"Взгляд в глаза - через пламя и ветер,
Для двоих - что за дело до "всех"?
Мир велик, и печален, и светел,
Мир един - для смотрящего вверх".

Секс - это сила, которой нужно уметь пользоваться. Странная сила, делающая тебя сильнее и когда ты ее применяешь и когда не применяешь. В своей жизни и деятельности маги используют все доступные им силы и магическими силами обычно заканчивают, а не начинают. Маги - это люди, люди с измененным сознанием, а значит многое из того, что отличает людей применительно и к магам. Среди этого множества есть и такая вещь, как секс. Но так как маги все-таки несколько отличаются от людей, то и отношение к сексу у них также несколько отличается от общепринятого. В чем именно состоит это отличие, мы сейчас и посмотрим.

«Волшебникам не позволяется иметь жен, но позволяется иметь родителей…» Несколько утрировано, но общий смысл сохранен. Да, магов не находят в капусте, а как и всех людей рождают люди, вот только сами маги вовсе не торопятся воспроизводить себе подобных. И дело здесь не в них самих, а в том деле, которому они решили себя посвятить. Миру не нужно много магов и он находит способы ограничить их популяцию.

Для большинства магов характерно позднее по сравнению со своими сверстниками лишение девственности. Этому могут быть многие причины, у каждого свои, но все достаточно серьезные, по крайней мере, для самого начинающего мага. Одним мешает их внешность, другим обстоятельства, третьим болезнь… Но самое интересное в том, что у них не возникает такой острой потребности в сексе, как у обычных людей. Люди научились искусственно снижать у себя потребность в сексе применением различных химических препаратов, повышающих или понижающих вырабатывание организмом определенных веществ. У магов же физиология построена так, что эти вещества вырабатывается в бОльших количествах, чем у обычных людей, вследствие чего маги длительное время без ущерба для себя могут обходиться без секса. Не то, что они не могут, им просто не хочется. Может кому-то это покажется смешным или странным, но условие сохранение девственности очень важно для становления мага. В этом первое различие в отношение к сексу людей и магов. Люди стараются как можно быстрее лишиться девственности, а маги как можно дольше ее сохранить.

Лишение девственности - это не просто первый сексуальный опыт, для кого-то удачный, для кого-то не очень. В этот момент происходит изменение сознания и энергетической структуры человека. Он обменивается своей энергией с другим человеком, и эта чужая энергия изменяет его самого. Человек словно прощается со своим детством и становится по-настоящему взрослым. Он обретает еще одну нить, связывающую его с материальным миром. Этот процесс необходим для обычных людей, но магам он только мешает. Что же такого привлекательного в длительном сохранении девственности?

Во-первых, вы сможете приручать единорогов и даже ездить на них. Ведь любому известно, что единороги подпускают к себе только девственников(ниц).

Во-вторых, вы будете дольше жить. Пока вы сохраняете девственность, вашим организмом будут вырабатываться гормоны или ферменты, затормаживающие процесс старения. Не случайно в большинство колдовских рецептов эликсира бессмертия или вечной молодости необходимым ингредиентом входит кровь девственника или девственницы. Причем выбор кровь кого именно: парня или девушки зависит лишь от пола или предпочтений самого изготовителя эликсира, мужчины предпочитают использовать кровь девушек, а женщины - парней. На самом деле существуют заменители этого ингредиента, дающие аналогичные свойства, но они более дороги и менее доступны, чем чужая кровь.

В-третьих, запас энергии у девственников(ниц) больше и она ярче, сильнее, что позволяет им более проще связывать ее с магической энергией и, следовательно, магические действия им даются проще. Про священников-девственников я бы сказал: они ближе к Богу, т.к. их меньше чем других удерживает на Земле. Про магов-девственников эта фраза тогда имела бы вид: они ближе к миру магии, т.к. их меньше чем других удерживает в этом мире. Священники давно взяли себе на вооружение такое странное «оружие» как девственность, но как обычно со временем извратили его суть. Они раздавали это оружие всем, забыв или не желая знать, что пользоваться им могут лишь некоторые.

Энергию, выделяемую партнерами при занятии сексом, обычно называют «сексуальная энергия», но это не какая-то отдельная энергия, накапливаемая организмом человека. Энергия человека едина и лишь когда она выделяется, она приобретает тот или иной оттенок. Поэтому любая потеря энергии человеком приводит к снижению его общего энергетического запаса. Правда, не всегда. Можно выделить три варианта отношения мага к сексу:

1) он отказывается от занятий сексом и тем самым сохраняет свою энергию для магии;

2) он занимается сексом с партнером, имеющим энергию гармоничную с его собственной, что позволяет им не просто тратить, а обмениваться энергиями. В таком случае маг не уменьшает свой энергетический запас, а наоборот его увеличивает, т.к. сложенная энергия партнеров имеет другие характеристики и оказывается более «вкусной» для каждого из них, чем своя собственная.

3) он занимается сексом закрыв себя от собственных энергетических потерь и выкачивает энергию из своего партнера. На самом деле это не так уж сложно сделать, получать не отдавая. Конечно, совсем без энергетических потерь со своей стороны не обойтись, но они окажутся незначительными по сравнению с полученной энергией. Вот только получаемая магом в таком случае энергия более низкочастотна и менее «питательна».

Но маги занимаются сексом не только для энергетической подпитки, но и для достижения результата там, где магия оказывается бессильна. Маги - люди довольно скрытные и они любят прятать то, что они помнят, знают и думают от других людей. Путь к их мыслям и их памяти преграждают множество блокировок, которые как перегородки на корабле сдерживающие напор воды, защищают святая святых мага от разрушения или доступа посторонних. Сломав одну блокировку, вы получите доступ лишь к какому-то куску информации, а доступ к остальному вам преграждает следующая блокировка. Конечно, сильный маг, используя глубинное сканирование, может сломать большинство блокировок, и получить в результате нужную информацию и сошедшего с ума объекта сканирования, но если такая плата за информацию слишком высока? Бывают также случаи, когда блокировка памяти установлена другим магом или как результат защитной реакции подсознания. В таких случаях «больным» прописывают сеанс сексотерапии. Дело в том, что в момент оргазма, особенно у женщин, на время снимаются или ослабляются установленные блокировки сознания и в этот небольшой по времени момент маг успевает просканировать мозг и найти ту информацию что он ищет, или с наименьшими негативными последствиями для «больного» снять чужую блокировку.

У магов установлен более тесный контакт со своим энергетическим телом, а значит и с миром энергий вообще. Поэтому они лучше, чем другие люди, ощущают любое энергетическое воздействие или изменение окружающей энергетики. Занятия сексом как раз относятся к таким изменяющим энергетику процессам, из-за этого секс имеет для магов несколько иную окраску, чем для других людей. Они чувствуют партнеров не только на физическом уровне, но и на энергетическом. Хороший маг, практически не касаясь партнера и воздействуя на него лишь на энергетическом уровне, способен доставить ему массу наслаждения. Если обычный человек может обмануть своего партнера, симулировав собственный оргазм, то здесь такой фокус не проходит. Ибо настоящий оргазм характеризуется сильным энергетическим всплеском, отсутствие которого выдает симулянта с головой.

Ну а теперь вернемся к тем магам, кто избрал первый вариант и отказался или отказывается от сексуальных контактов с противоположным полом. Так как они нормально развиты и физически здоровые люди, то совсем без секса они тоже не могут. Что же им остается? Заниматься онанизмом? Нет. Они находят другие варианты решения этой проблемы. Кто-то вызывает для удовлетворения своих сексуальных желаний суккубов или инкубов (смотри «Визуализация желаний»), а кто-то разряжается во сне.

"Человек есть два человека: один спит при свете, другой бодрствует во тьме". И это так. Мир дня и мир ночи - это два разных мира. В мире дня человек носит физическую оболочку, а в мире ночи лишь энергетическую. Жизнь в этих двух мирах отделена друг от друга, но эти миры похожи между собой и между ними есть что-то общее. К таким общим моментам жизни человека в обоих мирах как раз и относится секс. В мире ночи (сна) человек реализует те свои сексуальные мечты и желания, что он не может реализовать в мире дня. А так как хотя миры разные, но человек-то один, то реализовав свои желания в одном мире, он тем самым реализует их и в другом мире.

Многие люди довольно легкомысленно относятся к миру сна вообще и к тому, что в нем происходит в частности. Например, они знают, что чтобы ни проходило с ними во сне, оно не найдет никакого отражения для них в мире дня. Да, во сне вы можете падать и разбиваться, быть раненым и умирать, но стоит вам проснуться, как вы понимаете, что всего лишь видели плохой сон. Но с магами это обстоит не совсем так. Для них мир сна бывает также реален, как и мир дня и им подчас приходится сражаться в одном мире, чтобы проснуться в другом. Секс в мире сна для них тоже может иметь разные последствия.

С древних времен до нас дошли легенды о так называемых «непорочных зачатиях», т.е. зачатиях без непосредственного физического контакта между партнерами. Для кого-то эти истории так и останутся навсегда сказками, а для кого-то их тайной и их историей. Да, такие случаи бывают на самом деле и не так уж редко, чтобы быть занесенными в книгу рекордов Гиннеса. Просто никто не хочет верить в подобные чудеса, и люди стараются найти и находят разумное объяснение для каждого подобного случая. Да и какой девушке удастся доказать свое «непорочное» зачатие даже демонстрируя свою не порванную девственную плеву. На это всегда найдется ответ, что медицине такие случаи известны. Вот девушки, обнаружив свою нежданную и удивительную беременность, и стараются найти человека, которого могли бы назвать отцом будущего ребенка. Жизни такие случаи известны. Людям выгоднее и проще быть такими же как все.

На самом же деле непорочное зачатие представляет собой следующее: физического контакта между партнерами при подобном зачатии действительно не происходит, хотя секс как таковой между партнерами все-таки имеет место быть, просто он происходит с ними во сне. Люди привыкли считать, что в связке физическое - энергетическое тело ведущим является именно физическое. Маги знают, что это не так и оба тела как минимум равноправны, и что если воздействовать на энергетическое тело, то результат отразится и на физическом теле, ведь тела взаимосвязаны. Вот и в данном случае секс между энергетическими телами способен привести к такому же зачатию, как и при обычном, физическом способе. Ведь в обоих случаях передается самое главное - информация о новом человеке, и не важно будет ли она передана записанной в клетке-носителе в структуре ДНК или переписана непосредственно с оригинала, главное, что она передана и ее достаточно, чтобы зародить новую жизнь. А дальше организм человека самостоятельно запустит все необходимые процессы, чтобы довести начатое дело до конца.

Вот только не всем магам дано зарождать другую жизнь таким нетривиальным способом. Только некоторые из них и энергетические существа высшего, чем человек, уровня (боги, демоны, ангелы…) способны удачно завершать подобные эксперименты. Все дело в уровне духовного или, иначе говоря, энергетического развития существа и чтобы быть способным зарождать другую жизнь нужно самому быть духовно взрослым.

Самого главного глазами не увидишь... То, что видишь сердцем - не забудешь, То, что видят лишь глаза - скрыто от души.

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет. Прикиньте, каково было тем, кто всё это запрещал...
1. Не разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".
10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".
17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жвачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша:
Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.
85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
108. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парашютисты во всем первы... - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков, как заставить пакеты с саморазогревающимися рационами взрываться.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции не пришло.
159. Будучи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Сними это с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной специлизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытаться выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убивает.
186. Я не являюсь Императором чего-л.
187. Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.
199. Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян" - плохая идея.
204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)
208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

В колонках играет - Что попало...
Настроение сейчас - Отличное!

Нос, можно сказать, — самая выдающаяся часть нашего лица. «Как мне не нравится мой нос!» — часто восклицают многие из нас, стоя у зеркала. А как «у них»? Что делают звезды, если их что-то не устраивает в своей внешности? Правильно, идут к пластическому хирургу! Влияет ли форма носа на карьеру звезд? Еще как! Любуйся девятью удачными примерами ринопластики.

Мерилин Монро: впереди планеты всей!

Легендарная Мерилин — одна из первых знаменитостей, начавших пользоваться услугами пластического хирурга. Ринопластика — один из секретов превращения невзрачной провинциалки Нормы Джин в блистательную Мерилин. Изящная линия трепетных ноздрей, тонкая переносица стали важной частью нового имиджа актрисы.

Скарлетт Йоханссон: «Какая пластика, о чем вы?»

Еще совсем недавно юная и очаровательная Скарлетт Йоханссон была обладательницей довольно широкого носа. После ринопластики ее черты стали более тонкими. При этом актриса не потеряла индивидуальности — это все еще ее нос, он всего лишь стал гораздо уже. Впрочем, Скарлетт отрицает ринопластику. Она говорит, что впервые обратится к хирургам, когда надо будет бороться с признаками возраста. «Да, я верю в пластическую хирургию, — заметила как-то Скарлетт. — Я не хочу выглядеть как старая ведьма и не вижу в этом ничего забавного».

Дженнифер Энистон: почти естественная красота

Отец Дженнифер — грек, и к моменту полового созревания она была обладательницей большого «этнического» носа. Пластика исправила ситуацию. В прошлом году Джен сделала еще одну операцию. Сейчас Энистон выступает против пластических операций и говорит, что изменяла нос «по врачебным показаниям».

Бритни Спирс: просто и со вкусом

Пластика носа на пике популярности — несомненный риск для имиджа. Бритни Спирс и ее хирург нашли простое и оптимальное решение: ее новый нос — копия исходного по форме, но меньше по размеру. Результат превосходен: не заметно на первый взгляд, но довольно выигрышно в целом. Достичь этого в один этап не удалось, и нос певицы пришлось оперировать дважды.

Патрисия Каас: утонченность в парижском стиле

Известность и народная любовь пришли к Патрисии Каас в самом начале карьеры. Неповторимый, чуть хрипловатый голос и проникновенные песни с лихвой компенсировали любые недостатки внешности. Не так давно она сделала ринопластику. Несомненно, изящный носик добавил Патрисии Каас обаяния и, по ее словам, уверенности в своей привлекательности. Смотрится натурально и ничуть не умаляет индивидуальности певицы!

Хэлли Берри: важная остановка на пути к «Оскару»

До ринопластики Хэлли Берри была одной из множества симпатичных актрис. Сделав операцию, она превратилась в яркую, сногсшибательную красотку. Уменьшение ширины носа — вообще самая популярная пластическая операция у звезд афроамериканского происхождения. После вмешательства пластического хирурга карьера Хэлли Берри пошла на взлет, и она стала единственной оскароносной девушкой Джеймса Бонда (фильм «Умри, но не сейчас»).

Вайнона Райдер: кто бы мог подумать!

Тот, кто однажды видел эту хрупкую девушку с огромными глазами, вряд ли забудет ее. Однако перед тем, как стать звездой фильмов «Эдвард руки-ножницы» и «Дракула Брэма Стокера», она исправила форму носа. Хирург постарался на славу: сейчас Райдер выглядит так натурально, что до сего момента ты наверняка и предположить не могла, что Вайнона что-то исправляла во внешности. Многие врачи считают, что в пластике главное — не переборщить. Бывшей возлюбленной Джонни Деппа это удалось.

Анджелина Джоли: еще шажок к совершенству

Анжелина, чье имя можно перевести как «ангелок», родилась красавицей. Подростком она подрабатывала фотомоделью, снималась в клипах у многих знаменитых на тот момент исполнителей — Meat Loaf, Rolling Stones, Lemonhead, Lenny Kravitz. После выхода на экраны первой ее заметной киноработы, фильма «Хакеры», она решила сделать переносицу потоньше. Надо признать, что ее хирургу нечем особенно гордиться — работы у него было не так уж много. Но то, что фанаты Джоли до сих пор спорят о том, была пластика или нет, означает, что Анжелина выглядит очень натурально. Стало быть, ринопластика была качественной.

Джанет Джексон: любовь к красоте в крови

Младшая сестра Майкла Джексона пошла по стопам брата. Она начала довольно успешную певческую карьеру, а также активно изменяла природные внешние данные. Но, к счастью, она сумела вовремя остановиться. Ринопластика украсила молодую певицу, хотя о натуральности ее вида теперь можно спорить. Изящный носик-кнопка делает ее похожей на ребенка в ее 42 года. Приятный голос, удачный репертуар и яркая внешность — вот рецепт удачной карьеры Джанет Джексон.

реально глупая статья... почему презерватив, а не контрацептив? "Австралийским исследователям принадлежит открытие способа создания «естественного презерватива», который поможет остановить распространение ВИЧ-инфекции.

Мужчины снизят риск заражения ВИЧ, если будут раз в неделю наносить на член женский гормон эстроген. Суспензия, содержащая эстроген, в несколько раз увеличивает слой белка кератина на коже. Образующийся «естественный презерватив» препятствует попаданию вируса и предохраняет от заражения ВИЧ-инфекцией половым путём.

Не следует, однако, забывать, что биологическая мембрана не защищает против других болезней, передающихся половым путем, и не предохраняет от беременности."

Flaw Lyrics
Whole Lyrics

Вау!!! Да вы, никак, — Подводный кошак!

— Ваши глубины, друг мой, не познать никому и никогда. Кому-то это не удастся от недоумия, а кому-то... Зачем вы таитесь? Вам есть, что скрывать? Так-так-так. Вот с этого места поподробнее...

Пройти тест

В колонках играет - Союз нерушимых республик совецких...
Настроение сейчас - Отпадное))

В Башкирии открылась выставка известного уфинского художника Рината Волигамси под названием "Неофициальный альбом". На экспозиции выставлены шокирующие фотографии, говорящие о том, что маленький Ленин частенько ходил на речку топить котят и, к тому же, имел брата-близнеца. Об этом сообщает factnews.ru.

На самом деле Ринат, единственный, житель Башкортостана, удостоенный Государственной премии России в области литературы и искусства, выставил не совсем настоящие фотографии из жизни вождя мирового пролетариата, а фотоколлажи. Причем некоторые работы датированы 1967 годом. По легенде от Волигамси, Владимир Ильич был счастливо женат, причем сразу на нескольких женщинах, а после революции купил антикварную лавку и проводил дни в Цюрихе в счастье и умиротворении.

Вторая мировая вынудила Ульянова укрыться в Мексике. Ильич много консультировал Троцкого, Фиделя Кастро... В 1946-м Ильич пишет статью "Ислам как последняя надежда революции".

Например, на выставке представлены такие фотоработы художника, как "Володя идет к реке топить кошку с котятами", "Владимир Ильич в своей антикварной лавке", "Ульянов с женами", "Ленин и Фидель Кастро".

"Можете это называть как угодно, но сразу говорю, я нисколько ни претендую на историческую правду - это моя творческая фантазия, мое видение личности Ильича. Я считаю, что у Владимира Ульянова был брат-близнец Сергей Ульянов, иначе как объяснить его сумасшедшую революционную деятельность. Существует множество фактов, говорящих о том, что он одновременно находился в разных местах. А фотографии 1967 года я объясняю тем, что один из братьев остался жив", - говорит Волигамси.

Автор признается, что в процессе работы над этой выставкой приходилось использовать множество различных материалов - это старинные фотографии из книг, журналов, интернета, даже из его собственного семейного альбома, а после корпеть над ними в "Фотошопе".

Закон Роджерса.
Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.
Закон Корнуэлла.
Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.
Правило Роджерса.
Проект примут, только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
Закон "товаров-почтой" Савиньяно.
Если Вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.
Первый закон потребления Синтето
60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.
Правила Хешайза.
1. Товар с этикеткой "Новинка" или "Улучшенная модель" таковым не является.
2. Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.
3. Этикетки "Абсолютно новый товар" или "Потрясающая новинка" означают, что цена ползет вверх.
Основной принцип сделки Финмэна.
Того, что Вам нравится, всегда нет в продаже
Закон Хеблока.
Если товар хорош, его перестают выпускать.
Следствие Бермана из аксиомы Робертса.
Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.
Закон Вивера.
Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий на первом сиденье.
Афоризм Матца.
Вывод - то место в тексте, где Вы устали думать.
Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом.
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
Законы поведения животных, предложенные Фишем.
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.
Следствие Кентона
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
Законы покупки одежды Хедли.
1. Если Вам понравился костюм, то вашего размера нет.
2. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на Вас как-то не сидит.
3. И нравится, и подходит, но не по карману.
4. И нравится, и подходит, и по карману, но при первой же примерке трещит по швам.
Закон Йеджера.
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
Следствие.
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной
Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом.
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).
Закон Ван Роя.
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
Закон Скоффа.
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом.
Если оно чистое, это - не белье.
Закон относительности Бэллэнса.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату Вы находитесь.
Банановый принцип.
Если Вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если Вы их купили спелыми,бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске.
Желудок растягивается,чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).
Наблюдение Карушина.
Стоимость товара - это амбиции его производителя, возведенные в степень амбиций продавца и выраженные в денежных единицах.
Закон зоопарков и музеев Джоунса.
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
Законы фотографии.
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
Закон Джонсона и Лэрда.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Неосознанный комментарий.
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной
Законы правдивости в репортаже
1. Чем ближе Вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала.
2. Чем дальше Вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.
Закон Уиттена.
Когда бы Вы ни постригли ногти, спустя час они Вам понадобятся.
Закон трудностей Биллингса.
Половина трудностей происходит оттого,что мы слишком быстро говорим "да" и недостаточно быстро "нет".
Закон Сатлингера.
Компьютер будет работать лучше, если его включить.
Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда Вы едете, - это в гору и против ветра!
Закон Китмана.
Чистый бред имеет тенденцию вытеснять с телевизионного экрана бред обыкновенный.
Первый закон Бриджа.
Виноват всегда партнер.
Закон Брука.
Увеличения числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.
Первая аксиома компьютеров.
Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы действительно испортить все, нужен все-таки еще и человек.
Законы Лопатина о программировании
1. Если ты наконец-то выучил язык программирования, то он никому уже не нужен.
2. Если ты думаешь, что знаешь язык программирования, то ошибаешься - твои знания безнадежно устарели.
3. Если язык программирования необычайно полезен и популярен в этой стране, то за ее пределами он никому не нужен.
Закон Голда.
Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.
Прямое действие .
Стоит Вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь...
Первый закон спора.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между Вами разницу.
Закон самолета.
Когда Ваш самолет опаздывает, самолет, на который Вы хотели пересесть, улетает вовремя.
Руководство по системному программированию Штейнбаха.
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

Первый закон аэропортов Кауфмана.
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.
Закон зеркала
Если с Вами согласен дурак, значит где-то рядом есть зеркало
Закон меньшинства.
Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-таки произошли.
Закон прошедшей коровы.
1.Не тот твой друг, что из дерьма вытащил, но и не тот твой враг, что в дерьмо закопал
2. Сидишь в дерьме - не чирикай.
Закон Евгения Стулова.
.Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ
Закон Чубайса.
.Не трогай мальчика Толю, а то он устроит конец света
Закон холостого мужчины.
.Количество грязной посуды в раковине ограничивается высотой крана

Мой результат теста "Сходитесь ли вы характерами со своей кошкой? " Евгения Николаевна и Чика! У вас очень живая, общительная кошка. Чика решает, во сколько вам вставать, будит по утрам, с удовольствием играет, встречает гостей и активно требует внимания к себе. Вы веселы, предприимчивы, энергичны. Вам довольно легко найти общий язык с кошкой любого склада - ведь вы с удовольствием будете идти на компромиссы! Поздравляем! Вы и ваша кошка полностью совместимы друг с другом. Это означает не только сходство темпераментов и привычек, но и ваши взаимные нежные чувства на долгие годы [пройти тест]

О берег пустынный плескалась волна,
Луна над землей стояла,
Средь насыпи белой, в объятиях сна,
Покоился рыцарь усталый.
Русалки прелестные из глубины
Явились, в прозрачных одеждах,
И к юноше тихо подкрались они,
Он спит , - зашептали в надежде.
Со страстью младою ласкает одна
Перо на берете героя.
Другая снимает, кротка и нежна,
Доспехи, истертые боем.
А третья в глазах озорной огонек
Из ножен булат вынимает,
Руками обняв засверкавший клинок,
На рыцаря томно взирает.
Четвертая в танце вокруг поплыла
И шепчет с глубокой тоскою:
О, если б я только твоею была,
Мой милый из рода людского!
А пятая к рыцарю льнет, у него
Уставшие члены лаская;
Шестая, помедлив, целует всего,
Губами едва ли касаясь.
Наш рыцарь хитер: не торопится встать,
Глаза приоткрыть поскорее;
При свете луны остается лежать,
Русалками нежно взлелеян.
Перевел с немецкого Dark Lord

Судя по легендам, украинские русалки порядком отличаются от своих западноевропейских сестриц-ундин и классических античных сирен. В давних верованиях украинцев существуют упоминания о морских людях, точнее – полурыбах-полулюдях, покрытых чешуей, имеющих длинный, весьма гибкий рыбий хвост. Они бывают двух полов и обитают в море, слагают и поют в море красивые песни. Именно от них научились петь свои грустные баллады чумаки.

Кроме того, среди мифических существ есть мелюзины – полуженщины-полурыбы. Этнографы считают, что поверья о них распространились по Украине через апокрифические христианские легенды о переходе Моисея через Красное море и немецкие и польские истории о фее Мелюзине. Западноевропейская Мелюзина была чаще полуженщиной-полузмеей. По легендам, она за грехи по субботам становилась змеей и поэтому запрещала собственному мужу видеться с ней в этот день. Французские предания утверждают, что Мелюзина даже родила десять детей, но, когда открылась ее двойная натура, превратилась в крылатую змею и исчезла.

В украинских легендах и верованиях мелюзинами-полурыбами становятся девушки, умершие перед венчанием. Мелюзины могут быть довольно коварными. Притупив бдительность людей, мелюзины могут им очень навредить (по некоторым верованиям – даже съесть).

А вот женщины-змеи часто встречаются в сказках Центральной Украины. В одной из них вокруг шеи сонного мальчика обвилась змея и превратилась потом в царевну каменного царства. За то, что ребенок не убил ее, она всю жизнь помогала ему и даже подарила рубашку из змеиной кожи. В другой сказке парень спасает змею из горящей скирды. Она превращается в красавицу и становится его женой. Но однажды недалекий муж обзывает ее гадиной, и она навсегда исчезает, а дети их превращаются в соловья и жабу.

Однако в природе русалок по легендам нет ничего двойственного, да и описывают их чаще вовсе не чешуйчато-хвостатыми. Хотя о происхождении этих созданий в украинской демонологии (верованиях в духов, вредящих и помогающих людям) есть разные истории.

Водяные нимфы или живые мертвецы?

Человекоподобным существам-духам, обитающим в воде, в отечественной мифологии придается особенное значение. Всякий водяной символ – потенциальная возможность и доброго, и злого. Вода имеет двойственную сущность: может быть и помощницей, и местом обитания темных сил.

Исследователи утверждают, что обитательницы водоемов – русалки – в древней славянской мифологии связаны с мифом о Праматери Ладе. Весной, когда природа праздновала воскресение и возврат Адониса – Свентовита, они выходили из воды и водили хороводы по лугам, полям и лесам. Подтверженные влиянию Лады такие существа чаще оказывались неопасными при условии мирного сосуществования человека и природы.

Но даже в древней мифологии обнаруживается интересная их особенность: водяные создания очень своенравны и часто наделены сверхстрастностью. Древние тексты, дошедшие до наших дней, говорят о том, что воды, в которой обитают «водяные служители» и «водяные змеи-царицы» – знак эротического горения. Поэтому и русалки были носителями лихорадочно-страстного любовного припадка. В Славянском районе до наших дней бытует легенда о «русальих волосах» – тонких, спутанных в клубки водорослях, будто без корней. Они могут оплести тело пловца, возникая в воде «из ничего». По одним поверьям, «русальи волосы» предсказывают скорую страсть (то есть предупреждают о ней), а по другим – сами вызывают в человеке сумасшедшее любовное томление.

Более позднее происхождение имеют представления о злой и нечистой природе русалок. Украинский этнограф XIX века Василий Милорадович считал, что русалки – лишь разновидность «живых мертвецов». В народных поверьях тех, кто умер неестественной смертью, называют часто «заложными мертвецами», что после кончины не находят покоя. Среди них оказывались утопленники и дети, умершие некрещеными. Русалки же как раз и есть души молодых женщин, девушек и детей – либо умерших, либо утонувших во время Зеленых праздников на русалочьей неделе в канун Троицы. По некоторым легендам русалками становятся все умершие некрещеными дети. В нашем регионе есть поверье, что молодая утопленица будет русалкой 7 лет, пока родные не отмолят ее душу. А еще поговаривают, что русалки могут появляться перед людьми, превращаясь в жаб или крыс.

Мавки, малки и нявки

Среди этих существ тоже есть несколько видов. В русалок-детей превращаются мертворожденные, некрещеные и убитые собственными матерями новорожденные. Их также называют потерчатами, мавками или малками. По легендам, мавками могут стать и дети, украденные злыми духами. Часто их представляют красивыми молодыми женщинами и девочками со светлыми волосами (в отличие от зеленовласых русалок-утопленниц), у мавок-мальчиков волосы рыжие и курчавые. Накануне Троицы маленькие мавки летают по селам в виде сорок и аистов и просят себе крещение. По поверьям в таком случае нужно кинуть платок как крижмо и назвать имя, приговаривая: «Крещу тебя». Только после этого душа ребенка обретет покой. Но, если до семи лет с маленькой мавкой этого не случается, она становится злым духом.

Нередко отличительная черта мавок и нявок – дыра сзади, сквозь которую видны все внутренности. Кроме мавок-красавиц легенды рассказывают и о страшных русалках, обитающих в водоемах в чаще леса. Отличительная их особенность – огромные груди, которые они закидывают через плечи на спину. Эти существа очень похожи на лесниц – враждебных человеку «лесных женщин». Они умеют копировать голос и облик какой-нибудь девушки и заманивать мужчин в чащу.

Существуют и легенды, по которым русалки становятся женами водяников и живут вместе с ними в водоворотах рек и возле мельниц.

«На тобi полинь, а мене покинь»

Большинство поверий гласит, что русалки показываются людям в день Святого Духа и в Навский Великдень перед Троицей. Однако на Слобожанщине можно встретить поверья, по которым они появляются в теплое время года в периоды от молодого месяца до полнолуния. Русалки качаются на ветвях деревьев, чешут свои волосы («из осоки»), устраивают гульбища и кричат как кошки. Особенно любят они стоячую воду, мелкие водоемы или реки с медленным течением. Прячась от людей, русалки предпочитают давать о себе знать хлопками в ладоши. Легенды говорят, что тело у них сине-голубое, а глаза очень блестящие.

В Славянском районе бытует поверье, что в «русалочьих местах» часто на рассвете можно встретить странные маленькие следы на дне, которые подолгу не размывает вода. Но попытки увидеть русалок и их старшую (или старшего – водяного деда) чреваты последствиями. Русалки – существа почти бестелесные, нередко даже не слишком злобные, но очень шаловливые: они нападают на людей, могут защекотать до смерти и увлечь в воду. На Слобожанщине бытуют рассказы о том, что русалки могут во время случайных встреч с девушками загадывать им загадки и в случае неправильных ответов – забирать несчастных с собой. Чтобы обезопасить себя, нужно носить с собой растения-обереги: полынь, любисток, лук, чеснок. Можно также уберечь себя от русалок, вывернув наизнанку рубашку. Существует довольно опасный способ девичьего гадания на суженого: нужно спросить о нем русалку, но она в шутку может и обмануть. В народе говорят и о том, что в обмен на завитой венок русалки могут наслать жениха.

Есть и способы задобрить русалок. На подоконниках по селам и по сей день раскладывают остывать хлеб и булки. старые люди говорят, что паром от хлеба как раз и питаются полевые русалки. А вот другой обычай – развешивать полотно на деревьях на рубашки русалкам – в наше время почти не сохранился. Зато есть примета, которую нынче мало кто связывает с русалками. Скорлупу от яиц нельзя кидать в воду, а то водяные создания рассердятся и будут вредить. Для того же, чтобы обезопасить себя во время купания (особенно в «русалочьи» дни и на молодой месяц) нужно взять с собой полынь и сказать: «На тобi, мавко, полинь, а мене покинь».

Если же ходить по «русалочьим местам» и в «русалочьи дни» делать то, что можно отложить до лучшего времени, то может вырасти «мавская кость» – твердый костяной нарост на теле, который очень болит.

В наши дни в разных вариациях можно услышать историю о парне, девушка которого умерла и стала русалкой. Он очень тосковал и хотел, чтобы она вернулась, поэтому пошел на молодой месяц в поле и лег возле межи (русалки за нее не забегают). Видит: посреди ночи бегут русалки, и его девушка – с краю. Схватил он ее за руку, а она ему и говорит: «Хоть и поймал, хоть и не пускаешь, все равно вместе не будем». И вырвалась, ведь что скажет русалка в такую минуту, то и будет.

Можно верить или не верить в подобные легенды, но русалочьи следы и волосы до сих пор можно встретить в наших водах.