Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом…
Так, о чем это я?.. Ах, да… Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.

Мне тут рассказали такой случай в театре.
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно то как ! ! !"

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату:

«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом.
Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.

Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!

Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…»

Мой племянник решил на выходных повторить опыт Ньютона с падением яблока на голову.
Правда вместо яблок он использовал куриные яйца, а вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Таким вот образом было установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара куриным яйцом по голове, ценности для науки не представляют.
А вы говорите осенило...

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

Давным-давно, когда мне было 13 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 15 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В институте я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

История не моя..
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте –начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

Было это не так давно и произошло это, допустим, в Берлине. На самом деле ни фига не в Берлине, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

читать дальше

Чувство юмора — способность человека понимать юмор. Определяется культурными условиями, а также уровнем интеллектуального развития человека. Чувство юмора развивается в раннем детстве под влиянием окружающей среды, анекдотов и т. п. Отсутствие предпосылок для его развития приводит к формированию прямолинейного характера, человек с таким крайним типом личности может иметь проблемы в социальной адаптации.

В жизни каждого человека бывают моменты, когда он теряет чувство юмора. Чем это чревато, я и хочу вам поведать...

В 2000 году, в Америке произошло открытие года - радиослушатели впервые услышали хит «Kryptonite», исполненный начинающей группой из провинциального штата Миссисипи - «3 Doors Down». Этот хит больше года ротировался практически на всех радиостанциях (альтернативных и не очень) и занимал топовые места во всевозможных хитпарадах. Благодаря понятному каждому рядовому американцу тексту, мощной музыкальной энергетике и обаянию солиста группы Брэда Арнольда песня создавала образ Супермена, в котором нуждалась Америка. Как это ни удивительно, но одна-единственная композиция позволила группе «3 Doors Down» заключить контракт с известнейшей звукозаписывающей компанией «Republic Records». А все началось, как это часто бывает, в заштатном городке Эскатвапа. Два подростка увлеклись рок-музыкой. Одним из них был Брэд Арнольд, выросший на коммерческом роке, который слушали его старшие братья и сестры, а вторым – его школьный приятель Мэтт Робертс. Мэтт неплохо играл на гитаре, а Брэд просто обожал барабаны и к тому же обладал неплохими вокальными данными. Объединив свои усилия и ангажировав на бас-гитару Тодда Харрелла, ребята основали свою банду. Кстати, Тодд был самым опытным из всех троих: у него за плечами уже была работа в составе музыкальной группы, которая, правда, благополучно распалась. Первый концерт ребята дали на вечеринке у кого-то из друзей, где они выступали с четырьмя композициями – каверами Kate Bush и группы «Metallica» и двумя синглами собственного сочинения. Успех был потрясающий. Несмотря на то, что репертуар был весьма скудный, ребята по просьбе слушателей играли весь вечер, гоняя песни по кругу. Окрыленная успехом троица основательно взялась за свой репертуар, расширив его песнями собственного сочинения (слова писал Брэд Арнольд, а музыку все вместе). И уже вскоре они начали выступать в клубах и гастролировать по окрестным концертным площадкам. Согласно легенде, во время одних из таких гастролей группа получила название. Говорят, оно свалилось ребятам прямо под ноги в виде конверта, на котором было написано «Doors Down». Поскольку их было трое, они решили назвать группу «3 Doors Down». И даже появление в группе четвертого музыканта – Криса Хендерсона, некогда игравшего в одной группе с Тоддом Харреллом, название не изменило. В 1997 году, когда «3 Doors Down» поднакопили музыкальный материал и немного обкатали его во время выступлений, квартет записал несколько демок, включая «Kryptonite». Эти демки, размноженные на компакт-дисках, «3DD» весьма успешно продавали на своих концертах (за одно выступление расходилось до 2000 дисков). В результате популярность «3 Doors Down» перешагнула пределы родного захолустья, докатилась до города Билокси (штат Мисиссипи) и обрушилась на местную радиостанцию WCPR в виде звонков с просьбой поставить песню «Kryptonite». Поначалу сотрудники радиостанции, слыхом не слыхивавшие о таком чуде, решили, что таким образом родственники и друзья решили раскрутить какую-то деревенскую банду. Но потом призадумались: шквал звонков не утихал, а звонившие были всех сортов, мастей и возрастов. В общем, песню нашли и запустили в эфир. И через некоторое время популярность «3 Doors Down» стремительно шагнула за пределы штата и быстро докатилась до известных лейблов. А после дебютного выступления в Нью-Йоркском клубе «CBGB» группа подписала контракт со звукозаписывающей компанией «Republic Records» на выпуск первого альбома. Альбом, названный «The Better Life», вышел в 2000 году, разошелся четырехмиллионным тиражом и получил статус мультиплатинового, а сами «3 Doors Down» были названы «Лучшей Новой Группой – 2000» в США. В том же 2000 году «3 Doors Down» претерпевает небольшие изменения. Из-за увеличившийся нагрузки Брэду Арнольду стало все труднее совмещать роли автора текстов, барабанщика и вокалиста, и в группе появился новый член – Ричард Лилс, занявший место Арнольда за ударной установкой. Он и отправился с «3 Doors Down» в мировое гастрольное турне. В 2001 году «3 Doors Down» приняли участие в съемках фильмов «Американский пирог – 2» и «Спецагент Корки Романо». Спустя два года (в 2002 году) вышел второй альбом «3 Doors Down» - «Away From The Sun», спродюссированный Риком Парашаром, работавшим с такими группами, как «Unwritten Law», «Alice In Chains» и «Pearl Jam». Партию ударных исполнял Даниэль Адаир, пришедший на смену Ричарду Лилсу. Диск имел еще более оглушительный успех, а два его хита – «When I'm Gone» и «Here Without You» – принесли «3 Doors Down» мировую известность. И снова были многочисленные сольные концерты и продолжительные гастроли по всему миру, выступления на радио и интервью по телевидению. В промежутках между выступлениями ребята работали над новым альбомом, который записали в 2005 году в рекордно короткие сроки – за семнадцать дней. Собственно, этот факт и был увековечен в названии – «Seventeen Days». Как и предыдущие альбомы «3 Doors Down», «Seventeen Days» быстро получил статус платинового. После записи «Seventeen Days» Даниэль Адаир покинул группу – ушел в «Nickelback». Однако, как утверждает руководство «3 Doors Down», это временно. Пока же место за ударной установкой занимает Грэг Апчёрч. По мнению самих музыкантов, выпустив три мультиплатиновых альбома, они только-только начали понимать, как работает музыкальный бизнес. И теперь перед ними стоит важная задача – применить свои таланты в соответствии с новыми знаниями и требованиями публики.