вот так просто....меня тут не было с 3 марта...и это не значит что не о чем было писать...просто не хотелось наверное... да и сейчас не особо горю желанием... меня почти никто не читает...и в очередной раз понимаю что никому нет дела до моей никчемной жизни...ха..смешно...вот я умру... а никто даже и не заметит....ну и что... просто была и вдруг не стало...и никому от этого не будет ни жарко ни холодно.... и правда смешно... я живу..но вот для чего??? или для кого???....я пишу стихи...для тебя...но зачем????...тебе это не надо...а мне???...даже я не могу ответить на этот вопрос...глупо да????...
а вчера у меня просто была истерика...я открывала свой котнтакт лист...снова и снова...и осознавала что в отсутствии там нескольких людей мне просто некому написать....написала тебе малыш...наверное это моя маленькая привычка, которая выработалась за 5 месяцев...ты ответил...хоть и не сразу....спасибо тебе огромное что ты был рядом...по некоторым фразам я поняла что тебе не все равно...так приятно это слышать...я столько наговорила...ты просто слушал...ты как всегда правильно поступил...я же всегда говорила тебе...хотя ты сам знаешь что я говорила...у тебя прекрасная память как и у меня...ты выслушал...успокоил...а ведь все что я вчера сказала это правда...если бы не мое состояние...ты бы этого не услышал...вообщем просто спасибо тебе...а все остальное...ты знаешь...чувствуешь...ты меня знаешь...и мне даже говорить ничего не надо...ты понимаешь без слов, даже на расстоянии...эх...да...скучаю по тебе...

еще из моего творчеста))))

Я хочу быть с тобою вечно,
Ощущать твое тело рядом.
Я хочу любить бесконечно
И дарить нежные взгляды.

Я хочу, чтобы ты мне верил
Как и я тебе верю всецело.
Чтобы время шагами не мерил,
Чтобы жил, как и прежде, умело.

Я хочу ощущать твои руки
На своей чуть холодной коже.
Я хочу чувствовать губы,
Которые, мне всех дороже…

Я хочу быть с тобою рядом,
Как ребенок держать твою руку
Я хочу быть с тобою рядом,
И ни за что в разлуке…
27,02,2008

мое творчество))))

Не хочу торопиться и говорить тебе что ты прав, но кажется это так... и я не выживу в этом жестоком мире... и именно сейчас когда мне уже немного не хватает твоего эгоизма и высокомерия я начинаю это понимать... странно... мне же все равно... есть лешка, которого я не понимаю... бессердечная сволочь....да я понимаю что ты такой, малыш, но ведь может все измениться.... мне однажды сказали одну очень хорошую фразу: "играй, даже если боишься проиграть"...я не боюсь проиграть, я не проиграю...но вот и могу не выиграть...обидно конечно, но что поделаешь.. это жизнь...я просто сломаюсь...просто сбегу от всех и буду тупо страдать в одиночестве...но прежде попробую побороться за это состояние когда мне хорошо...я изменилась...я смогла почувствавть и поверить, почему то же самое не может быть с тобой?..может мы нужны друг другу именно для того чтобы научиться верить...

А сейчас я просто лежу и слушаю музыку и жду когда ты мне ответишь хотя я почти уверена что ты уснул.. Да не легко тебе пришлось сегодня... Я догадываюсь что для тебя значил именно этот институт... я знаю что очень тяжело, но ты это переживешь.. Я верю в это.. Еще я точно знаю что сейчас очень нужна тебе.. Я буду рядом пока..но только пока не буду уверена что ты дальше сам сможешь жить и не испортить себе жизнь.. Твои сегодняшние слова про то что единственная радость для тебя это..я..а еще я знаю чего тебе хотелось сказать..я не дала тебе произнести эти слова..не хочу..не надо..я же просила...ладно пока тебе можно позволить маленькую слабость но через пару дней все встанет на свои места..я уговорю тебя что можно выбрать другой вуз..хотя прекрасно понимаю что тебе ничего не хочется..но знаю что ты послушаешь меня..не дам тебе уйти в армию пока тебе это не надо..да и кто тебя возьмет..так что все конечно же будет у тебя хорошо..но только без меня..я рядом пока тебе это нужно..я тебя не брошу..а потом..потом я уйду чтобы не обманывать ни тебя ни себя..

нашла вот стихотворение, очень понравилось...))))



Если солнышко светит в окно - Это я тебя утром встречаю,
Если дождик идTт давно - Значит, я по тебе скучаю,
Если ветер щекотит лицо - Это я тебя нежно целую,
Если молния в небе сверкнет - Значит, я к кому-то ревную,
Если звезд на небе не счесть - Это я тобою любуюсь,


Если выпал мелкий снежок - Значит, я за тебя волнуюсь,
Если в небе большая луна - Значит, я за тобой наблюдаю,
Если вдруг разыгралась гроза - Значит, я о тебе вспоминаю.
Как бы день не начался с утра - Солнцем, снегом, дождем или градом,
Знай, что, где бы я ни была, Я всегда с тобой буду рядом... "

нее ну только я умею так вляпаться!!! ну почему не могу найти себе нормального мальчика??? вечно у меня все как то не так... я уже не знаю а надо ли мне это??? все так странно... сегодня увиделись, не долго правда... я из-за практики опоздала... но за то узнала, то что хотела узнать... все конечно оч мило... но не знаю... пусть пока будет так а потом посмотрим.. и вот опять когда в который раз забиваю на все и пускаю все на самотек все сразу налаживается... ну раз так значит так... перестаю думать обо всем.... думаю об учебе... а остальное пусть само как нибудь будет... без меня...если я кому то и правда нужна то все будет...попробуй разгадать эту маленькую загадку...и может я пущу тебя к себе в жизнь....а если нет...ну что поделаешь...значит судьба такая..сама я открываться не собираюсь...и думаю ты сам поймешь почему...

Вот интересно, а можно прожить всю жизнь, обманывая себя. Каждый день повторять что мне все рано, что я сильная, и то все скоро пройдет, но неизменно просыпаться с мыслями об одном и том же человеке... Быть с одним физически, а мыслями постоянно находиться в другом месте... А можно ли вообще так жить??? может такая жизнь бессмысленна??? Играть, каждый день играть, только для того чтобы никто ничего не понял, для того чтобы хоть на мгновение обмануть хотя бы себя, чтобы самой однажды поверить в ту иллюзию в которую я превратила свою жизнь...

кажется я немножко сошла с ума... у меня такое ощущение что мне 15 лет... я забываю обо всем... мне наплевать на чужое мнение... я в первые в жизни делаю именно то что я хочу... хотя я и знаю что эта маленькая сказка очень скоро закончиться, что я сама же ее и разрушу... но я не хочу сейчас об этом думать... я лучше подумаю об этом потом.... а сейчас...на лице улыбка...на душе спокойствие...))))))))

Может я конечно слишком суеверная но что поделаешь.. Так а теперь все по порядку. Вчера ночью до 4 утра переписывалась с мальчиком он мне рассказывал как хочет меня увидеть и все такое...я теперь уже не верю в такие сказки поэтому просто послушала но все таки согласилась встретиться. Договорились что как я буду выходить позвоню ему. Вообщем потом он пошел спать а я досматривала кино. Утром немного проспала...ну это понятно легла же в половине шестого утра..) маме сказала что еду встречаться с дачными,тем более что с аленой при ней разговаривала, пошла собираться..и тут началось зачем ты туда едешь?тебе не надо ехать! Мне это не нравиться! В этот момент я сама была не уверена в правильности того что я делаю,внутри что то было не так..отогнав от себя глупые мысли одела куртку,собираюсь выходить и тут как назло отваливается дверной замок и я не могу выйти..мама говорит: я же говорю не надо тебе никуда идти! Я уже и сама не рада..но я обещала человеку,а обещания я привыкла выполнять. Вообщем вышла я на улицу наконец пошла к метро. Набираю ему он не подходит.. Тут я уже точно решила что никуда не поеду! Да возможно я слишком суеверная но раз мне так явно строят препятствия то значит мне действительно не надо с ним сегодня встречаться. Тем более я знаю чем закончиться эта встреча,и не знаю хочу ли я этого.. Закурила от таких мыслей.. Набираю алене: "зай что мне делать?" "Приезжай к нам." дальше еще веселее спустилась в метро,стою слушаю музыку никому не мешаю..подходит ко мне негр и что то говорит,а я не слышу я ж в наушниках) вытаскиваю одно ухо и переспрашиваю.."пойдемте ко мне, у меня тут дом близко.." я значит в шоке от таких слов говорю нет! Он:"ты замужем?" я говорю нет. Он такой ну тогда пойдем ко мне я тебя приглашаю, у меня рыба есть(при чем тут была рыба я вообще не поняла)..короче уговаривал уговаривал,еле отвязалась.. Ну что за утро такое!!! Сейчас еду в метро и у меня такое чувство что день обещает быть очень интересным.. Надеюсь что в хорошем смысле хотя слабо в это верю..но буду надеяться..

Вот теперь я в полной мере осознаю что такое одиночество. Что такое когда ты открываешь контакт лист и тебе не с кем поговорить,что такое когда слушаешь песню о любви а в голове пустота. Что такое когда душа разлетается на сотню кусочков от боли а тебе некому об этом рассказать. Что такое когда ты лежишь в комнате и тебе очень одиноко ты хочешь чтобы зазвонил телефон и ты услышала до боли знакомый голос..но этого не происходит. Ты сходишь с ума,делаешь глупости,потом жалеешь о том что сделала,но потом снова что то делаешь не так. Когда много свободного времени это плохо потому что тогда есть возможнось думать..о себе, о своей жизни и проблемах.. Мне так нельзя я должна уставать до такой степени чтобы я уже ничего не соображала.. Все больше никаких мыслей.. Надоело..

17.30 метро пражская, центр зала...я знаю что она не придет вовремя...она всегда опаздывала...15 минут а то и больше....а я всегда ждала....вот и сейчас я как всегда вовремя...17.55 торопиться...почти бежит...далеко вижу плохо, но точно знаю что это она...я всегда могла ее узнать по походке...улыбаемся...давно не виделись...обнимаем друг друга...как же мы скучали..."ты не меняешься, все так же опаздываешь"..."прости, ты тоже не меняешься"...эх, это только так кажеться что мы не меняемся, это только наши привычки остались такими же, а мы...мы меняемся...при чем очень...вспомни меня...чтобы я начала курить....а сейчас...а ты, такая веселая и жизнерадостная, сильная, никогда не просящая помощи, всегда все сама...никогда бы не подумала, что ты как я будешь играть по жизни...одевать по утрам улыбку и идти в универ....никогда бы не подумала что мы такие разные окажемся до смешного похожими...мы одинаково убегая от себя учились играть на гитаре...нервные срывы по одной и той же причине...у каждого близкий человечек, которому можно доверить все и который никогда не бросит, и твою и мою подругу зовут Оля))) смешно...ты рассказываешь, а я вижу себя..те же проблемы, те же чувства...все то же самое..как будто одна и та же жизнь, только у разных людей...
Пришли в школу...учителя...рада была их видеть, правда не всех...зашли в зал...дети отрываются...из наших никого...пошли в буфет...там хоть потише...практически все время просидели разговаривая...потом домой...пешком до пражки...и все разговариваем...постояли..покурили..."давай на каникулах приезжай ко мне?посидим,поболтаем.."...."ок, если что звони и говори, настя, ты обещала!)))"..."обязательно"...холодно....обе уже замерзли...уходить никто не хочет, но надо...смотрим друг на друга, зная что можем снова пропасть на долго..."знаешь, если мы не созваниваемся и не видимся это не значит, что я о тебе совсем не думаю..."..."Насть, я все понимаю, я тож тебя не забываю...но ты хоть звони инога..."...."обещать не буду"....да, ты никогда ничего не обещала...и я к этому давно привыкла...и еще мне очень стыдно, что в тяжелые моменты в твоей жизни, меня не было рядом...я не могла тебя поддержать, как тогда в школе, когда ты не просила помощи, ты говорила что тебе не надо, но я просто была рядом, тебе было кому выговориться, и я знала что тебе было легче...пожалуй нам действительно надо чаще встречаться...

Я))))

я идиотка)))))))

В колонках играет - Алексей Воробьев - Сейчас или никогда
Настроение сейчас - клевое))))))

Все хорошо, просто потому что все отлично!!!! просто потому что сегодня с утра впервые за долгое время я не думала о тебе, а думала совсем о другом человеке)))) Я СЧАСТЛИВА!!!! никогда не думала что буду так радоваться) *нет ну та как будто мысли мои читаешь, ну какого хрена тебе понадобилось именно сейчачс зайти в аську???* ладно не важно, самое главное, что моя жизнь кажется действительно начинает налаживаться)

Почему то очень клевое настроение, не смотря на небольшие субботние неприятности... Хотя и пятница тоже была не очень клевая, приехала домой очень разболелась голова((((( Сегодня не могла уснуть наверное где то до половины четвертого, даже странно просто лежала и слушала музыку...и думала...думала...думала.... Столько мыслей в голове... я посто не успеваю за ними.. все так быстро и все так странно... что-то говоришь, что-то делаешь не всегда уверена что все действительно правильно, но тебе уже все равно... ты не думаешь головой, ты слушаешь только голос внутри тебя, а он говорит: не теряй... иначе потом пожалеешь... чтож именно так я и поступлю.)))))

йа касая.... теперь главное через час по тихому лечь спать, тогда никто ничего не поймет(ну кроме вари конечно) ха.... а завтра к антону в больницу... я не встану....

морозный воздух подул в лицо, все таки с утра уже прохладно... достаю сигарету (давно я я этого не делала) прикуриваю и первая затяжка на голодный желудок... куришь в окошко...замерзла немножко... снова немного закружилась голова и предательски закололо сердце(болит уже со вчерашнего дня)... сразу вспомнила как прошлой зимой пыталась бросить курить, как не курила 2 месяца и как потом закурила, помню все... все причины... прошлая зима... а ведь это было самое лучшее время в моей жизни за последние 3 года.... картинки в голове сменяют друг друга... на глаза набегают слезы.... докуриваю... стираю слезы...на лицо дежурную улыбку...и.... Доброе утро мама). все хорошо? да мам, все хорошо.

....

=((((((((((((((((

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы японским богом а по "проффессии" правителем ада © nansy_mor, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: Когда ты начинаешь любить кого-то больше, чем себя - ты начинаешь любить. © insee, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Кто любит тебя? Твое имя >: Твой лучший друг © пфкпгндду, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

все как в первый раз.... боль где-то внутри.... вопрос: почему я? за что? дорога домой, как назло все очень бысто... нечаянно сбегает слеза, ну что за глупость? быстро вытираю... на лицо улыбку... в мыслях только одно... улица... а тут красиво... снег и фонари... почему-то мало людей... не хочу домой... стою...курю...затяжка, голова закружилась... руки замерзли, все равно...не буду доставать перчатки... лишние движения и .... снова слеза, стекая по щеке отзывается все той же болью.... еще затяжка....за ней еще одна... снег...ветер...холодно...все равно.. ничего не хочу... домой..надо...иду длинной дорогой...руки уже совсем замерзли... подъезд... лифт... квартира... мама:Лен, все хорошо? да мам, я просто устала, все хорошо... (она до сих пор верит когда я так говорю, а вот ты уже знаешь, если я сказала что все хорошо значит это не так)... музыка в ушах... ванная,замерзшие руки под горячую воду, ну и что что нельзя все равно зато тепло... смываю краску с лица и вместе с ней улыбку...слезы смешиваются с водой... глаза красные, но есть отмаза(мыло в глаза попало, она всегда срабатывает)... компьютер... этот пост... и все чувства снова как на ладони, а мне уже все равно....

картинка

Фотографии Only_yours : Друзья

В колонках играет - Какая то музыка
Настроение сейчас - Сонное

Вчера еле уснула. Сначала было очень жарко потом холодно а потом я все таки уснула. Проснулась в 7.30 варе позвонил леша. Мысли в голове я могу спать еще 45 минут! Потом завтрак собираться и в театр. Вот сейчас еду в место и думаю ну зачем я поехала ведь спокойно могла выспаться.:)

утро...будильник...Серебро - "Дыши"...приятно проснуться под хорошую песню...настроение хорошее...биохимия..кузьмич...полный груз....черт...наконец-то все...улица...автобус...пробка..опаздываю...как всегда..метро...снова автобус..магазин и я у аленки....два ягуара...сигареты и долгий разговор....настроение снова поднялось...спасибо...мне хорошо...разговор с ксюшей втроем....макс...я домой...улица...автобус..метро...улица..я дома!!!!!... есть не хочу... комп... реквием по мечте...все саундтреки...фильм...посмотрю потом сейчас все мешают...книга я счастлива, ну и что что на английском....хочу спать...спокойной ночи....

твои слова, так хочеться тебе верить, так хочеться быть уверенной что ты не обманешь, так хочеться верить что все будет хорошо, так хочеться верить что с тобой все получиться, так хочеться верить что я действительно тебе нужна, что это не пустые слова... так боюсь сглазить, так боюсь что от одного дуновения ветерка все развалиться, что мы с такой осторожностью начали строить, ничего не говорю, как будто ничего нет, боюсь... хочу верить.... надеюсь....
Я могу много выдержать теперь, но прошу только об одном, если это все бред и твоя блажь делай что угодно, но только не позволяй мне в тебя влюбиться...