Какая-то жестокая тоска.
Так много хочется понарассказать. Потом подумаешь, и понимаешь, что некому. Да и не зачем.
Так и живешь как желудок с вечным расстройством. Все время что-то просится наружу. А выходит только воздух.

Социопатия в комплекте с осенней хандрой порождает грустные фантомы прошлого.
И начинают преследовать мысли о том что, что-то упустила, не дожила, не долюбила и, в общем, то зря тогда ушла.
Ругаешь это правило – всегда уходить. Не ждать пока все уйдет и оставит тебя. Мысли, чувства, люди.
Так все глубже погружаешься в это тягучее сожаление.
Уже не хочется напиться.
Просто не шевелиться. Чтобы еще больше не растрясти этот сосуд горечи и тоски.
Я живу в тюрьме. Выстроенной собственной сдержанности.
Не бросать камни, чтобы не пускать круги на воде. Чтобы не ждать пока уляжется.
Не чувствовать, чтобы потом не болело. Не позволять, чтобы потом не разочароваться. Не подпускать, чтобы потом не сожалеть.
Когда-то, мне казалось, что это выход.
Сейчас все чаще начинает казаться, что это тюрьма.

Иногда бывают такие дни, когда все и всё сводит тебя с ума.
Хочется орать, истерить, бить посуду, матерится, и сжечь дом дотла.
Вторая крайность, это когда хочется залезть в кровать, укрыться одеялом с головой и чтобы никто из всех раздражающих элементов тебя не нашел.
Но самое сложное в этом всем то, что ты, именно ты, раздражаешь себя больше всех остальных. И именно поэтому, осознавая собственное несовершенство, тупость глупость и маразм, ты крошишь все живое вокруг.
В такие дни, окружающие тебя люди, способны причинять адские муки.
В такие дни, ты способна нанести смертельные ранения окружающим тебя людям.
Я всегда говорила, что окружающих от меня надо изолировать. Но так как окружающих много, а я одна, то я согласна изолироваться. Но только куда нибудь на Марс. Или на Венеру. Так чтобы вне зоны досягаемости людей и чтобы необъятные просторы. На крайний случай подходит Луна. Но она находится в опасной близости к Земле. Мало ли кому стукнет меня навестить.

Но самое худшее, конечно же, впереди.
В обычной жизни, я диво дивное. Мудрая, толерантная, рассудительная, спокойная, в общем, прелесть как хороша, нарзан для утомленного путника.
Да да, любят меня мужчины. Эти орды поклонников носятся за мной как мартовские коты за валерианкой и настойчиво домогаются близости и всех вытекающих последствий.
Я как честная женщина, которая потом будет обязана жениться, если что, предупреждаю, что это диво-дивное, может быть сущей фурией, этаким огнеметом, сжигающим все живое на своем пути и превращающим оазисы любви в мертвую пустыню.
Конечно, никто мне не верит.
Ни одно существо мужского рода, не может поверить в то, что это прекрасное, умное, логическое создание, которое только что обсуждало с ним математическое ожидание и дисперсию, может вдруг на ровном месте обернуться в ведьму и устроить демонический шабаш.
А я могу. Еще как могу. Так могу, что на следующий день, когда я уже не оборотень и темная сторона нажравшись мирно дремлет, где то в уголке моего тельца, я тихо боюсь сама себя.
Я это собственное к чему.
К тому, что случилось чудо, я встретила прекрасного принца. Принц ухаживал за мной красиво. Честно и не пошло делал фундаментальные комплименты, искренне вздымал, свои очи к небу и говорил, о как мне повезло с этой женщиной и прочие всякие милые глупости. Прекрасная ожившая картинка девичьих грез, уже строила планы возведения меня на трон своего королевства, рисовала себе идиллическую картину совместной жизни, с тремя детьми, пикниками и загородным дворцом. Собственно, я же не дура, я про математическое ожидание знаю, и что греха таить, если вам немногим за тридцать, то есть надежда выйти замуж за принца, так что, хватай и тащи его в норку.
И вот тут мы подходим к кульминации нашей сказки. Случилось, видимо полнолуние, или коллайдер запустили, а может и какая другая магнитная катастрофа, мы оборотни к таким штукам чувствительны почище бабушкиного артрита на погоду, и принц попал в эпицентр зоны боевых действий. Такого светопреставления мой прекрасный герой видимо не видал со времен Хиросимы, Нагасаки и концерта группы Kiss во всем боевом раскрасе. И судя по отсутствию на следующий день после моих беснований любого признака жизни от принца, впечатление на него я произвела даже больше, чем Хрущев на всю мировую общественность с туфлей в руке. И больше я не его тонкий шрам на любимый попе, а скорее нарыв на чужой заднице. Чувствую я себя, кстати, примерно так же.

Вот собственно и сказочке конец, а кто слушал молодец.
А мораль сей басни такова: убей в себе чудовище, а то хрен тебе замуж, трое детей, принц и загородный дворец в ипотеку на триста лет.

Мне очень нравится идея всепрощения.
Ты накосячил, потом еще пару раз накосячил, потом сильно накосячил, пришёл к Богу, искренне раскаялся, а он тебе вселенское прощение и билет в рай. Количество грехов не ограничивается ни временем, ни степенью тяжести. С Богом, по сути, очень легко иметь взаимоотношения. Он, судя по лёгкости отпускания грехов, сильно не заморачивается на этот счёт. Потому что в его сердце много любви к каждому из нас. Даже к самому паршивому из нас.
Намного всё сложнее в мире людей.
И хоть тут тоже полный безлимит попыток согрешить, всё намного сложнее с попытками получить прощение или простить.
Однажды в вашей жизни кто-то допускает ошибку по отношению к вам. И вот уже запускается страшная машина адовых мук на земле. При чем мучаются двое.
Первый, который накосячил, мучается оттого, что он идиот. В его голову приходят тысячи мыслей на тему «А если бы всё могло быть иначе» или «Не всё так и страшно и, по сути, я же не сильно и виноват, а может вообще, не виноват» или вот еще «Виноваты всегда двое».
Но это только первое время.
Работает защитный механизм, который старается по мере сил и возможностей защитить человека от его совести. Но совесть, она как коррозия, потихоньку разъедает любой механизм и, однажды ночью ты просыпаешься в холодном поту, а она уже сидит тихонько на краю кровати, ждёт тебя и приветственно улыбается.
И вот тут уже, наше действие подходит к части «тушите свет».
Абсолютно беспардонная совесть назойливо разговаривает с тобой 24 часа в сутки. Ей всё равно, что ты плохо ешь, спишь, что она мешает думать, а отчёт сдавать завтра. Она требует, твоего покаяния. И все эти мысленные отмазки уже не срабатывают, потому что уж кто-кто, а совесть то точно знает, кто накосячил. И собственно есть ровно два варианта, ползти на коленях, вымаливать прощение у того, которому нанёс душевные или физические ранения, либо жить в этом аду всю оставшуюся жизнь. Есть еще третий вариант, когда ситуация сложилась таким способом, что прощение вымаливать не у кого. Физически перестал существовать объект ваших ранений. Тогда вам как говорится к Богу. Но он хоть и прощает, но не всегда приносит облегчение. В таких случаях, совесть уступает место своей лучшей подружке – чувству вины.
Она хоть и не такая настырная как совесть, но есть в ней одно очень плохое качество – преданность. Чувство вины вас покинет не скоро, а в зависимости от тяжести вашего проступка, возможно никогда.
Еще один не менее печальный вариант, когда вымаливать индульгенцию спокойной жизни надо у общества. Каждый отдельный индивид, сам по себе менее жесток, чем собрание этих же индивидов. Оголтелое от плохой жизни и несправедливости общество, жаждет порицать, вершить суд и рубить головы. Но что самое прекрасное в этой ситуации, что если уж вас осудит общество, потом назначит меру искупления вины и как следствие своё прощение, то поверьте, вашу истерзанную душу уже не тронет чувство вины. Видимо есть, какая то соль в этом получении прощения через бичевания на центральной площади города голым задом к верху.
И хоть на бумаге всё достаточно просто, совершил – осознал – искупил, в жизни вашу душу медленно подлизывают языки адского пламени.
Не так всё радужно и касаемо второго.
Зачастую простить, намного сложнее, чем искупить. Здесь хочется, конечно, завидовать Богу. Поначалу, вы сильно злитесь. Потому что несправедливо, потому что незаслуженно и как бы вообще. Через какое то время, злость прощально машет вам рукой и передает эстафетную палочку чувству обиды.
Обида, не такая преданная, как чувство вины, она не гложет вас 24 часа в сутки, она как зубная боль, нет-нет и всплывает в вашей жизни в самый неподходящий момент. И вот уже ноет и саднит раненная душа. Через какое то время обида становится глубокой и осмысленной. Иногда к ней в гости приходит злость, но всё чаще грусть и печаль. И если совесть более приспособлена к диалогу со здравым разумом, то обида, сдобренная злостью и печалью, к здравому разуму достучится не скоро.
Никто не знает, сколько времени у вас уйдет на то, чтобы ваши мозги осознали, что надо простить и отпустить. Но еще больше времени уйдёт на то, чтобы действительно простить.
И вот он торжественный миг, вот оно начало действительно ваших мучений в нашем аду!
Осознание потребности простить и невозможности этого совершить. Всё остальное до этого момента было просто репетицией. А сейчас кульминация. Это чувство, шут его знает, как оно классифицируется и называется, вас измотает. И вы бы рады уже, а всё никак. Это как стоять у двери, держать в руках ключ и не видеть замочной скважины. Видимо, кто то очень умный так устроил, что накосячить и искупить, намного легче, чем даровать искреннее прощение. Но если вам открылась эта дверь, то вы можете с легкостью побыть некоторое время на месте Бога.
Уж, не знаю, есть ли рай и ад после смерти. Я как-то еще не определилась со своим мнением на этот счёт. Но точно знаю, что есть рай и ад на земле.
Так что, как говорил один мой знакомый, добро пожаловать, в нашем аду, самое лучшее топливо!

Однажды мама приехала с работы, и в доме появилось 8 ящиков шампанского.
Климат в нашем жилище стал влажным праздничным и похмельным.
Шампанское появилось не просто так. Виданное ли дело, 8 ящиков брюта и просто так их в дом.
Неееет.
Всё потому что один из отпрысков нашей большой и дружной семьи решил совершить акт самоубийства и жениться на женщине – блондинке.
Мама повелела своей царской волею, назначить меня распорядителем шампанского в доме, как самую умную, главную и ответственную дочь.
Я добросовестно пересчитала все бутылки с шампанским, установила, что их 46 и решила что 30 бутылок этой божественной шипящей жидкости вполне достаточно для празднования самоубийства моего брата.
О чем незамедлительно поставила в известность Хозяйку медной горы. Она рассудила мудро и сказала:
- Открывай!
А потом добавила глубокомысленно:
- И в магазин бегать не надо…
И с этого момента всё смешалось в доме Облонских(с).
Наступили трудные и смутные времена дегустационной вакханалии.
Вот уже четвертый день, мы тренируемся открывать бутылки с брютом. А так как выливать в раковину открытый брют жалко, мы его пьем. Вместо супа, мясных антрекотов, гарнира и пудинга. Мы, почему то перестали ходить на работу, а потом еще и перестали смотреть на себя в зеркало. Страшно.
На четвертый день была обнаружена, но точно не вычесленна закономерность между появлением шампанского в доме и возросшим количеством звонков от мужских особей.
Подозреваю, что они лезут на запах и доступность мягкого пьяного женского тела. Что приносит немало тревог моему бедному мальчику. Он надрывно нервничает романтическими композициями в ночной эфир и взывает к моей пьяной совести.
Нам осталось всего ничего, получить звание джедая по открыванию бутылок с брютом и для этого у нас еще есть шесть бутылок.
Хотя нет…уже пять.
Жди мой мальчик, у меня осталось еще одно вечернее ненадеванное платье.
Вот такое Простаквашино.

В колонках играет - Играет почему то Розенбаум, про то как октябрь и нам хорошо с тобою
Настроение сейчас - Не люблю Розенбаума

Как то так случилось, что у меня была машина.
Такая хорошая красивенькая блестящая машина. Она переливалась радужными цветами на солнце, нагло подрезала другие машины и радовала меня подогревом сидений холодной зимой.
А потом как то так случилось, что у меня не стало машины.
Посидев некоторое время дома без машины, мир призвал меня к передвижению.
А наши люди в булочную на такси не ездят.
Ну, вот как то так неожиданно на тридцатом году жизни, раз и общественный транспорт.
И сразу у нас с ним не любовь. Какие то трения и разногласия.
То запах у него с утра, как будто с вечера бывший муж.
То движения резкие, как будто эквилибрист с утра, как с вечера бывший муж.
То я зайду, сяду и выйду. А денег дать забуду. А он бежит за мной, орет. Позорит и требует два рубля.
Как будто жалко мне. И получается, что я, как будто с вечера бывший муж.
Ну, я же терпеливая. Я знаю, что надо притереться характерами. И кто то, кого то объездит, в конце концов.
А сегодня вечером у нас была весна и любовь.
Еду я качаюсь на сидении. Медленно рефлексирую. И грустно мне так, что даже в записной книжке некому позвонить и сказать так просто и незатейливо: – Послушай, мне грустно.
А тут два голубка над моей головой.
Она: - (нежным нежным голосом, полным одобрения и гордости)- Ты так нравишься моей бабушке.
Он: - (важным тоном, царского павлина на празднике римских патриций) – Даааа. Она ко мне явно благосклонна.
Она: - Думаешь, теперь мы можем пожениться?
Он: - (в глубоком замешательстве, писклявым голосом) – Да.
Она припала к нему головой на грудь и блаженно улыбалась. Он испуганно таращился на меня, потому что я как дура смотрела на них.
А Мурзик вот говорил, Весна Не Любовь.
Но это совсем другой разговор.

«ЕСЛИ МУЖЧИНА ПОСЛЕ 30 ЛЕТ ЕЩЕ ЖИВ, ТО ОН МУДАК»(с) Бегбедер из "Любовь живет три года"

Приходя в магазин, и выбирая определенный товар, мы привыкли видеть ценники на манекенах. И было бы очень странно и непонятно, не обнаружить таковой. Однажды, я задумалась: есть ли, цена у отношений? Скидки, распродажи, подвержены ли наши отношения такому явлению?
Каждый из нас уже привык к утверждению, что все в этой жизни имеет свою цену. И если, исходя из этого, все в нашей жизни оценивается, выставляется, продается, то, как быть с нашими чувствами? Какую цену каждый из нас готов заплатить за любовь, дружбу, уважение?
В мире, где все продается и покупается, где грех единственный яркий мазок, а любовь лишь дополнение образа «состоявшегося чела», где любовь уже залежалый второсортный товар, где циничность достигла своей квинтэссенции, где даже чувства подвержены инфляции и дефолтам, где счастье приобрело налет карьеризма и материального благополучия, где положение в обществе значит намного больше, чем возможность быть самим собой, могут ли быть в этом мире бескорыстные отношения и искрение чувства?
Зачем так иступлено искать то, на встречу чему потом ты боишься сделать шаг? Прикрывшись малодушным «мне страшно, я не такой (-ая), я не готов (-а) и прч. вариации». Зачем делать отношения «удобными» и «свободными»? Зачем обязательно искать оправдание тому, чему в принципе оправдания нет. Потому что все ошибаются, и падать больно, но жизнь не заканчивается на ссадине.
Почему нельзя просто закрыть глаза, протянуть руку, поверить и шагнуть? И не обязательно «жить долго и счастливо» и «умереть в один день», а просто оставаться рядом до конца. До конца этой «девальвированной» любви, до конца отношений, даже если им отмерено всего - то год или два. Почему счастливая семейная пара - это надолго, а «неудачники» - это через год разбежались? Почему мы так хотим совершенства в несовершенном, сложности в простом? Почему если завтра, я проснусь и пойму, что другой мужчина волнует меня больше, я должна врать себе и всем остальным, что это просто флирт или фантазии? Почему я должна делать титанические усилия, танталов труд, дабы вернуть что-то, что навсегда ушло, а потом гордо говорить «я спасла наш брак»? Или вот еще фраза часто встречаемая на женских форумах: « я изменила ему, но честно во всем призналась и он, простил меня, и мы живем теперь безумно счастливо. Правда, я продолжаю ему изменять». Очень хочется воскликнуть от таких слов: милая, так будь честной до конца, собери вещи и уйди! Ты же предаешь его и унижаешь себя. Почему понятие « счастливая семейная жизнь» вы будете отстаивать с пеной у рта до конца а, при упоминании таких не менее банальных понятий как « предательство», «честь», «уважение» вы будете стыдливо прятать глаза?
Так чего же стоит любовь? Какую цену вы платите за зримое публичное счастье и малодушие одиночества?

В колонках играет - футбол
Настроение сейчас - ...еще почти не люблю...)

Глобализация, урбанизация, феминизация, и прочие «зации». Современный мир. Мир, где чувства и любовь давно уже вытеснили подобные «зации». Мы встаем утром только с одной мыслью работа, деньги, карьера, благополучие. Как бы попасть в отдел Н с отдела Д, вместо Петрова. Как бы первым прогнуться перед непосредственным начальником, опередить Иванову, обогнать этот Ланд Крузер на светофоре, не застрять в пробке.
Что это?
Желание выжить?
У верблюда два горба, потому что, жизнь борьба….(с)
Забываем о том, что наше место под солнцем за которое так упорно боремся всего лишь не большой лежак на большом общем пляже. Пляж даже не частный, не элитный. Так местного масштаба пляжишко. И как мы этим местом под солнцем потом дорожим и гордимся! Ничего не надо, только бы лежак не отобрали. Мы, согласны не сходить с него и в дождь и в вьюгу. Жертвовать всем, что еще осталось, и тем чего никогда не будет.
«Зации».
Мы оч. мудро и правильно научились оправдываться, называя все наши действия самореализацией, а не карьеризмом, гуманностью, а не жестокостью, взвешенностью, а не малодушием. Ничего не надо, только не отбирайте эту свободу, ДУМАТЬ ТАК, КАК УДОБНО, а не так как есть на самом деле.
Скажите мне когда, когда я вас спрашиваю, пришло это время? Вы думаете, эти «зации», обошли умных людей стороной? Нет. Каждый из них тоже придумал свою свободу, удобную и нужную ему. Где-то в глубине души они сомневаются, они знают, что свобода не та, но….Это похоже на то, как тебе в детстве подсовывали вместо «кока-колы» напиток «байкал», вроде бы как и да, но что-то не так. А что, не понятно.
Он сидит напротив меня, за три тысячи километров, по другую сторону монитора. Умный, милый, ленивый, интиллегентный и рафинированный. Он тоже поглощен своими «зациями». У него расформировывают отдел, урезают зарплату, понижают в должности. Ему тридцать лет. Он умница. Ему бы взять все бросить и уехать ко мне. Например. Но, он не может. У него «зации». У него «золотой возраст» и самореализация, карьерный рост и перспективное будущее. Он живет в столице, в самом центре урбанизации и цинизма.
Он умница.
Он нашел свою свободу удобную ему. У него есть интернет, еще одна великая свобода и убежище в мире «заций», книги, и удобная философия закоренелого холостяка.
Сибарит.
Умница.
Мне очень хочется спросить тебя, мой милый мальчик, когда ты «умер», решив, что ничего тебе не светит за три тысячи километров от сюда? В какой момент твои «зации», таки окончательно победили расстояние и желание? А ты никогда не спрашивал себя, а если я - та, та самая вторая половинка, в глубине души которой ты веришь, что она должна быть?
Не веришь?
Что?!
Вот.
Веришь. Веришь.
Только вот когда мы перестали делать эти сумасбродные, милые поступки, за которые вас мужчин так сильно раньше любили женщины? Ты прав. Твоя «зация» оч.даже права. Ты встретишь ее. И, конечно же, она будет любить тебя. Только вот за что? Явно не за то, что смог примчаться за три тысячи километров к ней. Потому что она тоже будет умная взвешенная и рафинированная. Желательно даже из соседнего отдела Н. И, встречаться вы будете в курилке, в перерывах.
Умница.
Но точно знает что, что-то не так…..вот только что? Знаешь? Вот и живи с этим.
Милые современные мужчины. Поглощенные каждый своей «зацией». Вы оч.много и часто жалуетесь, на нас, милых современных женщин. Мол, мы поглощенные феминизацией забыли свое прямое предназначение любить и быть любимыми.
Кого?
Где?
За что?
Вы до сих пор думаете, что любить вас можно, нужно и должно за ваши достижения в карьере, за ширину и тугость вашего фирменного портмоне, за ваше положение, достигнутое потом, кровью и особой гибкостью спины, за вашу импотенцию, которую вы в 80% процентах из ста получаете, пока всего этого достигните.
А оно нам надо?
А вы спросили?
Зачем нам, ваш кризис среднего возраста в сорок пять? Когда всю жизнь тужился, а так ничего и не перднул, прошу прощения за выражения.
И что осталось?
Только имя? (с)
Воспоминания юности, студенчества и она….та первая, ради которой совершал безрассудные поступки, рвал цветы на клубе в центральном парке, и опаздывал в метро.
Хорошо хоть сын есть. Не всей жизни еще капут.

Зачем нам ваши параноидальные страхи после первого брака? И что второй брак это победа надежды над разумом. Зачем нам ваше малодушие? Ты же смотришь в мои глаза с мольбой о спасении и помощи. Так хотя бы себе признайся, что ты хочешь, очень хочешь, безумно хочешь, меня.
Милые, современные мужчины. Я улыбаюсь.
Я буду любить тебя. Всегда. В болезни и здравии, в горе и радости, в бедности и богатстве. Я обещаю тебе, что будет трудно, что я буду плакать, а ты не будешь знать, что с этими слезами делать. Я обещаю тебе, что когда-нибудь, я соберу вещи в чемодан, и уйду. Я обещаю тебе, что вернусь. Я буду любить тебя за то, что ты примчишься ко мне за три тысячи километров, и мне будет все равно где с тобой жить. Потому что если ты приедешь, я смогу везде. Я буду любить тебя за то, что ты, наконец, признаешь - тебе сорок пять, и ты не знаешь, что дальше делать. Я буду любить тебя за то, что однажды ты придешь и останешься, хотя будешь бояться больше смерти.
И тогда я брошу свой лаптоп, научусь печь пирожки, пришивать пуговицы, стирать твои носки и засуну в задницу эту феминизацию.
И может быть тогда в мире станет меньше на одну «зацию».

Настроение сейчас - нет

Жизнь, не что иное как постоянный выбор.
Ты всё время должна что то выбрать.
Эту сумку, эту машину, этого мужчину, эту работу, это решение, эту жизнь.
И это хорошо, если ты знаешь чего хочешь. Тогда и выбор прост.
Жизнь, не что иное как постоянное ожидание.
Чуда, любви, Его, Нового года, леденца, предложения руки и сердца, ребенка, развода, смерти.
И тут совсем неважно, что ты знаешь, чего хочешь, кто то сверху решит за тебя.
Абсурдный парадокс.