Лена поставила перед фактом: в мае поедет на отдых на неделю, в связи с чем я буду вести занятия без нее. чтобы  я морально готовилась ;))
Какого фига, решила я, и тоже взяла себе недельный отпуск. Время нашлось в апреле. Думала-думала, куда поеду. Ничего не знаю. Хотелось недалеко.
Нашла Егозинское Бунгало. Судя по отзывам и фотографиям, отпаднейшая вещь, я уже туда хочу! Как-то сразу новый интерес в жизни появляется, когда отпуск не за горами и знаешь куда его денешь ;)))

Отдых на Егозе – незабываемое время, проведённое у подножия Уральских гор, чистый горный воздух с хвойным ароматом и тишина.
Гостевой дом «ЕГОЗИНСКОЕ БУНГАЛО» расположен в живописном месте вблизи горнолыжного центра «Егоза», где предоставляются развлечения и возможности для активного отдыха.
Лесные прогулки вверхом на лошадях, прогулки на снегоходах и квадроциклах до Сугомакской пещеры.



 

 

 

 

Насчет лесных прогулок на лошадях не уверена, нам достаочно чтобы просто покормить и почистить их дали ;)))
Поеду втроем с детьми. 

Уезжаем 24, 30-го - обратно.

По деньгам что-то невероятное получается, в смысле немного совсем.

Тут подробно:
http://www.nedoma.ru/dwell/3581.html?PAGEN_2=1&ID=3581#nav_start_2

Еще одно ура - по питанию можно договориться, чтоб готовили ;)))


Так хочется чего-то настоящего, природного, чистого... кажется, я это найду.

Вчера был ровно месяц с тех пор, как мы с Марсианином живем каждый на своей планете. Посылаем друг другу сигналы "все в норме", "sos", "спокойной ночи".
"Не смогла, как раньше", как обычно, я. А он особо противиться не стал. Были предпосылки, была и "последняя капля". Она была даже не столь обидной, сколь знаковой. Я увидела, что ценности ни я сама, ни семья с моим участием в его глазах не имеем. А на "нет" и суда нет.
Отпустила с миром. В День Влюбленных я подарила своему мужу свободу - роскошный подарок, а? И не говорите мне "вот он свинья", ну нельзя вложить в другого человенка свои желания. И знаете, мой муж неожиданно для меня тсла... таким же, как раньше! Интересным мужчиной. И это не я вновь розовые очки надела. У него изменилось поведение. От походки и тона речи до поступков. Эта игра стоила свеч, скажу я вам. Выиграли все. У меня нет камня на душе от несоотвествия номинала "семья" ее фактическому наполнению. У него - нет "надо", есть только "я хочу" - как он и мечтал - а хочет он теперь и помогать мне в быту и по жизни, и общаться с детьми, и не избегать моей родни. Дети, естественно, переживают. Даша, видимо, уяснила для себя, что папа на какой-то старнной работе, это проскальзывает иногда в ее рассуждениях. В последнее время стала говорить обувающемуся Денису: "А ты куда пошел? Не уходи, я п отебе скучать буду!" Что думает Ваня - одному Богу известно. Большой вопрос, что для детей лучше - вечно раздраженный равнодушный папа у компа, но каждый день, или двух-трех-разовый-в-неделю, но открытый, улыбающийся, тормошащий, болтающий без умолку о них, о детях? (понимаю, что так часто, потому что "свежо предание", потому что он пока один и тем более без других детей, но сейчас оно так.) Ответа на этот вопрос я не имею, но в душе мир и спокойствие. Глядя на то, какой прямой стала спина моего мужа, каким твердым взгляд, какие движения забурлили в его жизни, я могу только порадоваться, что сделала это сейчас, а не слишком поздно. Он просто "вспрянул ото сна".
Неизвестно, сколь долгой будет эта эйфория. А может, это не эйфория, а новая норма жизни. Немного грустно думать о своем весе в качестве камня, висевшего на шее у моего мужа, если сбросив его, он из замшелого пня превратился в ракету и супрмена, которому все по плечу. Удивительно, я ничем не смогла его увлечь, заинтересовать. Я скучна! Для него - невыносимо скучна. Смешно это осознавать, но надо с этим примириться. Впрочем, надо - это не то слово, я этот факт просто приняла.

Между тем в наших отношениях еще не поставлены точки ни с однйо из сторон. Для нас обоих настало время понять себя, свои нужды, свои стремления. Что-то переосмыслить. Возможно, нас потом снова прибьет друг к другу, а может, и нет. Знаю только, что для того, чтобы мы снова смогли быть вместе, нам обоим нужно сильно измениться.

Родители ни с одной из сторон не в курсе, знает только Марина, и если она обмолвится кому-то, то не сносить ей головы. ;)) Благо она читает мой дневник ;) Кстати, то же предупреждение относится к ее подругам, которые тоже прочитают эти строки. Надеюсь на вашу осмотрительность, девушки. Я понимаю, что тайное рано или поздно становится явным, но пока мне так хочестя пожить спокойно, без эмоций других людей по поводу моей непростой жизни. Если только Дашка не проболтается...

Что касается моего душевного состояния, то оно стабильно ровное. Немного неуютно, что нет того постоянно стремления к радости, которое было всегда. Может, потому что это стремление наконец достигло своей цели? ;))) Шучу. Просто настрой сейчас такой... нет короче никакого настроя. Нет радости по поводу своей совбоды, не грусти или того хуже - тоски - по разрушенной семье. Все сильные эмоции откипели, отгорели, просочились в мягкие сонные дебри подушки. Это было постепенно и оченнь больно, н осейчас иные времена. Нет опять же гулкой пустоты в душе. Я вполне себе живу. Я пытаюсь найти слово, которое описывает мое состояние, и не нахожу его. Пожалуй, замороженность - это тоже не то слово. Нет этой боли, которую дает вынужденное движение, когда застыли члены. Вполне себе нормально двигаюсь.
В общем, ну его, это слово. Найдется когда-нибудь.

А пока что я собираюсь сыграть со своим пока еще мужем в игру под названием "обмен тел". В воскресенье я планирую уехать на 3 недели в другой город. Недалеко от Челябинска, часа 4-6 езды, но обучение без выходных. А он съедет со своей съемной кватиры в некогда наш дом и будет примерным отцом. А именно - будить детей поутру, отводить одну в садик (и переодевать ее там), а другого к моим родителям. Вечером забирать обоих, гулять, кормить, купать, читать книжки и играть в игры. Соотвественно, готовить и иногда даже мыть пол и посуду. Стирать. Укладывать спать два маленьких шила, достающих тебя вопросом "А мама когда вернется?"
Перечисление этого списка еще раз убедило меня в почти что невероятности исполнения его пунктов ;) Но, Марсианин готов. Он уже мечтает о том памятнике, что я возвугну ему через 21 день. "Если буду достоин" - скромно добавил он. Более того, именно он и подвиг меня все же ехать. Мама отчаянно против этой затеи, и пошла даже на то, чтобы за три дня до моего убытия отказаться сидеть с Ваней. А муж поддержал, сказал, раз я так давно хотела, надо ехать. Удивил, честное слово. Я же говорю, переродился человек.
А я не знаю, хочу ли я. Я такая сомневающаяся вечно. Но хотела этого давно, потом перехотела, потом всё вдруг - желание, возможности, ситуация - сошлось в одну точку.
Большой прибыли новое дело не даст. Особенно на первых порах. "Первые поры" могут вообще затянуться на годы. Но, с другой стороны, это и работа не на весь день. В оставшееся время я могу заниматься вторым интересующим меня направлением - продвижением сайтов.
Знаю одно - это как нельзя вовремя подвернувшийся шанс изменить свою жизнь. Понять, тварь я дрожащая или право имею. В том смысле, мое это или не мое, рискну я или не рискну. Это движение. Стоять на месте я больше просто не могу. Двигаться в том направлении, которое видит для меня кто-то другой, пусть даже мама - тоже.

Как я мечтаю ею жить, аж руки чешутся! Но Марсианин глух к моим просьбам "дать хоть вокруг дома объехать". И он прав на все 100. Я его так, испытываю. Вдруг все же даст?!

С инструктором сегодня ездила. На третьей и даже на четвертой. И даже на 60 км/ч, успевая при этом следить и за знаками, и за пешиками, и за светофорами. Что и говорить - выходной! Машин гораздо меньше. Вот бы каждый день так было! ;)))

Инструктор наказал на сей раз всенепременно "сдать". Уверил меня, что я уже засиделась "в девках", тогда как полностью готова к самостоятельной езде. А я его уверила, что нисколько не огорчилась из-за того, что не сдала с первого раза, ибо твердо убеждена, что это - к лучшему. И вот подтверждение - сегодня узнала от него много нового и интересного. Уяснила, чт омое слабое место - волвсе не поворот налево, как я наивно полагала, а игнорирование дополнительного светофора. Он мне для надежности страшился рассказал, что бывает с такими игнорильщиками. Буду бдить.

Но боже, как чешутся руки... Марсианин залез в тарелку, раскатался там в форме блина и спит... Странные они, эти Марсиане... Но я к чему - почувствует ли он сквозь сон, что содержимое его заднего кармана медленно, но неотвратимо ускользает?

По мотивам встречи Нового года в Монтессори-группе

Под Новый Год мне становится особенно жаль, что я не мужчина. Даже конкретней - что я не высокий, статный, крепкий мужчина. Будь я таким внушительным носителем штанов, я бы непременно подрабатывала Дедом Морозом в новогодние праздники. Даже бесплатно. Я бы было очень качественным Дедом Морозом, теплым таким. Я бы пришел на зов ребятни с облаком морозного пара. Так бы стукнул своим ледяным посохом, что перешептывающиеся бабушки своих внуков застыли бы с открытыми ртами, а родителей своих детей пороняли бы свои ненасытные фотоаппараты из вмиг заледенвших рук. Затем я поставил бы на пол огроменный мешок с подарками - такой большой, чтобы всякому стало ясно - у меня еще много адресатов, этот мешок не опустеет после выдачи подарков десятку ребят. Прочитал бы привественный стих, короткий, ясный и внушительный, и ни в коем случа не забыл бы слова этого стиха, ссылаясь на собственную дряхлость. А если и забыл бы - то просто так, от себя бы поздоровался. Непременно басом. Далее я простер бы длань, и огоньки на елочке зажглись бы. Я бы поводил хоровод с малышами, а затем поговорил бы с каждым. Немного, чуть-чуть, но непременно глядя в глаза. Я спрашивал бы у всех, любят ли они играть в снежки и кататься с ледяной горки. Я похвалил бы каждого ребенка. "У тебя глаза, как звезды на морозном небе", - сказал бы я одной девчушке. "У тебя волосы цвета зимнего солнца", - сказал бы я другой. "У тебя храброе сердце" - сказал бы я чернявому мальчишке. "Ты очень добрый", - сказал бы русоголовому пареньку. И подарил бы подарки - так, чтобы каждый ребенок понял - это именно ему зайчик или белочка все лето готовили подарок.

Потом я попрощался бы басом, окинул на прощанье нахмуренным взором взрослых - мол, не шалите у меня! -  и ушел бы в свой зимний лес - с мешком за плечами и опираясь на посох, походкой значимой и важной, оставляя благоговейный трепет в душе каждого ребенка. Прямо так ушел бы, не опошляя собственное явление поисками укромного местечка для переодевания в простого смертного. И тогда даже  потерявшие веру в чудеса родители подумали бы: "А вдруг..?"

И если мне когда-нибудь... случайно... встретится такой Дед Мороз... лучше всего - в неформальной обстановке, то есть на улице, возможно - переходящим дорогу... нет, лучше переезжающим ее на лихой тройке... и скажет мне: "Олеся, ты..." (тут он скажет какой-нибудь незатейливый, но попадающий в самое ябочко комплимент), а потом вытащит из большущего мешка музыкальную шкатулку, играющую нежную мелоди, и подарит ее мне... - то тогда я сразу же,непременно, искренне завоплю: "Ура-а! Хорошо, что я никогда не прекращала верить в тебя, Дедушка!" - и побегу домой вприпрыжку, и буду длинно прокатываться на каждой встреченной ледяной дорожке, а домой ворвусь раскрасневшаяся, и буду весь день всем возбужденно рассказывать, что я повстречала самого-самого настоящего Деда Мороза.

Когда-то мне приснился сон.

Я не была на тот момент беременна никем, ну то есть абсолютно. Хотя собиралась. И вот точ мне приснилось.

Мне приснилось, что я рожаю. И роды принимает моя бабушка и знакомая гинеколог. Родила я успешно, мне ребенка показывают, а я никак не могу разглядеть, что у него между ног! Как будто пикселами так размыто ;))) Кричу бабашке - погляди, кто это? Она мне в ответ - не могу, я очки дома забыла! Вот блин. Унесли ребенка на обработку, а мне велели через три дня прийти - забрать.

Прихожу. Вижу нечто вроде ресепшен, и милая девица мне говорит - за кем пришли? У меня лицо вытягивается.. Не знаю, говорю. Ну хоть число помните? Помню. 25-е. Мне протягивают листок, как будто украденный с моего рабочего стола - здесь таблица карандашом, здесь - красной ручкой, здесь в столбик список переменных для какой-то проги, тут расписание кинотеатра, а вот тут вообще рыбу заворачивали... Я его кручу и так и эдак, и вдруг среди этой белиберды вижу запись: 25 число. Девочка. Вес такой-то. Ну вот, думаю, нашла! И тут же вижу неподалеку еще одну надпись: 25 число (опять без месяца). Мальчик. Вес...

И я понимаю, чт оесли я сейчас сделаю какой-то выбор, то с вероятностью ровно 50% - неправильный. И мой ребенок - одно из двух! - будет расти со мной либо без меня...

Проснулась в холодном поту. Выбор не сделала.

Дашка родилась через год после этого сна. 25 сентября 2005 года.

И знаете что я скажу. У меня нет ни малейшего желания рожать сына в этот же день. Кому-то это кажется забавным, прикольным - у детей ДР в один день! А мне кажется, это не смешно. У каждого ребенка человека должен быть свой День, свой Праздник! Мне не нравится, когда умиляются "вот, папе на День Рожденья подарочек!" Ребенок - это не подарочек папе и кому бы то ни было. Это - Подарок ему самому.

В общем, эй вы там, в животе. Надеюсь, меня хорошо слышно. Можно раньше. Можно позже. Но ни в коем случае не 25-го!!!!\

Я тут между делом договорилась со врачаом, что у меня принимала первые роды. В день, когда я ДОЛЖНА родить, она как раз выйдет из отпуска. Но сказала мне - ЕСЛИ ЧТО, она выйдет досрочно и примет у меня роды. Я поинтересовалась - а вот мальчики, они как? Попозже 40 недель предпочитают рождаться или пораньше? "Вторые роды. Очень вероятно, точ произойдут раньше ПДР" - был мне ответ. Блин!!!

Была сегодня на УЗИ (чего так много-то в этот раз?). Услышала всякое неутешительное - что головка опустилась и что матка втихомолку ведет себе там свою пока невнятную сократительную деятельность. Готовится.

Это все замечательно, золотые вы мои. Но напоминаю на всякий случай - 25е - это число-табу.

А еще мой малыш весит уже 2800. Это значит, что к моменту родов он будет весить ну никак не меньше 3500. Хотя лично я бы предпочла уже знакомые 3100... Но меня в этот раз никто не спрашивает, я так поняла. А еще у нашего мальчика небольшая водянка яичек. Меня эта новость не взволновала ни на йоту. Водянка и водянка. Пройдет! Или сама компенсируется в первые месяцы, или уж... в общем, чем-нибудь компенчируем ;) Вот что значит - второй ребенок. С первым каждый чих воспринимаешь как катастрофу! А тут подход иной. Справимся. Вылечим. Лишь бы родить нормально.

ПС неужели совсем скоро у меня будет аж ДВОЕ детей?!?!?!?!

ППС Марсианин по дороге домой пересек двойную сплошную. Тут-то его и заловили гаишники. Взяли под белы рученьки и повели - права изымать да протокол на нехилый штраф оформлять. Устала я его ждать, вышла из машины размяться. Тут мне мужа и выдали обратно чуть ли не с извинениями. Сказали ему на ушко: "Чай, беременная жинка у тебя?" Угу, понуро согласился нарушитель ПДД. "Забирай свои права. А на деньги вместо штрафа подарок ребенку купи..."

Бывают же люди!!! Спасибо тебе, добрый человек! А Марсианин так больше не будет. А то я его на Сатурн катапультирую. Чтобы он научился ездить по одному кольцу. Не пересекая чего не надо.

Вчера я проснулась полпятого. Разбудили. Не успела я заснуть, в голову втемяшилась глупая, неуместная мечта. И до полвосьмого утра я лежала без сна, наслаждаясь этой новой игрушкой, поворачивая ее так и эдак, заставляя сверкать и играть гранями. И заодно мучаясь от ее несбыточности.

А примечталось мне на ночь - на одну только ночь! - стать 23-летним парнем, чтобы еще юный, но уже что-то соображающий. И всю ночь ходить по улицам с гитарой (на которой я, конечно же, умеЛ бы играть), с Тохой и Серегой (это друзья Марсианина, но можно я их на одну ночь позаимствую? уж очень они подходящи для такого дела) и бесшабашно петь "Видели ночь, гуляли всю ночь до утра" и тому подобное. Тончик время от времени выкрикивал бы слова вместо пения, а Серега сохранял бы серьезную мину, но при этом подпрыгивал бы и хватался за ветви деревьев. Что делаЛ бы я - даже не могу и предположить ;))) новерное, улеш бы с головой в процесс и перся бы от поисходящего...

А перед тем, как на рассвете разойись по домам - что-нить посерьезней затравили бы.

Про привередливых коней и "черный тюльпан"...

 

Вот когда я наконец получу СВОЮ машЫину - в личное пользование! - обязательно сделаю аэрографию. Это будут цветы! Никаких там змей и осьминогов, гепардов и драконов! У меня будет смешная цветочная машинка ;))) Это я сегодня поняла. Только потом ее не продать никому будет ;)))

Я хочу делать с Дашкой мультиики. И коллажи.

В связи с этим мечтаю о книгах:

Юрий Краснов - "Мультфильмы руками детей", "Азбука чувств", "Синий кот".

Юрий Нонштейн - "Снег на траве".

Светлана Кожехина "Путешествие в мир искусства".

Дашка еще для этого маленькая. Но как раз, маме времени хватит самой вшарить ;))

)А еще хочу живые книги психолога, художника, искусствотерапевта и еще много кого в одном лиц - Елены Макаровой. В детстве я читала ее книги в серии "Психологический практикум". Но там без иллюстраций. Хочу "Освободите слона", "Как вылепить отфыркивание" и "Цаца заморская". Вот. Хотя в электронном виде они у меня есть, кроме Цацы.

Если вы незнакомы с этим грандиозным человеком, спешу сообщить, что она теперь есть и в интеренет-эфире! Вот здесь она общается со всеми страждущими:

http://www.danilova.ru/phpbb/viewtopic.php?t=4906&...postorder=asc&&start=0

Очень полезно мамам малышей почитать рассуждения этого замечтального человека.

update

 

---

 

АРТ - ВСЕГДА
ТЕРАПИЯ
Юрий Красный
- это о работе с детьми ДЦП и прочими нестандартными творениями.

2006
Издательство ООО "Межрегиональный центр управленческого и политического консультирования"
5-988720013 - это номер такой у книги.

Будет необходимость, вот адрес, где можно заказать.

office@mcupk.ru

 

---

update #2

Книги Елены Макаровой в реале можно найти тут:

 http://www.nlobooks.ru/rus/books/the_catalogue_of_books/ на сайте нет этих книг в каталоге - но в прайсе они есть.

а в электронном виде скачать здесь:

http://danilova.ru/storage/book_makar01.htm

Там справа вверху есть ссылочки на три книги.

 

Мамы, кто видит это сообщение! Если вы хотите лучше понимать своего ребенка, вам обязательно надо их прочитать! Вы вспомните свое детство. Кроме того, книги очень легко читаются! И так жалко, когда они заканчиваются....

---

я ищу себе работу. да, у меня еще есть мои проекты. мне так никто и не помогает, пока я застряла. но я их не брошу. я просто попробую подойти немного с другой стороны... и сайт для Димки, двоюр. брата Марсианина, почти готов. Надо с ним встретиться до 9-го... А завтра встречаться и деньги просить у одной организациии lzk отказников. А послезавтра надо идти в палате стены красить. А ведь еще в церковь очень хочется зайти, Рождество ведь...

Часто мучаюсь вопросом - почему я - всего одна? В том смысле, что меня не двое, не трое, или, еще хуже - не четверо? Вариант близнецов мне не подошел бы - они, скоько бы их не было, все равно разные люди. А мне хочется просто иметь несколько тел, но управлять ими одним мозгом.
Нехило, а?
А это, между прочим, главная мечта моей жизни!
И тогда... вот например кем бы я стала, будь меня несколько.
Барбарелла №1 - писатель-рецидивист, написавший множество фантастических и проницательных книг.
Барбарелла №2 - маниакальный читатель не своих книг
Барбарелла №3 - космонавт, летящий на Сириус
Барбарелла №4 - ветеринар (и без всякого страха крови! может быть хоть в одном теле такой бонус?)
Барбарелла №4 - маститый подарковед и подаркодел
Барбарелла №5 - танцор (именно в мужском роде!) диско. Или просто - Элвис Пресли.
Барбарелла №6 - диспетчер службы доверия.
Барбарелла №7 - водитель трамвая (ну хочется! хочется!)
И у всех у нас был бы партнер для бальных танцев - можно даже такой же, со множеством тел и одним центром управления... вот было бы здорово нам всем одновременно выйти на паркет...