Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
* * *
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

* * *
Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит:
- Валико ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
- Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра, испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
- Валико, я тебе адин умный вещь скажу, но только ты не обижайся! Мине кажетца, щто кагда твая мама убегала о того негра, то негра все-таки ее дагнал...

* * *
В грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
- Вано,ты готов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я готов к уроку.
- Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, выучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга,нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали...
- Вай, Вано, с чэго ты взял, что они вместе спали?!
- Вах! Пушкин сам пишэт, "...Я Вас любил, с кровать нэ встану."

* * *
-Папа, а инопланетяне есть?
- Hет, сынок, это фантастика...
- Пап, а снежный человек существует?
- Сынок, это же фантастика.
- Па, ну а немецкое порно-то существует?
- Дас ис фантастиш!

* * *
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи...

* * *
Жизнь - это игра. сценарий не очень, но графика обалденная.
* * *
Сетевая мочилка. В игре 8 человек. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена...
- anyone from US?
- me
- me too
- cool!
- im from vietnam
- and im from iraq
- lol lol lol ^ ^
- from afghan
- there are no internet in afghan
- im playin on pda
- ROTFL
- via gprs ))
- lol
- da pizteds kakoy to!
- ne to slovo
- xaxaxa, a che po angliyski pizdite?
- hey, i dont understand...
P.S. В общем НАШИ выиграли...

* * *
Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя... Вариант зависит от пола Годзиллы...

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица!

* * *
Тех-Новости:
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов", особенность этих чайников состоит в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

* * *
Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

* * *
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!...

* * *
Объявление:
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

Там же, чуть ниже:
Прерывание возврата мужа из коммандировки, по методу "Мужик, закурить не найдется?!..."

* * *
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
* * *
И построил Ной ковчег,
И собрал каждой твари по паре,
И плыли они сорок дней и ночей,
И на сорок первый день увидел Ной горы,
И привел он ковчег к горе,
И побежали им на встречу люди с криками:
- Ара! Гиви, пасматри - цирк приехал!!!

* * *
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски (бизнес есть бизнес :
- Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю.
Пенсионер отвечает:
- Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский...

* * *
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

* * *
По сообщениям информагенств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы... Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич.

* * *
- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Палачу, сынок...

* * *
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

* * *

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...
* * *
По поводу лечения кота из 14 пунктов:
При таком подходе не хватит ни 28, ни 42 пункта.

Практический опыт дает 100% результат за 4 пункта:
1. Найти кота и приголубить его (по шерсти).
2. Неожидано (для кота) открыть ему пасть (не рот и не ротик) двумя пальцами левой руки.
3. Двумя пальцами правой руки (большим и указательным) воткнуть ему таблетку с досылом указательным пальцем (желательно до самого хвоста).
4. После этого левой рукой зажать ему пасть и одновременно коленом дать слегка (что бы не травмировать) под дых, чтобы кот не срыгнул таблетку вам на брюки (юбку).

Животное будет удивлено, может быть возмущено, может будет в дальнейшем вас опасаться, но зато - здоровенькое, вылеченое и веселое.

Удачи, ветеринары!

* * *
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А смысл?...


* * *
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами.
Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.

* * *
Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, типа, кто выигрывает?

* * *
Объявление в газете "из рук в руки":
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Специфика: представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

* * *
Ночь. К художнику начинают стучаться в дверь. Стук становится все настойчивей. Наконец он не выдерживает.
- Кто там? - спрашивает художник
- Слышь, друг, у тебя кувалда есть?
- Нет, к меня только краски да кисти.
- Хрен с тобой, давай кисточку.
* * *
- Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром вареный будешь.
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.
* * *
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
* * *
Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
* * *
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"
* * *
Жена нового русского вернулась из командировки:
- Вован, ты один? - кричит она в спальню.
- Вроде один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Не знаю, служанка считается или нет?
* * *
Новости старого доброго английского интернета:
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга. - На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.
* * *
Крем лаборатории Vishy для новых русских
"От трещин на морде".
* * *
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
* * *
Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
* * *
Реклама на одном из тур. сайтов. Хотите согреться? Поезжайте в Грецию!
Вода 22 , Воздух 27 , Греки 36,6 , Метакса 40 ...
* * *
После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.