Она по-прежнему хочет верить людям...она продолжает раскрывать перед ними свое избитое, все в рубцах, сердце, в искренней надежде, что когда-нибудь кто-то откроет перед ней своё...Ни то чтобы никто раньше этого не делал, но когда люди открывались перед ней происходило что-то не объяснимое. Она просто теряла к ним интерес. Они надоедали ей за считанные дни, от них она хотела закрыться и вычеркнуть их из жизни. Они просто оказывались безобразно пусты там, где должна быть душа. 

И вот, она снова возвращалась к своей то ли свободной, то ли одинокой жизни, непременно получая от неё кайф. Но проходит неделя, две и ей снова хочется подарить кому-то свою любовь, свою душу, все с той же искренней верой, что избранник окажется достойным, чтобы прожить с ним всю жизнь и не устать от его присутсвия рядом...

И я очень боюсь, что однажды ей надоест искать и она либо останется с кем попало, либо одна с сопящей в ногах персидской кошкой.

Я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо за лучшую неделю в моей жизни, за каждый из семи дней проведенных  с мыслями о тебе, за каждый час, проведенный с тобой, за каждую минуту в твоих руках, за каждую секунду бешенных ударов сердца. 

Я хочу сказать тебе спасибо за то, что ты показал мне что такое настоящая любовь, за то, что заставил меня поверить, что я умею любить, любить так, как ни в одной книге не напишут, потому что такие чувства словами не описать, как бы я ни старалась. Это впрочем не нужно, с первой минуты ты сам все понял, заглянув мне в глаза.

Спасибо за ложь, которой ты научил меня не строить розовых замков и иллюзий, спасибо за боль, которая вонзилась в сердце, когда я поняла, что больше тебя не увижу. Спасибо за слезы, искренные и чистые, не на публику, а на холодном полу с сигаретой в обнимку.

Спасибо, что ты был, спасибо, что ушел, оставив мне эту сказку, оставив только хорошее. Если бы ты остался я бы наверное никогда не сказала бы тебе спасибо за все это, ведь со временем люди перестают понимать, какое это счастье каждую секунду быть рядом, и как дорого расставание.

 

Спасибо, С.

 

Я не знаю как это. Как так вышло... Мне просто было так хорошо с тобой, мы просто разговаривали и я не переставала улыбаться глядя на тебя. Ты такой особенный. Я мучалась и ждала позвонишь ли ты. Позвонил, приехал.

И как-то уже было по другому, ничего в тебе не поменялось. Тот же запах, те же слова, та же улыбка. А мне просто хотелось тебя трахнуть, без разговоров. Просто трахнуть, понимаешь?

Мне было очень хорошо с тобой, как ни с кем. Это был лучший секс в моей жизни. А дальше то что? Я совсем не знаю, чего хочешь ты. Но я не хочу с тобой встречаться, я просто хочу чтобы ты и дальше трахал меня и никого кроме меня, всю жизнь.

И как, скажите, объснить это? как можно словами выразить то, что внутри? А если быть точнее, то, чего внутри нет. Как можно выразить пустоту? Как объяснить человеку, что у тебя внутри не то мусорная свалка, не то склад списанного товара? Я хотела нарисовать, но даже если бы я умела это делать, то все, что бы у меня получилось это просто закрасить белый лист черным цветом. Вот этому шедевру точнее всего удалось бы передать моё состояние сейчас. Там, в душе, я имею ввиду, просто темно, просто пустота. Там даже никто не гадит, переодически, правда туда скидывают свои проблемы, то, что не влазит или не нужно. Иногда меня эти безхозные мысли даже цепляют и на несколько мгновений там, внутри, загорается огонек интереса, сопереживания или ещё чего-то. Но очень быстро он тухнет, от недостатка кислорода видимо.
Понятия не имею, что сможет прожить в моей безкислородной, пустой душе, или кто. А может проблема во мне? В том, что я сама туда не хочу никого пускать? Это, наверное, так и есть. Слишком многим я показывала свою разноцветную, волшебную страну внутри. И мне не жалко было делиться ею, но однажды, я вже не помню, когда именно, я отдала кому-то последнюю звезду с неба и там стало совсем темно и пусто... У меня нет сил снова создавать эту страну. А зачем? Чтобы потом кто-то снова попросил с ним поделиться и я в конце концов осталась с той же пустотой? Легче привыкнуть к одиночеству, чем к постоянным ножам в спине и в сердце. Одиночество, во всяком случае, можно научиться ценить и любить, а второе - врядли.
Вот и приходим в итоге мы к тому, с чего начинали - в душе темно и гадко, но остается только смириться с этим...

Что имеем не храним... Думаю, продолжение всем известно. Только почему-то мы продолжаем активно пренибрегать этой фразой.
Я на самом деле не удивлена таким поворотом событий, потому что пословица сия не универсальна и некоторые вещи нужно терять, забывать, отпускать из жизни. Только нет в ней сносок, что нужно хранить, а что отпускать, в этом то вся и беда.
И как же быть простому обывателю, который ни сном, ни духом, что хранить, а что выбрасывать, как дырявые носки? По всей видимости только путем научного эксперемента. Правда это очень опасно, потому что некоторые химические реакции внутри нас, после потери чего-то или кого-то на самом деле дорого сердцу, могут скушать изнутри.

Относитесь бережно к близким и цените каждую секунду жизни, она ведь тоже когда-то кончится...

Я хочу спать. Хочу, ничего не делая, получать степендию. Хочу то очаровательное кольцо из интернет магазина. Море воздушных шариков. Хочу бейлиза и душевной беседы до утра. Уже очень давно, духи, которые нигде не могу найти. Просто так улыбаться. Чтобы телефон от звонков разрывался. Чтобы в квартире всегда были цветы и не я их покупала, а мне дарили. Чтобы одежда была только брендовая. Хочу чтобы ключицы, лопатки и позвоночник просвещались. Черт побери, хочу секса, такого, чтобы все порно актеры и актрисы просто обзавидовались и локти себе кусали. Хочу праздника с кучей интересных на нем людей. Хочу посмотреть фильм, который понравится мне больше, чем Престиж. Хочу много картин и мишку Me to you. На Гоа, или Мальдивы, напиться там пинаколады и загореть, как сука. Хочу пойти на уроки стриптиза или на современные танцы. Хочу огромное зеркало на всю стену. Вечер воспоминаний и огромный альбом с фотографиями моей жизни.

Знаешь, это всё такой бред, я просто хочу, чтобы ты обнял меня и сказал, что я твоя...

Прошло 5 лет, а я всё ещё курю. И мне это нравится, нравится сиреневый дым, нравится тлеющая сигарета, запах моих рук, после нескольких сигарет подряд, и даже пепельница доверху набитая окурками. Нравится, заходя в магазин, по долгу выбирать марку моего сегодняшнего настроения: когда я хочу быть леди, покупаю slims, желательно с каким-то сладким запахом, когда мне плохо - что-то по-крепче и обязательно "дровишками", когда тоскую о прошлом - ментоловые. Вообще, у каждого моего настроения свой сигаретный вкус, проверенный годами. Это есть и этого не изменить во мне. Меня не цепляют фразы "с курящей целоваться, как с пепельницей" и "ты умрешь раньше на 5 лет". Я и вовсе не хочу тебя целовать, если ты не разделяешь моей любви к никотину и умереть хочу по-раньше, а не тупо ДОЖИВАТЬ.
Знаете, курить не плохо, курить ужасно, но меня это ни капельки не волнует, потому что "курить" это чувство, а если ты чувствуешь - значит ты живешь и, надо заметить, очень даже здорово...

Это было в пустом ночном парке при свете одного тусклого фонаря. Они  сидели молча и рассматривали воздух. Им не нужны слова, не нужны люди, никого, кроме друг друга. Это такое простое, но для многих необыкновенное чувство, когда на душе спокойно и тепло. Когда темноту ночи озоряет свет искренности и радости. Никому со стороны не понять этого счастья двоих людей, когда каждая улыбка и каждый жест любимого человека, есть что-то большое, чем кажется. Это весь мир. Это они. Это любовь. Это останется навсегда, даже если и в памяти тусклого фонаря в ночном парке...

Готовы ли вы ради любви пойти на сумасшествие? Не спешите с ответом, я ведь не уточняла, какого рода будет данная глупость…

Представим, что у вас есть огромная, чистая, искренняя любовь… Не плохо для начала, не так ли? Пожалуй, мечта каждой девочки от пяти до восьмидесяти лет. Но готовы ли вы, ради неё, этой сказочной, почти фантастической любви отказаться от себя? Совсем. От мечты, от стремления, от желания быть самодостаточной, чтобы просто любить? Если вы всё ещё не передумали, то я, пожалуй, назову вас сумасшедшей, или просто глупой. Как бы затёрто и банально это не звучало, но не одна любовь не вынесет голода и холода, и, даже не потому, что это физические потребности, просто зависть, которая неотъемлемо присуща любому живому человеку, будет медленно разъедать вас изнутри, и, в конце концов, не останется ни любви, ни возможности осуществить мечты и желания…

Итак, я повторю свой вопрос: готовы ли вы ради любви жить в нищете?



 

Как же меня бесит ваш дешевый пафос и наигранность чувств! Своими сердечками, подарочками и соплями вы опошлили последнее,что оставалось святого на этой планете - любовь...
Посмотрите на себя - вы готовы часами просидеть возле компьютера, лишь бы никто не украл ваши созревшие помидоры с "Чудо Фермы"... Ваши руки обрисованны никами людей, которых вы ниразу не видили вживую...Вы слишком заигрались в любовь и дружбу, чтобы понять, где же они настоящие, а где электронные...

Непременно, в жизни каждого человека есть что-то, от чего он зависит. Семья, работа, деньги, сигареты, мартини… Этот список можно продолжать бесконечно. Но ведь любая зависимость, сама по себе, есть уже что-то не хорошее. Хуже всего зависит от людей – они не постоянны, брезгливы, надуманны, циничны, эгоистичны, а что самое не приятное – они смертны. Гораздо удобнее зависеть от сигарет – убивая тебя, они не пытаются этого скрыть, они не делают вид, что хотят помочь, они не загружают тебя бесполезной информацией, они всегда рядом, когда ты в них нуждаешься, и, уж точно, они никогда не скажут тебя «пора садиться на диету»… 

Мы сами рисуем свой мир и пишем свои сказки. Никогда не говорите «У меня всё плохо», потому что слова, как едкие чернила въедаются в страницы книжки.

Я рисую свою сказку яркими, красивыми цветами и каждый день радуюсь солнцу или дождю. Я никогда не плачу, если что-то не так, как я хотела нарисовать, ведь тем и интересно это творчество жизни, оно бывает непредсказуемо: вместо оранжевого, рисует черным, вместо ромашек, рисует васильки, вместо смеха – слёзы. Нужно просто суметь правильно дорисовать: к черному – звёзды и луну, к василькам – одуванчики, а слёзы – это просто капли теплого, летнего дождя…



 

Роятся мысли, словно пчелы… И не известно, кто из них действительно важен, а кто просто «для массовки».
В плейлисте вперемешку с Инфинити, Слот и Земфирой, играет Божья Коровка и Ненси.
В поисках жвачки «Love IS» ходила по лужам, не теряя надежды. Как будто эти надписи на фантиках помогут мне в жизни. Ношу в сумке плюшевого медведя, говорю всем, что это талисман, а на самом деле боюсь, что сестра утащит его поиграться. Безумно хочу тамагочи и йо-йо. Такое чувство, будто, чем ближе взрослая жизнь, тем больше хочется убежать в детство. Но, теперь, пересматривая фантики из детской жвачки, я втягиваю горьковатый дым сиреневых сигарет, вместо мишки, всё чаще в постели парень, а «Гранитный камушек» и «Черный каделак» записаны в компьютере, а не на кассете, поверх Губина и Овсиенко. Нет, я не хочу снова быть маленькой девочкой со сбитыми коленками, которая не имеет понятия о моде и калориях, я просто хочу, чтобы кусочек той наивной беззаботности оставался со мной подольше, хотя бы надписями на фантиках…

Друзья... Я, наверное, никогда не научусь воспринимать это слово во множественном числе... Слово друг, на самом деле, как и любовь, должно быть только в единственном числе, и никак иначе... И, вообще, кто есть друг? Каждый по-своему отвечает на этот вопрос... Но для меня, всё же, пошло звучит, когда человек говорит о том, как много у него "настоящих и верных" друзей... Моя лучшая подруга одна единственная, и то, я не всё могу ей объяснить, а иногда, просто не хочу.... Наверное, правильно сказано - "Хочешь поговорить с умным человеком, который тебя поймёт - подойди к зеркалу"...
 

Это, пожалуй, одно из сильнейших чувств,  которое испытывают люди. Ненавижу его, презираю и безумно рада, что оно посещает меня крайне редко. Удивительно, это одно из не многих чувств, существование которого, доказанно биологией.  Наверное, большинство поступков совершаются именно из-за него. Как это низко и пошло. Есть люди, которые признают, что это чувство их посещает, но всё же они борятся с ним. А есть такие, которые сделают всё, что бы отречься от него, убедить всех, что понятия не имеют об этом чувстве...Это жутко раздражает. Из-за него, этого ужасного, глупого, низкого чувства, я не могу спокойно дышать, я задыхаюсь.... Люди пропитались им, а у меня аллергия на приторные, синтетические ароматы...  Вы всё ещё верите, что друг проверяется в беде? Нет! Друг - это тот, кто чувствует это, но всё же радуется, хотя бы чуточку искренне...

З А В И С Т Ь...

Если человек не может совершить ПОСТУПОК, значит, он слабый...Значит, у него нет стержня, значит, на него нельзя положиться... Кто это сказал? Кто придумал этот бред? 

Настоящая слабость, это когда ты видишь, как плохо близкому человеку, но не можешь ему помочь... Просто не понимаешь, не знаешь, КАК...

Мне больше не больно думать о тебе! Я говорю твоё имя редко и без дрожи в голосе. Я по-настоящему тебя отпустила. Я не кричу об этом, потому что мне всё равно. Я помню о тебе, и буду хранить эти клочки соженной памяти, пока дышу... Ведь не смотря на слёзы, ты оставил мне радость и улыбку. Наверное, ты бы расстроился, узнав об этом. Но, так уж вышло, я слишком старательно искала в тебе что-то хорошее...

Отпустила, вдохнула чистый весенний воздух, пропитанный запахом цветов, которые ты не подарил, запахом духов, которые сводили тебя сума, запахом страсти, которой почти не было, вместо неё - животный интерес... Ты слышишь эти запахи? ...

Ты так и не разгадал меня, увы, это был последний шанс...

Один щелчок, одно движенье и загорается огонь... Медленно, трясущимися руками, подношу сигарету к губам... Вдыхаю яблочный дым и, кажется, успокаиваюсь. Я люблю наблюдать, как тает сигарета, как красный огонёк съедает её, оставляя только пепел, который подхватывает беспощадный ветер. Мне кажется, что с пеплом улетают и мои слёзы, разочарования. Но этого всего лишь иллюзия. Как только заканчивается яблочная сказка, всё возвращается на свои места... И я снова закуриваю. Один мой знакомый сетовал, что нельзя курить во сне, иначе, он бы непременно этим воспользовался... Я только сейчас его поняла.
Да, сигареты меня убивают, но, кажется, ты сделаешь это раньше...

Меня всегда поражали цветы, которые моя бабушка называла Ночная Красавица. Днём, это были небольшие и не очень яркие бутоны, а ночью они превращались в прекрасные, ароматные соцветия. Бывало, специально вставала ночью, чтобы полюбоваться прелестью этой Красавицы. 

Сейчас, я всё чаще встречаю людей, которые напоминают мне об этих цветах. На первый взгляд человек кажется скучным, серым неинтересным... Но когда приходит его время, он, словно бутон, распускается, чем вызывает море восторга и улыбок у других... И, тогда, не перестаешь удивляться, где же раньше всё это скрывалось? Просто, пришло время, как для Красавицы - ночь, так и для челоека должен прийти его час, и он обязательно распустится...

Я жду, когда закипит чайник. Когда приедет маршрутка.Когда закончатся пары. Когда докурит подруга.
Я жду лета, жду зимы. Я жду, пока скачается фильм и пока доиграет песня. Жду, пока кто-то напишет или позвонит. Жду праздников и веселья, жду слёз и разочарований...Жду, пока закончится дождь и появится солнце.
Жду тебя... И все мои ожидания ничего не стоят, я просто жду, пока жизнь бежит стороной, дразня буйством красок... А я всё жду и верю, что когда-нибудь ты не только скажешь, что любишь меня, но и почувствуешь это...

Прекрасный весенний воздух! Обожаю запах весны... Он никогда не обманывает, не фальшивит...
Я могу определить по этому волшебному аромату, какие деревья уже ожили. Ведь у каждого из них, как и у людей, свой, неповторимый шлейф.
Бывает, услышу "Glaser" и мелкая дрожь проходит по телу...Для меня, это не просто запах, это ОН. Но, в сущности, кто он такой? Всего лишь страница из книги - яркая, радостная, но всего лишь страница...
Меня можно свести сума, стоит лишь правильно выбрать духи. Это невероятно ощущение, когда стоишь уткнувшись холодным носом в его свитер, насквозь пропахший Сигаром или Kenzo.
А ещё, воспоминания навевает сиреневый сигаретный дым... Медленно поднимаясь вверх он, словно, забирает меня с собой. Я вспоминаю старых друзей с яблочным Kiss, первую любовь с золотыми Marllboro, даже себя в прошлой жизни...
Я чувствую запахи деревьев, людей, сигарет, городов и стран, но я никогда, наверное, не узнаю, как пахнет твоя любовь...