avia-free все записи автора

Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
- Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А у меня сегодня день рождения.

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу
вас прочитать главу 17 Марка.
Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто
прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой
произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь…

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивлённый Бог спрашивает Петра:
- Это кто такой?
- Да это из реанимации…

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо – везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

____________

Fgeddy все записи автора

Кликай по картинке для игры в тетрис

АНЕКДОТЫ

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: «»А ну, разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!»"
- Ну, а он чего?
- Да, ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попер.

В налоговой милиции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм…
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Fgeddy все записи автора

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
- Так точно!!
- Зачитайте билет, пожалуйста.
- Какого ухода требуют женские половые органы?
- Отвечайте.
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
- Да, я готов!
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате «БСЛ-110» нужно для того, чтобы рука не слетала!!

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…

Две блондинки стоят на разных сторонах реки…
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне…

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье — я закрою глаза на это безобразие…

Фото Volvo XC.

avia-free все записи автора

Едет мужик по дороге. Видит, на обочине стоит поломанная машина: хозяин возле нее суетится — починить пытается. Мужик решил помочь, притормозил, залез под капот, поковырялся там. Попробовал, не заводится. Он к хозяину:
- Мужик, а у тебя секрет есть?
- Нет.
Тот снова под капот. Опять не заводится.
- Мужик, ну ты вспомни, утебя секрет есть?
- Да нет у меня секретов.
Снова под капот, снова не заводится:
- мужик, подумай хорошенько, может есть у тебя секрет.
- Нет у меня никаких секретов.
«Помощник» плюнул, сел в свою машину и уехал. А хозяин поломанной машины остался на обочине, развел руками:
- Ну тр***у я тещу, а машина-то тут при чем?

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище» — а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит «УУУУУУУУУ!!», а красавица кричит «Аааааааа…»
- Нет, деточка — расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет…

Дым из окна, соседи вызывают пожарных. Те ломятся в «»горящую»" квартиру, открывает обкуренный нарк с дымящейся сковородой в руке.
- О! Вы кто?!
- Мы… эта… пожарные!..
- (радостно) О! Пожарьте мне мясо!
- Да нет! Мы… эта… тушим!..
- (удивленно) Hу тогда потушите.

Англичанка, фpанцуженка и pусская на собеседовании пеpед конкуpсом кpасоты. Вопpос: «Пpедставьте себе, что вы попали на необитаемый остpов с 20 мужчинами. Ваши действия?»
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Фpанцуженка:
- Я выбеpу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопpос я поняла, а в чем пpоблема?

Fgeddy все записи автора

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас окончательно и развезло…

- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает.
Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…

Реклама
Про 2012 год написали много, и вот он - 2012 год.

avia-free все записи автора

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

К мужику подходит симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%хнуться, по-другому не получится.

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.

И вдруг — звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!
А тебе пох№й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе праздник!!!…

Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
- Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
- Да-а.
- Хочешь это?
- Да-а-а.
- У меня в мешке еще восемь метров есть.