В колонках играет - Jessica Cornish - Sexy Silk
Смотрю на себя со стороны. Так, чтобы сказать, самоудовлетворяюсь на свой образ в зеркале. Именно, самодостаточная личность. Ага, именно такая, не иначе. С утра механический человек, под вечер сломанная ветряная мельница туго прогибающаяся под ветер. Или недостаточно прогибающаяся. Ничего это дело практики и упорного самобичевания. Обязательно получится.
А не, лучше забиться в темную комнату, натыкать побольше свечей, такой немного приторно умиротворяющей музыки с созидающим текстом, и с чувством полной гармонии жидкости в мочевом пузыре и пустой головы созерцать демотеваторы и чувствовать свою необыкновенную значимость на планете. «Голубом» шарике….
Печаль, товарищи. Даже попытка загнать свой мозг в рамки спичечного коробка и как истинный «засиратель» в комментах я не нашла ничего полезного как выпить якКонь, в простонароде - коньяк, на голодный желудок и таки написать хоть что-то.
Я счастливый человек, с физической и социальной стороны. Полностью! Это так называется по всем стандартам необходимым для общество. И так хорошо! - говорит мой эгоизм)… и поэтому я рада.
Наконец, вышла из-за облачной спячки влюбленности в себя и в близких и наблюдения со стороны по сбору необходимой информации и опять начинаю шевелить своей плюшевой задницей.
Экстаз прошел – пришло время наслаждений.

by me:

утопия)..просто прекрасная отвратительная утопия современного лапшевешания и съедания мозгов...уж извините за каламбур..но всё близко и так по родному)
..цитировать не буду...бесполезно..это шоу для рамышлений)

Настроение сейчас - =)

ну и что, что фотка неказиста и сделана на паре по интеллектуальной собственности! зато люди душевные))) моя любимка, дорогой человек и просто друг и я!!!трям)

В колонках играет - Royksopp - Only This Moment
Настроение сейчас - моё)

...мой мир..он никогда не был ни серым..ни белым..ни черным...зебра..не моя живность по жизни)..моя палитра богата разными тонами вкусами и чувствами..которые я сама пожелаю..хочу любить - люблю! хочу страдать - страдаю! хочу творить - творю! я хочу...принять себя такую как есть..такую взбалмошную..игривую..рыжею..влюбчивую..верную..гадкую..стервозную..разную..себя))))
...а хочу еще сказать..я люблю тебя..кто бы ты не был ..была)))

В колонках играет - Royksopp - What Else Is There
Настроение сейчас - странное

… я бы хотела чтобы ты научился любить меня…с такой же силой как я ненавижу тебя.. глупое желание превосходство.. переполняет меня изнутри…
……..рыжие оттенки в волосах..глупая решимость..заставить изменить мир под себя..а может и против себя..иголками по снегу..босиком…хищным взглядом…среди деревьев..голых..как моя бесстыжая натура..касание редких слов..по нежной розовой коже от мороза…теплых свечений сквозь штор..в том рассвете..где уловила твой взгляд…розами..обломленных шипов…по твоему сердце..ты знал всегда..что я не буду такой как ты хотел…я буду лучше, обнимая твои мысли и кутаясь в твое подсознание, засяду маленьким рыжим мышенком.. поглаживая и давая повод для игры в лабиринт..нашей мечты-иллюзии..
…ты прости..прости меня зима..что всегда изменяю тебе с осенью..да боли в глазах…до слез…на руках..я так хотела…но не смогла..я всегда буду изменять тебе…я боюсь твоей идеальности..я боюсь твоего превосходства…и так будет всегда.. мне не хочется больше чувствовать тебя, любить..и думать что ты всегда будешь моей..а он будет единственным что держит меня..вы как два полярных стержня..разрываете мне душу..и мне все равно..забирайте..
Обнимать…и снова разлучаться..целовать..и кусать…свои ладони…тушить свет..днем…горячую воду..и прохладные твои губы…я снова рыжая…и снова так далека..прости меня..за все…я бы подарила тебе …но уже все отдала…я вновь рисую..надежду на своей спине…обвалакиваю душу в цвет лазури..и убегаю..от любовниц осень..зимы…прячусь в тебе..прячусь только в мечте о тебе…как же сложно тебя любить….

В колонках играет - Foo Fighters - Stranger Things Have Happened
Настроение сейчас - странное

….наверно я заигралась.. как и все думаю, что вся жизнь это пьеса со своей кульминацией. Глупая, все намного прозаичней, и хреновая я актриса. Просто так не могу видеть то, что многие ищут маски. На себе, на ком-то, на мне.. да не ношу я маски. Веду себя, как хочу это делать. Почему если я могу позволить себе что-то или наоборот сказать нет – это сразу маска. Я могу сказать нет, я могу себя заставить что сделать, потому что я так хочу. Я сама принимаю решение, а не кто-то другой. Тупизм, чистой воды. Недалекость и раздражения.
Я не пью больше кофе, попросту не вижу смысла. Да и походу дела везде стоит искать смысл. Тысяча, возможно две тысячи образов вырисовываются когда представляешь человека с кружкой кофе. Кто он, что он? Откуда? Почему?.. зачем?.. и на кой черт? Злоба. Да вообще кого это волнует. Кого волнует, что он сейчас думает, о Кипре, или может самоубийстве. Или как же я люблю вон ту с третьего этажа 9этажки, так которая каждое утро с белой копной волос с трудом открывает и закрывает окно. Хрупкая беззащитная немного глупая в своей неуклюжести, но неповторимая, потому что я ее люблю. Или может о том чудаке в переходе поющем песни под галимую гитару. Романтичный герой девочек-подростков, который так мил как крутой рок-певец. Ни к черту все мысли которые скапливаются, о людях, о себе любимом, о том что есть и того что никогда не будет ..кроме может в подсознание, которое вечно играет злую шутку на наших чувствах. Глупо и безответно долбя в колокольню сознания.
Маски.. маски… боже.. такое чувство, что все представляют и выкрашивают свою жизнь в маскарад. Да что за глупость, неужели так мало фантазии у человека, чтоб раскрасить свои мысли и идеи в цвет, без умысла, без спихивания на маски, и в том, что кто-то виноват. Что нет сегодня в продаже именно той рубашки в сине-зелено-красную полоску, а есть красно-сине-зеленую. Накипело. Надоело. Глупости. злость. Слезы от злости. Такого не бывает. А нет, бывает. Потому что, начиная осознавать свою значимость в своей жизни ты замечаешь за собой легкий испуг, а почему? почему другие не могут попробовать по-своему.. и так приятно ловить в толпе понимающий взгляд.
Кого я хочу обмануть.. только смерть. Я боюсь, я так боюсь не успеть. Черпать от жизни настолько многое, чтобы успеть. Мне бы еще пару лет, к моим годам… и может я, наконец, отстала бы от людей. Хотя этого всего лишь мое больное сознание, которое находиться в надежде и в вечных поисках своей маски………….

В колонках играет - Sia
Настроение сейчас - отлично)

Всё не то… и этот…желтый не слишком оранжевый…квадрат не овальный. Пора бросать курить. Нет, это не поможет. Пора курить… затяжки длинные как эти морозные дни. Руки сами рисуют на окне узоры тупых слов на три буквы… еще затяжка. Нет, бросаю.
Небо. Отлично, голубое. Смотрю под ноги и правда голубое, лужи благодарю, что подтверждаете мои догадки, а вас бензиновые слюни попрошу помолчать, ваше отношение к разноцветной полигамии меня не волнует. Мы продолжим после. И я сурово наступаю на них.
В руках что-то вроде чтива. Пора курить, подумала я, глядя то, что читаю. Коэлье. хм. пора…
Мне давно хотелось вам сказать, что данный вами ответ мне как бы это мягко выразиться «наплевать»! - глядя в монитор глупого компьютера. Он так и не научился мне отвечать. Я люблю тебя мой жужжащий друг.
Чай, зеленый и исключительно с молоком без сахара. Дрянь. Не поверите. Пью, опять не курю. Не рву страницы дневника заблуждений, то есть квартплаты. И бесцельно влюбляюсь все больше в монитор…
А вечером можно и ударить кого-то, например, ударить в дурачка…или например…пить. Чай кончен. Нет, не пить…иду на кухню и безнадежно пытаюсь понять на кой черт она у меня. Есть одно правило в моем рационе: не есть одной. Набираю чей-то номер, о прости любимый…набираю в чью-то ICQ…вот один вот второй.. идет массовый отстрел потенциальных побудителей со мной отведать… голодной не буду. Не курю. Сегодня.
«А ты знаешь, иди ты к черту», - произнесла я ему в глаза прямо в глаза…моего любимого зеркала. Что-то невразумительно оно попыталось мне ответить, но так и не посмело сильно возбухать по поводу несовершенства мира. Отлично. Беру синий маркер и рисую на стене: 20-35 в мою пользу. «Завтра я вернусь, и мы продолжим!» - с угрозой произношу. Не курю.
Я всегда мечтала, выгулить пингвина по проспекту, так основательно, на поводке. Его бы звали Роже. Именно Роже… не иначе, он определенный француз, во фраке. Он бы так глупо вышагивал, переваливаясь на бока,…а с моста бы ползая на животике, скатывался. Все бы умилялись, а я была бы горда своим Роже, стояла и курила дорогие сигары. Я бы наверно была сильной женщиной, у которой есть пингвин Роже.
В моей жизни много было птиц разного калибра, и в них не входят пингвины, это раса отдельна для изучения, данные особи попали в трактат «Еще неизданное, но опробованное». Есть еще голуби и куры. остальное это не птицы. Но эти существа, давно вымерли в моем сознании. Аминь. Закурила с горя.
Ночь. Пора бы и угомонить эту страсть. Безжалостно выдергиваю вилку от компьютера. Да я жестока. Перед тем как моя любовь безжалостно должна была утихомириться, в экране монитора промелькнули какие-то нарочито глупые послания. А чтоб вас. Запила. Чай.
Я боюсь высоты. И никогда это не скрывала. Какого черта, ты выбрал последний этаж в одноэтажном доме???? Какого, я спрашиваю???? И никогда он не мог ответить. глупец. слишком много сигарет. Бросаю… его.
Наконец рассвет. И вот именно на рассвете я прихожу к тому, что давно больна. К счастью сие чувство длиться ровно 16 секунд. И будильник вырубается о стенку. Где уже валяется несколько, не выдержав моих сильных пасов. Дальше все хорошо. И даже не надо курить.
Надоело разговаривать с лужами, учить компьютер правильно жить, и искать пингвина Роже в черном фраке на проспекте. Просто пью кофе. Ведь я затейница. Кофе это выход, такой же черный и оптимистичный как конец Санта-Барбары, который все ждут уже столько лет. Но кофе это еще больше, это маленькая шалость моего рациона. Его я могу пить одна. Глубокая удовлетворенность открытием данного напитка для себя воззвало на новые подвиги, а именно научиться любить бензиновые слюни. Я стала даже уважать барак возле дома, и бомжа Тимофея. А если я еще выброшу, будильник через лет 10, то возможно, наконец, признаюсь прямо в любви монитору. Нет, не то чтобы я стеснялась, просто еще я пока в сознании…

В колонках играет - Sia
Настроение сейчас - хорошее, теплое и безмятежное)

..теперь я могу понять, что чувствует человек, который не спал трое суток подряд, совершенно!!! и это довольно сложно...и ккак-то странно...и почему-то кружится голова))) да, я не спала трое суток! но, к сожалению, не потому что гуляла и отрывалась, а потому что я сТранный пятикурсник, которому надо что-то от учебы...) и так итоги того, что я сделал за трое суток:
Во-первых, я написала PR-кампанию к университетскому мероприятию.
Во-вторых, я написала аналитическую рецензию к двум статьям.
В-третьих, я со своей подругой написала проект продюсерского центра (бизнес план, медиа-кит и остальную дрянь, которую скучно читать, т.е. бюджет).
В-четвертых, я разработала тур-маршрут по специализации, а именно инсентив мероприятие в Амстердам).
Ну и по мелочам: отсеила людей, которые были балластом в моей жизни (не жалею!), по другому посмотрела на тех, кого до этого воспринимала просто людей-времени, которые приходят и уходят. А также поняла..что люблю тебя Лёша)...хоть ты и не видишь это сообщение)...но я знаю, что уже очень скоро мы будем вместе)..
...жизнь как всегда прекрасна)..посвящаю этот день и эту ночь себе и для своего творчества)...

Настроение сейчас - потрясающие всех1

Наконец..сие чудо свершилось..через столько лет я всё же опять добралась до этого сериала..нет и нет..не Доктор Хаус!!!! а "Дживс и Вустер". Возможно, я не осилила книги Вудхауса)..но сериал)..я просто обязана себе самой) и так положим начало свершение!!!
..и, да, товарищи, улыбаемся и машем!)

Однажды я съела солнце. Оно было таким обжигающим и сухим.. но в тоже время как арахисовое масло кутала меня. Это было буквально недели три назад. Тогда было дождливое утро, а молнии исполняли рассветный вальс. Мне казалось, что можно дотронуться до неба и почувствовать его каждой клеточкой тела, а молнии лишь иллюзия, так.. блеф ради искусства. Искусства творить чудеса. Нет, я не мечтала управлять ими. Просто мне жалко, что они тратят себя понапрасну. Какую можно было бы разыграть сюиту, какую драму, или пафосный экшн. Но, к сожалению, это было до того, как я съела кусочек солнца, и тогда мне казалось это глупым вздором моей раненой души.
Я следила взглядом за девушкой, она была в алом платье, облегающем шикарном.. вернее.. нет, она была шикарна…а платье лишь прикрывало сковывало.. хотя и вносило загадку той таинственной души что скрывалось за лучезарными глазами. Мне захотелось представить себя молодым человеком который бы смог осмелиться подойти к ней. И не смогла.. она казалась слишком далекой как птица счастья, а я всего лишь студент заочник с другого потока, который иногда тайком передавал ей небольшие сувениры, так безделушки…
Грустно…
Не вижу стариков и детей… есть молодость в своем откровении… непосредственности… наглости… минимализме… максимализме… глупости… радости… ненужности… грубости… одиночестве… распущенности…счастье… она всегда. Не знаю. Никогда не предавала смысла этому. Не зачем было. Просто жила. Как-то глупо надеясь, что повзрослею…
Тесно…
Тело, по сути, слишком маленький сосуд для души. Ну, как флакон, баллон с газом, и почему-то всегда есть желание открутить клапан и выпуститься наружу, как холодный ранний весенний дождь…или даже летний…он тихо опадал бы на землю.. а потом со временем поднялся б к небесам, поближе к Солнцу. Мне тебя явно не хватает Солнце.. ну что поделать..
Глупо…
Звезды, они так безнадежны, глупые насмешники моих мыслей. Иногда я посылала их к тебе, чтобы они пустили слушок, что живу я прекрасно, да и в принципе, ты сам это прекрасно знал. Просто мне так нужна была твоя реакция. Твоя злость, обиды. Ты хотел, чтобы я делила это с тобой, а я не считала, что делить счастье это вообще невозможно. Им можно наслаждаться целиком. А нас единым я никогда не считала…
Съедобно…
Не люблю пустые слова романтики. Действия да.. слова нет, не один романтик не ценит такие слова.. не знает смысла.. а глупо на ветер. Это режет слух, иногда смешно, а иногда просто съедобно. Съедобно как Солнце. Горячие, обжигающие по началу. Веришь, съедаешь, радуешься, расцветаешь, загораешься, сияешь ни как звезда, а как рассвет. А потом, если ты не дурак, и не впадаешь в легкое самобичевание приходит состояние покоя, с легкой пульсацией тепла и сияние. Солнца как звезды. Но лучше не стоит съедать его сразу всего. А по кусочкам, чтобы не пресытиться, потому что все же наша жизнь, это жизнь романтика в крапинку цинизма. Надо лишь научиться разделять Солнце на кусочки пирога жизни, вернее даже каждой жизни в отдельности. Наверно в этом счастье. В этом вечная молодость.