Такое ощущение что....весна началась .....хотя до нее еще очень далеко....и снег везде и холодно...а мне так тепло ...прямо жарко......наверное потому что ты со мной..... кто мне любовь мою принес? Наверно добрый дед мороз...
Когда в окно с тобой смотрю...
Я снег благодарю....)))))\
Любите и будете любимыми)))))

Зима сменилась весной.
Весна сменяется летом.
Но мир покрыт пеленой
И я не знаю об этом.

Ненавижу солнечный свет,
Прячусь в куче старья.
А может там меня нет?
Неужили,я это я?

Кто бы мог допустить,
Что я снова буду слабой.
Свет слишком ярко светить,
А вода слишком громко капать.

Помогли на время мечты,
Но сейчас мне гораздо хуже.
А я то думала ты,
Тот укол,который мне нужен.

Не хочу летать в облаках,
Все смешалось от этих экскурсий.
Мне нужны кирпичи на ногах,
А не мыльный пузырь иллюзий.

Я хочу быть стеной
В черством мире,где все понятно.
Что ты сделал со мной?
Верни все обратно...

Положи меня на кровать
И накрой меня одеялом.
Я буду тихо лежать
Хотя до сих пор летала

Пусть летела вниз с высоты,
Но теперь мне гораздо хуже.
А я то думала ты
Тот укол,который мне нужен...

Согласится или нет?!

Настроение сейчас - странное

Вот который раз убеждаюсь что я похожа на пиявку!Сколько меня не дави,все равно не раздавишь!Вот хреново мне очень а ведь верчусь,за что то цепляюсь!Что то придумываю!И порой думаю зачем все?А все равно срабатывает инстинкт самосохранения!

Настроение сейчас - непонятное

Я с ума схожу!Куча мыслей в голове!Все вертится и кружится.У меня такое ощущение что мой мозг работает сейчас не положенные 10% а все 12%.Но самое главное не это!Самое главное что нихуя это никому не надо!Кроме двух человек.И еще мне кажется что я пытаюсь собрать пазл но он никак не хочет собираться.Вот кажется что сейчас все получится,но в самый последний момент тебе говорят "прости у меня дела" или "я не смог договориться с родителями" или "может на следующей репетиции?"И сразу весь пазл рушится....хрупкая конструкция.А ведь для меня группа сейчас как травинка для тонущего человека!

Настроение сейчас - отчаенное

Жизнь....в ней ничего-только пустой темный туннель отмеренного каждому времени.По которому он должен вслепую брести от станции "Рождение" до станции "Смерть". Искавшие веру просто пытались найти в этом перегоне боковые ответвелния. Но станции было всего две,и туннель строился только для того,чтобы их связать,поэтому никаких ответвлений в нем не было и быть не могло. "Дмитрий Глуховский." Ну и нахрена тогда жить?!

Итак,я покидаю свой днев в четверг 1 ого числа!Вернусь ровно через неделю,если меня не зарежут в больнице пьяные врачи!

грустно мне и одиноко.....

Все конец....попробовала сегодня попеть...ничего не получилось....я полностью засрала свой голос....мне бы еще пальцы отрубить....и можно тогда будет считать что я потеряла все что имела хорошего.......и бросать нах учебу........................................пора мне наверное умирать...................................................пойду убью себя об стену..........................................................................................................

очень грустная,но очень хорошая песня

Ахаха!)))))теперь у меня ядовито-зеленый днев!!!!)))))Люблю портить другим глаза!))))ахахаха!!!

Последний день свободного отдыха.Завтра придется драить всю квартиру и готовить на 12 человек.А седьмого приезжает куча гостей,которые в течении всего дня будут постепенно засирать мою квартиру.А восьмого мне опять придется все убирать и мыть горы накопленной посуды.Девятого на работу...И получается,что сегодня последний день,когда я могу распоряжаться свободным временем как хочу.И конечно же этот прекрасный день мне придется провести в обнимку с книжкой на диване.А все потому что у всех дела,всем что то надо делать,все заняты.А я нет.Наверное мне так и суждено провести всю мою жизнь в обнимку с книжкой или с теликом перед глазами.Ведь всем есть что делать а мне нет.И главное,как назло,когда мое время занято,все собираются встречаться или иди гулять.Блять как же меня все это бесит.

Любовь в сущности проста,плохи те,кто ищет в ней что-нибудь,кроме нее.

Ни один человек не способен судить о себе здраво. Все склоны преувеличивать или преуменьшать свои недостатки. Ни кто не может сказать точно, красив он или уродлив или выявить свои ошибки без чужой помощи.
Кто я? Какой я? Прав ли я? Ответы на эти вопросы, для меня, всегда складываются из мыслей других людей. Собрать и объединить чужие слова в общее мнение всегда легче, чем капаться в себе самому. На это уходить меньше времени, но больше нервов. Так как у людей мнения частенько не совпадают. Хотя отношение людей к тебе зависит от того, сколько и кому ты сделал говна. Кому- то меньше, кому- то больше. И в сумятице таких мыслей я начинаю путаться. Я сам себя замыкаю себя в рамке чужого мнения.
Вообще намного проще быть тем, кем надо (подстраиваться под ситуацию) чем самим собой. Просто потому что никто не знает кто он на самом деле.

Вести дневник,чтобы докапаться до сути.Не упускать оттенков,мелких фактов,даже если кажется,что они несущественны,и,главное привести их в систему.Описывать как я вижу этот стол,улицу,людей,потому что ЭТО-ТО и изменилось.Надо точно определить масштаб и характер этой перемены.
Взять хотя бы этот картонный футляр.Надо попытаться определить как я видел его и как я вижу его теперь.Ну так вот,это прямоугольный переллепипед,который выделяется на фоне...Чепуха,тут не о чем говорить.Вот этого как раз и надо остерегаться-изображать странным то,в чем нималейшей странности нет.Дневник,по-моему тем и опасен:ты все время преувеличиваешь и непрерывно насилуешь правду.

Пришла к выводу что не живу,а просто существую:ем,пью,сплю,моюсь...все машинально.а если так значит я просто животное.Но животный образ жизни,меня вполне устраивает,он не обязывает думать,или к чему то стремится.Здесь все просто:тупо ешь,тупо спишь,тупо учишься.Правда временами моя внешняя оболочка рвется и в мою одеревеневшую душу наползают вопоминания...и тогда я(животное)реву весь день,а потом опять прячусь под своей оболочкой и все начинается занаво...ем,пью,сплю,моюсь...ем,пью,сплю,моюсь....на этом заканчивает мой узкий круг интересов.Я почти уверена,что всю оставшуюся жизнь я проживу именно так и никак по другому,а самое ужасное в том.что миллионы людей живут так же как я.Так же как я поглащают воздух...Вот она вся правда о жизни,хочешь жить-живи как животное,а иначе сойдешь с ума,от водоворота сменяющих друг друга событий,никому не нужных,никому неитересных.Забейся в самый дальний угол своего сознания и сиди там,тогда никто не сможет тебя тронуть,или достать оттуда...вот она жизнь...и это нормально...

без коментариев.

Удивительно на сколько можно срастись с человеком за несколько месяцев.Так срастись,что бы любая вещь тебе о нем напоминала.Обсалютно любая!Например:пальто в котором ты ходишь каждый день,сумка,пианино,кровать,даже стена...все ...все ...все.А бывает идешь и думаешь,а вот тут мы гуляли,а тут сидели на скамейке.И так обидно,что ничего больше нет,что когда-нибудь я увижу его с совсем другой девушкой на том же месте.И тогда опять будет одна боль.
Если бы он знал,как мне тяжело,одиноко.Просто знал,что так бывает...
И больше никто и никогда мне не будет нужен.Лучше быть одной...или с ним,но это невозможно.
А в четверг у меня День Рождения.Похоже первое в моей жизни,такое грустное.Хотя отмечать я буду в субботу,надеюсь.что хоть немного отвлекусь...

Все же я совсем не позитивный человек.Как я ни стараюсь забыть все,что со мной случилось две недели назад,у меня ничего не получается.Я каждый день езжу на учебу,встречаюсь с друзьями,смеюсь,веселюсь,а когда прихожу домой вся боль опять возвращается.
И получается,что я живу двойной жизнью.Днем я веселая,железная леди,которой обсалютно наплевать на свои проблеммы,а вечером я жалкая раздавленная улитка...

Итак скоро у меня День Рождение.Встает вопрос где,как,когда и главное на что,его отмечать?!Народу я чувствую у меня будет неочень много,этак человек восемь-десять.Может у кого то будут предложения или советы этому поводу?

Я тут подумала,что на свете есть много позитивных вещей!)Вот сегодня например мне к дню рождения подарили пять касарей),теперь поеду куртку покупать)Вчера замечательно погуляли с одногрупницами,в кружке посидели,последние деньги потратили.Мою подругу не кладут в больницу и сегодня мне позвонил мой знакомый с которым я не виделась уже очень давно и предложил встретится.На улице замечательная погода!Так что я решила,еще вчера,что перестаю грузиться и начинаю жить нормально и без слез.Долой грустные мысли!(хотя я предполагаю,что порой ко мне все-таки будет возвращаться грузовое настроение,но я буду его отганять,от себя,всеми силами)

Настроение сейчас - норм.

Люди-оргомная суетливая масса.Они вечно куда то бегут,спешат,чего то ищут,чего то хотят,чего то добиваются,толкаются,ругаются.И все это движение продолжается все время без перерыва,без отдыха.И я только маленький человечек во всей этой массе,со своими мыслями и чувствами.И какое дело всем этим окружающим меня людям,до моих переживаний?У них свои заботы,своя жизнь и свои проблеммы.Они умеют только косится на других таких же,как и они.Но осуждать их я не вправе,потому что я часть этой массы,часть ее суеты.И только что то сверх естественное может отделить меня от общего прожигания жизни.
Все живут,у всех своя радость,свое счастье,а некоторые даже могут сказать что они полностью счастливы.Мне остается только смотреть на чужую радость и радоваться хотя бы тому,что у кого то все хорошо.Что с того,что я не умею жить счастливо?Другие ведь умеют и мне приятно думать,что у кого то осталась хоть толика этого умения.

прикольная песенка)