ну вот пришел апогей всего. Когда я не могу нормально выразить счвои мысли ни на одном из доступных мне сайтов, потому что точно знаю что почти везде есть куча родни которые всё читают и комментируют. Вот и вернулась на старый дневничок, богом забытую страничку, которую никтот не читает.. по крайней ере из тех. кто был тут раньше. Ну и слава богуу. Хоть где то я могу просто излить свои мысли. так как на бумаге их записывать опасно.. чтож, буду писать тут. как в старые добрые времена.
Итак. В чем суть моей проблемы? Ммм. думаю в том, что я влюбилась. В совершенно не подходящего мне человека. Очевидно не подходящего. Что делать? Нет ответа. Плюс бывший. которого я не могу выкинуть из головы, просто потому что он пожалуй, до сих пор самый близкий мне человек. Самый умный, граммотный, интелегентный. И просто самый. С массой достоинств. Но с одним НО. Я разлюбила его. Когда7 Я не знаю. Но особо четко это стало ясно в ту ночь французского кино. Черт подери. ну кто просил меня туда идти. Ведь я уверена, что это все, протсо мои глупые иллюзии. Но этобыло так красиво. Невозможнопередать все словами. Атмосфера, музыка, фильмы. Его глаза и улыбка. Утро.. пожалуй оно не забудется еще долго. Казалось бы чего такого, просто посидели пару часов, поболтали. Но это было так. Чувствовалось, что мы на одной волне, что все не просто так. Я была в этом уверена. Я иногда ловлю взгляды.. Я могу поклясться, что это не просто так. Но как все это понять. те стихи.. они были не мне, а так, к слову. но какие.. те мимолетные слова, видимо прсто так сказанные. А я придала им какое то особое значение. Может,я просто впала в детство? Я помню, ка мы сидели с ним, пили кофе и разговаривали о любимых фильмах. Мы так заговорились, что пропустили половину кино. Потом болтовня в институте, мелкие улыбки,шутки. Потом Феллини, еще Феллини. Но к чему это все. Я не понимаю. Я чувствую.. мне не нравися то, что я чувствую. Я чувствую, что я наступаю на ооочень старые грабли. Я осознаю это. Но я уже не могу разуверить сама. себя. Снова парадокс. Я псих? Возможно. Может в этом дело? На меня всегда смотрят ка на друга, умного, веселого.. друга. Но никогда, как на девушку. в итоге для А я стала другом.. для Е я тоже кажется была больше другом. Для С я друг. А кто же меня полюбит? Такую, как есть. Со всеми едостатками, мерзким характером, безответственную, рассеяную. Черт подери, чо делать влюбленной 19-ти летней девушке в болшом городе волков? Без друзей, без надежд и опоры. Только на себя саму. о меня уже не держат ноги. Я не могу. А в висках стучит его Имя, его глаза и улыбка. Лучезарные, солнечные, такие добрые. За что я такая? Такая доверчивая и влюбчивая. За что я вообще девушка? Ранимая, мягкая, гиперчувствительная. При всем моем желании показать какая я сильная и стойкая,с железным характером. Да черта с два. Я не такая. Я трусливая.. обыкновенная девушка. Как все. Заурядная. И от этого тошно. Чуть больше энциклоедических знаний, чем у других все ранво не помогают. Так как в итоге объект обажания все равно западает на более красивую, стройную,загорелую и успешную. А мне остается довольствоваться своими знаниями в гордом одиночетве. Наблюдая за тем, как на улицах, в метро, в институте, повсюду вокруг меня целуются люди. Постоянно вокруг меня любовь. Всегда рядом. Но всегда не со мной. Мен кажется, что только ты, Е, меня любил. Но ведь я сама все испортила. как всегда. Так что же я тогда.. сама виновата, нечего плакать. Плакать.. слезы.. как давно их не было. Только ты мог заставить меня плакать. Глазами.. но не сердцем. Сердце рыдает сейчас, разрываптся на части, на мелкие клочки от всего что происходит. А я не знаю, как мне из этого вылезти. Я и прекрасно знаю,что все эти чувства.. это е то, чт олжно занимать меня данной весной. Но я не могу учиться, когда внутри меня снова поселилось такое чуство. Мне почи физически больно думать обо всем этом.. Лучш бы я вообще никогда ни в кого не влюблялась. И еще.. дело далеко не в весне. Просто мне было сложно признаться самой себе, чт мне нравится этот человек. Я не представляла себе это возможным. Хотя знала, что укололо ме с первого взгляда, еще осенью. А на сердце теперьдва рубца. И оба пожалуй, не заживут никогда. Я искренне надеюсь чт у тебя,Е, все сложится хорошо. Я верю в то что достоен самого лучшего.
Кажется я высказала все что было. Но стало ли мне легче?.. нет. нисколько. Только еще тяжелее, потому чт.. Каждую секунду моей последней жизни я пытаюсь не думать о нем. И в какой то момент чувства притупляются и становится легче,не так больно. Сейчас же.. я выплеснула все, снова пережив все,что было. И снова боль зашкаливает. Сердце болит за тебя, Егор. За то что я не смогу быть с тем, в кого влюбилась. За то, что я такая глупая. Вся неправильная.
