Мой парень так балует меня в последнее время.
Водит во всякие кафешки.
"Светлячков в саду" мы смотрели на VIP-местах в VIP-зале.
Во всем ряду только 2 места - большие кожаные кресла, и в них мы, такие важные персоны:))
И без конца кормит меня))
И покупает всякие конфетки и мороженое.
Говорит, что у меня должно быть много приятных эмоций перед отъездом - чтобы у меня был стимул вернуться:)))
Наверное, он уже начал по мне скучать..)
Да и я по нему уже тоже скучаю...
Сегодняшний вечер - последний летний вечер в этом году, который мы проведем вместе.
В следующий раз мы увидимся только в сентябре.
Как же я там буду без него?..

На днях пришло смс от моего бывшего парня.
У нас была большая и светлая любовь.
Но мы не могли быть вместе, мы живем в разных странах.
Он звонил каждый день, но виделись мы ооочень редко...
Однажды я решилась и сказала, что нам нужно расстаться.
Это было очень-очень тяжело, ведь тогда я все еще продолжала его любить...
Иногда мы переписываемся.
А в этот раз он проговорился - он никому не сказал, что мы расстались.
И вся его семья думает, что мы по-прежнему вместе.
И ждут меня.
Он им сказал, что я не смогла приехать в этом году, потому что уезжаю на месяц заграницу на учебу.
Эта фраза, как в наших институтских тестах - первая часть верна, вторая часть верна, связи нет...
Он говорит, что не смог сказать, что мы расстались, так как сам в это не верит.
Он знает, что у меня есть парень.
Я знаю, как это его расстраивает, но он говорит, что для него самое главное, чтобы я была счастлива.
Я знаю, что он меня все еще любит.
Несколько дней у меня все это не идет из головы.
Я так долго переживала наш разрыв.
Это была очень сильная любовь.
Мне больно думать обо всем этом.
Но пути обратно уже нет...
Надо жить настоящим.
У меня есть парень.
И он мне очень дорог.
Я его ЛЮБЛЮ...

Сегодняшнее утро было таким приятным.
Проснуться рядом с любимым человеком, накормить его завтраком, проводить на учебу.. так мило:)
Даже убирала квартиру, хоть не свою и не его, в приподнятом настроении.
Как будто так будет всегда, будто мы будем и впредь возвращаться в одну квартиру, вместе завтракать и вечером не нужно будет все время смотреть на часы, чтобы ему или мне не пропустить последнюю маршрутку, оттягивать время разлуки на полчасика, и еще на полчасика, и еще.. а потом мчаться домой на такси...
Мне нужно было съездить в универ, забрать у одногруппницы шпоры, а он, такой милый, все забрал по дороге.
А потом не выдержал и приехал (ведь есть предлог - завести шпоры).
Я опять поссорилась с мамой, настроение значительно ухудшилось.
Но он, как всегда, меня веселил)
Где-то в 23.30 он начал собираться уходить, вернулась обиженная на меня мама.
Мне стало так тоскливо, захотелось вернуть вчерашний день...
Он уехал.
Мы с мамой окончательно поссорились.
Я ее так люблю, но все время обижаю.
Я не хочу этого, но все время так выходит.
Просто от того, что мы совсем друг друга не понимаем.
Как будто говорим на разных языках.
Когда мы ссоримся, я впадаю в панику.
В слезах я позвонила ему и попросила вернуться.
Он был уже дома, но приехал.
Мама не разрешила ему зайти.
Он даже не обиделся.
Сказал, чтобы я сидела в комнате и не высовывалась:)
Уехал, но мне стало намного легче после того, как я его увидела.
Ведь он даже не подал вида, что ему пришлось ездить туда-сюда.
Он самый лучший!
Даже не знаю, когда появилось осознание того, как сильно я люблю его...
Наверное, после нашей с ним ссоры я многое поняла.
И теперь чувства мои крепнут с каждым днем.
Чтобы ощущать себя любимой, нужно самой научиться любить, уважать и ценить своего любимого.
Только, когда ты даришь свою любовь, ты наконец осознаешь, сколько тебе отдают взамен!

Мы сидели в парке на траве.
Гуляли и ели мороженое.
Сходили в кино на "Кунг-фу Панда".
Особо смешных моментов, таких, чтобы можно было перессказать или цитировать нет, но в целом рикольный мультик, мне понравился.
Потом он попросил заехать меня пока домой, потому что ему нужно навести порядок дома, так мило)
Потом я приехала и мы чудесно проводили время.
А в час ночи проснулись от звонка моей мамы.
Оказывается, мы уснули!
О себе дала знать бессонная ночь - я готовила шпоры, а он писал диплом:)
Я вызвала такси, сказали ждать минут 40.
Он ушел на кухню.
Из такси перезвонили через 5 минут и сказали, что машина уже на месте.
Я пошла к нему.
На столе стоял салатик и мой любимый йогурт:)
Он очень расстроился, что такси уже подъехало..
Все-таки мой парень - самый лучший!

Я шла на экзамен, но больше думала о встречи с ним, чем об экзамене.
Экзамен можно пересдать, а встречу с ним - нет.
Сдала на 4.
Взяла кучу шпор, но, как всегда, не списывала.
Никогда не умела этим заниматься)
Все время думала, что скажу ему.
Это ведь я предложила расстаться, а теперь - встретиться, значит, мне и говорить...
Решимость уже куда-то испарилась, и когда мы встретились, я смеялась и не знала, что сказать.
Я смеялась, а у него были очень грустные глаза.
Мы сидели в парке.
Говорили на отвлеченные темы.
Потом я спросила - будем ли мы еще видеться.
Он ответил: "Не знаю. А зачем?".
Я ответила, что хочу его видеть.
Он сказал, что я сама предложила расстаться, а теперь хочу видеть, к чему все это?
- Да я нелогичная. Тебя это пугает?
- Нет. Просто я не хочу, чтобы расставания стали для нас нормой, как у других пар.
- Я была обижена, теперь нет. Я странная, очень странная, со мной не знаешь, что будет завтра. Я ведь тебя предупреждала. Предупреждала, что со мной нелегко.
- Ты не предупреждала до какой степени:)
Улыбнулся, притянул к себе и поцеловал...
"Я тебя люблю..."

Моя подруга сподвигнула меня на героический шаг:)
Она мне скинула: "Если любишь, то за свое счастье нужно бороться!"
И я решила бороться)
Я ему позвонила.
Он не взял трубку.
Стало и тяжелее, и легче одновременно.
Тяжелее от того, что он не хочет меня слышать, а легче от того, что я сделала, что могла и это его выбор.
Как говорится, лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал.
Но он перезвонил вечером, когда я уже не ждала.
- Привет.
- Привет.
- Ты звонила?
- Да.
(в трубке тишина)
- Ах да.. (сделала бодрый и веселый голос) Хотела предложить встретиться!
Договорились увидеться на следующий день.

Мне было очень плохо без него.
Мне его не хватало.
У меня пропал аппетит.
Мне ничего не хотелось.
Я потеряла смысл жизни.
Я вспоминала, как нам было хорошо вместе.
Было так обидно, что из-за моей депрессии я его потеряла.
Ведь я сама виновата.
Тяжелее было от того, что, уходя, он сказал, что любит и не видит смысла расставаться, но уже не вернется и что видеться мы не будем...
Все подруги говорили, что мы помиримся.
Но я знала, что сам он не позвонит.
Не потому, что ему все равно.
Не потому что... не знаю почему.
Просто потому, что он обещал любить, но забыть.

Мы решили расстаться с восходом солнца.
Это была самая лучшая и самая ужасная ночь в моей жизни.
До шести утра мы плакали, признавались друг другу в любви, целовались, не разжимали рук.
Я запоминала каждую частичку его тела.
Любовалась его глазами.
Мы сказали друг другу столько нежных слов.
Обсудили, что не успели сделать.
Он говорил какая я красивая.
Я спросила, как он думает, через сколько бы мы расстались, если бы я сегодня не предложила, он ответил - лет через 60-80.
Спросила думал ли он когда-нибудь о расставании, он ответил, что никогда.
Мы обсудили миллион вещей, теперь мы могли говорить открыто, терять уже было нечего - в 6.00 мы все равно расстанемся.
Он мне не изменял и очень любил.
И будет любить.
Но вспоминать не будет...
Спросила, какие девушки ему нравятся, он ответил:"Такие замечательные как ты".
Мы говорили долго и много.
Смеялись, плакали.
Не смогливспомнить ничего отрицательного в наших отношениях.
Я думала, что в 6 он передумает.
Но он не передумал.
Он сказал, что не видит смысла расстваться, но раз уж мы решили, то ДОЛЖНЫ.
Причем НАВСЕГДА.
В 6 утра мы позавтракали, он забрал кое-какие вещи, оставленные у меня 100 лет назад.
Я закрыла за ним дверь.

Время было 23.00, но мы решили все равно сходить куда-нибудь.
Жалко было, что он столько денег выкинул на ветер, билеты на вечерний сеанс, большое ведро поп-корна, напиток.
Ведь у него и так их мало.
Я отказывалась.
нО он сказал - ерунда, выживем:)
Он снял с карты еще денег и мы пошли.
Оделась очень легко и красиво, чтобы поднять настроение, раз уж не нужно будет бродить по улице - мини-юбка и высокие каблуки.
Он предложил в кино (дубль 2), я сказала - лучше в бар.
Вчера был очень хороший матч, играли Россия-Голландия.
Вообще-то я не поклонница футбола.
Но это было то что нужно, чтобы снять напряжение.
Мы вышли и поняли, что мест сейчас нигде нет.
Я предложила пару мест, он хмыкнул, что там слишком гламурно.
Он вообще часто говрит, что я гламурная.
Ему это и нравится, и в то же время это его расстраивает.
Мы замечательно походили по улице.
Погода была чудесная.
Он начал звонить друзьям - может хоть они местечко местечко в баре или хотя быпредоставят телевизор, где можно будет разлечься с бутылкой пива и орешками.
И что странно, все вчера забили на футбол, кто был на днюхе, кто за городом.
И по-любому они не отмазывались, я хорошо знаю его друзей, они всегда найдут время для моего тигры (я его так называю).
Он предлагал поехать к нему и смотреть футбол с его отцом.
Я представила, как обрадуется в час ночи моему появлению его отец и наотрез отказалась, хотя он серьезно уговаривал)
Потом я стала мерзнуть и осознавать, что мы никуда не попадем.
Дело в том, что для меня рушение планов - очень страшная вещь.
Если я что-то запланировала и это не удалось - мой мир рушится.
У меня вообще-то много странностей, и это одна из них.
Домой ко мне мы вернулись поздно, я кашляла и сердилась.
Домой моему мч идти не позволила - я же знаю, что такси он не может себе позволить, а какие маршрутки в это время?
Мы остались.
И вдруг меня снова схватила за горло обида, а к сердцу подступила боль.
Я спрашивала, зачем он меня обидел в кино.
Он не считал себя ни в чем виноватым.
Отказался извиниться.
Я предложила расстаться, он согласился.

День обещал быть сумасшедшим.
Но вышло все намного хуже.
Я ожидала бурной первую половину дня.
Но дела разрулились как-то сами собой.
И вечером я жевала суши с семьей в баре.
Суши для меня что-то вроде наркотика, так что настроение приятно зашкаливало.
Тем более после этого мы с моим парнем договорились пойти в кино.
Я летела туда счастливая, ведь мы так редко куда-то ходим.
Мы встретились, выбрали фильм, он купил билеты.
Оставалось полчаса до сеанса.
Он повел меня к кафешку, спросил чего я хочу.
Я попросила поп-корн, он поморщился (мой парень никогда не покупает в кинотеатре поп-корн).
Предложил посмотреть, что есть еще.
Я захотела мороженого, он глянул на цены (они действительно были ужасными, но я не привыкла отказывать себе в чем-либо), предложил прогуляться
Я сказала, что хочу мороженого и сама себе куплю.
Он был против, он никогда не позволяет мне платить.
И потащил меня прогуляться на улице.
Меня взбесило все это.
Я высказалась - мало того, что у него нет денег и он сам ничего не покупает, так он из-за своей гордости не позволяет мне самой покупать что-либо.
Прогулка получилась сухой, я была огорчена, и зачем было предлагать?
Вернулись в кино, до сеанса оставалось 5 минут.
Я пошла в туалет, стояла у зеркала и думала - вот бы выйти, а он там с ведром поп-корна, ну или с мороженым, да хоть с чем!
Я вышла, он вручил мне сок и большое ведро поп-корна (первый раз!) и тоже пошел в туалет.
Я была ужасно счастлива, но в душе меня терзала мысль, что я выпросила все это.
Он вернулся и я сказала - зачем было сначала отказывать, а потом делать одолжение?
Он что-то сказал, взял поп-корн и швырнул его в помойку.
Меня как-будто ударило электрическим током, ноги подкосились, обида сжала горло, слезы хлынули из глаз.
Я швырнула куда-то сок и выбежала из кинотеатра.
Плакала навзрыд на крыльце.
Он подошел, стал успокаивать.
Я оттолкнула его и убежала.
Потом ноги снова подкосились и я села на асфальт и ревела.
Он стоял возле крыльца, а потом ушел.
Меня парализовала безысходность и беспомощность.
Я чувствовала, что даже не дойду до остановки.
Позвонила ему, спросила, как он мог меня так оставить.
Он ответил, что он рядом, никуда он не ушел.
Я огляделась, он стоял в соседнем дворе.
Подошел ко мне.
Я долго плакала.
Потом мы помирились.
Потом я опять впала в какой-то ступор и до дома не разговаривала.
Дома я переоделась (не юбке давали о себе знать следы грязного асфальта), умылась (лицо тоже оставляло желать лучшего, при этом он утверждал, что все равно я красивая), успокоилась, напоила его чаем.
Мне, даже при моем отменном аппетите, и глоток воды в горло не шел.
Потом мы снова пы помирились.