Примечательно - перечитываю свои записи и обнаруживаю, что аккурат перед очередным вселенским потопом в моей вселенной я пишу о том, что все застопорилось.

Удивительное дело: прошло ровно 2 года. Мы снова на кладбище у бабушки. Я снова строчу признание в любви. Мне снова приходится прощаться с единственным близким человеком, хочу я этого или нет.  Снова куча бюрократических хлопот, инстанций, мерзкие госслужащие и моя ненависть ко всей этой параше из разряда "не хочу, но надо".

Вспоминая страшное лето 2014, когда я жила одной только верой в Бога и людей (кстати, оправданной - столько любви, помощи и поддержки  мне еще никогда не оказывали - ни до, ни после), и понимаю, что сейчас уж не та. Даже на фотографии годовалой давности у меня еще есть милые детские щеки (или хотя бы намек на них) и доброта в глазах, интерес к жизни, а сейчас в моих глазах нет ничего.

Я ищу выгоду в любых отношениях. Мне все труднее находить ее в общении со старыми, проверенными друзьями. 

Когда я смотрю на парня, я думаю не о его душе, а о том, что от него можно получить.

Я расчетливая, хладнокровная, без искры в глазах и с неадекватной самооценкой

Я вспоминаю редкие эпизоды своей возлелеянной мести и наслаждаюсь этими переживаниями, мечтая наказать еще нескольких страшных людей, которые высосали из меня жизнь за последние годы, можно сказать, сломали мне психику. 

И я обязательно своего добьюсь.

Много раз замечала: кара настигает не того, что виноват. Кара настигает того, кто согласился чувствовать себя виноватым - только и всего. Нет никакого закона бумеранга, никто не накажет ваших обидчиков (если только вы не ведьма по призванию - таким ничего и делать не надо, за негатив в сторону такого человека источник зла получает по носу автоматически. Но к большинству это не относится).

А в 17 я была доброй, наивной и жертвенной. Надо сказать, все эти качества были оценены по достоинству тем, кем надо, но... у меня такое чувство, что на сегодняшний день я потеряла лучшее в себе. Ведь эти же свойства характера делали меня абсолютно беззащитной, и в душу некоторые люди насрали знатно.

А теперь я сама готова наказывать тех, кто это сделал, но... такое ощущение, будто, планируя и осуществляя свое маленькое возмездие в отношении людей, укравших лучшие годы моей (и не только моей) жизни, присвоивших себе лучшие воспоминания, которые должны были быть моими, я убиваю свет в самой себе.

дети, не повторяйте моих ошибок. берегите в себе человека, доброту, искренность, честь, в конце концов. моя мама - сберегла, и вокруг нее - множество замечательных людей.

А я - пепелище, иссохшееся дерево, которое не плачет, и я не знаю, чем себя возрождать теперь. 

Прошло полтора месяца после опубликования моей последней записи. я не умерла, не потеряла дар речи и не родила ребенка, просто все как-то не до этого было.

Благодаря невероятному чуду сдала сессию даже лучше, чем молилась - хотя случайно чуть не пролетела с одним баллом (!!!) по единственному предмету, на который благополучно забивала от начала и до конца, уверенная в том, что все будет супир. Ну, в итоге так и получилось, только с помощью моего авантюризма, наглости и оптимизма.

Вообще, надо сказать (надо ли?), произошло многое из того, что я отрицала, не хотела принимать, но пришлось. Мне стало ясно, что моя первая взаимная любовь умерла окончательно, причем с обеих сторон - и теперь я одна из миллиардов, никем не любимых и никому не нужных. 

Столь болезненный удар по моему эго пришелся аккурат на первые майские дни, однако, как всегда, престал быть таковым буквально через 24 часа. Что мне с того, что я любима, если этот человек для меня давно уже ничего не значит? Боюсь, что мне даже не стыдно за это.

Ну да и Бог с ним. Пусть хоть один из нас, наконец, будет счастлив, ибо 7 лет знакомства со дня на день - это не шутки. 

Что еще?  

Меня сломили. Я не предала свои идеалы, но мне приходится существенно перестраивать свою систему ценностей. И что пугает - это до безумия интересно. Я чувствую, как то, что манило меня всю жизнь и в той же мере отпугивало, поглощает, как змея - кролика, и не оставляет выбора - учиться или не учиться.

Учиться. 

Я встала на скользкую дорожку - такое чувство, что шагаю над пропастью по тонкой перекладине (вспоминаем мою шикарную "координацию", ага), но, если я не пойду по ней, я не пойду никуда. 

Впереди - месяц учебы, месяц практики, куда я попала абсолютно случайно, но тоже желая верить, что совсем не зря (вместо магазина косметики - администрация), очередной судьбоносный разговор и два месяца лета, чтобы после оного собраться - или воспарить. 

Последние две недели заставили меня круто переосмыслить все, что произошло за последние полгода.

Вести месяца:

1) моя обитель детства и надежности перестанет существовать со дня на день - родственники переезжают в другое жилье, а значит, барабашка больше не будет пускать газ в квартиру со спящими родственниками, и я все-таки не успела встретиться лицом к лицу - или хотя бы взглянуть издалека - на призрак солдата закамского мемориала из леса замученных и убиенных, что стоит на проклятой земле самоубийц (особо чувствительные люди это замечают, но я знала только двоих таких: я и моя бабушка, жившая по соседству с этим приведением и каждую ночь на протяжении двух лет наблюдавшая за ним в окно)

2) не суть важно, как, но, проведя время с любимым человеком тет-а-тет, я в последний раз оценила великую силу того чувства, которым Бог меня оскопил если не навсегда (надеюсь), то надолго. 

Ни один человек еще не приносил мне такого блаженства, как он. Рядом с ним я абсолютно счастлива. И, что странно, судя по его поведению, относительно него хочется сказать то же самое; пусть ворчит, пусть заставляет жрать в три горла и учиться, но смотрит так тепло и участливо, что хочется пищать от восторга;

3) учеба. последнюю неделю я, сдав пару контрольных, положила хер на учебу и начала прогуливать пары с мальчиками, в результате чего потеряла на этих бесполезных селезней кучу времени и ухудшила свою успеваемость. получив нагоняй от любимого, я, конечно, призадумалась над своим поведением, но по факту он не имеет никакого права распоряжаться моей жизнью, и тогда я поставила вопрос иначе.

Я очень люблю N, больше всего на свете обожаю, кайфую, уважаю, но! вероятность того, что этот человек когда-нибудь станет моей семьей, довольна мала. А я хочу выйти замуж за приличного мужчину с высокимдоходом, пониманием мира и схожим подходом к жизни. Хороший секс тоже не помешает, кек. 

Но, чтобы быть достойной такого мужчины, необходимо до него "дорасти". Миллионы заурядных девушек, которые топчут разбитый русский асфальт, по факту достойны именно тех бестолковых Ванек, которые максимум способны купить пива на двоих и, в случае чего, сделать вид ,что отец - не он. 

По правде говоря, еще год назад я сама была близка к этому. Отношение парней ко мне было совершенно иным. Блин, даже сейчас я сравниваю то, как одни и те же парни вели себя по отношению ко мне еще полгода назад - и эта разница колоссальна. А, значит, иметь власть над всеми этими вещами вполне реально... и пора бы уже.

Я не хочу брать то, что дают. Не хочу этой убогой студенческой романтики с одним "ролтоном" на двоих, когда твой мужик стремится не заработать, а написать песню на гитаре или положить начало новой научной концепции.

Я не хочу отношений с мужчиной, который приравняет меня к тем заурядным миллионам, не хочу гасить своего чмошника от родителей, как делала это раньше, встречаясь то со школотой, то со студентами. 

Ну нахер.

Но, повторюсь, для того, чтобы заинтересовать дельного мужчину, я и сама должна быть на голову выше большинства во всем: начиная от тела и заканчивая образованием.

И именно по этой причине я решила продолжать учиться - а мысли о том, чтобы бросить учебу, пойти работать и снять квартиру, все чаще стали посещать мою больную голову. 

Я достаточно разумна, чтобы  постоянно заниматься самообразованием и прокачивать мозг. Однако, отсутствие высшего образования сегодня - это дурной тон в круге людей, которые сами постоянно учатся и работают над собой.

И мне не стыдно, что ключевой целью ближайшей пары лет я сделала поиск стоящего мужика - потому, что это однозначно улучшит мою жизнь. Пора взрослеть. Мне мало того, что предлагает  жизнь. Следовательно, нужно самой стать лучше, чтобы претендовать на то, что пока вне зоны доступа.

Я прекрасно умею быть одна (в среднем, перерывы между отношениями ранее у меня были от полугода до полутора лет), но, будучи человеком самодостаточным, в паре можно приумножить свое счастье.

И именно этого я хочу - вне зависимости от того, будет со мной рядом любимый ныне мужчина или кто-то лучше. Ибо объективно даже он сейчас не может дать мне того, что я хочу, кроме того неземного блаженства и чувства духовного родства, которое я испытываю рядом с ним.

Голодная жизнь началась в тот же день, что здесь появился пост.

Мечты сбываются, кек.

Это вообще лютый пиздец, по старой традиции - косарь на все-про все на неделю в течение месяца, отец гонит в секту, любимый заигнорил, проклятое 8-е марта не дремлет, а самая жесть в том, что вчера я впервые почувствовала боль в суставе.

Прикол в том, что у моей мамы так же начинался не то артит, не то артроз. Только ей в этом году 48, а мне  19.

Немощность и слабость, которые сопровождают меня когда я просто встаю со стула и не могу устоять на ногах - вот то, что пугает больше всего.

потому что я знаю, что, отправившись к врачу и узнав, что чем-то заболела, меня никто лечить не будет - у мамы денег нет, а отец отправит в секту, и только.

я стою на пороге непоправимого шага, который если не сильно изменит мою жизнь, то сильно изменит меня.

я не знаю, что делать, имея единственную надежду на то, что все переменится к лучшему, и доверяя единственному человеку, который в силах направить меня по истинному пути.

все остальное утратило какой-либо смысл и элемент мотивации становиться лучше.

я больше ничего не хочу, кроме отдельного жилья. Все.

Удивительное дело: Скосырская зажралась

Да, именно это грязное, грубое и противное слово я использую, говоря о своем нынешнем состоянии, таком непривычном и странном.

Я довольна своей жизнью. Но мне до жути надоела моя учеба.

Я отшиваю нормальных парней элементарно потому, что мне нравится конкретный, а ради них мне лень краситься, одеваться, идти куда-то, делать вид, что они мне интересны, даже если объективно они в 100 раз интереснее моего возлюбленного, как собеседники.

Окунувшись глубже в тонкости своей так называемой будущей профессии, я разочаровалась еще сильнее, чем обычно: это точно не то,чем я хочу заниматься - а  ведь еще год назад я говорила, что именно это - то, о чем я мечтаю, как о пути профессиональной реализации.

Сытая жизнь расхолаживает.

Она, безусловно, приятна и является необходимостью, как спасательный круг в океане трудностей и страхов, свойственным молодежи более, чем остальным возрастным категориям; но она не должна длиться долго.

Нет.

Я хочу голодной жизни, я люблю голодную жизнь. Я люблю вкус соленых слез, когда сползаешь на пол в судорожных рыданиях и не можешь поднять глаз.

Люблю сладкие поцелуи сквозь горечь разгоряченного разума, который вопит  о скоротечности этого мероприятия. 

Я люблю движуху, вскукареки бывших и будущих, люблю искать дешевые шмотки в большом городе, люблю худеть, раскладывать карты, угорать над окружающими, быть их жилеткой, и начинать все заново.

Мой самый сладкий кайф - периодически начинать все сначала. Выкидывать из жизни людей, которые больше не могут ничему научить, избавляться от старой одежды, привычек, мнений. Мне стыдно, что я искренне люблю человека сегодня, а уже завтра безжалостно говорю ему, что нам более не по пути, потому что мы более друг другу не нужны... Но такова моя козерого-водолейская огененная натура - ничего не поделаешь.

Но именно такую жизнь я люблю - голодную, обновленную, неизвестную.

Только так я чувствую себя живой.

Господи, пусть она снова станет такой. Аминь.

Вы знаете, я обманула вас и саму себя.

Читателю уже наверняка надоела вся эта ванильная поебота, которая происходит тольков  моей голове, но мой дневник - мои правила.

Итак, я должна сказать, что не разлюбила я.

Это очередное испытание.

Мне не раз моя наставница говорила, что моя любовь будет проходить проверку на прочность, сами чувства.

И вот, на несколько дней потеряв к нему интерес, я ощутила свободу, легкость, но при этом - такую пустоту собственной жизни, бессмысленность - не потому, что больше нет мужика, ради которого хочется жить, а потому, что ушла в  небытие идея, которой я мотивировалась, ушла мечта, которая была сверхценна.

А потом перемкнуло снова - без причин, без провокаций. 

Потом опять - равнодушие, вскукареки эго: "да нахер оно надо?", потом - опять Любовь.

И я чувствую, что теперь это не разрушает меня. 

Теперь именно это дает мне силы .

Именно Любовь делает меня спокойной теперь, именно она говорит, что все будет так, как надо, даже если не с тобой. 

Но именно ты, такой весь больной, злой и несчастный - моя мечта.

Я люблю тебя. 

Я должна сказать, что в этом дневнике больше не будет моих пиздострадальческих записей о том, как я влюблена.

Потому что любви больше нет.

То, чего я так боялась в любом потенциальном союзе, обернулось против меня.

Не так давно я сидела рядом с тобой, смотрела на эти отросшие растрепанные волосы, полные, чувственные губы, изящный, точно с меня срисованный, гордый профиль стрельца, на эти штанишки цвета хаки, что большие тебе... и тот бесстрастный мужской голос, что показывается в исключительно важные  моменты, раздался где-то в глубине:

- И ты действительно хочешь прожить до конца жизни с этим человеком?

И я поняла, что нет во мне ответа.

Я больше не хочу.

...потом ты ушел спать, я осталась допивать чай.

И поняла, что больше не желаю приходить в твой дом.

Потому, что меня больше не тянет туда, где ты.

Я больше не чувствую тебя. Я больше не люблю тебя. Ты чужой.

И мне плевать теперь, что ты и сам уже давно ко мне равнодушен. И ничего тебя не трогает за живое - ни я, ни кто-либо еще.

Я больше не люблю тебя. И от этого мне горько вдвойне, потому что любовь дается человеку максимум два раза в жизни. И теперь, познав ее столь глубоко, как ты мне позволил, я не смогу жить с кем-то ради выгоды, не смогу соглашаться на меньшее.

Я обречена ждать вторую любовь, хотя сейчас не хочу отношений вообще - а они у меня промо под носом, только руку протяни. 

Мне невероятно горько и больно оттого, что моя муза умерла. Что не выжила, не отвоевала свое моя детская надежда на то, что уж моя-то первая любовь будет удачной и на зависть всем.

Мне очень жаль, что я больше не люблю тебя.

Мне очень жаль.

Сегодня узнала, что распались две моих самых любимых пары у моих самых дорогих сердцу девочек. 

Распались с треском, не очень красиво, не очень приятно. И если первый случай вызвал у меня ком в горле, истерику и сопли на весь день  - эта пара ассоциировалась у меня с моими  первыми отношениями, настолько бездарно профуканными - а второй был примером того, как упорный труд во имя отношений может возрождать их из пепла.

И что мы имеем на выходе? Двух женщин с 10-летней разницей в возрасте, одна - бездетная, вторая - с тремя детьми, дружно констатировали: "Да ну нахер!"

И я подумала: а какого черта я позволила окружающим недомеркам дать мне внушить, что со мной что-то не так?

Когда-то мне было 16 лет, я была молода, некрасива и... независима. Ключевое слово: "независима". 

Я не скучала, даже если искренне была влюбена, я знала, что все - конечно, и это - тоже, что я всегда буду иметь возможность быть С КЕМ-ТО, другое дело - что далеко не факт, что этот кто-то будет мне нужен. 

Я не знала, что такое тоска, я мастерски приручала свои чувства, я  могла с ними совладать.

А потом меня все корили за то, что я не такая унылая дрожащая тварь, как типичная русская женщина, что и коня остановит, и в горящую избу возьмет.

Когда я позволила этой тлетворной идее проникнуть в мой мозг?  Когда согласилась с этой теорией мазохиста? 

Я никогда не была той девушкой, которая сидит и скучает по мужику. Да, я знала, что такое любовная тоска, и знала, что такое неразделенные чувства, но это НИКОГДА не доходило до такой патологии, как теперь.

И я плюю в лицо тем, кто сделала меня таким же нравственным инвалидом, как они сами.

Потому что ни один человек, ни один мужчина не имеет права на мое сердце больше, чем Бог и я сама. 

Дай мне сил, Господи, вернуться к образу той нерушимой меня, который я дотла сожгла и попыталась перевоспитать под гнетом тех, кто не знает сладкого вкуса свободы.

Аминь. 

Вы знаете, дорогие читатели, я тут публично унываю, не говоря о самых сладких моментах своей жизни - хотя теперь моя черная полоса если не подошла к концу, то приостановилась на какое-то время.

Мне хочется описать это необыкновенное, непривычное и противоречивое наслаждение - быть красивой.

Нет, правда: во мне по-прежнему куча недостатков, которые очевидны и значимы только для меня самой, но! мое отношение к самой себе кардинально изменилось.

Мои самые первые чувства к мальчику, с которым я спустя 5 лет после окончания этой истории спокойно отплясывала на дискотеке под Мота и смеялась на уроках, были безответными некоторое время, и я почему-то позволила внушить себе мысль, что я не заслуживаю любви такая, какая я есть - Господи,  в в пору начала полового созревания (11-12 лет) я была необыкновенно хорошенькой: стройной, легкой и тогда еще невысокой.

Ну так вот.

Шло время,чувства к одному мужику сменяли чувства к другому мужику, я познакомилась с тем, кто тщетно пытался и пытается поднять мне самооценку, но Козерога не переубедить. 

со временем этих недоразумений мужского пола вокруг стало больше, однако их качество не улучшилось, и самооценка моя была по-прежнему низкой: в попытках улучшить свою когда-то ее вполне адекватную внешность из-за вечного отцовского недовольства я в итоге набрала 15 кг, испоганила себе волосы, психику и здоровье вообще.

Потом - нищета, Петины попытки загнобить меня, чтобы овладеть, желание доказать самой себе, что я чего-то стою вернули меня в мои законные 58 кг, но уже совершенно другим человеком, поскольку столько я весила последний раз лет в 14, и фигура за это время изменилась, хоть вес в итоге тот же: спина более прорисованная, плечи шире и больше, за счет чего изменился в лучшую сторону силуэт, бицепс бедра также заметен благодаря недолгому (полгода) опыту качалки в 16 лет.

Так вот, о чем я.

Переживание осознания собственной красоты - это первое и, пожалуй, самое прекрасное ощущение самой себя в жизни женщины. Грамотные родители должны подарить его, подселить в разум девочки прежде, чем какое-нибудь чмо вроде доброжелательного импотента-отчима или уличного бомжа попытается одним грубым словом перечеркнуть это зарождающееся чувство.

Пожалуй, даже с любовью нельзя сравнивать это ощущение: любовь устойчива и постоянна, в то время как  девушка, осознающая собственную привлекательность, не будет расходовать ее вхолостую и наслаждаться, не пытаясь улучшить саму себя.

Нет.

Это можно сравнить с влюбленностью, когда ты ловишь кайф просто от того, что все складывается именно так, как оно складывается.

Вы не представляете - а , дай бог, понимаете, о чем я говорю - какой же это кайф, впервые в жизни (!!!) выбирать  одежду не по остаточному принципу ("что скроет мои бока!"), а из того, что тебе нравится, потому, что ты наконец-то можешь себе позволить практически все, что угодно!

А для того, чтобы носить вообще все, я и готова работать - и работаю над собой дальше.

Это подвиг ради самой себя, когда я хотела быть красивее девушки парня, который мне нравился (передаю привет N!), не подозревая, что она проигрывала и моей 73-х килограммовой туше.

Но не суть.

Мне плевать, что  я ограничена несколькими простейшими правилами, потому что эффект, который они дают, не сопоставим с легким дискомфортом, которые они несут.

В 18-19 лет я впервые полюбила себя по-настоящему. Я могу позволить себе съесть за день хоть две шоколадки, но я отдаю себе отчет о том, что сладкое ухудшает мою кожу, ускоряет старение и портит сосуды, и поэтому я предпочту отказаться от такого соблазна.

Конечно, если уж мне вдруг очень хочется, или имеет место быть принуждение, я могу и на ночь съесть кучу всего вредного, но благодаря молодости это никак практически не отражается на теле - только ноет совесть да самочувствие физическое отвратительное, портится сон.

Я, наконец, поверила в свои силы, я действительно хочу работать над собой - и делаю это! - не потому, что ненавижу свое настоящее состояние, а потому, что я люблю себя и для себя, любимой, желаю только самого лучшего: лучшего мужчину, лучшей участи, которые также заслуживают не "сырой" версии меня, а меня в лучшем виде.

И это не значит, что теперь, когда я освоила, к примеру, разные техники макияжа - и стрелки, и смоки, и нюд, -  я боюсь выйти из дома ненакрашенной и встретить кого-нибудь. Нет; просто вся эта типично женская дребедень, которая раньше вызывала агрессию и слезы, теперь доставляет истинное удовольствие

Поверив в собственную привлекательность, мне намного легче как общаться, так и не общаться с людьми. Я знаю, что при желании со мной всегда рядом будет мужчина - вопрос только в том, что абы какого мне не надо, а для достойной партии я и сама должна еще подрасти как личность - вне зависимости от того, сколько летя уже прожила (моя мама - тому подтверждение, хотя у нее это все намного тяжелее идет, а мужчины - очень даже приличные).

Я стала спокойнее относиться к статусу нелюбимой - хотя была любима, когда сама себя просто ненавидела -  мне не стыдно встречать знакомых, которые видели меня последний раз много лет назад, не стыдно флиртовать, показывать истинные эмоции, капризничать, раздеваться, в конце концов. 

Красота подарила мне спокойствие и уверенность в себе большую, чем это было раньше.

И пусть я убивала свои волосы полгода блондом - уже скучаю по нему((- и пусть мне нужно почистить кожу лица, и целлюлит до конца меня не оставил, и суставы у меня выдают некрасивые звуки - но, понимая это, я работаю над собой не из позиции ненависти, а из позиции любви, чего и желаю каждой женщине)

Надеюсь 20-летие встретить с красивыми здоровыми волосами, весом не выше 55 кг, сильным телом и идеальной кожей)

Аминь!

Вот, все-таки, как  я люблю N - утратив уже сексуальное влечение, агрессию эго и даже нежность - просто люблю, как родного брата. А по иронии, включила песню про бывших, которые даже не здороваются, подняла глаза и увидела проходящего под моими окнами Мишу, и сжалось сердце.

Боже, этот человек утирал мои слезы по N, выслушивал мои жалобы на Петю, кинул свою девушку ради того, чтобы быть со мной, защищал меня от нападок своих придурочных друзей... а толку?

Не сказать, что я была влюблена в него. Нет. Но человек очень быстро стал для меня родным, и полгода после этого я убивалась от параллельной тоски к нему и к N. Но, встретившись глазами ы первый же раз - а обо мне знали заранее и просто искали повод - я уже знала, что  что-то будет между нами. 

Правда, летом случился ряд эпизодов, которые дали мне повод окончательно разочароваться в Мише... Но, тем не менее, каждый раз, когда я вижу его, сердце болезненно сжимается, и хочется плакать.

Я все равно скучаю по нему, мне не хватает этого человека, который умудрялся чуять, что я плачу, и выводить меня из этого состояния, с которым можно было весело провести время на дискотеке и в компании, с которым никогда не было скучно, несмотря на наше несовпадение по всем параметрам.

Я СКУЧАЮ((( 

Я не понимаю, не понимаю, не понимаю, что со мной происходит.

Снова странные сны, снова - странные совпадения, нет вдохновения писать стихи, динамика аппетита пугает. 

Учеба кажется абсолютно напрасной, пустой и начинает раздражать где-то в глубине души, обольщая только повышенной социальной стипендией - спасибо нашему государству.

А между тем,

Я все больше боюсь сама себя. Господи, как же страшно любить - идешь, словно вслепую, отчаянно веря, что тебя ведут за руку.

Я больше не боюсь смотреть ему в глаза и сдерживать свое закипающее бешенство от того несвязного бреда, который он выдает раз от раза, и вместе с тем... время идет, а мои чувства только усиливаются - у меня, вчерашней ментальной *ляди, которая влюблялась черт знает соклько раз - точнее, стыдно сказать, сколько!

Но я уже более спокойна. Я люблю его - это бесспорно.

И в то же время - я боюсь этой эволюции, от которой у меня нет никакого права отказаться. Я чувствую какую-то необратимость, что несет мне это чувство, этот мужчина и все, что с ним связано.

Я просто никуда не могу от этого деться. 

Видя его во сне, видя его перед собой ИРЛ, чувствуя его кожей, сердцем и не принимая разумом, я отдаю себе отчет, что у нас нет выбора.

Я больше не называю эту любовь неразделенной.

Это судьба, которая поставила меня на колени и дальше будет только лишь продолжать хлестать по щекам острой пикой и рушить все принципы, рождая меня новую.

Господи, как же мне страшно.

Сегодня шла, думала, думала, думала.

Удивительно, что мужчины, парни, мальчики вокруг любят говорить мне о том, как бездарно я трачу свое время и себя саму, что жизнь нужно прожигать, что 18 (19, хе-хе), что  цвету понапрасну.

Понимаю их, соглашаюсь с ними... и продолжаю гнуть свою линию.

Еще недавно я глушила свои чувства одной красивой самовыдуманной фразой: "Я люблю тебя. Но себя я люблю больше".

...Помнится, в далекие 15 лет я тоже "залипла". Думала, что это - МОЕ, что лучше не найду... Доля истины в этом была, но совсем маленькая. Этот мужчина сгубил бы меня, разрушил душу и тело, увлек бы за собой в болото и похоронил рядом с собой.

Но тогда я изнывала от тоски... ровно до того момента, когда а) перестала его уважать; б) познакомилась с N.

Ну, так вот. Тогда казалось - с мясом из сердца вырываю, никогда такого не будет, что именно этот мужчина будет носить меня на руках, и я смогу ему это доверить.

Сейчас, когда прошло 6,5 лет со дня нашего знакомства, я понимаю, что этот человек - тряпка, что слово его ничего не стоит, и чувства сомнительны. Но тогда казалось - свет клином сошелся, не иначе.

А сейчас... А сейчас это, однажды уже пережитое ощущение, утроилось.

когда я рядом с ним, я чувствую себя на своем месте. Я просто не вижу своего будущего - и настоящего, увы! - без  него. В любом качестве. В любой роли.

Только будь. 

Господи, это как приговор. Хочешь, не хочешь - деваться некуда. Нет выбора. Нет свободы воли. 

На самом деле это уже надоело мне за полтора года. Я чувствую себя пожившей старухой, которая смотрит на красивого парня, что пытается познакомиться, и вздыхает: "Эх... Раньше мне такие очень нравились... Пока я не встретила N.

Пытаясь выбить клин клином, я все больше окуналась в отвращение к себе, и не более; Другое дело, что сейчас я не могу понять - деградирую или возрастаю, понимая, как сильно мне нужно измениться, чтобы быть рядом с любимым человеком - когда я была рядом с ним во много раз хуже, любима и привлекательна...

Все равно, что распяли заживо.

Видимо, предстоящий день рождения меня все-таки давит, добивает, расстраивает.

Я смотрю на себя и ужасаюсь тому, как  деградировала за последние два месяца; один лишь факт того, что мы с мамой снова живем вместе, разбаловал меня донельзя. 

Я не умею жить хорошо; мне всегда нужны слезы, трудности, проблемы - в разумных пределах. Сейчас осталась только одна, и я просто не могу представить, что не "добью" ее... А дальше что?

А дальше будет страшно. Но до этого далеко... и еще не факт.

... На самом деле, я недавно приехала с универа, опечаленная тем, что все-таки не туда  иду. С одной стороны, то, что учиться очень легко, нравится, а с другой - расхолаживает. Если я сегодня посетила занятия, для меня это не будет поводом, ложась спать, думать, что день прожит не зря. 

Вот что неправильно..

Я смотрю на окружающих и ВООБЩЕ не понимаю, в чем смысл моей будущей профессии - и как её называть я тоже не знаю. Наверное, справедливо было бы адресовать этот упрек самой себе... но я действительно не вижу смысла в этой практике, кроме, разве что, волонтерства, которое тоже не понимаю, но хотя бы уважаю.

Какой прок будет от моего направления? я Не знаю.

Это не делает его хорошим или плохим, просто в последнее время мне кажется, что моя учеба не несет вообще никакого смысла лично для меня. 

...Может быть, потому,что я не хочу заботиться о других людях от всей души. на данный момент главными для меня являются только моя мама и любимый мужчина, а на беды остальных я равнодушно смотрю сквозь пальцы и все меньше хочу поддерживать старые контакты, которые, слава Богу, сами сходят на нет.

Мои детские развлечения больше не вдохновляют и не радуют. Смысла нет ни в чем, удовольствия  - тоже. Только изредка - Он, будто Красно Солнышко, озаряет мою жизнь улыбкой, и тогда я чувствую, как это ПРАВИЛЬНО, когда мы вместе, когда он ругается, и я хочу послать его на хер, когда хочется провалиться сквозь землю, когда он недоволен, но, если уж падать - то только с ним...

А в другое время - абсолютная черствость, безразличие, сердечная сухость к происходящему.

Однако, я поняла уже окончательно, что, кроме него, я больше никого не буду искать; не буду размениваться на  что-то меньшее, чем Настощая Любовь, которую Бог, к сожалению, уже осквернил сердце и оскопил мне плоть, со стороны мужчины; я не могу "вестись" на мелочи, которыми довольствуется большинство.

Вот.

Я оглядываюсь назад и не понимаю, в каком момент свернула не туда. Тогда,когда прекратила общение с Никитой? Тогда, когда влюбилась в Ренцова? Тогда, когда поступила в ПГУ? 

Где  я совершила ошибку?

Мне кажется, я тону.

Страшный разговор случился, никто меня не прогнал. "Никто ничего не понял, никто не остался доволен". И я - в том числе.

Проклятая зима. Мысли разбегаются, как тараканы на свету, скоро новый год, девятнадцатый день рождения, пора загадывать желания,  а я, позорище, не хочу ничего, кроме тебя, худой задницы и легкой учебы.

...Проанализировав последние полгода своей жизни, посмотрев, как лихо отплясывает мой напророченный бывший Миша на своем дне рождении - в этом году уже без меня - я поняла, где свернула не туда.

Я свернула не туда не где-то. Я ошиблась, когда решила жить для себя.

Вот так вот, просто: "ты мне никто, а посему не указывай, с кем общаться!" - и бросила эту компанию через полгода. "Он мне не нужен, и знать его не хочу!" - и пала ниц на полтора года одним пушечным выстрелом его улыбки.

И вот я впервые в жизни ловлю каждое свое отражение в зеркале, кайфуя от скул, плеч, ключиц, по-прежнему желая стать меньше и понимая, что такой я никому, кроме себя, нравиться не буду. 

И мама рядом, и с учебой вроде бы все хорошо, и с деньгами... а душа чахнет. Кажется, это называют грубым выражением "с жиру бесится", а я вам скажу, что это называется "жить для себя".

Вот так.

Не живите для себя; живите с другими. 

Чем больше я думаю о тебе, тем более отчетливо понимаю, что я узналк тебя прежде, чем мы встретились.

Вспоминаю те вечера в преддверии нового года, когда  почему-то ждала любовь. Дошкольный возраст, бляха муха! Я знала что ты старшеменя и уже учишься в школе. Даже знала, в какой. 

Угадала, похоже. Вероятность - 1 к 7. Но угадала.

Я сидела а очередной книженцией в свете новогодних огоньков в и мечтала о том, как в мою жизнь придет Большая и Светлая Ну, Вы Знаете

Мне снится он. Мне снится его девушка. Мне снится его мама. Я вижу их везде.

Господи это сумасшествие. Закончи это, Господи, в уходящем году. Я больше не могу так жить.

Мой судный день все ближе.

Начало уже положено.

Я на границе, "и дальше уже надеяться некуда". 

Бог меня услышал и лишил аппетита. Я надеваю на физкультуру трикошки, которые носила в пятом классе. Хожу по магазинам, не зная, что купить на завтрак или обед, ложась спать голодной и любуясь своим отражением в зеркале - впервые за последние пять лет, наверное.

Сессия, похоже, характеризуется одним лишь словом "жопа". Не буде о грустном; мне, в целом, плевать на это, я просто боюсь папиного гнева относительно того, что меня лишат стипендии. 

Теряю сон, аппетит, желания.Уже ничего не хочу, заранее готовя себя к тому, что Он разобьет мне сердце снова и откажет от дома.То, чего я так боялась последние полгода- а уже кажется, то всю жизнь.

Но иначе нельзя. 

Ненавижу тебя, конспиратор!

Ты ни разу не выказал правды.

То ли ты - в самом деле прохладен

Своим сердцем; не то ли - бравада.

?

Ненавижу я это молчанье,

Этот воздух, что можно разрезать

Познакомились в прошлом случайно,

И коротким был этот отрезок.

Проклинаю и благословляю

Каждый день, что с тобою знакома;

Ты вернешься. Я верю и знаю!

Мое сердцене пустит другого...

Мне уже даже не стыдно за то, в какое ничтожество я превратилась. Будто лужа экскриментов, каждый раз оставаясь однна - уже реже, к счастью! - я сползаю на пол в истерических рыданиях.

Ты мне нужен, нужен мне.

Тьфу, как это отвратительно. Моя гордыня не в состоянии мириться с тем, что ты - центр моей жизни. И я уже не знаю, как выйти и этой самовыдуманной тюрьмы, пока  моя бывшая подруга в 15 трахается в с двумя мужиками, а другая ходит на свидания в самые крутые рестораны нашей дыры.

Не то, что бы я завидовала им - очевидно, что такой формат отношений меня бы не устроил; но я отравлена тобой, твоим образом, твоим голосом, слогом, запахом, смехом, Господи, да всем, что только в тебе заключено.

Знаешь ли ты об этом, обаятельный парень?

скпздц; всплывает в памяти  наш "кухонный" разговор с мамой за чашкой чая, когда она спросила у мен  ,не предполагаю ли я возможное будущее сожаление по поводу того, что бросила тебя. Я ответила той осенью, что стопроцентно пожалею об этом, и даже угадала, когда - в страшном мае 2014. Но тогда я еще не предполагала, какая адская сковородка меня ждет...

У меня нет желания в тысячный раз распинаться о том, что я медленно подыхаю без тебя. Это уже насущная потребность - видеть тебя, заботиться о тебе, целовать тебя - наряду с чтением книг, прослушиванием музыки и написанием текстов; духовное мое естество просто истерзано этой глупой разлукой. 

Мне нравится моя свободная жизнь, которая пропитана твоим образом насковзь а потому уже не является свободной.

Возвращайся. Я очень люблю тебя.

Я давно уже не чувствовала себя такой слабой. Не беспомощной, не обессиленной ,а слабой.

Спустя два года пришлось снова вернуться к тому горькому осознанию, что чувства делают человека уязвимым. 

И почему-то вновь хочется обезличить свое сердце, обесточить, обеззаразить от следов тех людей, которые оставили на нем свой след.

не хочется ходить в церковь, заботиться о ком-то, писать бездарные стишки о любви и принимать чужую.

нельзя сказать, что случилось нечто, что заставило бы меня закрыться душой и сердцем; скорее, наоборот, в последнее время в этом плане со мной случалось только хорошее, НО! Почему-то именно сейчас стало понятно, насколько слабой меня делает то безропотное "люблю", всякий раз заставляющее идти на жертвы.

Насколько трудно мне приходится порой из-за того, что кто-то для меня важен более, чем я сама.

...Я больше не хочу искать встречи с любимым парнем, не освежаю в памяти наши поцелуи, не представляю, каким бы счастливым был наш союз. Я даже больше не скучаю по нему; не потому,что от боли все вновь грубеет где-то внутри,  а потому, что я устала. Вспоминаю, как силы переполняли меня тогда, когда эго брало верх и я внутренне отстранялась от этой любви к человеку, которому я не нужна; и каково мне было тогда, когда сердце изнывало и переполнялось от этого чувства, а сил, между тем, становилось все меньше.

И, вновь - не навсегда, увы! - отказываясь от любви и совести, слезы сами текут из глаз. но сейчас же хочется убежать от всех, уйти ,спрятаться в конуру, замолчать и никого не слушать.

Просто уйдите все, оставьте в покое - даже те, кого я привыкла хотеть видеть больше всего.

Вот ведь какой я трус!

Боюсь ошибиться с Богом.

Мотаю себе на ус,

Что он не карает строго.

Крепко призадумалась я в последние дни. Ощутимо, абсолютно точно начинается новая жизнь,которую я выпросила, а теперь её безумно боюсь. И хоть нынче я знаю, что будет намного легче, чем в далеком 2013, какой-то непонятный страх все время сковывает и не дает спать: что не оправдаю маминых ожиданий, что вновь останусь одна, что все со мной не так, и не заслуживаю я той любви и того расположения, на которое претендую где-то внутри себя. 

Все дни слились в одно целое. Сна нет. Сука, лучше бы ушло чувство голода, аппетит и снова - тошнота при виде еды, как летом, когда потеряла сон и желание есть что-то, кроме гречки и мороженого.

3 часа, 6 часов - вот он, мой максимум. Для меня, человека, который ставит норму физических показателей во  главу угла, это очень угнетающий фактор.

...Поезда стучат по рельсам где-то рядом. Каждый божий день, возвращаясь с учебы, я думаю о милом лице, о смешливости твоей натуры, о том, что 27, что работа сутками, что болит желудок. 

В голове каша. Читать невозможно. Писать не хочется ничего вообще. Одно спасение - обращение к Таро, которое дается мне все лучше и лучше.

Что будет дальше - не знаю; но скучно не будет, определенно. 

Господи, вот ведь как странно бывает в жизни; прошлой осенью я рыдала два месяца напролет, проходя под окнами его квартиры оттого, что не могу быть причастной к этому жилью никоим образом. 

Встречая время от времени его или его маму на улице, хотелось просто умереть.

А сегодня я спокойным шагом ковыляла на каблуках в эту любимую и уже ставшую родной квартиру, понимая, что сбылась мечта идиотки: я могу прийти туда тогда, когда мне хорошо, тогда, когда мне плохо, и это не будет дурным тоном.

Меня не ждут, нет. Но и не выгонят. Нет здесь ни у кого желания меня выпроводить и никогда больше не видеть.

Господи, я хожу к нему домой, как к себе... Мечта сбылась. Еще одна. Снова. 

СПАСИБО!!!