История о Робин Гуде

Дневник

Вторник, 01 Июня 2010 г. 10:26 + в цитатник

Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом…
Так, о чем это я?.. Ах, да… Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.

Комментарии (4)

Прочти меня

Дневник

Среда, 23 Декабря 2009 г. 22:02 + в цитатник

В большой комнате было раскидано неимоверное количество сундучков и шкатулочек.
- Совсем уже обнаглели. – пробурчала Алиса и открыла первый сундучок.
Из сундучка выпало что-то, непонятного цвета и формы.
- Съешь меня. – запищало что-то.
– Да щас! Ты вообще – что? – поинтересовалась Алиса.
- Пирожок! – хихикнуло что-то. – Съешь меня.
- Ой как это замечательно выглядит! Прям вот весь рот слюной наполнился! Обязательно попробую приготовить! Спасибо за рецепт! Нямка! – елейно пропела Алиса, которой неоднократно приходилось бывать на кулинарных форумах.
- Съешь меня! – пропищал пирожок.
- Раньше хоть с бумажками были. – поморщилась Алиса и съела пирожок.
- Ты сосиски, что ли, ела? – запищал пирожок где-то внутри.
- Во попала. И вырасти - не выросла, и в животе радио теперь. - сказала Алиса и открыла большой сундук.
- Погладь меня! – дико заорал манул.
- Ой, не то. – захлопнула сундук Алиса и открыла сундучок поменьше.
- Выпей меня! – запищал пузырек.
- Привет, полтос! – обрадовалась Алиса и выпила.
- Занюхай меня! – запищал внутри алкоголь. – Слева от тебя коробочка.
- Здравствуй, Алиса! – вывалилась из коробочки корочка черного хлеба.- Понюхай меня!
- Аххх! – крякнула Алиса. – А ничего тут у вас.
- Погладь меня!!! – завыл манул в большом сундуке.
- Цыц там! – прикрикнула Алиса и открыла следующий сундучок.
В сундучке молча лежали пирожок с надписью «Съешь меня» и пузырек с надписью «Выпей меня».
- Ага! Вы настоящие. От которых растут и уменьшаются. – поняла Алиса. – Вы обождете, наверное. Тут еще много коробочек.
И она начала открывать все подряд.
- Повтори меня! – солидно сказала водка.
- Понюхай меня! – закричала корочка хлеба.
- Съешь меня! – закричал огурчик.
- Покури меня! – сказал табак.
- Погладь меня!!!! – завыл манул.
- Спой меня! – попросила песня.
- Станцуй меня! – ухнул танец.
- Выпей меня! Закуси меня! Запей мной! Обними меня! Держись за меня! – раздался целый хор голосов.
- Стой-стой-стой! – сказала Алиса. – Кто сказал «обними меня»?
- Это у меня выросли запросы! – сообщил из сундука манул.
- Тьфу на тебя! – сказала Алиса и пнула сундук.
- Почувствуй меня! – сказали из какой-то коробки.
- Это оргазм? – спросила Алиса.
- Это счастье! – ответили непонятно откуда.
- Это подождет! Я сейчас вполне счастлива. – широко улыбнулась Алиса. – У меня тут еще пара сотен коробочек и я никуда не спешу.
(с)

Метки: прочти меня фрумич юмор жесть алиса

Комментарии (3)

Наша жизнь

Дневник

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 12:55 + в цитатник

Что наша жизнь?..
(600x598, 113Kb)

Метки: юмор жизнь прикол картинка философски

Комментарии (2)

Ох...нный стишок

Дневник

Четверг, 15 Октября 2009 г. 14:44 + в цитатник

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса".
Читать дальше

Метки: стихи поэзия юмор смешно жесть

Комментарии (1)

И это не вопрос

Среда, 30 Сентября 2009 г. 08:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пить или не пить?

Жил-был некто с самой обычной фамилией - Понеделько.
И самое удивительно было то, что он не пил спиртного.
Абсолютно никакого. Даже кефир опасался пробовать.
И эта жизнь была привычна и однообразна.

Однажды, когда жизнь надоела своей монотонностью, Понеделько решил выпить.
Немножко.
С друзьями.
Кружечку душистого и ароматного пива.
Почувствовав приятную легкость в голове и теле, Понеделько прислушался к себе.
На душе становилось всё веселее и веселее.
Новые ощущения были необычными и приятными.
Понеделько такая перемена в его жизни понравилась.
И на следующий день он выпил ещё немного.
А потом ещё чуть-чуть.
И через два дня снова…
И через три опять…
Читать дальше

Метки: юмор жесть прикол пьянство чужое трезвость futurolog

Комментарии (10)

Сиська сиське говорила

Дневник

Пятница, 21 Августа 2009 г. 20:59 + в цитатник

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?

Сиська сиське отвечала:
Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.

Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,

Мы, сочны, как апельсины,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,

И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!
Отвечает ей сестрица:
Это вряд ли приключится,

Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!

Ей не надо рук мужских ?
У неё мигрень от них.
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,

Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
Сексу надо? Чёрта с два!

Отвяжитесь, глупота,
Я работой занята!
Весь мой мозговой процесс
Не затрагивает секс.

Вот отсюда и мораль:
Бабы думают не сиськой,
И, наверно, очень жаль.

Метки: юмор жесть женщины стих поэзия сиськи мысли голова

Комментарии (2)

Горячие сиськи

Дневник

Четверг, 30 Июля 2009 г. 15:24 + в цитатник

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи, господа?
На них смотреть, конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

Метки: юмор жесть прикол стих сиськи горячие сиськи

Комментарии (0)

Аудио-запись: группа Bladika - Бацилокохи

Суббота, 25 Июля 2009 г. 22:05 + в цитатник

Метки: bladika бацилокохи музыка песня жесть юмор

Комментарии (4)

Загадка!

Дневник

Понедельник, 20 Июля 2009 г. 22:43 + в цитатник

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Метки: юмор прикол сад загадка жопа воровство яблоки Соль

Комментарии (5)

Спешите купить новую модель мухобойки - "Обама".

Дневник

Пятница, 19 Июня 2009 г. 09:08 + в цитатник

Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал:
- Ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ – НЕ ОБМАНЕШЬ!

Метки: юмор жизнь жесть муха мухобойка барак обама

Комментарии (3)

Беркова

Дневник

Четверг, 18 Июня 2009 г. 09:40 + в цитатник

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова.
Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
(700x525, 62Kb)

Метки: юмор эротика секс жесть жизнь елена беркова беркова андрей бахметьев Очумелые ручки бахметьев

Комментарии (2)

Торнадо

Дневник

Четверг, 18 Июня 2009 г. 09:27 + в цитатник

Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны взволнованные вздохи: "О, май гад! О, май гад!...."
Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса:
"Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"

(700x525, 26Kb)

Метки: юмор москва прикол америка торнадо

Комментарии (9)

Надо слушать отца

Дневник

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 09:55 + в цитатник

Смятая простынь. На ней лежат двое.
— Не засыпай сразу, милый? Хорошо? Я не люблю, когда засыпают сразу после секса.
— Ладно.
— А сегодня почти пять месяцкв, как мы с тобой знакомы!
— Отлично! Завтра сходим в кафе и отметим.
— А у тебя раньше так было, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню, вернее…
— Значит было… Ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая, Маша, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты-то на первом начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз.
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…

Метки: юмор секс жесть девушка кровать отец разговор парень

Комментарии (4)

О приметах

Дневник

Среда, 20 Мая 2009 г. 22:12 + в цитатник

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

Метки: приметы примета вилка гости юмор прикол

Комментарии (2)

Психология и жизнь

Вторник, 19 Мая 2009 г. 13:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Синий_лес [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…

Метки: психология жизнь юмор врачи пациенты прикол

Комментарии (8)

О женщинах

Дневник

Вторник, 19 Мая 2009 г. 11:21 + в цитатник

Подумалось:
Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.

Метки: женщина мысль прикол юмор

Комментарии (5)

Отдать долги

Дневник

Вторник, 19 Мая 2009 г. 11:19 + в цитатник

В маленький провинциальный городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает свой залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Метки: долг кризис жесть юмор жизнь провинция турист

Комментарии (1)

Волосы

Дневник

Суббота, 16 Мая 2009 г. 09:26 + в цитатник

Смотрю во тьму безумными глазами,
Давно всё тот же бред в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок…

Метки: юмор стих поэзия волосы ноги сиськи грудь эротика

Комментарии (0)

О клиторе

Дневник

Вторник, 12 Мая 2009 г. 09:52 + в цитатник

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Метки: клитор пошлость юмор анекдот жесть

Комментарии (0)

Поколение Next

Дневник

Вторник, 12 Мая 2009 г. 09:40 + в цитатник

Был обычный день. Совершенно обычный и ничем не отличающийся от других. Я шёл с сыном по парку. Я помню ветер тогда. Он дул в лицо, у нас развевались волосы, а мы шли и улыбались.
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в старенькую куртку "бомбу", разрисованную яркими надписями с рекламой каких-то гонок "Formula-1". Он настороженно исподлобья смотрел на подростков, снующих туда-сюда мимо и, спешащих по своим делам. Отдельные ребята вообще как-то странно шли, взяв друг друга под руки.
У многих из них в руках были чудные непонятные приборы, мигающие огоньками и издающие странные звуки, похожие на пенье птиц. У некоторых в ушах торчали диковинные штуковины. Подростки вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне, который старик с трудом разбирал. Он смотрел на все это с диким ужасом - все это так не походило на блаженные времена его молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то непонятный уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - обед остывает! Уже давно за полдень, дедушка! Пойдем, пожалуйста!
- Чё хАтишь падонак?! Зочем жжошь? – завопил, вздрогнув дедушка, отвлеченный неожиданно от своих мыслей - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук - Выражайся нормальными словами, пожалуйста. Будь так добр!
- В Бобруйск, жЫвотное! - заорал на него старик - Учи албанский или убей себя!
Внук устало вздохнул и уселся рядом на скамейку. Дед безнадежно отстал от жизни... что с ним делать? Затем они устало вместе побрели по аллее, каждый думая о своем…
- Офонареть, ёпт! – думал старик – куда гонит этот грёбанный мир?!...
Шел 2070 год...

Метки: юмор жизнь рассказ произведение зарисовка поколение next

Комментарии (0)

Переполох в роддоме

Дневник

Пятница, 08 Мая 2009 г. 17:37 + в цитатник

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Нихуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
- Хуимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из пизды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из пизды на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в пизду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.

© Дмитрий ганДонской

Метки: юмор жесть сказка Бабушка волшебник роддом чертова бабушка

Комментарии (5)

Можно трахнуть...

Дневник

Четверг, 30 Апреля 2009 г. 08:32 + в цитатник

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
~~Трахнуть~~ Читать дальше

Метки: юмор животные жесть поэзия ёжик трахать

Комментарии (0)

ТРАКТАТ О ЖОПЕ

Дневник

Четверг, 30 Апреля 2009 г. 08:26 + в цитатник

ТРАКТАТ О ЖОПЕ

Метки: юмор жесть трактат интересно жопа

Комментарии (4)

Сапожник без сапог

Дневник

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 09:01 + в цитатник

Мой друг рассказывал:
У него дядя, уже много лет работает сапожником.
И он его всё время подкалывал на на тему "Сапожник без сапог".
Друг вырос, закончил мединститут и стал гинекологом.
Теперь его подкалывает дядя...
(620x577, 27Kb)

Метки: сапожник гинеколог юмор жизнь

Комментарии (0)

ОН СДЕЛАЛ МНОГО НЕЗАКОННЫХ КОПИЙ...

Дневник

Пятница, 24 Апреля 2009 г. 16:04 + в цитатник

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату:

«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом.
Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.

Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!

Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…»

Метки: иисус пилат фарисе ходатайство юмор история

Комментарии (0)

Совесть

Четверг, 23 Апреля 2009 г. 10:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я никогда не видел совесть и не знаю, что это такое. Но подобно палеонтологу, который по одной косточке установил облик всего динозавра, я могу написать её портрет, исходя из чувства, которое она внушает людям.
Итак, послушав её ужасный зубовный скрежет, могу с полной уверенностью сказать, что совесть – это монстр величиной более метра, обладающий невероятно выраженным жевательно-пилительным аппаратом. Собственно, вся совесть – это одна большая прыгающая челюсть.
Где-то в родственниках у совести затесались хамелеоны. Маскируется она лучше всякого диверсанта. Найти её невозможно.
Зато слышать – сколько угодно!
Она пилит и грызёт всё. Чёрных, белых, узкоглазых, малоговорящих и болтливых. Бобёр по сравнению с ней – тьфу, мелочь кошельковая. Говорят, что древние скифы умели приручать совесть и использовали её для завоевания особо непокорных племён. Когда я слышу в новостях, что где-то рухнул мост, я ничуть не сомневаюсь, что это сотворили зубы одной разъединственной совести.
К стоматологам совесть не ходит. Никогда. Старики говорят, что когда-то Самый Первый Стоматолог предложил Самой Первой Совести:
- Хочешь, я тебе зубы полечу?
- Ну, попробуй, - удивлённо сказала совесть, у которой никогда проблем с зубами не было.
И Самый Первый Стоматолог полез к ней в пасть и целый день рубил, сверлил, стучал молотком и наконец, ухитрился отковырять кусочек зуба.
- Ну и зачем ты это сделал? – сурово спросила Самая Первая Совесть.
- Теперь есть что лечить! – с фанатичным огоньком в глазах сказал Первый Стоматолог.
Тогда Совесть обиделась и съела у Первого Стоматолога бормашину, лоточек, зеркальце и зубоврачебное кресло, оставив только каменный топор. С тех пор в душе все стоматологи больше всего на свете любят орудовать каменными топорами. А с совестью они в ссоре.
Но это я отвлёкся.
Совесть не спит никогда – ни днём, ни ночью. Вместо этого она грызёт, и пилит, и скрежещет. Если какая-то совесть пытается втихаря поспать, то все остальные показывают на неё пальцем и громко презирают. Тогда она стыдится и с удвоенной силой бросается пилить.
Видели холодных, мрачных и угрюмых людей? Хорошего настроения у них нет. А всё почему? У них порезвилась совесть.
Хорошо хоть, у меня она не водится!
(700x700, 92Kb)

Метки: совесть человек угрызения совести юмор

Комментарии (8)

О Чупа-Чупсе

Дневник

Воскресенье, 12 Апреля 2009 г. 12:29 + в цитатник

Подумалось:
Читая состав конфеты "Чупа-Чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Метки: чупа-чупс юмор замечание мысль состав

Комментарии (3)

Насилие

Дневник

Четверг, 09 Апреля 2009 г. 12:33 + в цитатник

Ибо нех!!!
004tx8g1 (400x225, 598Kb)

Метки: эмоции насилие картинка жесть юмор прикол

Комментарии (0)

Две истории о ночных шорохах

Среда, 11 Марта 2009 г. 13:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Первая.

Каждую пятницу мы с мужиками ходим играть в одно кафе, хоть оно ни в чём не виновато. У нас традиция, дарить своё искусство всем, кто не в силах отбиться.

Местные считают это кафе нехорошим. Многие в ночь на субботу уезжают, похватав детей. Кому бежать некуда, те потеряли интерес к размножению, верят в добрый метеорит, чей прилёт однажды избавит мир от бардов и особенно, от ленинградской фабрики кривых гитар, из-за которой всё началось.

В кафе работает барвумен Галина, она раньше танцевала в Тодесе. Повидавшие телевизор мужчины сразу поняли, какие у этой Галины ноги.
Так вот, если вы пришли хулиганить, Галина аккуратно навтыкает вам по печени и почкам своими танцевальными ногами. Она никогда не ждёт пока мужчины-барды встанут и запоют песню-протест в защиту женщин и посуды. То есть, в отношении нас Галина могла бы сработать как метеорит, даже лучше метеорита, но почему-то терпит.

По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать. Кот щурится на меня левым-правым глазом по очереди, ему после темноты ярко смотреть. Потом я в кровать, а у него уже нет настроения. Вчера он раздобыл в плинтусе шуруп и стал играть в хоккей.
Послушайте, мой кот кричит «GOAL!!!», если игра проходит ночью. А днём не помнит.
Во-вторых, в природе нет явлений громче, чем огромным шурупом по паркету. Это ещё хуже, чем уронить в железный таз рояль или паровоз. Я пустил в кота подряд три тапка. У меня не было с собой другого оружия от армагеддона. Потом задумался о парности мужских ног в эту раннюю субботу и многое не совпало. Так, перемножая в уме тапки с ногам и уснул.

Утром не нашёл ни шурупа, ни тапка. А в обед мне прислали фотку, на ней мы с Володькой напряжённо клеим какую-то кралю.
Так вот, кралю я тоже не помню. Это очень обидно, когда у памяти провал как раз в том месте, где по документам должна быть блондинка. И я бы не прочь вновь найти эту женщину, спросить, чем ей было плохо в моём вчера.

Вторая.

Метки: ваныч жжот юморист истории юмор жесть

Комментарии (2)

Десять правил для женщин, желающих иметь хорошую семью

Дневник

Среда, 11 Марта 2009 г. 12:37 + в цитатник

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске и на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Болгарские ученые-психологи после длительного изучения причин распадов семей выработали для женщин, желающих иметь хорошую семью, следующие правила:

ПРАВИЛА

Метки: юмор правила семья анекдот советы мужчина и женщина

Комментарии (19)

Задачка

Дневник

Воскресенье, 08 Марта 2009 г. 11:13 + в цитатник

Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и предложил:
- Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ снимаю с тебя по пять лет тюрьмы.

Мужику деваться было некуда, и он согласился.

- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом читаются в одну и в другую сторону одинаково. Долго думал мужик, и, наконец, вспомнил одно слово: "око".
Сняли с него 5 лет.
Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп".
Сняли с него ещё 5 лет.
Вспоминал третий орган, думал-думал - отгадать не получилось.

Отсидел он 5 лет и вернулся домой.
А дома его встречает жена. Пошла она в душ, вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце.
И вдруг полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает:
- И из-за такой ерунды я пять лет отсидел!

Назовите третий орган...

Метки: юмор задача судья мужик орган три буквы

Комментарии (4)

Дворник компании Microsoft

Дневник

Пятница, 06 Марта 2009 г. 18:23 + в цитатник

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

Метки: дворник microsoft юмор история жизнь

Комментарии (0)

Зевота

Пятница, 06 Марта 2009 г. 09:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Виолетта Кондратьевна любила утренние посиделки во дворе на лавочке. Вот и в это чудесное и солнечное утро она вышла из своего дома и села на скамеечку.
Мимо нее совершенно случайно пролетал воробей. Как на грех, именно в этот момент Виолетте Кондратьевне вдруг нестерпимо захотелось зевнуть. Она зевнула, причем так широко, что воробей залетел ей прямо в рот. Виолетта Кондратьевна была женщина культурная, поэтому она чинно поправила на голове платок, и, почесав себя за ухом, стала сидеть дальше.
Как известно, зевота сразу не отпускает и следующий зевок не заставил себя долго ждать. Женщина опять зевнула, и ещё один воробей залетел в её широко открытый рот. Виолетта Кондратьевна поцокала несколько раз языком, тайком ото всех поковыряла в носу и решила продолжать свои утренние посиделки.
Между тем, коварная зевота всерьёз напала на женщину и продолжала ее мучить. Ерзая, время от времени, на своей скамеечке, Виолетта Кондратьевна изредка позволяла себе зевнуть и каждый раз ей в рот залетал очередной воробей.
Подышав свежим воздухом до обеда, Виолетта Кондратьевна заметила, что больше воробьев во дворе нет. На деревьях и крышах домов их тоже не было. Она опять широко и демонстративно зевнула, но в рот при этом никто не залетел.
Виолетта Кондратьевна немного подумала и решила, что уже достаточно побыла на улице, поэтому она медленно пошла домой, изредка почесывая свой длинный нос.

Метки: зевота юмор futurolog юморист жесть

Комментарии (2)

Кризисные новости

Дневник

Суббота, 28 Февраля 2009 г. 09:15 + в цитатник

В связи с кризисом:

1) Все российские НИИ сворачивают программы развития нанотехнологий, по всей стране происходит широкий откат к старым проверенным микротехнологиям. Как заявил сотрудник одного из НИИ, пожелавший остаться неизвестным: "С такими темпами развала отечественной науки возврат к миллитехнологии не за горами, а это уже прямой путь просто к технологиям".

2) Обвал на рынке невесомости. Воздушные замки продолжают падать, в том числе и в цене, строительство замков на песке заморожено до лучших времен. Квадратный метр удвоения ВВП на вторичном рынке несбывшихся надежд сейчас можно приобрести по цене построения коммунизма в отдельно взятой стране.

3) Пресс-служба Олигархонадзора России заявляет об угрозе исчезновения с лица Земли акул империализма, связанного с продолжающимся уменьшением поголовья китов финансового рынка. Аналитики связывают вымирание финансовых китов с резким сокращением популяции офисного планктона, их основного источника пищи в естественной среде обитания.

4) Резко снизился общий взяткооборот в министерствах и ведомствах страны. Многие чиновники уже сейчас отмечают, что месячное взятко-откатное сальдо снизилось до показателей 1998 года и продолжает падать. Еще несколько месяцев - и нам придется жить на одну зарплату, - заявляют встревоженные чиновники.

5) Продолжается снижение курса мыла во всех шило-мыльных обменных пунктах. Несмотря на заявления представителей Центробани России о наличии стабилизационных резервов мыла и установления мыловалютного коридора, шильные спекулянты продолжают игру на повышение. Аналитики отмечают, что при такой скорости работы мыловаренного котла остановить мыфляцию становится все труднее. Похожая ситуация происходит и на рынке битья. К закрытию сессии на вчерашних торгах коварно-битьевой биржи за одного битого давали до 37,56 небитых.

6) Релевантность поисковых систем снизилась до критического уровня. По сообщениям профсоюза поисковых роботов, вот уже три месяца продолжается задержка зарплаты веб-краулерам. Роботы-пауки заявляют, что в сложившейся ситуации им в первую очередь придется отказаться от обработки мета-тэгов главных страниц, а впоследствии и полностью прекратить индексирование. Пресс-служба Яндекса сообщает о начале переговоров с лидерами профсоюза.

7) Острый дефицит фишек заставляет казино переходить на пивные пробки и вкладыши от жвачек Турбо. Под угрозой оказался даже еженедельный розыгрыш призового автомобиля. Как заявил владелец одного из крупнейших в России казино: "Очень не хотелось бы из-за кризиса отказываться от рекламного хода, так полюбившегося нашим посетителям, но теперь вместо автомобиля в качестве приза мы вынуждены разыгрывать Ладу Калину".

8) Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) сообщает о неуклонном снижении процента опрошенных респондентов. Так, если в начале прошлого года ВЦИОМ опросил 78% участников опроса, к началу этого года показатель снизился до 54% и продолжает падать.

9) В связи с резким сокращением финансирования Министерства Внутренних Дел, спецподразделения ОМОНа испытывают дефицит в комплектации обмундирования резиновыми дубинками, прозрачными щитами, шлемами и баллончиками с нервнопаразитическим газом. "Вот уже третий Марш несогласных нам приходится разгонять кулаками, пенделями и обидными выкриками в адрес митингующих!", - заявил начальник элитного спецотряда "Дятел" майор Самохвалов И.Я.

Метки: кризис новости юмор экономика жизнь неоднозначно

Комментарии (0)

Россия - щедрая душа

Дневник

Суббота, 31 Января 2009 г. 22:09 + в цитатник

Не так ли?

(699x466, 51Kb)

Метки: юмор жесть картинка россия бензин

Комментарии (2)

Читаем комменты и сочиняем свои...

Понедельник, 19 Января 2009 г. 23:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пьеска ужасов

Жила-была девушка Лариса.
Однажды она отперла дверь в подвал и вошла в него. Одна, в кромешную чёрную-чёрную темноту, и там её потрогали за грудь.
- За что? - робко прошептала Лариса.
- За грудь! - пробасила темнота.
- Очень приятно! - пробормотала Лариса.
- Пожалуйста, - хохотнула темнота. - Приходи ещё.
(700x700, 144Kb)

Метки: пьеска ужасов комменты жгут юмор креатив

Комментарии (14)

Гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус

Дневник

Понедельник, 19 Января 2009 г. 08:40 + в цитатник

Актуальненько и злободневненько...

Предыстория.

На дворе вторник, 18 ноября 2008 г. Человек (Собеседник 3) из одного филиала пишет своему коллеге в другой филиал (Собеседник 1). Предмет обсуждения - задержка топ-менеджерами конторы Собеседника 1 и Собеседника 3 выплаты квартального бонуса.

В среду , 19 ноября 2008 г. переписка продолжается, а потом Собеседник 1 списывается по аське со своим товарищем (Собеседник 2) и скидывает ему часть переписки с коллегой. Это было в около 13-00. После этого в аське начинается ад. Наиболее яркие, более-менее цензурные отрывки ада приведены ниже.

Смеяться дальше

Метки: юмор развлечения офис переписка бонус планктон менеджеры

Комментарии (11)

Карлсон вернулся

Дневник

Вторник, 13 Января 2009 г. 11:19 + в цитатник

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
Читать дальше

Метки: юмор прикол карлсон вернулся рассказик

Комментарии (7)

НИКИТА КОЖЕМЯКА

Дневник

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 09:34 + в цитатник

Сказка "Никита Кожемяка" в обработке некоей Н. Колпаковой, которую я сегодня обнаружил в книжке "Русские волшебные сказки". произвела на меня потрясающее впечатление. Просто взорвала шаблоны. Более циничной сказки я не читал.

НИКИТА КОЖЕМЯКА

ЧИТАЕМ и думаем

Метки: юмор жесть сказка бывает и такое разбор полетов никита кожемяка

Комментарии (5)

Позитивное фото

Дневник

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 21:16 + в цитатник

Первая брачная ночь...
(467x699, 223Kb)

Метки: фото юмор весело брачная ночь картинко дня

Комментарии (4)

Ангел-хранитель

Дневник

Вторник, 16 Декабря 2008 г. 13:30 + в цитатник

Едет человек в троллейбусе.
Хмурый.
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять!"

Метки: юмор жесть ангел притча мир вокруг пророчества ангел=хранитель

Комментарии (1)

КРИЗИС

Пятница, 12 Декабря 2008 г. 18:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Об экономическом кризисе

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Читать дальше

Метки: кризис экономика юмор

Комментарии (4)

Сказочка

Дневник

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 20:22 + в цитатник

Уже давно, можно сказать ещё в глубокой юности, мне очень не понравилась сказка «Курочка ряба». Честно скажу - я её не понимал и не понимаю.
А поступки героев этой сказки кажутся мне дикими выходками. Рассуждаем логично:
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.
«Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое» - что же, предположим. Примем это как допущение…
А вот дальше…
Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:
«Дед бил, бил - не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно.
«Баба била, била - не разбила» - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…
Идём дальше:
«Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.
Но что ж потом?
А потом - «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.
«Плачет баба» - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.
"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…
Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое - не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще - будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.
Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли»…
Чудесная сказочка!!!

Метки: юмор логика сказка глупость курочка ряба

Комментарии (2)

В который раз о чувстве юмора

Дневник

Четверг, 04 Декабря 2008 г. 13:28 + в цитатник

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это и решил выяснить "....". Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.
Его исследование состояло из трех серий, в каждой из которых он отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что ему отвечают на его глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.
Далее эксперимент будет описываться от первого лица.
Читать дальше

Метки: юмор жизнь вакансии резюме чувство юмора

Комментарии (7)

Детские истории... Красавица и Чудовище

Дневник

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 12:02 + в цитатник

Есть у меня друг. И вот купил он как-то своей дочке (5лет) диск с мультфильмом “Красавица и чудовище”.
Приходит домой с работы и просит дочку рассказать, о чем был мультфильм.
Дочка:
- Там такой страшный рычит "УУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и….
- Нет, - говорит отец, - Ты расскажи всё нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

(699x465, 82Kb)

Метки: юмор жизнь детство мульфильмы по порядку красавица и чудовище

Комментарии (1)

ВОТ так сиськи!!!

Понедельник, 10 Ноября 2008 г. 12:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Seniorita_Original [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

Метки: юмор сиськи афоризм актуально

Комментарии (5)

Нелегкая жизнь Равшанов и Джамшутов

Дневник

Пятница, 07 Ноября 2008 г. 12:21 + в цитатник

Друг рассказал.
Работает он в одной мелкой строительной фирме.
Строит их фирма и он соответсвенно трёхэтажную "дачку" для очень богатого человека.
А у заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те, но от наших холодов мёрзнут.
И вот даёт он им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Друг проходит мимо таджиков и видит, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:

- Йопанная страна, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!

Метки: юмор жизнь вода таджики керамзит не тонет

Комментарии (10)

Сравнение

Дневник

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 15:01 + в цитатник

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я суюсь, куда не просят!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я подхалимничаю!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я тормоз!
Когда шеф - он тоже человек!

Метки: юмор прикол офис начальник подчиненный сравненение

Комментарии (3)

Очередной шедевр от наших друзей с ЖЖ

Суббота, 25 Октября 2008 г. 14:19 + в цитатник
Это цитата сообщения La_anarquia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Над очередной жертвой чизбургеров и кока-колы смеются сегодня в ЖЖ. Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки после которых из под стола вылезти просто невозможно:

Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.

Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.

Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.

Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.

Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.

Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.

После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.

Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.

Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.

Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло

Сегодня по ТНТ показывали очередную серию "Домдва"... Где-то с середины серии было такое чувство, что она не последняя!.. Так и вышло!

© Ксюха Сопчак

Сегодня утром пьяный водитель ворованного Камаза дал мне тысячерублевую купюру!.. Где-то к середине протокола понял, что она не последняя!.......... "Продажн(зачеркнуто) Любой сотрудник ГиБэДэДэ"

Вчира за завтраком проглотил случайно 15 метров бельевой веревки... С прищепками... Много думал... Съел пол-куска хозяйсвенного мыла... Так и вышла!!!... ))))

запер кошку в ванной.как оно оттуда вышло?

вчера смотрела "мастер и маргарита" к середине фильма было ощущение, что кто-то напишет по сценарию книгу. так и вышло

собирал вчера системник, держал во рту винтики, начал поднимаца с пола - ударился головой об крышку стола.. 1 винтик случайно проглотил... задумался, как же его извлечь теперь?... ну, думаю, пох... сам выйдет...Так и вышло.

Сел смареть ЦСКА-ДЕПОРТИВО...До финального свистка думал "та не..всё равно нас выебут..." а нет.. НЕ ВЫШЛО! )

Жил,язначит жил и к 27 годам вдруг понял, что рано или поздно умру =0Так и вышло !

Помню в школе с друганами сидели у меня дома. На столе было много пива и водки. Я подумал, если сейчас придет папа - даст пиздюлей!!! Так и вышло...

Хател засунуть в рот лампочку. Думал назад не достану. Так и вышло.

Шел пьяный и послал ментов на хуй. Где то к слову хуй было такое чувство, что отпиздят. Так и вышло.

бродил в зоопарке по клетке с тиграми, где - то в середине прогулки подумал что они недобро смотрят, так и вышло...

Втопил газ в пол. Где-то на 250 км/ч было такое чувство, что ужинать буду с Цоем. Так и вышло.

Купил водки подешевле. Где-то после второго стакан было такое чувство, что со зрением придется распрощаться. Так и вышло.

Решил съездить в Чернобыль поискать Монолит. Где-то в районе 4-го блока было такое чувство, что расческа мне больше не понадобится. Так и вышло.

Пошел в бар "Голубая устрица". После восьмого стакана было такое чувство, что в жопе что-то постороннее. Так и вышло.

Метки: жесть юмор прикол

Комментарии (7)

О нашем фондовом рынке

Дневник

Суббота, 11 Октября 2008 г. 18:23 + в цитатник

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.

3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Метки: юмор смешно рынок башорг

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Записи с меткой юмор