Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов)
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
Читать дальше

Т. к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что Думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание Думы перепрофилировать под дом детского творчества, Думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом.
Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в Думу.

Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом…
Так, о чем это я?.. Ах, да… Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? - её сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

Новогодний тост:
"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!"

В большой комнате было раскидано неимоверное количество сундучков и шкатулочек.
- Совсем уже обнаглели. – пробурчала Алиса и открыла первый сундучок.
Из сундучка выпало что-то, непонятного цвета и формы.
- Съешь меня. – запищало что-то.
– Да щас! Ты вообще – что? – поинтересовалась Алиса.
- Пирожок! – хихикнуло что-то. – Съешь меня.
- Ой как это замечательно выглядит! Прям вот весь рот слюной наполнился! Обязательно попробую приготовить! Спасибо за рецепт! Нямка! – елейно пропела Алиса, которой неоднократно приходилось бывать на кулинарных форумах.
- Съешь меня! – пропищал пирожок.
- Раньше хоть с бумажками были. – поморщилась Алиса и съела пирожок.
- Ты сосиски, что ли, ела? – запищал пирожок где-то внутри.
- Во попала. И вырасти - не выросла, и в животе радио теперь. - сказала Алиса и открыла большой сундук.
- Погладь меня! – дико заорал манул.
- Ой, не то. – захлопнула сундук Алиса и открыла сундучок поменьше.
- Выпей меня! – запищал пузырек.
- Привет, полтос! – обрадовалась Алиса и выпила.
- Занюхай меня! – запищал внутри алкоголь. – Слева от тебя коробочка.
- Здравствуй, Алиса! – вывалилась из коробочки корочка черного хлеба.- Понюхай меня!
- Аххх! – крякнула Алиса. – А ничего тут у вас.
- Погладь меня!!! – завыл манул в большом сундуке.
- Цыц там! – прикрикнула Алиса и открыла следующий сундучок.
В сундучке молча лежали пирожок с надписью «Съешь меня» и пузырек с надписью «Выпей меня».
- Ага! Вы настоящие. От которых растут и уменьшаются. – поняла Алиса. – Вы обождете, наверное. Тут еще много коробочек.
И она начала открывать все подряд.
- Повтори меня! – солидно сказала водка.
- Понюхай меня! – закричала корочка хлеба.
- Съешь меня! – закричал огурчик.
- Покури меня! – сказал табак.
- Погладь меня!!!! – завыл манул.
- Спой меня! – попросила песня.
- Станцуй меня! – ухнул танец.
- Выпей меня! Закуси меня! Запей мной! Обними меня! Держись за меня! – раздался целый хор голосов.
- Стой-стой-стой! – сказала Алиса. – Кто сказал «обними меня»?
- Это у меня выросли запросы! – сообщил из сундука манул.
- Тьфу на тебя! – сказала Алиса и пнула сундук.
- Почувствуй меня! – сказали из какой-то коробки.
- Это оргазм? – спросила Алиса.
- Это счастье! – ответили непонятно откуда.
- Это подождет! Я сейчас вполне счастлива. – широко улыбнулась Алиса. – У меня тут еще пара сотен коробочек и я никуда не спешу.
(с)

Что наша жизнь?..

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса".
Читать дальше

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
Считаем и удивляемся дальше

И много дневников с авторским контентом вы знаете?
А то надоели дневники с копипастом, фоточками и картиночками.

АнекдотЪ

Ужасы "нашего городка"

Продолжение истории

Итак, мои дорогие заложники утреннего стояка и весенней дрочки. После многолетних экпериментов с женскими особями я поимел следующее мнение. Причем, почти все мои друзья и знакомые со мной огласны. Для женщин размер, форма и в общем качество их сисек играют основополагающую роль в формировании характера. Представляете, вдруг у вас начинают расти (изменяясь с каждым годом) сиськи! И у всех разные и, в основном заметные. Каждая смотрит какие там сиськи у ее подруг и какое офигивание и разочарование ждет ее если она понимает, что ее сиськи обречены быть разной формы, цвета и без лифчика ей после 20 лет уже не походить! Вот и растут стервами и дурами. Не все, но вспомните сколько вы видели красивых, упругих сисек, соски которых готовы вам выколоть глаза? Правильно, не много.



1. Толстые девушки с большими и бесформенными сиськами.
В основном разочарованные во всем и забившие нафиг на свое тело. В меру заморочены. Хороши в домашнем хозяйстве. Спать с ней и заниматься сексом с ними не удобно. Часто бывают умны, но это чаще не замороченные девки. Часто носят имена: Марина, Вера.


Читать дальше

Читал недавно статью в интренете о сне. Узнал много нового:
Спать на спине вредно для легких.
Спать на животе вредно для кишечника.
Спать на левом боку вредно для сердца.
Спать на правом боку вредно для печени.
Желаю вам приятных снов!

Am Dm E Am
Девчонки классной сиську рукой ласкаю нежно,
Am Dm G C
Она лежит в истоме, готовая любить.
A7 Dm G C
Качнутся плавно груди, она опустит веки
Dm Am E F
Как, все-таки, приятно с ней время проводить.
A7 Dm G C
Качнутся плавно груди, она опустит веки
Dm Am E Am
Как, все-таки, приятно с ней время проводить.

Как отблеск от заката, в ее глазах мелькает
Огонь любовной страсти, нас не остановить.
Она сейчас так близко,она так возбуждает,
Как, все-таки, приятно с ней время проводить.

Пусть в первый раз ей больно, пускай она не знает,
О том, что будет после,не стоит говорить.
Друзьями просто были мы, но время все меняет,
Как, все-таки, приятно с ней время проводить.

Нельзя купить любовь за мелкую монету,
И секс - лишь часть большого и длинного пути.
Теперь ты стала взрослой, теплом моим согрета,
Но, все-таки, так здорово мы время провели.

Учительница первая моя,
Простите, не звонил я года два,
Я помню Ваши первые уроки,
И Ваши очень нежные упреки.
Когда я карандаш не так держал,
Когда поставил кляксу я впервые,
Я помню, голос мой дрожал,
Когда я у доски стоял впервые.
Все было в первый раз у нас тогда,-
Воспоминания с улыбкой нежной,
Но, главное, учили нас всегда,
Вы грамоте, не только книжной.

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?

Сиська сиське отвечала:
Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.

Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,

Мы, сочны, как апельсины,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,

И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!
Отвечает ей сестрица:
Это вряд ли приключится,

Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!

Ей не надо рук мужских ?
У неё мигрень от них.
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,

Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
Сексу надо? Чёрта с два!

Отвяжитесь, глупота,
Я работой занята!
Весь мой мозговой процесс
Не затрагивает секс.

Вот отсюда и мораль:
Бабы думают не сиськой,
И, наверно, очень жаль.

Если зайти на страницу www.google.com, ввести поисковый запрос "Where is Chuck Norris?" и нажать на кнопку "Мне повезёт" откроется тайна покрытая мраком - Google не всё знает!

Скандальный телепроект находится на стадии закрытия. На днях депутат, телеведущий и один из владельцев «Дома-2» Валерий Комиссаров продал часть земель, на которых проходят съемки скандального телешоу. Об этом рассказали строители соседней стройки, также принадлежащей продюсерской компании «Моя семья»:

- Часть земли, где проходят съемки шоу, перешла от Комиссарова в распоряжение другим лицам. Что будет на месте «Дома-2», пока не решено, но «Дом-2» снесут, это уже решенный вопрос.
Читать дальше и радоваться

Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней.
Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить.
Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа.
Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...

А вы замечали, что женатые люди при заходе в социальные сети, в мейл-агент или в аську на работе ставят галочку напротив - "Запомнить пароль", а дома - "Никогда не предлагать сохранять пароли"?

Иногда мне задают сакраментальный вопрос: "OnepaTop, ты довольно симпатичный, умный, весёлый, с тобой интересно общаться на любую тему, тебе 25 лет, а почему ты до сих не женат?"
На что я отвечаю: а потому что 70% женского населения это кто? Это - тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если могут то сгорит сто пудово, Это - распиздяйки которые кроме как продавать сотовые телефоны ничего не умеют, Это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости, Это - звезды, котороые считают, что кроме нее в принципе никого не должно существовать. Да бля ептить спуститесь на землю, нас и так мало, а вы еще и убиваете нас своей безграмотностью, лживостью и меркантильностью. Жить в кредит это не есть шик, настал кризис и все, зачем я за такого неудачника замуж вышла????? А что ты сделала для того, что бы как то поддержать человека??? Да ни хера не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика это не есть блядь посиделки в каком нибудь клубе попивая Ред Булл с водкой и удивляясь на следующее утро почему я плохо слышу!!!! Если парень не курит и не пьет, это не значит что он бля лох или маменькин сынок ботаник, потому что он думает что у него будут нормальные здоровые дети, и не ходит в 20 градусный мороз с открытым пузом, потому что это видите ли сейчас блять модно!!! И хожу я с короткой прической потому что хоть как то пытюсь остаться мужиком и выделиться от стада полупидарков с Московскими прическами, которых сзади не определишь парень это или девушка. И если мы звоним постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или блять торчала в пробке и не слышала, не потому что мы ревнуем или навязываемся, а потому что мы переживаем, все ли нормально с моей любимой и не попала ли она как обычно в какую-нибудь жопу. Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!! ААААААААААА а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!! И "Дом-2" это не жизнь, это шоу!!!! И если там Рома бросил Лену, только потому что она надела не розовые стринги а черные, я так не поступаю у меня даже мыслей таких в
самые мои пьяные дни нет!!!! И если я говорю что люблю, значит так оно и есть и я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства. Вот так бы мне хотелось ответить, но не могу, потому что это очень долго и это все печально.
А оставшиеся 30%, а попробуй их встретить в этом сложном мегаполисе где каждый пытается выглядеть гламурным и на настоящие чувства нет времени!!!!
Ребята извините за мат и такую откровенность, но реально накипело.

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи, господа?
На них смотреть, конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

Появилось новое приложение по скачиванию музыки с Liveinternet.

Использовать его просто. Надо ввести ссылку на пост и нажать скачать. Приложение доступно по этой ссылке



Авторы Ikarus ,aDolphin

Сегодня учил родителей основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Большая грудь - это добро или зло?

Мне тут рассказали такой случай в театре.
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно то как ! ! !"

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Как поесть, чтобы потом не мыть тарелку???
Очень просто. Надо надеть на тарелку целофановый пакетик перед едой, потом снимаете его и выбрасываете в мусорное ведро!!!
Всё!
И тарелку мыть не надо!!!

Фонд японских иероглифов насчитывает многие тысячи знаков. Точно определить его объем невозможно, так как он является открытым, подобно лексическому фонду языка: некоторые иероглифы выходят из употребления, возникают новые. Считается, что минимальный уровень знания японского языка включает в себя порядка 2000 иероглифов, этого обычно хватает, чтобы читать японские газеты и литературу. Но как при таком огромном количестве используемых знаков может выглядеть японская компьютерная клавиатура?

Оказывается, помимо основной системы письма – традиционных иероглифов, с которыми мы привыкли ассоциировать японские тексты, в современном японском языке существует также слоговая азбука. Иероглиф – это пиктограмма, обозначающая каждое целое слово или понятие. А каждый символ японской слоговой азбуки означает слог. Эта азбука называется кана и состоит она из двух фонетических разновидностей – хираганы и катаканы. Конфигурация знаков слоговой азбуки определилась за счет сокращенного написания того или иного иероглифа.

В современном японском письменном тексте иероглифы и кана чередуются. Как правило, для записи лексической части текста (корни, основы) используются иероглифы, а для записи его грамматической части (аффиксы, служебные слова) – хирагана. Некоторые слова, прежде всего заимствованные из других языков, иероглифами обычно не пишутся, для их записи служит катакана.

Вот такую клавиатуру используют японцы:


Слоговая азбука имеет достаточно небольшое количество символов, чтобы разместить их на стандартной клавиатуре. Каждое японское слово может быть записано хираганой, по правилам, аналогичным правилам письменности в европейских языках.

Итак, японская клавиатура выглядит так же, как и привычная нам. На ее клавишах, помимо латинских букв, нанесены символы японской азбуки хираганы. Текст вводится на латинице так, как он произносится. Преобразование в иероглифы производится автоматически. Последовательно набираемые латинские буквы преобразуются в символы японской азбуки, а текст, набранный ими – в иероглифы. Достаточно нажать на правую клавишу мыши и над словом выпадет меню, в верхней части которого система сама предложит разные, наиболее часто используемые виды записи слова с использованием иероглифов. Японская клавиатура позволяет также вводить сразу символы каны. Печатается так же, как описано выше, с разницей в том, что пропускается промежуточный перевод из латиницы в хирагану.

Также на японской клавиатуре есть дополнительные клавиши рядом с пробелом для переключения различных режимов ввода.

Японский Windows от нашего отличается только тем, что всё – надписи, сообщения, помощь и т.п. переведено на японский язык, остальное полностью аналогично. Разве что в Word'е и некоторых других программах есть несколько других параметров, связанных с особенностями поиска, переносов в японском тексте и прочим.

Таким образом, японская клавиатура своим внешним видом практически не отличается от той, с которой мы привыкли работать изо дня в день!

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?



А как вы думаете, минет - это измена или нет?
Может это всё-таки род массажа пусть и интимного...

Беспилотный проект - ПОЧЕМУКИ: http://pochemuki.ru
Ничего особо уникального нет, обычный поисковик по поисковым фразам, дизайн полный отстой, но весело.

Больше всего улыбнуло то, что аудитории интернета небезинтересно знать о том:
что видит гинеколог
что такое субботник для проститутки
чем заменить резиновую женщину
как выглядит венгерская женщина
почему незаконно продавать органы
почему котенок тявкает
почему не рассылается спам
почему девушки любят плохих парней
почему я люблю тебя
почему виагра такая дорогая
почему политики употребляют кокаин
почему раньше не было интернета
почему ющенко не поздравил медведева
почему нет ответов на тесты по математике
как можно законно отнять квартиру
как открыть бордель
как открыть игровые автоматы в доминиканской республике
как открыть кирпичный завод
как открыть оружейный магазин в украине?
как найти прощение у господа?
как открыть любой замок
как быстро ожиреть
как править россией
как определить в своем организме солитера
чем обработать мебель от чесотки?
чем заменить резиновую женщину
чем можно отравить человека
чем закончится сериал чемпион
чем косово отличается от абхазии
чем удивить мужчину
чем кокос полезен для здоровья
чем пахнет девушка?
чем проломить череп
чем заняться сегодня
как выйти из одноклассников ру
как пережить похмелье
как правельно бить в морду ?
как воспитать жену
как лишить себя девственности фото
как изнасиловать бабушку
как стать лесбиянкой?
как убить деректора школы
почему виагра такая дорогая
почему раньше не было интернета
почему в 45 ягодка опять
...

За фразы можно голосовать.

Порой затягивает и надолго. Постоянно обновляется.
Удачного рабочего дня.

Не знаю как вам, а мне "Терминатор: Избавление" понравился.
Несмотря на то, то в русском переводе он (за каким-то хреном) получил новое название "Да придет спаситель", даже этим картину испортить не удалось.
Вообще, трудно испортить то, что следует за провальной третьей частью, в которой Джон Коннор по воле режиссера превратился в слюнявого неврастеника в убогом исполнении Ника Стала, а его убийцей оказалась невнятная Кристанна Локен в роли упитанной терминаторши. Хочется верить, что у режиссера Мостоу, который в свое время снял отличный фильм "U-571" не случился мозговой коллапс, а просто не было настроения, когда он подрядился делать самую провальную серию саги о бодрых железяках.
Но все это дела шестилетней давности.
А сейчас - на фоне кошмара третьей части четвертая сияет, как бриллиант. Главным образом, потому, что Джон Коннор теперь обрел настоящее лицо: актер Кристиан Бэйл помог ему в этом весьма успешно. Ничего детского в нем не осталось, хотя иногда даже жаль - хулиган Эдвард Ферлонг из второй части "Терминатора" был чудо как хорош. Ну так вот: нынешний Джон Коннор и есть истинный вождь Сопротивления, и когда он стреляет, то поневоле веришь - этот человек с жестким взглядом знает, как нужно схватить тигра за яйца. А потом еще и крепко сжать их.

Как и полагается, целые толпы "знатоков" и "фанатов" тут же принялись уныло нудеть, тыкая пальцами и авторитетно повышая голос. Самый типичный нудеж: "Вы посмотрите на эти машины! Бред! Зачем Собирателю две руки и две ноги? Чего он такой большой? Как плавают гидроботы и пошто они в воде не ржавеют? Зачем роботам без кожи - зубы?" Другие подвывают в унисон: "Где логика? Зачем нужно было воскрешать зэка, да еще с мозгами и сердцем?" Эти люди, наверно, любую фантастику читают с циркулем в руке. Воткните его себе в лобовой отсек, белинские и добролюбовы, это кино не для вас. Но так и быть, я попробую кратко объяснить на пальцах.
Так вот. Есть "научная фантастика" (которая иногда мучительно скучна, но всегда умело соблюдает нечто, похожее на логику, наподобие "Космической одиссеи" Кларка). А есть - сага и эпос. Таким эпосом давно стали, например, "Чужие", хотя и тут есть унылые биологические объекты, которые упорно гнусавят про то, что ксеноморфы - совершенно нежизнеспособны, и как они могли делать то-то и то-то, и чем обусловлена конструкция двойной челюсти...
Таких людей надо беспощадно лечить уколом бензина в мозг, радостно наблюдая за их предсмертными конвульсиями. Или нет, я слишком добр: нужно заставить их пять раз кряду пересмотреть "Приключения Электроника". А потом, хохочущих, сдать в дурдом. Кстати, маленькая девочка в нынешнем "Терминаторе" - это как раз реверанс в сторону "Чужих", если кто-то не понял, хотя Маркус не слишком похож на Элен Рипли.

Мы отвлеклись. Лично я - сторонник саги. Которой прощаются ляпы и недочеты, нестыковки и слабые места.
Но если вам так уж интересно, то я недоумевал во время просмотра только в одном моменте: это когда многотонный Собиратель абсолютно незаметно (среди пустыни, ровной как стол) ВДРУГ поткрался к бензоколонке с людьми. А потом, значит, принялся топать. Видимо, чтобы стало веселее, а чего они молчат, всякую фигню о нем думают? Пусть побегают! Иииии-ха!
Этот момент меня удивил, да. Но я его охотно простил режиссеру и тут же забыл, потому что драйв, который несется с экрана, заставляет забывать о подобных вещах. Потому что фильм - правильный, и даже старине Арнольду в нем нашлось место. Когда он надвигался на ползающего по полу Коннора, поневоле хотелось думать, что сейчас голый киборг скажет: "Мне нужна твоя одежда и твой мотоцикл".
Кстати, специально для многознающих и брюзжащих через губу зануд, в фильме есть кусочек из речи Сары Коннор, записанной на диктофон. Фразу, я так понимаю, режиссер вставил специально чтобы подстраховаться от мудрых критиков, маму их поленом. Сара в записи говорит что-то вроде: "Действия Скайнет непредсказуемы, их нельзя предугадать..."
Расшифровываю для мыслящего тростника: это аналог фразы "пути Господни неисповедимы". Захочет Скайнет - и, чтобы убить Дж. Коннора, смоделирует кролика о двух розовых ушках и с титановым буром в правой лапке. А захочет - воскресит зэка Маркуса. Руководствуясь одной только себе понятными импульсами в электронных цепях.

Что говорить о спецэффектах? Они есть, и они на высоте. И даже эффект "старой пленки", который тоже успели многократно охаять, в фильме уместен. Это - будущее, которого еще нет, хотя вот оно, перед нами, в тусклых красках несбывшегося пока что Судного Дня. Кстати, апостол Павел в Первом послании к коринфянам сказал: "Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицом к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан".
Именно так. Лучше о четвертой части и не скажешь.
Идите и смотрите.

Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал:
- Ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ – НЕ ОБМАНЕШЬ!

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова.
Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны взволнованные вздохи: "О, май гад! О, май гад!...."
Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса:
"Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"

Моя "голубая" мечта:

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами.
Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?
Паланик. «Колыбельная».

Да, я до сих пор покупаюсь на такие наивные богоборческие построения.

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.
Читать дальше

Смятая простынь. На ней лежат двое.
— Не засыпай сразу, милый? Хорошо? Я не люблю, когда засыпают сразу после секса.
— Ладно.
— А сегодня почти пять месяцкв, как мы с тобой знакомы!
— Отлично! Завтра сходим в кафе и отметим.
— А у тебя раньше так было, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню, вернее…
— Значит было… Ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая, Маша, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты-то на первом начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз.
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…

Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

Подумалось:
Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.

В маленький провинциальный городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает свой залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Смотрю во тьму безумными глазами,
Давно всё тот же бред в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок…

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Был обычный день. Совершенно обычный и ничем не отличающийся от других. Я шёл с сыном по парку. Я помню ветер тогда. Он дул в лицо, у нас развевались волосы, а мы шли и улыбались.
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в старенькую куртку "бомбу", разрисованную яркими надписями с рекламой каких-то гонок "Formula-1". Он настороженно исподлобья смотрел на подростков, снующих туда-сюда мимо и, спешащих по своим делам. Отдельные ребята вообще как-то странно шли, взяв друг друга под руки.
У многих из них в руках были чудные непонятные приборы, мигающие огоньками и издающие странные звуки, похожие на пенье птиц. У некоторых в ушах торчали диковинные штуковины. Подростки вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне, который старик с трудом разбирал. Он смотрел на все это с диким ужасом - все это так не походило на блаженные времена его молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то непонятный уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - обед остывает! Уже давно за полдень, дедушка! Пойдем, пожалуйста!
- Чё хАтишь падонак?! Зочем жжошь? – завопил, вздрогнув дедушка, отвлеченный неожиданно от своих мыслей - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук - Выражайся нормальными словами, пожалуйста. Будь так добр!
- В Бобруйск, жЫвотное! - заорал на него старик - Учи албанский или убей себя!
Внук устало вздохнул и уселся рядом на скамейку. Дед безнадежно отстал от жизни... что с ним делать? Затем они устало вместе побрели по аллее, каждый думая о своем…
- Офонареть, ёпт! – думал старик – куда гонит этот грёбанный мир?!...
Шел 2070 год...

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Нихуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
- Хуимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из пизды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из пизды на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в пизду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.

© Дмитрий ганДонской