать работу. А тут я играю только ровныи звуком, а музыки, которую параллельно сделали просто не было. Вот поэтому они и ругались. Я играла хуже, чем они ожидали от меня. Это были не какие-то там рамки студента. Они хотели получить то, что я им сыграла во вторник. Они не получили, поэтому ругались. Разве это не хорошо, что они что-то от меня требуют и они верят, что я смогу сыграть лучше? Стали бы они ругаться, если бы результат был во вторник незначительный? Может быть в таком случае им было бы просто все равно?

Вот и получается. Я поверила в себя, а в результате эти люди поверили в меня.

Теория работает?

Сегодня мне бы хотелось кратко подвести итог недели, проведенной здесь.

Для начала млжно сказать, что по специальности есть конкретные результаты:
- сделано качество звука. Это очень важно, но мало кто за этим следит. Я не говорю, что за эту неделю я позаималась и стала играть супер-пупер, просто в том, что я играла на этой недели сделан приемлемый звук, т.е. он чистый, нота начинается со звука, а не с какой-нибудь технической грязи.

Почему именно с этог конца стала копать этот туннель, да потому что если играть неозвученно, грязно и неаккуратно, то какая бы техника и музыка там ни была, это никому не нужно.

Я не говорю, что на этом проблема решена. Я сделала всего лишь момент атаки звука, а остается еще его протяженность и то, что находится между нотами.

Думаю, что за следующую неделю мне удастся это сделать.

Это касается дела.

Другие же выводы, скорее психологические, я сделаю вечером, тогда уже точно наступит вторая неделя и можно будет в полной мере подвести итог.

Как выяснилось, все же психологические моменты могут вывести меня из спокойного состояния и отлучить от работы. Позавчера я ждала решение суда и была им мягко говоря разочарована.

В результате, вчера у меня должна была быть специальность, на которую как-то стремно было идти. Я даже обрадовалась, когда поняла, что болезнь берет свое и это аргумент, чтобы пропустить урок. Но мне было велено все равно приходить, потому что из-за меня образуется окно.

Я пошла в наш медкабинет, чтобы они хоть что-то сделали. Теперь мне туда нужно ходить до 14го числа минимум.

Так вот, к чему это все я.

На специальности нужно как-то играть, причем я уже приучила за два урока, что играю хорошо. Я стала играть в полной уверенности в себе и своих действиях. Тем более, еще до того, как мне потребовалась медпомощь я занималась и пыталась найти сильные стороны своего сегодняшнего исполнения. Вечером же на уроке я попыталась их подчеркнуть. В добавок у меня была вера в себя и в то, что я делаю. Это, видимо, чувствовали и окружающие, поэтому мой урок смог пройти хорошо.

А сегодня у меня важная дума, результаты которой изложу сегодня вечером.

Сегодня пишу рано...почему? Весь день у меня болела голова. В 11 утра в Минске начался суд и я все ждала его решения. К сожалению, мальчишек приговорили к смерти. Я считаю такие вещи в принципе неправильными. Любое действие человека можно объяснить...да и понять тоже. Когда сказали мотивы Дмитрия Коновалова совершать эти теракты, мне еще больше стало за него обидно. Таким сделало ее общество, а теперь отбирает у него жизнь. Что показательно..потерпевшие против этого приговора и всячески пытаются его поддержать..Владислав Ковалев вообще лишний человек в этом деле...совершенно непонятно за что его казнить..

В общем, день сегодня прошел просто страшно...мучительное ожидание с печальным исходом. Убивая таких людей, проблема не решается...просто бьются зеркала и создается иллюзия того, что все хорошо...

Закончился очередной день..

Я ходила на урок. Наш преподаватель занимается обычно минут 12-20 с каждым, но за это время от него можно услышать важнейшие слова в своей жизни. Я понимала, что у меня мало времени и за этот короткий урок нужно показать все, что я могу.

Я зашла в класс. В это время был урок моей подруги. Она все время объясняла мне, что я ничтожество и таких как я нельзя держать в консерватории. После унижения меня она мне рассказывала какая она гениальная и как каждый урок ее хвалит наш педагог.

Я села слушать ее занятие. Педагог ее все время останавливал и в его речи чувствовалось недовольство ее игрой. Мне стало страшно. Как так, такого гения он разносит в пух и прах, а что будет, если я начну играть?

Ее урок закончился. Он показал мне, чтобы я садилась играть. Он пришел в хорошее настроение. Да, он останавливал через ноту, вставал со своего дивана, подбегал ко мне и все время что-то играл. Он шутил, рассказывал анекдоты и после каждого выполненного указания хвалил и просил повторить еще раз, каждый раз говоря что-то еще.

Потом мы дошли до места, где он сказал, что я не так строю фразу и тут вмешалась его ассистентка. Она сказала, что ей я играла правильно и так, как я сыграла сейчас , меня научила она. Я была потрясена ее поступком.
Нет, мне передали, что когда я играла на концерте, он спросил ее почсему я кое -что не так сделала. Она сказала ему, что это она так поняла и мне объяснила. А сегодня я действительно поверила, что она способна признать свою ошибку. Она ведь могла промолчать и все, но она сказала, что я не виновата в том, что вот так случилось. Я теперь знаю, что есть люди, которым можно доверять и я очень рада, что с ней общаюсь.

Мой педагог позанимался со мной целый час. Кончился урок странным образом. Я ему весь час все играла и он искренне и увлеченно работал, но мы дошли до места, которое я раз сто играла в оркестре. Когда я начала его играть, он остановил и сказал, что это место играет вся группа виолончелей, причем каждый оркестрант считает, что он играет его в миллион раз лучше, чем солист. Он переписал мне пальцы другие и дал кучу указаний. У меня взорвался мозг и у меня ничего не получилось. На это он мне сказал, чтобы я пошла отсюда и он не хочет это слушать.

Почему так случилось?

Он говорил искренне?

Может быть он действительно радовался тому, что я хорошо играла? Может быть ему нравилось заниматься и ему было это интересно?

Может быть как он радовался моей хорошей игре, так он и расстроился, что у меня в конце ничего не получилось? В таком случае я должна еще больше ценить то, как прошел этот урок. Мне действительно удалось его порадовать, но эту радость я отняла, поэтому он расстроился и выгнал меня с урока.

Вывод за сегодня?

Он таков.

Как я сама отношусь к своей игре, так к ней относятся и другие люди.

Лучше написать поздно, чем не писать ничего вообще. Я вчера довольно сильно устала и уснула во время телефонного разговора. Как-то не очень удобно перед человеком получилось...но попробуем здесь найти что-то хорошее. Этим хорошим здесь является то, что если я так устала, значит день был насыщенный и сделано в нем все возможное в моих силах.

Поговорим о достижении, а том маленьком шаге, совершать который я должна каждый день. Вчера я подготовилась к сегодняшнему уроку и мне хочется показать ему свою работу. Если в последнее время мне туда приходить было просто стыдно и я очень нервничала по дороге в консерваторию, то сейчас я нервничаю только из-за того, что могу туда опоздать.

Еще вчера я попробовала собрать определение при ответе на вопрос, почему в воскресенье я хорошо играла на уроке. Конечно, я к нему подготовилась и мне было что показать.
У меня появилась цель, а если у человека есть цель, то он преодолеет любое как.
Так вот, мои занятия стали более осмысленными. Это стали не просто часы за виолончелью, а отрабатыванием определенных приемов, решением задач, в результате которых я достигну желаемой цели.

Важным моментом я считаю то, что у меня появилась вера в то, что я смогу это сделать. У меня обязательно получится, если я каждый день буду делать просто чуть-чуть, если каждый мой день будет осмысленным за счет того, что я сделала маленький шаг к достижению цели.

Но тут вопрос. А если будет остановка. Что тогда? Мне кажется, что в этот момент будет самым важным не свернуть в другую сторону, не развернуться и не пойти назад. Соответственно, даже если я не сделаю заветный шаг, я все равно буду иметь этот день осмысленным только потому, что я смотрю в сторону цели. Я не оборачиваюсь, я просто стою и мне нужно просто завтра сделать еще один шаг в перед. Тогда у этого дня тоже будет смысл - вера в свои силы и возможность достижения цели.

Сегодня прошел день и я должна маленькой девочке предоставить отчет о проделанной работе. Я сильно устала, но я не могу выключить комп и ничего сюда не написать. Она тоже сегодня устала, а для того, чтобы ее труды имели смысл, я сегодня должна была что-то сделать для того, чтобы на один шажочек приблизиться к заветной цели.

Сегодня произошло маленькое достижение - я хорошо показала себя на уроке по специальности. Я чувствовала, что хорошо играю, я играла то, что выучила и сделала все, что в моих силах.

Вот такую маленькую победу я одержала над собой. Сегодня, на этом уроке, мои труды за последние дни имели смысл.

Завтра будет новый день и новая победа.

Сегодня одна маленькая девочка попросила меня дожить до одного теплого майского дня. Она очень хочет, чтобы я именно в этот день поднялась на сцену и сыграла одно прослушивание, о котором ей каждый день напоминают педагоги, родители, а теперь она сама понимает, что вся ее жизнь происходит ради этого одного дня.

Этой девочке я сказала, что не могу выполнить ее просьбу. У меня уже 6й год несовместимое с профессией заболевание мышц и позвоночника, я не в состоянии даже доиграть экзамен, а сейчас с моим инструментом произошла страшная трагедия и мастера хором называют его покойником. Также больше не существует меня, потому что моя душа умерла 7 июля 2010 года, а тело, пытаясь неоднократно завершить свое существование, своими попытками только уничтожило своего здоровье.

Девочка на минуту опустила глаза, слегка сжала и отпустила своего плюшевого мишку, а потом посмотрела на меня и сказала: "Ну что же, дело твое. Но вспомни, год назад в клубе самоубийц у тебя был дневник, где каждый день все местные жители этого сообщества радовались каждой твоей записи, в которой говорилось, что вчера у тебя получилось поставить руку на гриф, а через неделю у тебя получалось провести смычок".

С этими словами она развернулась и ушла за дверь. Мне стало жалко ребенка, я возненавидела свою беспомощность и собственное бессилие...Успокоившись, я решила еще раз с ней переговорить. Я подошла к двери, за которой она скрылась. Когда я ее открыла, я увидела старый и смятый диван из своего детства, а на нем дремала моя старая кошка, которая была со мной всю мою жизнь до 11 лет. Она каждый день со мной занималась, только на диване она сидела лишь тогда, когда я уже выучивала уроки из музыкалки. Тогда ей уже не нужно было сидеть под стулом и кусать меня за пятку после каждой фальшивой ноты.

Я попыталась погладить этого пушистого зверька, с которым я провела все свое детство, но мне не было это позволена. Моя кошка посмотрела на меня как на предателя, спрыгнула с дивана и пошла под стул, где свернулась клубком. На этом стуле сидела та самая девочка. Признаюсь честно, таких уставших детей я давно не видела. У нее были красные глаза с синяками под ними, на груди у нее была привязана подушка, потому что там было содрано декой виолончели, колени тоже были перевязаны, потому что острые углы виолончели в результате суточных занятий впивались в кожу так, что отдирать это было потом просто невозможно больно. Руки девочки были все в красных нитках, а на большом пальце была бинтовая повязка, потому что она играла программу консерватории еще не затвердевшей кожей, которую содрала за первые несколько часов занятий.

Я опустилась на диван и стала слушать, как она занимается. Мне стало ее невозможно жалко. Владея только школярской теоретической базой, не имея даже малейшего понятия о существовании света белого, она монотонно, как каторжник, долбила консерваторскую программу и цирковые номера виолончельной эстрады. Она ведь вставала в 6 утра и садилась за пульт, она даже не замечала, как мама ставила ей еду и чуть ли не с ложки кормила.Она не общалась с другими детьми, потому что должна была выучить очередной именно трюк, за который должны были с кем-то поделить первое место или дать гран-при. Об этом достижении трубили местные газеты и телевидение, а другие дети ненавидели ее только за факт существования. Они только мечтали, чтобы что-то она сыграла не так. Тогда бы ее перестали любить и обратили внимание на них. Но нет, все внимание и любовь были подарены ей. У нее вся квартира обвешена в несколько слоев грамотами, афишами и дипломами. Вот, что она видела в этих 4х стенах. И здесь я наконец поняла, что умирать 7го июля было некому. Эта жизнь было отдана еще тогда, этой девочкой. Ради чего? Ради этого дня.

И вот здесь я поняла, что я могу со своей жизнью делать все, что угодно, тем более, что ее давно уже нет. Но, перед этим я должна кое-что этому ребенку. Я обязана прийти в этот день, подняться на эту сцену и показать работу, которая делалась когда-то таким адским трудом. Я пообещала ей, что не подведу ее. Я буду играть ей и прослушивание будет в первую очередь для нее. Для этого я завожу этот дневник, чтобы каждый день предоставлять ей отчет о проделанной работе.

История о том, как в результате длительного и последовательного труда, мечты становятся реальностью. Ты считаешь, что это еще одна поучительная история? Нет, дорогой друг. Сейчас перед тобой человек с раздолбанной в дрова жизнью. Он принял решение не сдаваться даже сейчас и до последнего сражаться за свое место под солнцем. Он не собирается своим примером учить тебя жить. Он пишет этот дневник каждый день для себя. От тебя же ему нужна всего лишь поддержка. Просто будь рядом, читай этот дневник и верь в то, что мечта оркестранта осуществится.