Лето. Оно было настолько чудесным, что при любом напоминании о нем наворачиваются слезы счастья. Было очень здорово, я действительно чувствовала себя счастливой, беззаботной. Большое спасибо всем людям которые окружали меня тогда.
А что теперь ? Сейчас холодно, мерзко ,одиноко. На душе, тоесть. Что-то изменилось, что-то пошло не так и мне всерьёз кажется что скоро все рухнет. Хватаюсь за каждый осколочек, но собрать воедино как мозаику не возможно, я делаю только хуже. Постоянно всем грублю, ругаюсь со всеми. А хочу на самом деле другого, совсем другого... Так странно.
Вчера был хеллоуин, и я вам скажу это был один из самых худших хеллоуинов. Все было не так, абсолютно всё. Я была какая-то пустая. А ведь я очень хотела хоть на праздник оторваться как надо . Постоянное состояние какой-то полудепрессии затянулось уж очень на долго, уже ровно 2 месяца все не так. Но дело не совсем в этом. Я ведь даже не знаю Как я хочу. Я вообще уже давно ничего не хочу, точнее не понимаю что хочу.
Сейчас осенние каникулы. И что? Я сижу дома и втыкаю в монитор. Великолепно...
Хочу кое-что изменить. Но прошлое не вернёшь, ведь так?

В колонках играет - 4ре апреля - Не больно

Очередной четверг.
Не успело прийти лето как сразу появилась масса проблем.
Заболела. Но уже почти вылечилась.

Вчера ездила с родителями навещать собаку - у нее 6 щенков родилось, им где-то полмесяца сейчас. Такие маленькие миленькие лапочки. Аааа...

На улице летает тополиный пух. Даже с клавиатуры приходится сметать, хотя я не понимаю что он тут делает. Просыпаясь утром захожу в свою комнату и благодаря открытому окну хожу по пуху как по сугробам. Слава богу что к моей болезни не прибавилась аллергия на тополиный пух, это было бы совсем печально.
Его так много, он летает туда-сюда по дуновению ветра. Так забавно. Он повсюду. Лето пришло, а это как маленькое напоминание о зиме оставшейся позади.

Поругалась со всеми, и, кажется, довольно серьезно. Хотя объяснив все Паше он вроде-как все понял и не злится.
Завтра едем в лес на шашлыки отмечать конец школы. Надеюсь что налажу отношения, а то бесит уже этот бред.
И тем не менее надо на какое-то время отдохнуть друг от друга.

На улице слишком жарко. Не выносимо. Я всегда не любила лето и на это у меня все больше и больше причин.
Когда так много времени полностью в твоем распоряжении то начинаешь сходить с ума - первые недели 2 гулять постоянно с кем то, не сидеть на месте и все такое. А потом.. Потом уже что-то не то, и в итоге обычно ждешь школу, она хоть как-то ограничивает время.

Хочу себе кучу рубашек в клетку и классные шорты. Взять бы где-нибудь деньги... Охх...

Summer 2010
Вот увидишь, все будет невообразимо круто.. :)

В колонках играет - 4-ре апреля - Её месть
Черт, как же я давно здесь не писала..
В голове все перемешалось. Весна одурманила и свела с ума.
Нужен кто-то, очень нужен. Как никогда.

Этот учебный год пролетел слишком быстро и слишком незаметно, хотя если повспоминать то понимаю что ошибалась. Вообще не ощущаются последние дни. Помню, как в прошлом году - такое трепетное чувство, чуть ли не слезы в глазах просто от того что 3 месяца не буду видеть все эти рожи. По 11-му классу я действительно буду скучать . Черт.

Гуляла с апельсинкой. Было бы это хотябы пол года назад я бы скакала от радости и умерла от сердечного приступа когда он бы со мной поздоровался. Сейчас все совсем не так. Время все перепутало походу. Хотя как друг он офигенный, а вот насчет чего-то большего я не знаю, да и он врятли хочет. Но цена колы - 1.820 меня насторожила. Это судьба. Обычная, блинковская)

Моя собака родила 9 щенков, но 3 из них умерли. Все как в моем сне 3 месяца назад . С четверга на пятницу, кстати.

А в моём гороскопе на сегодня написано разобраться в себе и в личной жизни.. Понять чего я хочу и чего не хочу. Не получается что-то .

В колонках играет - Anyway - Вот и всё
"Вот и всё, не осталось ничего. Я сижу на диване и туплю в свое окно. время проходит как через решито вода. Никогда, ты слышишь? никогда я не забуду эти слова.. Вот и все мне больше некуда идти ,прошлогодние цветы уже не смогут расцвести. Прошлогодних свиданий мне уже не вернуть , отдохнуть от суматохи ,Боже как хочу отдохнуть.

Вот и всё, мне больше некуда спешить. Всех поставленных задач мне всё равно не решить. все окружающие люди меня обходят стороной. "Ты отстой". Я тупой, я наверно не дружу с головой. Вот и все, мне больше некуда идти и я не знаю что потеря и что смог приобрести. Не могу найти вопроса на поставленный ответ, сигарет мне не хватает и жаль тебя со мной рядом нет... "


Ужасное, ужасное состояние. Такое чувство что что-то выедает меня изнутри. Такое чувство пустоты внутри. Больше курю, хотя в душе понимаю что не поможет. Но так легче.
Что случилось? Ничего. Всё хорошо. Как хочется чтобы хоть кто-то спросил " а на самом деле?". Наверное самая банальная цитата из статусов малолетних девочек-педовочек которые загоняются на пустом месте и готовы сходу перерезать себе вены, хотя причин как я уже писала нет. В моём случае все немного по-другому. Описывать не собираюсь и не буду.
Не хватает понимания.

Наконец солнце я вижу каждое утро. Пока что единственная вещь способная натянуть на моё лицо улыбку.

И обращение к одному человеку. Неважно к кому. Крик души так сказать.
Бесишь ты меня. Очень. Зачем говорить одно и делать совершенно противоположное?? Засунь свои бессмысленные понты в задницу и поглубже. Не знаю что ты там о себе возомнил но это явно перебор.
у е б и с ь.

И фотография ниже не очередной загон по прошлому и бла бла бла. Немного другое.

Вот что значит весна. Почувствовала теперь. Но не тепло\запах или чтото еще а просто тупо это состояние влюблённости. Вот теперь я на 10000% уверена что эта весна будет офигительной!!! Только 1ая неделя пошла ,а событий уже целый вагон.
Итак. Пятница.
День проооосто неописуемо крутой. ♥
Был день самоуправления, наши "учителя" принесли водку и напились. Несли бред всякий , кое-кто поставил халявных оценок. Потом мы поехали в макдак. Собралась нормальная такая компания. Было весело. Потом мы с Лизой поехали на Импульс , до этого еще фоткались. Потом на фильм "Милые Кости". Афигительный фильм. Очень понравился. Потом в 9 была дома. Потом один странный разговор. Но было круто.

Вчера хуйня полная. Наоборот в общем. К 11-30 надо было в школу и мы где-то полчаса слушали бредни директора. Потом я поехала к Лизе и полчаса слушала ее нытье о том что ей нечего надеть. Потом к нам еще подъехала Катя и мы поперлись в столицу. Было человек 13 и знала я хорошо только половину. Остальные были какие-то левые и почти сразу свалили куда-то пить водку. Мы пошли в пиццерию и Катя начала беситься из-за чего-то, она ушла. Потом с Лизой мы должны были ехать на Немигу, чтобы встретить одноклассников и с ними поехать в Титан, но мы встретили Катю и поехали на маршрутке в Сухарево. Когда мы доехали до Чижовки мы врубились что едем в другую сторону. Проехали целый круг, весь город за 2 часа. Потом замерзшие (в маршрутке очень дуло с окна) мы пришли к Титану, по дороге выпили протиивный эпл джэк. Простояли на улице час и там какая-то фигня была с кассой, деньги вроде пересчитывали. Я еще додумалась идти в кедах . Ужаасно. потом из Титана вышли Света и Слава и мы пошли в МакДак согрелись и поехали домой. Дома я была в 10 и еще один пидар решил постебаться над моим папой в домофоне и я получила двойных пиздюлей. Вот так вот.

Сегодня неплохой день. Разбудили меня довольно рано (в час вроде) и мы поехали за Уручье отвозить маму обратно в больницу. Там она сказала поправится быстрее. Потом поехали в Бигз и купили мне всякие шмотки. Еее
и все. Сидела дома.
И вот интересно. Запалит этот дневник кто-то из гимназии. Ниужели ктото ждет что я буду писать тут хоть что-то действительно личное? Никакого палева.

Наконец-то добралась до дневника. Все собираюсь-собираюсь написать, но в итоге получается что нечего.
Постараюсь написать о недавних событиях.
Значит так, 20 февраля Лиза отмечала др. Хотя само др 21 но это неважно. Было круто. Вначале банально сидели в пиццерии, обсуждали бухло и траву что в принципе нормально. Затем поехали к ней. Это было что-то. Все выпили вроде мало, и все были вроде как трезвые (кроме Маши разумеется) но такое ощущение было что все просто в говно. Вот.
Наконец-то наступила долгожданная весна. Она действительно долгожданная - уже с самого начала лета я почему-то хотела опять весну. Просто люблю эту пору года, люблю чувство влюбленности парящее в воздухе, люблю солнце которое с трудом пробивается через молодую зелень, люблю запах цветущих деревьев, люблю приезжать к школе в 7 ,идти в магазин за мороженным и стоять возле канала с Машей снимая друг у друга лепестки с волос. Короче весна это круто. Весной все меняются. Серьёзно.

А вот сегодня когда я ехала в школу светило солнце. Я включила Blink 182 - Stay Together For The Kids и просто лыбилась в окно. Так хорошо было. А вот уже на математике я увидела сильнейшую пургу и хлопья снега врезающиеся в стекла. Ужасно испортило настроение. Перед физкультурой я вышла на улицу в своей блузке с коротким рукавом и обсыпала снегом Лизу. Хаха. Помню лицо вахтёрши) Но вообще все круто . Загоны окончательно и бесповоротно закончились. Spring 2010.

В голове бушует настоящий ветер. Не могу контролировать эмоции\мысли\слова. Пью по утрам валерьянку, но после тяжелой музыки в наушниках вся сила чудо-таблеточек теряется. Не понимаю даже себя. Впервые я по-настоящему не знаю чего хочу и чего нет. Отвратительно.

Завтра Лизин др. В столице я так ничего и не нашла, придется дарить деньги. Не люблю дарить деньги, но фантазии на нормальные подарки не хватает...

Ужасно болит голова. Причин не знаю и не хочу знать.
Пугают сны.

Ну вот. К чему я пришла? Завтра 14-е февраля, тот день который я уже год назад планировала отмечать с кем-то...
Хотя-бы с друзьями. Но теперь даже 2ой вариант бесполезно рассматривать...
Новый понт шутить над Дашей. з а е б и с ь
Так хочется уметь все менять... Очень быстро менять...
Я бы все исправила.
Просто не люблю наверное бегать за людьми, хочется чтобы хоть раз кто-нибудь просто подошел и сказал "извини". Даже когда по мне не видно как мне плохо. Просто хочется чтобы кто-то был рядом, кто-то поддержал. Хоть кто-нибудь. Но таких нету. Уже даже бесполезно кому-то по трубке изливать душу, говорить о том что наболело. Все равно меня перебивают, меняют тему разговора или просто говорят "мне насрать". С каждой минутой мне все хуже. Такой человек я - одна не могу. Как маленький ребенок, за которым нужен глаз-да-глаз и бесконечные советы о том как жить. Вроде глупо - но я видимо такая. И вряд-ли скоро изменюсь...
Теперь каждую шутку воспринимаю близко к сердцу. Особенно после разговора по душам с Машей. " в каждой шутке есть доля правды " - сейчас всегда проносится у меня в голове когда слышу даже самую не обидную шутку.
Ладно. Когда-нибудь пройдёт.

Ура ура ура. Я завела себе копилку - еще с 31го числа и очень экономила. Иии.. уже в ней больше 300.000. Бляяять) ну хоть что-то хорошее))

Я не забыла про дневник, просто нечего было писать. Как-то однообразно все: в школу - домой, в школу - домой. И на уроках тоже ничего особенного. Все отмороженные очень. Вчера зато было 2 фотосета. Ужасно устала - никогда не думала что от этого ТАК устают. Вначале попёрлась в Челлюскинцев фоткать Юлю. Затем в Горького фотографировать Нюру. Потом вообще на Менделеева к Маше и оттуда опять в Горького... Ужасно. Сапоги мокрые насквозь, вся в снегу и красная от холода. Типичные последствия насыщенной субботы. Главное опять не заболеть на недели 2.. А то у меня до сих пор оценок нет по многим предметам. АААА

Послушала альбом Гуфа - дома. Офигенный альбом.

Дежавю.

В колонках играет - Фотографии слева год если что

Ну что ж. Начался февраль. Новый этап жизни что - ли. Хоть и банально звучит.

Пришла в школу. Как обычно опоздала. Первым делом увидела извините ебло бывшего моей подруги который на днях сказал что я ему нравлюсь. Бляя. Ну потом попёрлась на физ-ру, посидела потрепалась со всеми... Вообще на уроках ничего особенного было. Все были какие-то отмороженные. Или последствия субботы еще не прошли...
После уроков пошла шататься по городу. Одна. Это у меня вообще впервые, никогда не гуляю одна. А я включила bring me the horizon и пошла гулять по "памятным местам". Там, где было что-то хорошее. В основном весной. Была у церкви старой где мы с Машей фоткались год назад. Я не узнала ту церковь. Очень облетела побелка, кусты сбросили листву и все засыпало полуметровым слоем снега. Я не зря туда поперлась. Меня натолкнуло на очень умные мысли. Ну и хорошо.
Бесит одна тёлка из 10го которая вечно доёбывается до меня и моих подруг. Рррр
Вот, сижу думаю как бы ей ебальник прикрыть...

В колонках играет - На фотографии Маша :)
ДР жесть. Но я рада. Жалко что предки запалили.
А теперь все по-порядку. Значит рано утром меня разбудила мама. Ну то как обычно. Потягали за уши там все такое, потом подарили подарки. Понравился крутой серый карандаш и тушь *_*. Потом мы с папой поперлись в адидас смотреть мне новые кеды. Нууу как я и хотела - такие жёлтенькие, крутые оочень. Затем самое интересное.
Приехала в пиццерию я в пол-первого, за пол часа в общем. Но сидела я не долго. Первой пришла света и вручила мне огромную связку шариков, которую я с трудом смогла куда-нибудь засунуть. Потом пришла Маша, подарила мне чай разумеется ♥. Затем Лиза, открытка была подписана шикааарно. Потом Катя чуть меня не задушила в объятьях, люблю её ♥. Мы заказали какие-то пиццы и с самой первой минуты курили. Мы вообще много курили. Но это пока не важно. Затем пришёл мой брат и притащил какието крутые сигары. Все к тому времени немного обкурились и было веесело. Еще через небольшой промежуток времени подтянулись остальные. Незнаю что тут еще написать - было весело. И круто. Выйдя из пиццерии у меня осталось порядка 80.000. Решили пойти набухаться. Поездили туда-сюда на разных троллейбусах и разошлись. Тупо. Очень. Но я этому даже рада. Мы с Машей поехали на Уручье. С этого момента начинается сааамое интересное. Было уже темно и мы немного побродив по незнакомым улицам решили все-таки напиться. Довольно долго искали местный магазин но это того стоило. С бутылкой шампанского мы пошли на рампу где уже сидели еще 2 телочки. Но к тому времени как мы до них дошли им осталось всего пару глоточков. Хотя им много и не надо было: они дали кличку моей связке шариков и пытались их дрессировать... Затем они свалили на паркур. Ну а мы пошли за второй бутылкой. Мы пошли в какой-то парк и сели на лавочку в арке. Удобно устроившись мы курили и пили, пили и курили, пили взатяг, короче все чтобы уйти в говно. В говно - не в говно но нам явно было достаточно. Закусывая вафелькой мы шатаясь пошли в метро. Мы ловили на себе ооочень удивлённые взгляды прохожих но нам было похуй. Завалились на скамейку и ждали поезд. Пропустили первый - Маше не понравился цвет вагонов. Когда подходил второй Маша не удержала связку шариков и... Они улетели на рельсы. Очень обидно. Почему-то именно шарики я хотела принести домой в качестве самого эффектного подарка. Ноо.. Видимо не судьба. Ну и ладно.
Придя домой я всеми силами строила из себя трезвую. Но мне не повезло - именно в тот момент как я захлопнула входную дверь папе в скайп позвонила моя двоюродная сестра из Америки. Нуу что ж, пришлось разговаривать. Язык заплетался, и почти на все вопросы я кивала и улыбалась. Но вроде пронесло. Затем я пошла на кухню к родителям - типо рассказать как все было и всё такое. Папа еще в шутку сказал - вы пили или курили, а то чёт у тебя глаза блестят. Я улыбнулась и сказала "Паапа да ты что...." и ушла спать....
...На утро меня по жести сушило, я сразу пошла на кухню. Там уже сидели папа и мама. Зря я не посмотрелась по дороге в зеркало. Оказалось что меня высыпало. И мама начала читать дооолгую лекцию о том что аллергия обычно на спиртное и сигаретный дым.... Нооо я вроде отделалась, хоть и байка пахла сигаретами, и в сумке нашли бумажку от жевачки и решили что мы хотели зажевать...
Но все хорошо. Я рада.
ДР было офигенным.

Ура ура ура. Сегодня был снегопад и меня пустили погулять. Папа даже пошутил - смотри глубоко не вдыхай, а то потеряешь сознание от свежего воздуха. :DDD
Нормально так посидела в маке, обсудила последние детали др и.... Бляять половина не может прийти. з а е б и с ь.

Я передумала. Я люблю зиму. На самом деле очень круто когда вот так стоишь у двери, ждешь пока откроют в домофоне, ощущаешь небольшой мороз и слегка онемевшие пальцы. Поправляешь шарф, смотришь вверх и наблюдаешь как в свете единственного, горящего тусклым белым светом, фонаря летят сотни маленьких снежинок. Веет небольшая вьюга, чувствуешь снег на лице. А потом слышишь голос дедушки в домофоне и через мгновение уже в тепле - стоишь возле батареи и отогреваешь руки. Очень круто. Зайдя домой снимаешь шапку и стряхиваешь с неё кучу снега на ковер. Прибегает собака, нюхает снег и прыгает на тебя, а её нос весь в снегу. И такая радостная...
Вряд-ли я передала все эмоции, очень сложно. Но старалась. Люблю люблю люблю зиму.

В колонках играет - Yeah Yeah Yeahs - Gold Lion
Даже уже и не знаю что тут писать. Неделя сидения дома даёт о себе знать. Жду выходных чтобы просто наконец-то выйти на улицу и подышать воздухом пропитанным зимой. Хочу опять одеть свои сапоги на высоченной платформе, и вернувшись домой жаловаться кому-нибудь на боль в ногах и снег, от которого сапоги выжимать можно. Хочу опять засунув руки в карманы идти по улице, слушать что-нибудь в плеере, мечтать о весне и пугать прохожих пристальными взглядами. И пусть я ненавижу зиму, мороз и скучную повседневность, все равно не имею желания больше сидеть перед компом\теликом.

Ура ура ура наконец-то я придумала как отмечать это грёбанное др. Все будет заебииись. Вся надежда только на погоду. Надеюсь и вправду будет -5...

Папа сказал что не нашёл мне объективы. :\ Или не искал - тоже вариант.

У меня сдают нервы. Я ночью разревелась из-за заигравшей по mtv песни mgmt - kids. Она была моей любимой. Странная реакция, теперь я окончательно рехнулась и запуталась в себе. Не понимаю. Днём когда я по идее должна была делать уроки я полазила по полкам и нашла свой стаарый ежедневник. Хотя нет, не особо он и старый - там как раз были описаны события весны. Ну я ведь меняюсь. Никакой весны. Я заклеила этот дневник скотчем и спрятала очень далеко. Как и все те мысли что вертятся у меня в голове.

Весь день в голове крутится идиотская попсовая песенка. Случайно наткнулась на клип - ....
Не по себе стало после осознания того, что эта песня, собственно, описывает меня. А слышала я её всего пару раз и то года 2 назад. Стремно-стремно-стремно...

А еще меня почти все и всё бесит. Хочется закрыться в комнате без окон и просто лежать на сером полу и слушать плеер. Ах, ну да, плеер у Маши, которая все никак не может мне его отдать. А родители уже который день мне ебут голову с ним. Рр. Не понимаю. Бесит бесит бесит бесит.

Тупой день.
Yeah Yeah Yeahs - The Sweets. Офигенная песня. Очень нравится.

Нееет я не фанатка и никогда ей не буду из за ненависти к участникам группы :)
Но песня действительно понтовая. Особенно в конце. Аааа

В колонках играет - Cruel Blessing - Сотни уходят, остаётся один

Настроение сейчас - как ни странно, хорошее

До дня рождения осталось 5 дней. Родители все так же стоят на своём - ты еще больная, о каком дне рождении может идти речь?!
А вдруг для меня это очень важно ? Вдруг я воспринимаю др как новый этап жизни? (Как многие новый год). Конечно, здоровье это важно, но оно у меня не настолько в плохом состоянии. Я ведь не прошу многого. Пусть уже хотябы из дома свалят тогда... Чувствую себя старше лет на 20.

Ностальгия закончилась. Наконец-то. А длилась она почти пол-года. И причём из серии "загоны ни о чем". Ведь действительно не было ничего такого чтобы вот так вот пол года не выпускать из головы. Ну да было тепло. Ну да в компании были отношения лучше. Ну да возможно было веселее... Но это не то.
Спасибо Маше.. "Живя прошлым у тебя не будет будущего"... Никогда не понимала смысл этой фразы. Или не хотела понимать. "Не правда. Просто все скучно. Вот например сентябрь. Что ТАКОГО было в сентябре ?" - "В сентябре ты вспоминала весну." - "В октябре?" - "Вспоминала весну." - "В ноябре, декабре, январе?!" - "Тоже... Хватит. Ты ведь можешь и до 20ти лет вспоминать как бегала девочкой по парку. Будешь вспоминать и не будешь иметь настоящего и будущего.." Спасибо, С П А С И Б О!!!

Туго соображаю. Глаза слезятся. Забыла нахуй орфографию и пишу с ошибками. Впервые ошиблась номером при попытке позвонить подруге. Обиделась на смайлик XD в длинном сообщении подруги о том как она соскучилась. Второй день отсуствует аппетит, только пью кофе.
Д Е Г Р А Д А Ц И Я. Чувствую себя комнатным растением которое по ошибке поставили у монитора и забыли. Ненавижу себя за отсутствие силы воли. Надеюсь пройдет. Когда - нибудь...

Полазила по тлогу лучшей подруги. Странно но меня задели её мысли. Люблю Катю ♥

Незнаю что еще тут написать. Может - Миша дебил? Наверное. Пусть тут тоже узнают правду.
А вообще хватит забивать голову мусором. Завтра буду делать уроки. И читать умные книжки с запутанным концом. Меняюсь.

Ненавижу снег и зиму. Бесит. Холодно и противно, даже не хочу дня рождения и долгожданных объективов.
Все бы отдала за то чтобы сейчас наступила весна. Опять можно было надевать лёгкие майки под разные байки, ходить в юбках и кедах. Хочу сейчас сидеть на скамейке, смотреть на прохожих и слушать mgmt которые навевают умные мысли.
Еще как минимум месяц терпеть этот тупой снег и морозы... Умираю