Россия наша - это чистилище.

Кто живет и играет за хороших - тот потом идет в рай.

Кто играет за плохих - в следующей жизни потом опять здесь рождается и играет за хороших.

А за плохих в другой раз играют те, кто в первый раз живет в других странах...

Я вернулась!

Не откладывая дел в долгий ящик, занялись созданием площадки 3-6. А еще я сейчас на тоддлерах на северке работаю, группу "Вместе с мамой" мы с Леной больше не ведем, некогда. Тоддлеры мне пока даются сложно, эмоционально уматываешься там на раз. Детки северозападные другие, не такие, как в Ленинском, да и родители тоже... у нас тут старый район, и люди душевнее что ли... или потому что ходят дольше... не знаю, но как-то мне проще. На северке у родителей подход с некоторым преобладанием товарно-денежных отношений. Мне так трудно, у нас все же не горшки продаются.

Денис мне всяко помог во время моего отсутствия,  переехал ко мне и присматривал за детьми, водил исправно Дашу на танцы. Все это при яростном противодействии моей мамы - она вообще мужчинам не доверяет в воспитании детей, а про моего мужа реально думает, что он монстр и избивает детей. Это давно как-то у нее витало, но последней каплей стал случай: Даша пришла к ним с фингалом на лбу малой площади с красным отливом. Сказала что папа виноват. Ну и все... началось. Дети вторую половину моей отлучки чуть не каждый день у родителей ночевали, а я бесилась в Ебурге. Меня что сейчас и способно именно взбесить - это провокации родителей на тему "пускай Даша у нас заночует". Так-то ничего особенного, но меня бесит подоплека, которая за этим стоит, и то, что потом ее просто несет со свистом, в чувство она очень долго приходит. А так, при мне было: Даша с Денисом играли на кухне. баловались. Она полезла по его ноге, не удержалась и упала с высоты 30 см, слегка ударившись об холодильник. Крик: "Папа меня поднял и об холодильник ударил!!!" Нормально!? Если к такими закидонами ко враждебно настроенной бабушке заходить, то не удивительно ,что мой муж ей синей Бородой видится. Как я устала от этого!

Сейчас же между нами неясность. По моему приезду он мне всяко дал понять, что он тут пришел навеки поселиться. Я долго думала над этим, поняла что мне проще жить, чувствуя свою свободу от него. Ну а потом была пара эпизодов, окончательно поставившая точки над И. Нет уж, нет уж. Мы как-нибудь так...

На работе много изменений. Психолог, которую мы взяли в штат перед уездом, напортачила как могла, и теперь работает у нас няней (круто?). Это вообще нормально - в первые же дни работы всем раздавать визитки своего центра и и настраивать родителей на индивидуальные консультации у нее?! Развешивать объявления о платных семинарах по нормальной такой стоимости? Задачи у нее совершенно другие были. Но т.к. девочка, которая должна была у нас няней работать, скрылась в неизвестном направлении, не оплатив обучение, то мы психолога взяли няней, категорически запретив ей беседовать с родителями. Это уже что-то по Зощенко, мне кажется.

Еще скоро будем переименовываться. Провели переговоры с Олей, нашей третьей якобы партнершей. Но т.к. за истекшие 10 месяцев партнества как такового не состоялось, за исключением периода, когда мы для своих и ее площадок заказывали материал и занимались рекламой, партнерство решили разорвать и переименоваться. Потому что мне неинтересно на семинаре делать хорошую мину при вопросах: "А вот в таком-то районе - это тоже ваше? Мы туда ходили, но потом поняли что это не монтессори..." - и я вынуждена что-то говорить, оправдывая то, с чем я и сама не согласна, и за что не отвечаю! Надоело. А Оля обиделась. "Вы что, говорит, все же конкурировать хотите?" Честно говоря, даже не думалось, просто хотелось очертить именно свои границы. Но если ты, Оль, хочешь конкуривать - вперед. Нам не до того немного...

А еще вчера у нас в 6 утра какие-то кадры из нашего же дома свинтили два задних колеса у машины. Но их спалила женщина из соседнего дома, увидела в какой подъезд затащили. Обо всем этом нам поведал пришедший в 6-15 мент, при этом домофон у нас не работает ))
А мы с Денисом, главное, как два дурня, как раз до 6 за компами сидели, кто чем занимался. Я только спать легла, вопрос от Дениса: "Где документы на задние колеса машины?" А я только заснула. Попыталась напрячься и хотя бы понять, про что он говорит и зачем, но потом решила, что он просто бредит, сказала что не знаю. Только поутру узнала истину )) А он оказывается это чудненькое утро в отделении провел.
В общем приключение. Колеса уже нашли, но теперь надо ходить в суд и получим мы их обратно не раньше чем через две недели.

А еще, мне даже жалко этих балбесов. Интересно, какое наказание им придумают, неужели посадят за два колеса? Вот идиоты. И так нелепо смотреть из окна на свой безколесный машЫн, и знать ,что все 3 часа назад колеса были здесь, придурки - на расстоянии 100 метров от них, а сейчас придурки соединились с колесами, и уже ничего не исправить, потому что назад прикрутить колеса можно, но это все равно БЫЛО... ну кто их потянул в 6 утра колеса тырить? И зачем быть чуть выкручивать лампочку на нашем подъедке (кстати, мной же самолично вкрученную). ведь в 6 утра уже и так все видно? 

Вот такой дурдом в моей жизни.

Не все понимают эту простую истину.

Но я к их числу не отношусь.

Поэтому в прошлую пятницу я стала членом родительского комитета в садике.

Хочу для всех, кому небезразлична моя жизнь, немного прояснить происходящие в ней тектонические явления. Происходят они по большей части внутри меня и наружу почти не прорываются.

Итак, прожив с Марсианином 3 с лишним года, я поняла, что все же надо разводиться. О причинах не буду - это скучно. Обычная банальщина. Рождается ребенок, меняются роли и приоритеты, блаблабла. По-моему, это полная фигня, если есть Любовь. А если нет... Если нет, то любая мелочь становится проблемой.

Я поняла, что Любви у нас нет. У Марсианина, может, и не было, так, временная потерря сознания в результате перегрузок в 3g. А моя, под противодействием его Нелюбви, тоже прошла. Как обычно, капнула последняя капля, и...

Далее - эмоции.

А ы с Ваньком заболели. Простудились. Меня-то, ясно, сауна подкосила - у подружки ДР был. Пришлось и Дашку в садик не вести - забирать некому, раз мы невыходные.

Такое необычное и приятное утро втроем ;)) Долгий сон, мультики, каша на троих.... ;))) Ностальгия!

Дурея от скапливающейся жидкости в районе носа-глаз, постоянно растирая эту область кулаками, думаешь: "Ну какой же кайф был на прошлой неделе, до этой сауны! И позавчера! И даже еще вчера - мы еще могли выходить.... Свободное дыхание - что еще нужно для счастья?"

Теперь опять потянутся дни занудного лечения. Вдройне занудного потому, что я лечиться не люблю, поэому не буду...

Ну, чтобы было не так обидно, вот фотографии с отдыха. Хотя сам экшен не сильно приподнял настроение, порадовав только вином из белой сливы - ммммммм! - фотографии удались. Была среди гостей одна не сильно позитивная девушка. От нее просто перло проблемами, борьбой, препятствиями, такаое ощущение сложилась, что ей очень нравится процесс борьбы с обстоятельствами, и она с радостью везде находит для этого поводы. Поводы например такие: караоке не работает (действительно, большой облом, но устраивать из-за этого истерику?), вазу для цветов не несут долго, на просьбу принести чайник отвечают "постараюсь, но уже все разобрали..." Я согласна, все это не лучшим образом характеризует заведение, но вот что странно - сюда приезжают отдыхать люди из других районов города, они за плохим сервисом едут? И когда я была в прошлый раз - все очень понравилось. А в этот раз, когда у меня в руках рассыпался душ, я не удивилась, а только рассмеялась негромко. Негатив копился, генерируемый гостьей и моей подругой, виновницей торжества. И самое грустное - моей уже почти не подругой, хотя мы были вместе долго-долго... И даже не то грустно, что уже не подруга - это я поняла довольно давно и постепенно, уже давно не больно поэтому - а то ,что рядом с ней такой человек, и еще грустнее, что наверное это ей нужно и близко... Когда мы провожали мой подругу до дома, и выяснилось, что надо сумки с остатками провизии тащить на 8 этаж, нью-подруга легко махнула хвостиком и смылась. Я даже сперва не поверила, думала, она так шутит... Сумки я донести помогла, выслушала "Ну пока-пока, я еще с подружкой из Франции должна пообщаться" и пошла себе по лестнице вниз, прислушиваясь к себе и радуясь тому, что в сердце нет ни тяжести, ни огорчения, ни зла, лишь мимолетное чувство недоумения. И в то же время радости, что это не со мной, что у меня - моя жизнь...

Что-то я заговорилась! "А теперь - слайды!"

Танец живота:

Ой, простите-простите, забыла втянуть живот. И все остальное забыла втянуть. Еще когда Леночка, героиня Ахеджаковой, говорила: всё в себя! Вот так получше.

Гм, какая-то танцующая спиралька получилась... Эх! Остается только поржать над собой!

Сначала - смотрите сюда. Фотохроника войны. Надо же, ведь были люди, которые ЭТО снимали, и как...

Потом - читайте здесь. Трогающий (не путать с трогательным) пост о празднике, и мне - очень созвучный.

---

Теперь собственно моё 9 мая.

В последние дни много попадалось споров относительно акции "Георгиевская ленточка". И вправду, надевать или нет? Личная воля или обязаловка? Кощунство или выражение солидарности?

Ленточка мне понравилась с самого начала. А вот хождение с ней во время праздника - вызывало сомнения.

Объясню.

Этот праздник я считаю от части СВОИМ. Даже если бы мои деды не воевали и не наприносили с войны медалей - кто много, а кто негусто, не в этом суть, главное, что они были ТАМ. И еще один дед не был бы угнан 17-летним в Германию, а мои бабушки не  работали бы в тылу, как и миллионы прочих... Все равно, этот праздник был бы моим навсегда. Он вошел в мою душу с детства, со страниц книг, из реплик взрослых, из фильмов. Я действительно помню о войне, и не раз в году, помню о подвиге народа, о людской боли и страданиях. Когда на потолке я вижу отблески от фар проезжающих в ночи автомобилей, мне вспоминается "затемнение" на окнах во время войны, и сразу - дирижабли, и противотанковые "ежи". А когда слышу фамилию Корчака, первое, о чем начинаю размышлять - о его последнем путешествии с учениками в газовую камеру, и каждый раз прихожу к мысли, что его поступок был не только единственно правильным, но и единственно возможным. В общем, вкратце так: воспоминания о войне являются значительной частью моей духовной жизни.

В прошлом году мы были на параде 9 мая, с ленточками. В моей родительской семье 9 мая всегда сажали картошку, а в своей новой семье я решила сделать другую традицию:  с утра 9-го - на парад. И радостно было видеть всех встречных с лентами - мол, помним...

Но немного было сомнение в душе по поводу этих лент. В преддверии праздника оно оформилось в такую мысль - а что думают ветераны о том, что ленту, которую раньше надо было кровью заслужить, сейчас повязывают на рукав, на сумку, на машину - вот так запросто, да еще зачастую безо всякого почтения, а именно по моде? От праздника повеяло новогоднестью, там - 1 января мишура и елки на мусорках, а тут - после праздника - в грязи Георгиевская лента... Это ведь не блестящий дождик.

Я ленты сохранила с прошлого года, висели на зеркале, ждали своего часа.

Но надевать ли их в этом году - не решила для себя. С одной стороны, солидарность выразить хочется. С дурой - не хочется уподобляться "модно прикинутым лентой", коих большинство и для коих она _ничто_, просто тряпочка...

Подсознание все сделало само. Собирались в спешке, я эти ленты банально забыла. Новые же не захотела брать. Но на празднике - мы ходим не на сам парад, а на возложение цветов к вечному огню - пообщалась с ветеранами, расспросила их (свои ветераны, родные, в земле давно...). Беседовала с 6-ю. И выяснила очень важную для меня вещь.

Для БОЛЬШИНСТВА ветеранов очень приятно внедрение этого символа в массы! Они все правильно воспринимают, им нравится, что люди таким образом выражают свое отношение к событию, свою солидарность! У них нет священного трепета перед лентой, зато есть радость от того, что людям вокруг - не все равно! Что люди вокруг - ПОМНЯТ! Говорили и о том, что пройдет лет 15-20 - и лента, став символом, сохранит этот праздник для будующих поколений... Меньшинству (1 чел) на эту ленту фиолетово, ни жарко ни холодно. Правда, отвечая на вопрос, начинали что-то приплетать про "примазывающихся к празднику дерьмократов", но, думается, это было что-то сиюминутное.

Вывод: лента - это всестороний гуд! Ура! Долой сомнения! Надеюсь, в следующем году пойдем на праздник уже в полном составе,  ивсе будут с лентами ;) Дашуня будет постарше, еще будем говорить с ветеранами...

Поздравляю всех с ПОБЕДОЙ!

Вечный огонь:

Ветераны беседуют с корреспондентами:

Ветеран:

Дашка с ветераном ВОВ Андреем Павловичем Лисовым (специально спросила ФИО):

Не могу орать. Вот иногда вся ору внутри - а в реале не могу. Точнее, физически-то могу. И даже ору иногда. На мужа (как горох об стену) и на Дашку (жестокое поправние невинности). Потом сама же хожу, как камнями придавленная. В горле - камни, на сердце - камни, на ногах вооот такенные каменные кандалы. Поэтому я не ору никогда. Только иногда, когда не орать не могу уже. Заорешь так - и самой от себя противно. Не сдержалась, не справилась, не нашла мудрый выход. Неконструктивно это - орать. Но надо иногда. А не то - разорвет, и останется одно эхо. Только одной надо орать. Не на кого-то. В лесу. Но где его взять, этот лес? В подвале еще можно. Надо только ключи найти. А пока ключей нет, я вот ору. Внутри. Но от этого камни еще тяжелей. Их больше как-то. Они размножаются, что ли, от ора?

И чо делать-то?

Надо себя занять  чем-нить. Пойти уборщицей например работать. Чтобы физически. Или во! - придумала. На права пойду сдавать. Там страх мне горло сдавит, и орать я уже не смогу. Ни наружу. Ни вовнутрь.

"Открой мне дверь, и я войду-у,

И принесу с собою Осень..."

Дельфин.

Фэнтези. Единорог. Дракон. Фантастическая, фантасмагорическая Осень. Шорох красных листьев. Лук за спиной. Одиночество. Одиночество человека, который один в целом мире. Диван, плед. И одновременно - весна. Промозглая такая. И холод, холод, холод в душе. Неизмеримая тяжесть и тоска. И тепло. Тепло от того, что можно спрятаться в этом мире одиноких сильных людей и пытаться постичь, как они переносят свою неизмеримую тяжесть бытия. Шкура зверя поверх лат. Тонкие ветви кустов, сплошь, сплошь в мелких-мелких прозрачных капельках дождя.

Ассоциации - вещь странная и загадочная.

Хотя, иной раз можно поймать кончик нити и размотать весь клубок этих связанных друг с другом впечатлений. Но это скучно и не нужно...

Я вчера по направлению из ХК к зубному ходила. Была уверена, что зайду на 5 минут - поставить печать "полость рта санирована". Вместо этого блицкрига я получиал рассверлеж трех зубов! Откуда, ведь я была там полгода назад! Блин, еще какие-то острые штуки вставляли, и мурыжили целых полтора часа. Так что после этого меня свалил трехчасовой стрессовый сон.Одно хорошо - что я забыла о зубном и потому не испортила себе бояками предлежащую неделю. Вот давно уже зубные почти не больно лечат - а все равно боюсь каждый раз.

Факт.

Многое во мне поменялось, и многое из этого многого вызвано материнством. Например, я вот больше не отношусь с плохо скрываемой ненавистью к разного рода головным уборам. Раньше мне было "лучше умереть, чем есть капусту" (с) Малыш из "Карлсона", и я даже как-то весьма нехило простудилась, проходив всю зиму без ненавистной шапки. Потом долго и упорно лечилась, а мерзкое подкашливание и сейчас проявляется, стоит моими ногам замерзнуть. Сейчас - нет. Я к ним, шапкам разным, нормально отношусь. ДА и можно сейчас наконец подобрать то, что к лицу (с моим лицом это сделать крайне трудно). Вон даже шляпу купила, а ведь некогда я любила лето в том числе и за то ,что можно три месяца законно ничего не таскать на своей голове.

Чуть не забыла про психологиский контекст. В журнале как-то прочитала - кажется, это был Космо, - мол, у кого такая шапкофобия, тот человек слишком высокого мнения о себе, мол, не хочет чтобы его что-то "придавливало сверху". Считает себя неординарной личностью и все такое. Получается, я от этого комплекса избавилась. Ведь было что-то навроде.

А еще я орать научилась. Я и раньше умела, но не было поводов, а при отсутсвии практики получался такой "выпуск пара без последствий". Как мелкая собачонка, натявкала что-то (Олесь, извини что я так о тебе, но мы ведь знаем, что это правда!), ее никто и не послушал, все разошлись при своем. А теперь я ору так, что меня слушаются. Выводят своих собак с детских площадок и вылезают из мест, не предназначенных для купания.

Но стыдно при этом сказать, что это я на Дашке так отточила свое умение. Причем буквально за последние месяца два. А причина у нас одна - засыпание. Или она меня до крика доведет, или я ее до слез (это когда, не выдержав морального прессинга, выхожу из комнаты). После этого засыпает как шелковая. Но я эту проблему поборю ,я верю. Я над собой работаю.

А то что орать научилась, даже приятно. Надо это в жизни иногда.

У моей Драгоценной Сестренки сегодня День Варенья!!!!!!!!!!!
Урааа!!!!!!!!!!!
Марина, я тебя очень люблю!!! Знай, если когда-нить все же забредешь в мой дневник!!!
По совету одного нарящего человека мы с Марсианином дарим ей книжки - Анна Гавальда! Полистала - интересно, сижу борюсь с искушением взять первой за книжки ;))

Мне приснился Экс. Уже в который раз. Мне приснился очередной кошмар - что я за ним замужем, при этом мой настоящий муж и Дашка живут в этом же доме какими-то призрачными тенями... Он в грубой форме уклонился от исполнения супружеских обязанностей. Я хладнокровно сказала, что завтра же с ним развожусь. Не поверил. Но я развелась, правда, в процессе выяснилось что официально мы не женаты, и почему-то он долго не отдавал мне ключи от квартиры. И, кажется, не отдал. Господи, когда кончатся эти сны? Мы расстались 5 лет назад!!! По моей инициативе! Я до сих пор себя за это благодарю! Я замужем за другим - любимым - мужчиной, у нас самая лучшая в мире дочка! Мне надоели эти кошмары, что надо сделать чтобы они исчезли?! Где-то раз в месяц-два Экс является. В прошлый раз он прошел мрачной тенью по моему радостному сну, и все испортил. В этот раз я проснулась в ужасе. С невероятным облегчением вспомнила факты реальности. Все люди, с которыми мы соприкасались, меняют нас. В той или иной степени. Кто-то больше, кто-то меньше. И мы кого-то меняем... Я в этих отношениях сумела отстоять себя. Но понесла большие потери. И положа руку на сердце я скажу - я предпочла бы быть ТОЙ собой, что была до наших отношений. Хоть они и были основаны на очень большой любви.