Дима написал письмо с пожеланиями.

ПОРА УЛЫБАТЬСЯ!

Доставили в милицию полковника и какого-то мужика за избиение таджика. Полковника спрашивают – за что ты его? Он говорит: понимаешь, еду я в автобусе, битком набит, и тут этот таджик мне на ногу больно так наступает, и стоит, не замечает. Я думаю: вот паршивец, если через две минуты с ноги не сойдет – дам в морду. Ну, и дал…
Мужика спрашивают – ну, ладно, с полковником понятно, но ты-то что полез? Он говорит: еду я в автобусе. Смотрю, товарищ полковник то на часы посмотрит, то на таджика, то на часы, то снова на таджика. А потом как даст ему по морде! Ну, думаю, по всей стране началось…

Трудовая неделя у большинства дорогих россиян короткая. Приближается время веселья и смеха.
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Анекдоты о мебели.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Посмеялись? Есть упавшие от смеха и порвавшие мебель? Тогда вам в Мос-Прима - перетяжка мягкой мебели на дому.

18+

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Читать далее

Ну и наш обновлённый прайс на автозапчасти для авто.

Анекдоты с СПНЕТ.ру

Ну что, милые мой, вам уже есть 18? Читать далее

АНЕКДОТЫ С БАНКИ.РУ!

анекдоты

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Читать далее

Читать далее

Сижу на работе. Покупателей нет!!!
Вот, посмеиваюсь: Читать далее

Вот анекдоты про алкашей и наркоманов:

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим…
- Дайте попробовать…
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело… Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все…
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

И картинки " 18+ " из старых добрых сказок,но на современный Ру-нетный взгляд. :))

Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есть!

- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
Читать далее

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный
корень. Третий день копаю, но только все круглые
попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на
многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...