Люди с детства культивировали во мне позитив, начиная прямо с детского сада, когда я вставала на самый высокий стульчик и начинала петь. Меня, вообще-то никто не просил петь, но душа стремилась к высокому, поэтому им всем приходилось терпеть этот вой. Я пела песни товарищей Агутина, Киркорова, Пугачевой и прочих эстрадных звездулек - очень жалобно, подражая их манере. А хитом была песня товарища Меладзе - Скрипка, сопливая до жути, помните наверно. Но тупоголовые воспитательницы не улавливали моего стремления выстраивать свой номер по всем европейским нормам и постоянно орали: "Улыбайся, на сцене надо улыбаться!", "Ну что же так жалостливо, веселее! И пританцовывай!". Короче ничего они не понимали в настоящем искусстве: разве можно под "Не тревожь мне душу, скрипка, я слезы не утаю" пританцовывать? Потом были родители, которые нежно сообщали, что их слезами не проймешь, зато опытным путем выяснилось, что их можно было пронять выражением свинячьего восторга. Например после покупки мне длинной ириски с жирафом. Ох, эти ириски... Они продавались почему-то только в здании телецентра, где работала мама, стоили дорого и совершенно не разжевывались, а я за это любила их еще больше. Мама умилялась на дочу, которая просила ее придержать конфету за один конец, чтобы все-таки удалось оторвать свой кусок счастья от коричневой вонючей тянучки. И исполняла любые капризы в течение полутора часов после момента умиления. Ну а дальше... дальше многострадальный глянец. Он в своих статьях про идеальных женщин первым пунктом всегда упоминает улыбку. "Твое секретное оружие — это чарующий голос, открытый теплый взгляд, искренняя улыбка",  "Улыбающийся человек выглядит счастливым - а ведь всякому хочется видеть счастливого собеседника, а не депрессивную личность, с проблемами, написанными на лбу", - заверяют работники глянцевой индустрии. Да и вообще... вообще, улыбка и позитив пропагандируются сейчас на всех углах: мы же стремимся к идеалам Дяди Сэма, вот и копируем манеру американцев - давим лыбу по поводу и без. А меж тем, американцы улыбаются в первую очередь за счет особенностей языка - видели как они разговаривают и произносят согласные не снимая улыбки? So called "phonetic smile". А мы то со своим жестким русским языком тут причем? Но это, впрочем, никого не волнует. Smile or get out.

Ну и чего, и улыбаюсь я так с детства перманентно: при знакомстве, при общении, при прощании. Позитивная такая, ну дура-дурой. Не спорю, да, прав был Карнеги, когда сказал, что люди симпатизируют улыбчивым. Симпатизируют просто ниипически. Только не уважают, вот в чем трабл. И не воспринимают серьезно. Все правильно и абсолютно логично - конечно мужчине наивно-улыбающаяся мадмуазель приятнее, чем Мегера Батьковна, и начальству, в большинстве случаев, приятнее, когда она с улыбкой выслушает указания и с улыбкой же побежит исполнять, и собеседник любой, даже самый навязчивый почувствует себя натурально оратором, когда вы с улыбкой развесите локаторы во все стороны... и всем приятнее. А вам к вечеру хочется побиться башкой об стену, потому что вы ну нааастолько всем симпатичны, что мужчина хочет звонит, хочет нет, начальник работы дал в два раза больше, а зарплату урезал "кризис в стране, кризис - чем могу", да и собеседники как-то слили на любезно предоставленные локаторы свое ораторское искусство, и слушают с открытым ротом вон того, серьезного дядечку (а наверно умный раз такой серьезный). Я сейчас конечно наутрировала с три короба, но в целом и общем - да, именно так.

И если по-хорошему, негоже улыбками разбрасываться. Да, улыбка не сто долларов... она гораздо дороже. Улыбка - это человеческое отношение, которое не исчисляется в долларах и евро, и если человек хочет получить этот дорогой презент, он должен его заслужить. Наверно у каждого есть такие знакомые, которые скупы на похвалу, но если уж похвалили, то это ценится намного выше, чем от того, кто аж фонтанирует ажурной лестью. Чем же улыбка не похвала? Чем не признание удачной шутки или меткого слова, признание ценности человека, которому хочется улыбнуться? Улыбку надо беречь, а не приклеивать ее к губам по поводу и без. Тогда улыбка снова обретет именно ту ценность, которую все воспевают, тогда она снова станет секретным оружием.

1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: "Да будут данные!", и стало так.

4. И сказал Бог: "Да соберутся данные каждые в свое место!", и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски".

5. И сказал Бог: "Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски!", и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: "Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память".

7. Но надоело ему создавать программы самому, и сказал Бог: "Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными". И создал Бог программиста, и поселил его в своем Вычислительный Центр, чтобы работал в нем. И повел он программиста к дереву каталогов, и заповедал: "Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай!"

8. И сказал Бог: "Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответсвенно ему". И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: "Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?" И сказал юзер: "Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай". И сказал Билл юзеру: "Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно". И увидел юзер, что Винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой комп.

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: "Где ты?" Программист сказал: "Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом". И сказал Бог: "Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты Винды?" Программист сказал: "Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под Винды, и я их поставил". И сказал Бог юзеру: "Что это ты сделал?" Юзер сказал: "Билл обольстил меня".

0B. И сказал Бог Биллу: "За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему Винды".

0C. Юзеру сказал: "Уумножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой".

OD. Программисту же сказал: "За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой".

0E. И выслал Бог их из своего Вычислительного Центра, и поставил пароль на вход.

(аффтар жжот)

Женщины с грудью, бойтесь козлов! И ещё кайманов, на всякий случай. Любовь бывает зла к тем, для кого сиси не просто оттиск лифчика на плоскости. Вот Алина, одна моя знакомая, всегда покупает себе «D». И кто скажет, что это не прекрасно, тот никогда не плакал пьяными слезами в это самое «D».

Расплатой за красоту, женихи Алине достаются разной степени козлиности. Первым был Евгений, обладатель перспективного алкоголизма. Жизнь с Евгением обещала много событий, которые в книгах называют двусмысленно - «трудное счастье».
У второго, Сергея, в анамнезе значилась жена, пиявка, не поддающаяся разводу. Тоже увлекательно. Сергей как бы от неё страдал и взывал к утешению.
У третьего, Дмитрия, из минусов был живой крокодил Антон, проживающий по одному с Дмитрием адресу.

Когда желание замуж стало нестерпимым, Алина выбрала Дмитрия, потому что крокодил интересней призрака жены и престижней алкоголизма.

Вообще-то, крокодил возник не сразу. Сначала были тараканы, пауки, питон и варан. В Диминой квартире жило его хобби. Настоящий фэншуй, в каждом углу шипело, ползло и всё время кого-то доедали. Потому что мужчина без изюминки – это женщина.

А крокодил был лишь мечтой Дмитрия. Денег на него не хватало.
В подарок на помолвку Дима заказал себе игуану. Но в далёком Петербурге, на родине российских игуан, кто-то перепутал накладные. И в здоровой склянке прислали каймана, трогательно-зелёного, заплаканного, с порушеной психикой животного. Алина не хотела делить ванну с крокодилами и требовала вернуть мечту в магазин. Тем более что Петербург настаивал в письменной форме и даже грозил прислать тиранозавров с освободительной миссией

Дмитрий вяло оправдывался третим томом детской энциклопедии, там сказано, что кайман - не крокодил, а только похож.
- Ты ещё скажи, что негр – не человек! – находчиво возразила невеста. И добавила, горько:
- Расист!
И ещё сказала, как положено молодым красавицам, понимающим силу своего «D»:
- Выбирай, или я – или он!

И они стали жить втроём. Молодые на диване, крокодил в ногах, в аквариуме. С самого начала земноводный приобрёл дурную привычку светиться в темноте жёлтыми глазами прямо на голую Алину. Не все женщины любят такой острый секс, когда чуть не туда махнул – и у тебя на полтуловища меньше.

А потом у них сбежала «Чёрная вдова», опасная паук-женщина. Один её укус убивает трёх здоровых человеко-мужчин. Легкомысленный Дмитрий успокоил Алину, сказал что нипочём чёрной вдове не раскрыть рот сразу на трёх мужчин. А если вдова переползёт сквозь розетку и укусит соседа, значит есть на свете справедливость.
Помолвленные месяц ходили по дому в резиновых сапогах, в брезенте, искали паучиху. Такая опасная жизнь очень их сблизила. Потом Алина научилась кормить питона смешными кроликами. А через год случайно обнаружила, что сидит и рассказывает кайману про свою жизнь. Крокодил Антон был рождён прекрасным собеседником, вдумчивым и очень тактичным.

И вообще, как-то всё наладилось. Тараканы оказались смешными шустриками, пауки робкими тихонями, питон забавно стеснялся собственных какашек, кайман до дрожи любил свежую плотвичку. Алина не представляла, что из таких холодных гадов может сложиться такой прекрасный коллектив.

А потом крокодил умер. Дмитрий накормил его неправильной едой. Антон три часа бегал по аквариуму на задних лапах, у него всё болело в груди. А потом стих. Ушёл в страну тёплых ручьев и нескончаемых карасей.

И сразу Алине стало понятно, кто для неё был настоящий друг, а кто садист и убийца отравленной рыбой. Алина хотела даже к маме уехать, но не могла оставить живых существ на этого опасного урода, муженька своего.

Антона похоронили на морском берегу, зарыли в мокрую от слёз дюну. Через тысячу лет его найдут археологи и наплетут белебурды про климат и балтийских крокодилов, вместо чтоб написать правдивую лавстори, такую, например, как эта.