esoterick все записи автора - Добрый день, девушка. Скажите, а как ваше имя?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий, е-мое!
 
- Алло, это пожарные? Срочно помогите, горим!
- Как давно появился огонь?
- Ну я не совсем уверен, но думаю полтора миллиона лет назад.
Не кажется ли вам, уважаемый, что сейчас далеко самый подходящий момент для вопросов по истории? Просто помогите мне!
 
Недовольный крик в очереди у палатки с пивом:
- Почему вы не доливаете?!
Продавщица, обращается к очереди:
- Слыхали, мужики? Этот товарищ хочет, чтобы пива вам не досталось!

Читайте также и другие веселые подборки юмора на pro-svet2012.ya.ru
 
При испытаниях искусственного спутника в Китае примерно 1 млн. человек заработали грыжу: половина при натягивании резинки, половина от хохота. Но главная беда не в этом. Около 50 тыс. человек, которые не успели отпустить резинку, улетели вслед за спутником.
 
- Папа, а как отлавливают сумасшедших?
- С помощью помады, туфель на шпильке и обворожительных улыбок, сынок.

Пусть ваша жизнь будет наполнена юмором и позитивом, хорошего настроения всем читателям!

esoterick все записи автора

Всех благ в Новом году, любви, здоровья, счастья и успехов!

А для поднятия настроения приглашаю в дневник почитать новогоднего юмора и приколов))

Также заходите в рубрику Юмор и позитив на сайте "Эзотерика", где юмора и приколов еще больше - на разный вкус.

Всем хорошо отпраздновать новый год, отличного настроения на все эти праздники!

И немного юмора здесь:

- Какие у тебя планы на новогоднюю ночь?
- Еще никаких. А какие есть предложения?
- Есть сложносочинённые и сложноподчинённые.

– Ваше новогоднее предложение еще в силе?
– Да, конечно.
– В таком случае я снова отказываюсь.

Институт незаконченных исследований пришел к выводу, что в семи случаях из десяти.

Когда начальник на меня смотрит, мне кажется, что у него в голове одна мысль: «Это устройство может работать быстрее».

– Встретимся сегодня?
– Да я бы с удовольствием, но там так холодно… Давай лучше весной.

Пожалуй, самая классная штука в мире - это штука зелени.

- Алло, привет, с Новым годом тебя! Я слушал погоду… как вы там выдерживаете?
- А что?
- У вас же там дубак нереальный!
- Да вроде ниче, всего минус 20.
- А по телеку сказали, что минус 50!
- Ааааа, так это на улице...

Продолжение: Новогодний юмор

П.С. Добавляйтесь в друзья)))

Аэрогриль все записи автора

 Вакансия

Персонал — Разное

Регион: Украина, Киев
Образование: Специалист, магистр
График работы: Полный день
Комментарии:
Крупному международному холдингу в связи с расширением производства в сфере переработки с/х продукции требуются на постоянной основе работники по специальности:
1. Ручная сортировка продукции на плодоовощной базе консервного завода. З/п от $1500.
2. Цех утилизации отходов мясокомбината. З/п от $2000.
3. Ручная уборка птичника, свинарника и коровника. З/п от $2500.
Возможны заграничные командировки.
Требования:
1. Возраст 25-50.
2. Образование высшее.
3. Один из европейских языков — свободно.
При наличии второго В/О, научной степени или публикаций, знании двух и более языков — надбавка к зарплате 25%.

Контактное лицо: Владимир Вильямс
Телефон:
Рабочий: 4346451
E-mail: kwilliams@mail.ru

_________________________________________

ОРВИ - острая респираторная вирусная инфекция. Статья про ОРВИ. Новый сайт про ОРВИ.

Redza все записи автора

Насколько вы верите в гороскопы. Есть много разных гороскопов и школ которые учат как правильно составлять гороскопы.

Узнай общий гороскоп для Рыб.

Вот некоторая ссылка на сайт по гороскопам. Я рекомендую вам взглянуть на эту страницу и сделать свои собственные выводы на эту тему. Я всё планирую изучить эту тему и много узнать нового о мире, о вселенной, о смысле существования тут, на этой планете.

Скоро я этого добьюсь. Всё в моих руках. И гороскопы моей судьбы это отрицают. Странно.

 

avia-free все записи автора

Военная грузинская дорога. Лето. Жарко, Мухи. Скучно. Шашлычная. Стоят два грузина в тени под деревом. Разговор.
- Викентий, ты пащол на охот, а медведь напал! Что дэлать будэшь?
- Буду мэдвэдь рэзать!
- А нэт кинжал!
- Как у меня нэт кинжал?
- Как нэт? Жена поточить понёс!
- Тогда буду убэгать!
- А он тэбя догонять!
- На дэрэво полезу!
- А нэт дерево!
- Как нэт дерево в лес?
- Да лэс такой. Кусты одни.
- Послушай, Гоги, ты мой друг или друг медведя?

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то.
Посмотрели, батюшки, — китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!

Жена нового русского своей подруге:
- Ты знаешь, до сих пор не могу понять как правильно пишется Ирак или Иран.

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости «»братки»", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Тест анализа личности

Тест анализа личности можно пройти в Киеве бесплатно. Наш проверенный тест анализа личности бесплатно пройти в орге МОСТ.

 

Redza все записи автора

Демотиваторы про армию

Демотиваторы про армию: Вертолёты - это души подбитых танков.

АНЕКДОТЫ

- Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

Самолёт терпит крушение, экипаж — 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает
ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в
непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем…
- В каком, нахрен, будущем?!

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго…

avia-free все записи автора

Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
- Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А у меня сегодня день рождения.

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу
вас прочитать главу 17 Марка.
Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто
прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой
произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь…

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивлённый Бог спрашивает Петра:
- Это кто такой?
- Да это из реанимации…

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо – везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

____________

Redza все записи автора

Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак…
-Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет…
Утром встречаются — мужик вообще без зубов.
Дантист: -Что случилось ???
Мужик:- Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел!
Дантист: -А зубы где?
Мужик:- А зубы мне начальник станции выбил!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года.
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали.
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты…
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей! Ну как на «»Маланьину свадьбу»". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили…

Бомбейская кошка — порода кошек, была выведена в 50-е годы двадцатого столетия.

Fgeddy все записи автора

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов?
- Готов.
- Пошел!
- Готов?
- Готов.
- Пошел!
- Готов?
- Не готов…
- Пошел! Пошел! Готов!!!

- Пьянству бой!
- Какой бой… сдаваться надо.

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

__________________________________

Идея agel тут.

Fgeddy все записи автора

В роддоме:
- Вы отец новорожденного?
- Да, да — я!
- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
- Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

Трое пяных ползут по шпалам железной дороги.
- Ч-черт, ну и высокие ступеньки.
- Да-а-а, и п-перила низкие.
- Н-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет.

Фото Ан-3:

- Покашляйте, — говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, еще раз, — говорит врач, — да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, — говорит врач, — и часто у вас случаются такие приступы кашля?

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И сот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

Fgeddy все записи автора

Дети в песочнице хвастаются друг перед другом:
- А мне мама из Италии костюмчик прислала !
- А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала !
- А мне мама из Португалии братика привезла…

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь — аромат чудесный, название только забыл, на букву «»х»" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева — туя!

- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш… я слова забыл…

- На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!

Интересно - авиация ВВС России

Fgeddy все записи автора

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
- Так точно!!
- Зачитайте билет, пожалуйста.
- Какого ухода требуют женские половые органы?
- Отвечайте.
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
- Да, я готов!
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате «БСЛ-110» нужно для того, чтобы рука не слетала!!

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…

Две блондинки стоят на разных сторонах реки…
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне…

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье — я закрою глаза на это безобразие…

Фото Volvo XC.

Fgeddy все записи автора

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

В магазин женской одежды заходит грузин:
- Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел:
- Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..

Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно…
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.

Разговор девушки и парня:
- Все вы, мужики, одинаковые — ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок!
- Ну, не надо так обобщать… Не все такие…Я для встречи с тобой даже зубы почистил!
- Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
- Ну… не надо… забудем… я пошутил…
- Ну, слава Богу…
- Я не чистил зубы!

- Ой! Гляди, какое свадебное платье! Примерь…
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно…
- Чего неудобно-то?…Зайдешь в кабинку и примеришь…
- Вова, отстать, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!

 

Рекомендую детокс в Киеве, Детокс - отчистка организма от шлаков и токсинов.

Fgeddy все записи автора

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

— Чому про тещ так багато анектотів, а про свекрух майже немає?
— Тому ще це навіть не привід для жартів.

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь — БАHАHОВЫЙ!!!

Мужик возвращается из командировки. Едва жена открывает дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, кладовки, заглядывает под кровати…Никого не найдя, злой, орет жене:
- Признавайся, где любовник?!
- Да мне-то откуда знать? Твой любовник, ты и отвечай за него.

В 37 лет:
- Пушкин (солнце русской поэзии) — погиб на дуэли, из-за женщины;
- Маяковский (певец революции) — застрелился, из-за женщины;
- Киркоров (солнце русской эстрады) — обматерил женщину…
«О времена, о нравы!»…

- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил — убивать только столько, сколько сможешь съесть…

Учение саентология. Путь к чистому уму - саентоогия.

avia-free все записи автора

Едет мужик по дороге. Видит, на обочине стоит поломанная машина: хозяин возле нее суетится — починить пытается. Мужик решил помочь, притормозил, залез под капот, поковырялся там. Попробовал, не заводится. Он к хозяину:
- Мужик, а у тебя секрет есть?
- Нет.
Тот снова под капот. Опять не заводится.
- Мужик, ну ты вспомни, утебя секрет есть?
- Да нет у меня секретов.
Снова под капот, снова не заводится:
- мужик, подумай хорошенько, может есть у тебя секрет.
- Нет у меня никаких секретов.
«Помощник» плюнул, сел в свою машину и уехал. А хозяин поломанной машины остался на обочине, развел руками:
- Ну тр***у я тещу, а машина-то тут при чем?

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище» — а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит «УУУУУУУУУ!!», а красавица кричит «Аааааааа…»
- Нет, деточка — расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет…

Дым из окна, соседи вызывают пожарных. Те ломятся в «»горящую»" квартиру, открывает обкуренный нарк с дымящейся сковородой в руке.
- О! Вы кто?!
- Мы… эта… пожарные!..
- (радостно) О! Пожарьте мне мясо!
- Да нет! Мы… эта… тушим!..
- (удивленно) Hу тогда потушите.

Англичанка, фpанцуженка и pусская на собеседовании пеpед конкуpсом кpасоты. Вопpос: «Пpедставьте себе, что вы попали на необитаемый остpов с 20 мужчинами. Ваши действия?»
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Фpанцуженка:
- Я выбеpу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопpос я поняла, а в чем пpоблема?

Fgeddy все записи автора

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас окончательно и развезло…

- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает.
Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…

Реклама
Про 2012 год написали много, и вот он - 2012 год.

avia-free все записи автора

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

К мужику подходит симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%хнуться, по-другому не получится.

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.

И вдруг — звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!
А тебе пох№й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе праздник!!!…

Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
- Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
- Да-а.
- Хочешь это?
- Да-а-а.
- У меня в мешке еще восемь метров есть.

 

esoterick все записи автора

Приглашаю всех в гости -  в свой дневник

in-light

много юмора, позитива и полезной информации.

Всех с праздничками!

 

esoterick все записи автора

юмор, анекдоты, приколы

 

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё и года нет!

 

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

 

Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу силой выпертой воды телом, впернутым туды...

 

Нас невозможно сбить с пути - нам по**ю куда идти!

 

Продолжение: приколы

 

Смотрите также в дневнике другие анекдоты и юмор

esoterick все записи автора

Настройся на волну позитива!

 

Для тех, кто любит юмор, анекдоты, приколы,

кто хочет скользить по жизни на позитивной волне,

кто любит посмотреть красивые ролики и фото,

почитать мудрость, цитаты и афоризмы,

интересуется самопознанием и самосовершенствованием,

хочет сделать свою жизнь лучше

и просто почитать интересный дневник,

ПРИГЛАШАЮ В ГОСТИ!

Настраивайся на волну позитива!

)))

Кто ставит симпы, подписывайтесь, пожалуйста!

 

esoterick все записи автора

Юмор, анекдоты, приколы, демотиваторы

 

Приглашаю всех зарядиться позитивом!

Много юмора, анекдотов, приколов, демотиваторов, и всего остального - для поднятия настроения!

 

Прикольные демотиваторы

 

Котоматрица - прикольные фото животных с надписями.

 

Анекдоты - прикольные))

 

Настройтесь на позитив!

Хорошего настроения!

esoterick все записи автора