В колонках играет - James Blunt-Wisemen Я бесконечно долго пытаюсь понять,чего же больше:событий,отчасти предсказанных интуицией,или бредовых случайностей и прихотей чужого взбалмошного или наивного характера?
Болею.
Теперь уже я могу с уверенностью сказать,что нам гораздо лучше было,когда мы были друзьями.Все,что осталось хорошего в памяти,это лишь воспоминания о времени,прекрасно проведенном вместе,без поцелуев,без ласк,без ненужных взглядов и обоюдной неловкости.Я хочу,чтоб мы были снова так же веселы вместе.Друзья.
Воспоминания о прекрасной поездке в Питер уже давно потонули в бездне тоски.Я не понимаю откуда берется это чувство безграничного уныния,какой-то тупой безысходности с неплохим,в общем-то,концом.Просто клубки каких-то воспоминаний,надежд,планов,которые то ли реализуются,то ли нет,неясные мечты,которым нет конца и которые не приносят ни эстетического удовольствия,ни удовлетворения-все это собирается в голове и как будто во всем теле и давит изнутри.И не помогает ни работа,ни чтение,ни просмотр фильмов,ни даже редкое общение с людьми-ведь нет никакой охоты чем-либо заниматься,что-либо придумывать и во что-либо вникать.Есть лишь настроение ныть и ругаться.Фу.
Вчера я так разозлилась,что у меня разболелась голова,я плохо спала и вот сейчас только пол 10,а я уже пару часов на ногах.Я шла домой и вдруг поняла,неожиданно для самой себя,что мои шаги становятся все агрессивней,скорость все выше,и чтоб успокоиться,я стала пересказывать себе содержание посмотренного фильма.Я не могу бороться с этой внезапной агрессией,я стараюсь ее заглушить,понять и тем самым нейтрализовать,ведь ничего плохого не происходит.Но это дается мне с огромным трудом.
вчера все дышало тобой
улицы кричали твое имя,воздух пах тобой,листва шептала тебя,свет светил тобою,это было как будто то,наше время.
теперь рассветы-только с мыслью о тебе.и даже если ничего не будет,их открыл мне ты,и тут уже ничего не изменишь.и те места,скамейки,примятая трава,виды-во всем этом незримо присутствуешь ты,это как символ,а символы,как известно,неприкосновенны(так,кажется,написал М.Кундера).
об определенности для нас обоих речи пока и быть не может,но так хочется хотя бы определенности для себя,вне зависимости от того,что будет.только я не могу думать,что может быть этой определенностью,не могу
Эти чувства превратились в пытку.Я не могу смотреть фильмы,спать,могу лишь непонятно почему читать любовные романы,вроде Джейн Остен или сестер Бронте.Не могу думать ни о чем и ни о ком,кроме --Уже не хочу ничего,хочу,чтобы это кончилось.Видимо,мне не стоит заводить никаких привязанностей,это лишь усложняет жизнь.
...Черт,да ничего я не помню.Не знаю.Только все думаю.Тревожно.Хочется к тебе и не хочется.Не знаю.мысли о том,что будет дальше,не покидают меня.Я истеричка,да?Болит голова и мне неспокойно.Такие вот у меня ночи.
я не знаю,правильно это или нет.я не знаю,стоит или нет.просто это по-другому.не как в детстве,когда в голове какие-то дурные формальности и не знаешь,что делать с чувствами.мне просто хочется,чтобы ты меня поцеловал.когда мне хорошо,мне хочется,чтобы ты был рядом и тоже чувствовал счастье.хочется,чтобы ты ласкал меня,делился со мной впечатлениями и чувствами.дарил мне свой взгляд.я просто смотрю на тебя и не могу удержаться от этих мыслей.вот так вот.наверное,это зря,и не будет взаимно.может быть.но пока это так,и я ничего не могу,да и,возможно,не хочу делать,чтобы это было не так.ведь,в конце концов,это чувство дарит мне счастье.да,не совсем такое,как мне хотелось бы,но такое,какое есть.а пока,пока я ловлю твое дружеское тепло,и втайне мечтаю о продолжении.хотя нет,ты должен догадываться,ведь это настолько очевидно.