(и еще 875888 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
viois www.mentalchrome.com ПЧёлки анекдот анекдоты афоризмы блог вещи из китая вещи на заказ дешево вопрос вопросы и ответы демотиваторы домашний бизнес доска объявлений доски объявлений жизнь здесь и сейчас интересное интернет конкурс котоматрица красиво любовь мудрость недвижимость новый год обмен пч объявления опыт ответ позитив прикол приколы пч работа дома репутация сервис симпы спорт счастье флуд фото фотограф фотографии фотография фотоприколы хорошее настроение цитаты эзотерика юмор
Юмор и приколы |
Дневник |
Метки: юмор приколы |
Юмор и приколы в твиттере |
Кто любит юмор, шутки, приколы, смешные статусы, заходите в твиттер https://twitter.com/nevuzer - есть с чего поржать))
Ежедневные обновления, а помимо юмора, в твиттере можно почитать мудрые цитаты и фразы из жизни))
Всем хорошего настроения!
Первая ссылка не работает, переходите по второй.
Метки: твиттер юмор приколы статусы мудрые цитаты поржать |
С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ! Юмор и позитив)) |
Дневник |
Всех благ в Новом году, любви, здоровья, счастья и успехов!
А для поднятия настроения приглашаю в дневник почитать новогоднего юмора и приколов))
Также заходите в рубрику Юмор и позитив на сайте "Эзотерика", где юмора и приколов еще больше - на разный вкус.
Всем хорошо отпраздновать новый год, отличного настроения на все эти праздники!
И немного юмора здесь:
- Какие у тебя планы на новогоднюю ночь?
- Еще никаких. А какие есть предложения?
- Есть сложносочинённые и сложноподчинённые.
– Ваше новогоднее предложение еще в силе?
– Да, конечно.
– В таком случае я снова отказываюсь.
Институт незаконченных исследований пришел к выводу, что в семи случаях из десяти.
Когда начальник на меня смотрит, мне кажется, что у него в голове одна мысль: «Это устройство может работать быстрее».
– Встретимся сегодня?
– Да я бы с удовольствием, но там так холодно… Давай лучше весной.
Пожалуй, самая классная штука в мире - это штука зелени.
- Алло, привет, с Новым годом тебя! Я слушал погоду… как вы там выдерживаете?
- А что?
- У вас же там дубак нереальный!
- Да вроде ниче, всего минус 20.
- А по телеку сказали, что минус 50!
- Ааааа, так это на улице...
Продолжение: Новогодний юмор
П.С. Добавляйтесь в друзья)))
Метки: Новый год новогодний юмор позитив приколы |
Юмор - вакансия, поймите. |
Дневник |
Вакансия
Персонал — Разное
Регион: Украина, Киев
Образование: Специалист, магистр
График работы: Полный день
Комментарии:
Крупному международному холдингу в связи с расширением производства в сфере переработки с/х продукции требуются на постоянной основе работники по специальности:
1. Ручная сортировка продукции на плодоовощной базе консервного завода. З/п от $1500.
2. Цех утилизации отходов мясокомбината. З/п от $2000.
3. Ручная уборка птичника, свинарника и коровника. З/п от $2500.
Возможны заграничные командировки.
Требования:
1. Возраст 25-50.
2. Образование высшее.
3. Один из европейских языков — свободно.
При наличии второго В/О, научной степени или публикаций, знании двух и более языков — надбавка к зарплате 25%.
Контактное лицо: Владимир Вильямс
Телефон:
Рабочий: 4346451
E-mail: kwilliams@mail.ru
_________________________________________
ОРВИ - острая респираторная вирусная инфекция. Статья про ОРВИ. Новый сайт про ОРВИ.
Метки: юмор анекдоты |
Юмор - анекдоты (---) |
Дневник |
Насколько вы верите в гороскопы. Есть много разных гороскопов и школ которые учат как правильно составлять гороскопы.
Узнай общий гороскоп для Рыб.
Вот некоторая ссылка на сайт по гороскопам. Я рекомендую вам взглянуть на эту страницу и сделать свои собственные выводы на эту тему. Я всё планирую изучить эту тему и много узнать нового о мире, о вселенной, о смысле существования тут, на этой планете.
Скоро я этого добьюсь. Всё в моих руках. И гороскопы моей судьбы это отрицают. Странно.
Метки: юмор анекдоты |
Новые анекдоты |
Дневник |
Военная грузинская дорога. Лето. Жарко, Мухи. Скучно. Шашлычная. Стоят два грузина в тени под деревом. Разговор.
- Викентий, ты пащол на охот, а медведь напал! Что дэлать будэшь?
- Буду мэдвэдь рэзать!
- А нэт кинжал!
- Как у меня нэт кинжал?
- Как нэт? Жена поточить понёс!
- Тогда буду убэгать!
- А он тэбя догонять!
- На дэрэво полезу!
- А нэт дерево!
- Как нэт дерево в лес?
- Да лэс такой. Кусты одни.
- Послушай, Гоги, ты мой друг или друг медведя?
Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то.
Посмотрели, батюшки, — китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!
Жена нового русского своей подруге:
- Ты знаешь, до сих пор не могу понять как правильно пишется Ирак или Иран.
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости «»братки»", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
Тест анализа личности можно пройти в Киеве бесплатно. Наш проверенный тест анализа личности бесплатно пройти в орге МОСТ.
Метки: юмор анекдоты приколы |
Демотиваторы про армию и другой юмор |
Дневник |
Демотиваторы про армию: Вертолёты - это души подбитых танков.
АНЕКДОТЫ
- Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
Самолёт терпит крушение, экипаж — 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает
ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в
непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем…
- В каком, нахрен, будущем?!
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго…
Метки: юмор армия демотиваторы про армию демотиваторы демотиватор анекдоты |
Немного анекдотов --- |
Дневник |
Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
- Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А у меня сегодня день рождения.
Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу
вас прочитать главу 17 Марка.
Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто
прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой
произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь…
Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивлённый Бог спрашивает Петра:
- Это кто такой?
- Да это из реанимации…
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо – везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
____________
Метки: юмор анекдот прикол приколы анекдоты смех |
Прикольчики ) |
Дневник |
Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак…
-Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет…
Утром встречаются — мужик вообще без зубов.
Дантист: -Что случилось ???
Мужик:- Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел!
Дантист: -А зубы где?
Мужик:- А зубы мне начальник станции выбил!
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года.
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали.
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты…
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей! Ну как на «»Маланьину свадьбу»". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили…
Бомбейская кошка — порода кошек, была выведена в 50-е годы двадцатого столетия.
Метки: юмор приколы анекдоты кошки кошка |
Анекдоты |
Дневник |
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов?
- Готов.
- Пошел!
- Готов?
- Готов.
- Пошел!
- Готов?
- Не готов…
- Пошел! Пошел! Готов!!!
- Пьянству бой!
- Какой бой… сдаваться надо.
«Блондинка» «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
__________________________________
Идея agel тут.
Метки: юмор анекдоты |
Малехо юмора |
Дневник |
В роддоме:
- Вы отец новорожденного?
- Да, да — я!
- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
- Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!
Трое пяных ползут по шпалам железной дороги.
- Ч-черт, ну и высокие ступеньки.
- Да-а-а, и п-перила низкие.
- Н-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет.
Фото Ан-3:
- Покашляйте, — говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, еще раз, — говорит врач, — да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, — говорит врач, — и часто у вас случаются такие приступы кашля?
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И сот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.
Метки: юмор анекдоты бред прикольно |
Новые анекдоты |
Дневник |
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом:
- А мне мама из Италии костюмчик прислала !
- А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала !
- А мне мама из Португалии братика привезла…
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь — аромат чудесный, название только забыл, на букву «»х»" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева — туя!
- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш… я слова забыл…
- На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!
Интересно - авиация ВВС России
Метки: юмор анекдоты приколы |
Юмор |
Дневник |
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
- Так точно!!
- Зачитайте билет, пожалуйста.
- Какого ухода требуют женские половые органы?
- Отвечайте.
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
- Да, я готов!
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате «БСЛ-110» нужно для того, чтобы рука не слетала!!
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…
Две блондинки стоят на разных сторонах реки…
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне…
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье — я закрою глаза на это безобразие…
Метки: юмор анекдоты прикол приколы |
Улыбнитесь :-) |
Дневник |
Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
В магазин женской одежды заходит грузин:
- Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел:
- Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно…
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.
Разговор девушки и парня:
- Все вы, мужики, одинаковые — ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок!
- Ну, не надо так обобщать… Не все такие…Я для встречи с тобой даже зубы почистил!
- Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
- Ну… не надо… забудем… я пошутил…
- Ну, слава Богу…
- Я не чистил зубы!
- Ой! Гляди, какое свадебное платье! Примерь…
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно…
- Чего неудобно-то?…Зайдешь в кабинку и примеришь…
- Вова, отстать, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!
Рекомендую детокс в Киеве, Детокс - отчистка организма от шлаков и токсинов.
Метки: юмор |
Еще юмор |
Дневник |
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
— Чому про тещ так багато анектотів, а про свекрух майже немає?
— Тому ще це навіть не привід для жартів.
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь — БАHАHОВЫЙ!!!
Мужик возвращается из командировки. Едва жена открывает дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, кладовки, заглядывает под кровати…Никого не найдя, злой, орет жене:
- Признавайся, где любовник?!
- Да мне-то откуда знать? Твой любовник, ты и отвечай за него.
В 37 лет:
- Пушкин (солнце русской поэзии) — погиб на дуэли, из-за женщины;
- Маяковский (певец революции) — застрелился, из-за женщины;
- Киркоров (солнце русской эстрады) — обматерил женщину…
«О времена, о нравы!»…
- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил — убивать только столько, сколько сможешь съесть…
Учение саентология. Путь к чистому уму - саентоогия.
Метки: юмор анекдоты |
Юмор (---) |
Дневник |
Едет мужик по дороге. Видит, на обочине стоит поломанная машина: хозяин возле нее суетится — починить пытается. Мужик решил помочь, притормозил, залез под капот, поковырялся там. Попробовал, не заводится. Он к хозяину:
- Мужик, а у тебя секрет есть?
- Нет.
Тот снова под капот. Опять не заводится.
- Мужик, ну ты вспомни, утебя секрет есть?
- Да нет у меня секретов.
Снова под капот, снова не заводится:
- мужик, подумай хорошенько, может есть у тебя секрет.
- Нет у меня никаких секретов.
«Помощник» плюнул, сел в свою машину и уехал. А хозяин поломанной машины остался на обочине, развел руками:
- Ну тр***у я тещу, а машина-то тут при чем?
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище» — а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит «УУУУУУУУУ!!», а красавица кричит «Аааааааа…»
- Нет, деточка — расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет…
Дым из окна, соседи вызывают пожарных. Те ломятся в «»горящую»" квартиру, открывает обкуренный нарк с дымящейся сковородой в руке.
- О! Вы кто?!
- Мы… эта… пожарные!..
- (радостно) О! Пожарьте мне мясо!
- Да нет! Мы… эта… тушим!..
- (удивленно) Hу тогда потушите.
Англичанка, фpанцуженка и pусская на собеседовании пеpед конкуpсом кpасоты. Вопpос: «Пpедставьте себе, что вы попали на необитаемый остpов с 20 мужчинами. Ваши действия?»
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Фpанцуженка:
- Я выбеpу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопpос я поняла, а в чем пpоблема?
Метки: юмор анекдоты анекдот прикол приколы |
Новый Юмор |
Дневник |
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!
- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас окончательно и развезло…
- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает.
Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…
Реклама
Про 2012 год написали много, и вот он - 2012 год.
Метки: юмор анекдоты анекдот приколы прикол |
Приколы всякие смешные (---) |
Дневник |
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
К мужику подходит симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%хнуться, по-другому не получится.
- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг — звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!
А тебе пох№й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе праздник!!!…
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
- Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
- Да-а.
- Хочешь это?
- Да-а-а.
- У меня в мешке еще восемь метров есть.
Метки: приколы прикол анекдоты анекдот юмор |
Всем привет))) |
Дневник |
Приглашаю всех в гости - в свой дневник
много юмора, позитива и полезной информации.
Всех с праздничками!
Метки: юмор позитив дневник |
СМЕХОТЕРАПИЯ: а мой муж... Часть 2 |
СМЕХОТЕРАПИЯ: а мой муж... Часть 2
Продолжение смешных семейных историй, рассказанных женщинами о мужьях. Часть 1 находится здесь: А мой муж...
*А мой муж поет ля-ля-ля детским голоском, так смешно, корчит рожицы. Ложится рядом и изображает нашего кота, трется об меня, валяется, мурлыкает! А еще так смешно говорит БУ! Просто бу! Эти мужики, с ними оборжаться, такие милые!
*А мой нюхает свои носки. Скатывет козюльки, и когда едет за рулем, складывает их в кармашек на дверце машины. А иногда перед тем, как заходить в ванну, выйдет передо мной голый и начинает трясти хозяйством...я потом по полчаса катаюсь со смеху.
*А еще голышом танцует и поет песенку "я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь и как приятно тучке по небу лететь" Я умираю со смеху!
*Про носки: Моему если вечером лень стирать, так он с утра садится перед кучкой и каждый экземпляр нюхает, да с таким упоением, прям как духи выбирает :)))
Продолжение: СМЕХОТЕРАПИЯ: а мой муж... Часть 2
юмор, приколы, позитив, ржач
Метки: смех смехотерапия мой муж юмор позитив приколы ржач |
юмор, анекдоты, приколы |
Дневник |
юмор, анекдоты, приколы
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё и года нет!
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу силой выпертой воды телом, впернутым туды...
Нас невозможно сбить с пути - нам по**ю куда идти!
Продолжение: приколы
Смотрите также в дневнике другие анекдоты и юмор
Метки: юмор анекдоты приколы |
Прикольные факты |
Прикольные факты
Юмор одной строкой - для поднятия настроения!
Если ЛИРУ сильно глючит - скоро будет сообщение от Valez.
Если вам пришло уведомление о новой симпе - вероятно, кто-то хочет взаимности.
Если мужчина приходит к вам в носках без дырок - он от вас чего-то хочет.
Далее: Прикольные факты
Хорошего настроения!
Метки: факты приколы прикольные факты юмор юмор одной строкой для поднятия настроения лиру симпы |
Настройся на волну позитива! |
Дневник |
Для тех, кто любит юмор, анекдоты, приколы,
кто хочет скользить по жизни на позитивной волне,
кто любит посмотреть красивые ролики и фото,
почитать мудрость, цитаты и афоризмы,
интересуется самопознанием и самосовершенствованием,
хочет сделать свою жизнь лучше
и просто почитать интересный дневник,
ПРИГЛАШАЮ В ГОСТИ!
Настраивайся на волну позитива!
)))
Кто ставит симпы, подписывайтесь, пожалуйста!
Метки: позитив юмор анекдоты приколы красиво ролик фото мудрость цитаты афоризмы самопознание самосовершенствование жизнь интересное интересный дневник симпы настроение |
Юмор, анекдоты, приколы, демотиваторы |
Дневник |
Много юмора, анекдотов, приколов, демотиваторов, и всего остального - для поднятия настроения!
Котоматрица - прикольные фото животных с надписями.
Анекдоты - прикольные))
Настройтесь на позитив!
Хорошего настроения!
Метки: юмор позитив хорошее настроение анекдоты приколы демотиваторы прикольные |
Новогодние анекдоты, приколы и фото |
Новогодние анекдоты, приколы и фото
Заряжаемся позитивом!
В продолжение новогодних приколов - большая подборка анекдотов и картинок.
Поддерживаем новогоднее настроение!
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
Далее: Новогодние анекдоты, приколы и фото
Метки: новогодние анекдоты новогодние приколы новогоднее фото приколы анекдоты юмор позитив |
Позитивная пятница - котоматрица |
Позитивная пятница - котоматрица
Большая подборка фотоприколов с кошками для поднятия настроения
Далее: Котоматрица, позитив
Метки: котоматрица позитив юмор |
Поржать |
Поржать
Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод!
Пришел мужик в Тату Салон:
- Хочу танк, на всю спину. Армейская мечта...
Мастер отвечает:
- Нет проблем – ложись на живот, шас сделаем.
Проходит пару минут. Мастер:
- Готово, вставай.
- Так быстро???
- Да сколько там работы – четыре буквы!
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти лучшим друзьям. У шестерых он ночевал, а у четверых - спит до сих пор!
Метки: поржать анекдоты юмор |
О чем молчат мужчины в постели )) |
О чем молчат мужчины в постели ))
Продолжение веселой темы для взрослых
О чем молчат женщины в постели, мы уже читали несколько дней назад (ссылка внизу), теперь пришло время узнать, о чем же молчат мужчины.
Леха
Как моей объяснить, что месячные – это не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах? Она, видите ли, бережет белье ажурное. Еще не много - меня бабки возбуждать начнут)))
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму, ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.
Андрей
Моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Метки: О чем молчат мужчины в постели юмор приколы позитив |
Приглашаю в гости))) |
Дневник |
Много юмора, позитива, всяких полезностей, мудрости, красивых роликов и т.д. Всегда рад гостям и ПЧ, приглашаю! )))
Вот список рубрик (кроме одной):
Уверен, Вам понравится!
Метки: веды аюрведа юмор позитив мудрость цитаты афоризмы истина интересное полезное успехи отзывы здоровье болезни компьютер интернет программы |
Страницы: | [1] |