В колонках играет - iamamiwhoami - sever

Странно так.

Любви вроде нет. При этом, скучаю по своей первой (хотя, правильнее сказать: "по своему первому"). Хочется прижаться к его плечу и все-все-все рассказать. Спросить, как у него были дела все это время, что нового, что поменялось.

 

В целом, думать об этом некогда; только музыка напевает и навевает мысли о человеке, пригласившем меня в настоящий рай.Ну да ладно.

 

Странная работа, странны коллектив, странная я - очевидно, не на своем месте, очевидно ищу новую работу, потому что в этой мне "двигаться" некуда, очевидно ее нахожу и снова не ту. Не хочу за деньги, хочу по любви(((

 

Некогда ни о чем думать, ни о чем размышлять, ни по кому тосковать; только в редкие свободные минуты какая-нибудь "лейла" выбивает меня из колеи да слезоточивым газом врывается в мою заплесневанную вселенную.

 

... вру, скучаю также по бабушке, по ее дому, которого вот-вот не станет, по брату, по маме, которую почти не вижу. Дико не хочется переезжать от родителей, но знаю. единственная непроходящая любовь в моей жизни пока еще. Не знаю, как решиться перерезать эту пуповину.

 

Страшно об этом думать, не хочу. Доброй ночи миру!

Ребята, теперь я пишу по другому адресу - и , если вам все еще это интересно, заходите, читайте, оценивайте) вот ссылка - http://onastasya97.blogspot.ru/

Поразительно.

Мне 19 лет, я окончила школу всего год назад, но.... я чувствую себя в последнее время настолько взрослой, что деваться некуда. Нет, серьезно: я ничего не боюсь. Я твердо знаю, что справлюсь со всем, что бы со мной ни случилось.

Из ниоткуда пришло понимание того, что истинная женственность заключается не в красоте, не в кастрюлях и не в юбках. Женственность - это естественное умение улыбнуться так, чтобы самый суровый мужчина засмущался, женственность - способность менять реальность вокруг себя минимумом усилий (молитвой, просьбой, счастливой случайностью).
Это настолько интересное состояние - ощущение себя одновременно и центром, и частичкой Вселенной, поцелованным Богом ребенком, что передать словами, ну, просто невозможно!

И я чувствую себя именно такой.

Перманентное желание похудеть - сколько себя помню, оно с младших классов где-то рядом! - наконец, устремилось к нулю. Я была худее, знаю, что могу быть изящнее, чем сейчас, когда я в своем нормальном весе - и меня это не парит. Я чувствую себя здоровой, привлекательной и сильной - вот что приятно удивляет. просто любимый любит жирных


Впереди - невероятный по своей интенсивности учебный год. Даже два; пережить бы этот. И после столь богатого на эмоции лета, я приняла решение на время отключить их - знаете, как это делают в кино? - в тяжелые времена я освоила это искусство с оговоркой на то, что, когда вновь открываешься чувствам, сдавленная пружина больно рвет мягкие ткани - а что делать! за временные меры тоже нужно платить.

В колонках играет - SoMo – Or Nah

Удивительная все-таки штука жизнь: в день публикации последнего поста здесь лето мое кардинально переменилось не то, что бы в лучшую сторону - но имело ощутимый толчок.

Я снова окунулась в свой страшный 2014, утонула в нем заново, обретя еще одну семью, притом, не выйдя замуж. Окунулась в любовь, которая прорастает и пускает корни все глубже. Снова посмотрела в лицо  всем триггерам, ночным кошмарам и чудовищам.

Бесконечное количество совпадений, и колесо сансары будто начало удушать меня - но то было концентрированное счастье.

Я пропустила через себя чужую беду горе, до боли похожую на мою, горе, которое я пережила, отряхнулась и пошла дальше другим человеком, раскрыв в себе все то, что спало доселе. Я выпустила из себя Зло и Добродетель, пала на колени и воспарила ввысь

Тем удивительнее наблюдать сейчас, как мои новообретенные близкие проходят через то же самое - а у меня есть чудесная возможность впервые взять на  себя ответственность и, попытаться помочь.

Я чувствую себя взрослой женщиной, лет 25-27, сама страшусь пробуждающихся инстинктов Матери и Жены, потомоу, что это никогда не было моей мечтой или приоритетом: однако, плакали ли вы на службе в церкви, стоя бок о бок с любимым мужчиной и наблюдая за маленькими детьми в очереди на исповедь? Это непередаваемое ощущение, скажу я вам. 

Я хожу про прежним местам, где еще даже год назад прогуливалась со слезами на глазах - одинокая, нищая и вечно голодная - и чувствую себя просто-напросто королевой: сейчас у меня есть почти все, о чем я мечтала еще не так давно. Тем не менее, амбиции растут, запросы - вместе с ними,  и я свято верю, что Бог не оставит их без внимания. 

Итак.

Начинается новый учебный од.

Я снова прошляпила возможность изменить свое учебное направление, потому, что задумалась об этом слишком поздно. Расписание подсказывает, что до Нового года продыху не будет, а я реально чувствую, что эти полгода будут началом конца моей новой жизни. В воздухе витает нечто, что навевает мысли о новом этапе, но я боюсь даже думать о том, ВО ЧТО это выльется на этот раз. 

Однако, очень хочу верить, что в этот раз у меня получится еще лучше, чем в предыдущий. 

Любовью было пропитано все это лето, и дало оно мне очень многое. А я отдала еще больше.  Но уже наигралась в любящую, добрую и заботливую. По традиции, во имя сохранения собственного психического здоровья, я закрываю сердце на замок и живу только для себя - а не для тех, кого люблю. Хватит, я ушла в ноль, даже в минус - пора вернуться к самой себе.

Однако, wish me luck!

 

Последняя неделя прошла, как в аду. 

Осознав все ничтожество, всю тленность своих исходников, я поняла, что никто мне не поможет, никто из болота снова не вытянет и никто не подставит плечо.

Никто не в силах мне помочь, кроме меня самой.

наверное, это одно из самых неприятных откровений, полученных путем инсайтов, подсказок и прямых указаний уважаемых людей.

плевать на мужиков, на семью, на размер жопы, на учебу, когда у тебя нет того самого базиса, который помогает твердо стоять на ногах.

Мысли спутаны. Неприятно даже вспоминать об учебе. Неприятно проводить время с семьей. Неприятно оставаться наедине с любимым человеком.

Стремление закрыться в своей раковине, еще раз все переосмыслить и оттолкнуться с этого дна. Чем дальше, тем отчетливее становится видно, что я своими руками рою себе же могилу. 

И теперь удаляюсь на подумать.

 

Всем кискам - пис, всем пискам - кисс, или приветики, дорогие мои немногочисленные читатели.

Я снова с вами.

Надо сказать, что прошедший месяц путем страданий, слез и мелких разочарований произвел переформатирование в моей голове. Практика оказалась на редкость трудной, но под конец все вознаградилось сторицей: я наконец поняла, что хочу быть типичной офисной крысой и совершать автоматические операции с документами - но никак не работать лично с людьми (особенно маленькими), в итоге ненавидя всех окружающих.

Я, наконец, поняла - или это очередное летнее обострение, когда у меня рвеменно встают на место  омозги - что любимого человека, чувства к которому для меня строились на уважении, уже нет в том виде, в котором я его полюбила; сейчас это - эгоистичное, жадное, ленивое нечто, которое больше не вызывает у меня восхищения и былого восторга. 

Сейчас мне немного стыдно и неловко даже случайно с ним пересекаться, а желания видеть его нет и вовсе. 

Я просто хочу для себя завершить ситуацию.

И, знаете, что? Меня преследует четкое ощущение, что это последнее мое одинокое лето. То есть, прошлые несколько лет каждое лето я успешно вертела толстым задом и цепляла молодых - или не очень молодых - людей, но понимала, что все это несерьезно и так, от скуки. 

А сейчас я понимаю, что мне это больше не нужно, что просто В ЛОМ от скуки идти на свидание - да я лучше книжку почитаю, ей-Богу. И покачаю попу, чтобы встретить новую любовь в достойном виде.

Как же я довольна той жизнью, которую предоставил мне Бог на ближайшие два месяца! Обожаю этот летний период,когда я почти домохозяйка и властна распоряжаться своим временем так, как хочу; разница с прошлыми годами только в том, что теперь у меня еще есть с собственные деньги, и я сама решаю, что мне делать.

Удивительным образом меняются в лучшую сторону мои отношения с родителями - рассказав папе о Никите, я получила большую свободу, потому что он понял, что кроме этого мужчины меня долгое время уже никто не интересует. Однако, пока ему невдомек, что чувства к Никите уже пошли на спад, и я хочу другого человека.

Не потому, что он якобы плохой.

А просто у него нет НИЧЕГО, чтобы сделать меня счастливой - ни любви ко мне, которая могла бы заставить его меняться, ни амбиций относительно жизни, ни желания переехать из этого болота под названием Гайва, ни даже денег. Парень классный, бесспорно - красивый, умный, здоровый, трудолюбливый, без вредных привычек - от такого родить за счастье - но очень повторяет моего и своего отца в своей жадности, духовной лени и ограниченности мировоззрения, что для меня абсолютно неприемлемо.

Человек не должен меняться в угоду мне. В таком случае, лучше оставить его в покое. 

и себя тоже.

Всем кискам - пис, всем пискам - кисс, или приветики, дорогие мои немногочисленные читатели.

Я снова с вами.

Надо сказать, что прошедший

"В ту пору мне было 22 года, я была молода, красива и беспечна.

Главное отличие от настоящего - я не была замужем.

Помолвочное кольцо уже украшало безымянный палец, а жених бился в тихой истерике, пока я продолжала жить в собственном мире воздушных замков и безграничных человеческих возможностей.

Мне уже как два года шел третий десяток, а я продолжала слушать  то, что слушала в 13, верила в чудо, магию и Провидение. Я писала дипломную работу, подрабатывала фрилансом и вроде как готовилась к свадьбе. 

Но между тем...

Чем ближе был назначенный день, чем большее количество инсайтов посещало мою сумасшедшую голову. Я хотела всего и сразу: хотела гадать на картах, хотела издать сборник стихов, хотела съездить в тур по местам силы, сделать фотосессию ню, побриться налысо, пожить в монастыре, простить бывшего, в конце концов.

Чем ближе был назначенный день, тем большая паника охватывала меня; бесспорно, я любила этого мужчину, а он любил меня. но любил в перспективе - меня, пахнущую домашними пирогами, от которых портятся сосуды и талия, меня, раpдобревшую после родов и ГВ ("Наконец, на женщину стала похожа, а то все  худела, доходяга, аж смотреть противно!"), меня, которая будет ласково чесать за ухом и никуда никогда не денется.

Я и сейчас чесала за ухом, прокручивая в голове обрывки посторонних фраз а-ля: "Не упусти жениха, тебя не каждый вынесет!", "В России демографический кризис не прекращается никогда, поэтому бери, что есть, и не выпускай из рук ни в коем случае!", "У тебя своей квартиры нет, нормальной работы - тоже, а тут на тебе - выгодная партия! Не пьет, не курит, не бьет, работает!" От этой грязи хотелось плеваться не меньше - казалось, на моей спине прожигали дыры, когда я шла рядом с этим подарком судьбы. 

Как будто бы я была за него кому-то обязана.

Чем дольше мы были вместе, тем больше я убеждалась в том, насколько "душным" для меня является этот мужчина. Вместо семинара по эзотерике я плелась после учебы к нему домой и готовила похлебку, к которой сама бы никогда не притронулась. Вместо полноценного сна я ублажала его, потому что "В твоем возрасте отсутствие секса губительно для женщины", хотя столь активной потребности у меня не возникало. Вместо разговоров с мамой по телефону я отчитывалась о прожитом дне Ему.

Бесспорно, любовь к этому человеку оправдывала все.

До поры до времени. 

А потом мне стало ясно, что в этой любви я утратила любовь к самой себе.

Я перестала быть той задорной, "воздушной" девушкой, в которую влюбился он и в которую однажды таки смогла влюбиться я сама - ту, у которой на первом месте была не угодливая, мазохистская жертва на алтарь мужчины, а она сама и ее интересы.

Парадокс: любовь, которая поначалу заряжала меня мотивацией становиться лучше, в конце концов, меня же чуть не умертвила.

Зато замужем."

Я с ужасом жду того дня, когда снова окажусь тет-а-тетр со своими проблемами, и мои плечи станут еще шире благодаря психосоматике.

Не думала, что так рано скажу это, но, Господи, как я устала жить.

Я устала бороться с ветряными мельницами, которые не могут быть побеждены. Я устала бороться с папой, с желанием бросить учебу, со своей любовью к N, с угрызениями совести относительно Сережи.

Устала вставать и ложиться с мыслью о беспросветности собственного настоящего. Еще несколько лет - и плевать я буду с высокой колокольни на то, что убивает сегодня (хотя 2  года назад я думала так же, а больно до сих пор).. Ну, или не плевать, но... всего этого не будет

а пока

я умираю, реально. 

Собралась заняться спортом, сходила в некогда любимый "Фаворит", поболтала с уже знакомым тренером, даже ностальгическую слезу пустила. Решила пока до окончания практики заниматься  дома - и вспомнила, как могут болеть суставы. Снова тело в хлам, снова чувствую себя развалиной.

Ко мне абсолютно утратили интерес мужчины. Мой максимум - красиво одеться; а в глазах - пустота, что у вас, дворовых девок, которые в загашнике не имеют ничего. Я, все равно что обезжиренный творог - ни витаминов, ни пользы, ни удовольствия. По себе знаю - это край, пропасть, станция "конечная".

Я не знаю, что мне делать. Я не знаю, как себе помочь. И понимаю, что еще немного - и будет еще хуже. 

Мне хочется бухать. Я постоянно ловлю себя на желании выпить или закурить. Мне хочется лупить стены кулаками. стекать слезой в грязные лужи города Пэ, рвать на себе волосы.

Мне надоела эта любовь. Она перестала быть здоровой. Она, как малыш в зародыше, начала разлагаться в теле будущей матери и отравлять его. 

Куда бы я ни пошла, ее призрак везде меня преследует. Я гуляю по Набережной и плачу оттого, что мы бы могли сделать здесь потрясающие совместные снимки. Рассматривая по утрам свой живот, я горько отмечаю про себя, что это тело никогда не породит его ребенка. . Черт возьми, я еду на кладбище и плачу оттого, что рядом нет его плеча, уткнувшись в которое, мне было бы не так грустно.

Я просто схожу с ума: по любому поводу пытаюсь уединиться либо свалить куда подальше с Гайвы - но это дает лишь временное облегчение.

Ради всего святого, девочки: не начинайте любить прежде, чем полюбят вас! быть заочно любимой во много раз приятнее и правильнее, поверьте мне. 

В колонках играет - Halsey – Gasoline (Oscar's Remix)

Иногда встречи со старыми знакомыми здорово меняют настроение, взгляды, позиции - хотя бы ненадолго.

На самом деле, полезная практика: встретить somebody that I used to know, сравнить то, что из вас, собственно, получилось, и сделать удручающие выводы.

Сегодня Лера уезжает в Москву делать шенген для поездки на Лазурный Берег в июне. 

Петька сыграл в "Малахитовой шкатулке" (вероятно, хозяйку Медной горы, гг).

Даже мой папа сейчас собирается на какую-то языческую выставку.

А что я? Жую хлебцы под просмотр "Реальных пацанов", пиздрю по N - ибо соскучилась и поругалась((( - и не вижу ничего, дальше унылой учебы (ну, не повезло с учебным планом в этот раз, к сожалению). 

Ну и вот.

Психанула я, значит.

Я такая глупая!

Екатерина Валерьевна, прекрасная ухоженная лань, которая ведет "Психологические основы работы с молодежью" , рассказывала, что 20-25 лет - энергетический пик в жизни каждого человека. А Женщина, как известно, должна уметь сохранять и приумножать то, что у нее уже есть: она рождается прекрасной - каждая по-своему, просто потом ее психику, красоту и мораль коверкают донельзя. 

Себя с нуля кует мужчина, не женщина.

Так вот.

Приумножайте вместе со  мной. Я устала ковать. Это не то.

Приумножайте любовь, силу, эмоции, чувства, которые переполняют и заставляют чувствовать нас себя живыми. На самом деле, было в моей жизни такое время, когда я просто, что называется, "оглушила" сердце , чтобы не чувствовать пронизывающую насквозь боль, одиночество и скорбь по самым близким  людям.

Эффект был слишком пугающим: я перестала любить от слова  совсем.  Я охладела даже к своей маме, не хотела ни слышать, ни видеть этого человека - мне просто было все равно, что с ней и как она.

Вот это действительно чудовищно. Именно такие люди проходят мимо чужой беды.

Именно так жить нельзя, а можно и нужно - ярко, сочно, с кучей новых впечатлений, мимолетных знакомств, красивой одежды, интересных книг и поездок.

Именно этим я и хочу заняться ближайшие полгода, "раз уж любовь не получилась". 

 

 

Моя душа плачет.

Моя душа надрывается.

Будто оскопили - я больше не пишу, и уже давно нет никакого вдохновения.

У меня нет сил лишний раз вымыть пол, написать эссешку или вдуматься в смысл записанного на лекции. Я все время хочу только спать и видеть Его во сне - больше ничего.

Вчера я получила письмо от моей первой любви - и ничего не дрогнуло в моей душе после его полугодового молчания.

Мне было уже абсолютно точно наплевать.

А еще я катастрофически быстро теряю зрение. Только сейчас стало понятно, насколько это жутко, насколько это ослабляет и лишает сил, которых у меня итак нет.

Я не знаю, что со мной происходит. Какая-то гнетущая депрессия всего лишь оттого, что я не на своем месте - не на той специальности университета, люблю не того человека. Я чувствую себя заочно остриженной в монахини, человеком с погасшим огоньком надежды и полнейшим непониманием, как прожить с пользой хотя бы один день.

Конечно, это все ерунда - скажете вы и будете правы. Большинство вообще не думает о том, как они сегодня улучшили свою жизнь и зачем она им вообще, но я никогда такой не была. Мне невыносимо думать, что хотя бы день моей жизни не был проведен с пользой. Но нет этой пользы ни в мытье полов, ни в выполнении домашнего задания, ни в общении с кем-либо.

Мне кажется, я свое отплакала за каникулы, и больше меня не трогает ни трусливое молчание N, ни мамино неожиданное решение расстаться снова.

Я абсолютно точно живу не так, как должна. Но все, что мне сейчас нужно - мудрый наставник и Он.

Больше ничего...

 

В колонках играет - BMTH - Hospital for souls

Долго висло это окошко сообщения - собиралась писать об одном, в итоге - строчу о другом)

Другому.

Не поднимая паролей и явок, пишу о Нем. Не о любимом, не о родном, а о том, кого ненавижу, презираю, кто приходит ко мне в кошмарах и дьявольски обольщает. Тогда я сдаюсь, ненавидя себя за эту нравственную слаобсть, и падаю ниц пред этим гогочущим садистом.

Сегодня ночью он пускал ментоловые колечки мне в лицо и говорил, мол, да, пою, и курю одновременно... Может ,ко мне?

И я не в силах этому противиться.

Вспоминаю наш несуразный ("Ты?! С ним?! Пи**ц!") союз как одну из самых крупных ошибок в  своей жизни. Раз получив плевок в душу, я хорошо его запомнила и ответила так, что эта сволочь меня всю жизнь будет помнить.

Надеюсь, на его сердце остался не менее глубокий рубец по сравнению с  тем, что он оставил на моем.

Так вот.

Ненавидя его всем существом, я порой - раз в месяц, наверное - ловлю себя на мысли, что мне не хватает того сумасшествия, которое он приносил в мою жизнь. Находясь рядом с ним, я всегда чувствовала. что это не мой человек, однако ни с кем мне не было так весело и необычно рядом находиться. 

С любимым человеком я инертна, спокойна, а если бесит - пытаюсь трансформировать эту злость; рядом же с бывшим все мое естество встает на дыбы в оборонительные позы, которые он всегда принимает за призывные.

Признаюсь, мне порой не хватает того драйва, тех страстей и того адреналина, который он приносил в мою жизнь одним своим появлением в классе. Мне не хватает лукавости его взгляда, не хватает смеха садиста, не хватает искривлений ебала и этой непреодолимой сексуальной харизмы, когда сидишь рядом с человеком и чувствуешь исходящее от него тепло ("Дальше - только ко мне на колени, гыгы!")

Идиот.

Идиотка.

Я так тебя ненавижу, но в то же время немного скучаю за теми эмоциями, которые ты дарил мне, не считая, то ли авансом, то ли из любопытства..

Я ненавижу тебя за то, что ты искалечил мою психику и сделал жестокой к мужчинам, но понимаю, что подобной страсти в моей жизни больше не будет. Моя любовь к N имеет совершенно другой окрас - ангельский, светлый, альтруистический. А страсть к P (нетрудно догадаться, кто это) - обжигающая, испепеляющая, сметающая все на своем пути.

И я боюсь этой страсти, которая, похоже, не прошла во мне до конца - просто к ней прибавилась ненависть, которая пустила корни и не собирается никуда уходить.

 

В колонках играет - Andrew Belle – In My Veins

Примечательно - перечитываю свои записи и обнаруживаю, что аккурат перед очередным вселенским потопом в моей вселенной я пишу о том, что все застопорилось.

Удивительное дело: прошло ровно 2 года. Мы снова на кладбище у бабушки. Я снова строчу признание в любви. Мне снова приходится прощаться с единственным близким человеком, хочу я этого или нет.  Снова куча бюрократических хлопот, инстанций, мерзкие госслужащие и моя ненависть ко всей этой параше из разряда "не хочу, но надо".

Вспоминая страшное лето 2014, когда я жила одной только верой в Бога и людей (кстати, оправданной - столько любви, помощи и поддержки  мне еще никогда не оказывали - ни до, ни после), и понимаю, что сейчас уж не та. Даже на фотографии годовалой давности у меня еще есть милые детские щеки (или хотя бы намек на них) и доброта в глазах, интерес к жизни, а сейчас в моих глазах нет ничего.

Я ищу выгоду в любых отношениях. Мне все труднее находить ее в общении со старыми, проверенными друзьями. 

Когда я смотрю на парня, я думаю не о его душе, а о том, что от него можно получить.

Я расчетливая, хладнокровная, без искры в глазах и с неадекватной самооценкой

Я вспоминаю редкие эпизоды своей возлелеянной мести и наслаждаюсь этими переживаниями, мечтая наказать еще нескольких страшных людей, которые высосали из меня жизнь за последние годы, можно сказать, сломали мне психику. 

И я обязательно своего добьюсь.

Много раз замечала: кара настигает не того, что виноват. Кара настигает того, кто согласился чувствовать себя виноватым - только и всего. Нет никакого закона бумеранга, никто не накажет ваших обидчиков (если только вы не ведьма по призванию - таким ничего и делать не надо, за негатив в сторону такого человека источник зла получает по носу автоматически. Но к большинству это не относится).

А в 17 я была доброй, наивной и жертвенной. Надо сказать, все эти качества были оценены по достоинству тем, кем надо, но... у меня такое чувство, что на сегодняшний день я потеряла лучшее в себе. Ведь эти же свойства характера делали меня абсолютно беззащитной, и в душу некоторые люди насрали знатно.

А теперь я сама готова наказывать тех, кто это сделал, но... такое ощущение, будто, планируя и осуществляя свое маленькое возмездие в отношении людей, укравших лучшие годы моей (и не только моей) жизни, присвоивших себе лучшие воспоминания, которые должны были быть моими, я убиваю свет в самой себе.

дети, не повторяйте моих ошибок. берегите в себе человека, доброту, искренность, честь, в конце концов. моя мама - сберегла, и вокруг нее - множество замечательных людей.

А я - пепелище, иссохшееся дерево, которое не плачет, и я не знаю, чем себя возрождать теперь. 

Прошло полтора месяца после опубликования моей последней записи. я не умерла, не потеряла дар речи и не родила ребенка, просто все как-то не до этого было.

Благодаря невероятному чуду сдала сессию даже лучше, чем молилась - хотя случайно чуть не пролетела с одним баллом (!!!) по единственному предмету, на который благополучно забивала от начала и до конца, уверенная в том, что все будет супир. Ну, в итоге так и получилось, только с помощью моего авантюризма, наглости и оптимизма.

 

Вообще, надо сказать (надо ли?), произошло многое из того, что я отрицала, не хотела принимать, но пришлось. Мне стало ясно, что моя первая взаимная любовь умерла окончательно, причем с обеих сторон - и теперь я одна из миллиардов, никем не любимых и никому не нужных. 

Столь болезненный удар по моему эго пришелся аккурат на первые майские дни, однако, как всегда, престал быть таковым буквально через 24 часа. Что мне с того, что я любима, если этот человек для меня давно уже ничего не значит? Боюсь, что мне даже не стыдно за это.

Ну да и Бог с ним. Пусть хоть один из нас, наконец, будет счастлив, ибо 7 лет знакомства со дня на день - это не шутки. 

Что еще?  

Меня сломили. Я не предала свои идеалы, но мне приходится существенно перестраивать свою систему ценностей. И что пугает - это до безумия интересно. Я чувствую, как то, что манило меня всю жизнь и в той же мере отпугивало, поглощает, как змея - кролика, и не оставляет выбора - учиться или не учиться.

Учиться. 

Я встала на скользкую дорожку - такое чувство, что шагаю над пропастью по тонкой перекладине (вспоминаем мою шикарную "координацию", ага), но, если я не пойду по ней, я не пойду никуда. 

Впереди - месяц учебы, месяц практики, куда я попала абсолютно случайно, но тоже желая верить, что совсем не зря (вместо магазина косметики - администрация), очередной судьбоносный разговор и два месяца лета, чтобы после оного собраться - или воспарить. 

 

 

 

Последние две недели заставили меня круто переосмыслить все, что произошло за последние полгода.

Вести месяца:

1) моя обитель детства и надежности перестанет существовать со дня на день - родственники переезжают в другое жилье, а значит, барабашка больше не будет пускать газ в квартиру со спящими родственниками, и я все-таки не успела встретиться лицом к лицу - или хотя бы взглянуть издалека - на призрак солдата закамского мемориала из леса замученных и убиенных, что стоит на проклятой земле самоубийц (особо чувствительные люди это замечают, но я знала только двоих таких: я и моя бабушка, жившая по соседству с этим приведением и каждую ночь на протяжении двух лет наблюдавшая за ним в окно)

2) не суть важно, как, но, проведя время с любимым человеком тет-а-тет, я в последний раз оценила великую силу того чувства, которым Бог меня оскопил если не навсегда (надеюсь), то надолго. 

Ни один человек еще не приносил мне такого блаженства, как он. Рядом с ним я абсолютно счастлива. И, что странно, судя по его поведению, относительно него хочется сказать то же самое; пусть ворчит, пусть заставляет жрать в три горла и учиться, но смотрит так тепло и участливо, что хочется пищать от восторга;

3) учеба. последнюю неделю я, сдав пару контрольных, положила хер на учебу и начала прогуливать пары с мальчиками, в результате чего потеряла на этих бесполезных селезней кучу времени и ухудшила свою успеваемость. получив нагоняй от любимого, я, конечно, призадумалась над своим поведением, но по факту он не имеет никакого права распоряжаться моей жизнью, и тогда я поставила вопрос иначе.

Я очень люблю N, больше всего на свете обожаю, кайфую, уважаю, но! вероятность того, что этот человек когда-нибудь станет моей семьей, довольна мала. А я хочу выйти замуж за приличного мужчину с высокимдоходом, пониманием мира и схожим подходом к жизни. Хороший секс тоже не помешает, кек. 

Но, чтобы быть достойной такого мужчины, необходимо до него "дорасти". Миллионы заурядных девушек, которые топчут разбитый русский асфальт, по факту достойны именно тех бестолковых Ванек, которые максимум способны купить пива на двоих и, в случае чего, сделать вид ,что отец - не он. 

По правде говоря, еще год назад я сама была близка к этому. Отношение парней ко мне было совершенно иным. Блин, даже сейчас я сравниваю то, как одни и те же парни вели себя по отношению ко мне еще полгода назад - и эта разница колоссальна. А, значит, иметь власть над всеми этими вещами вполне реально... и пора бы уже.

Я не хочу брать то, что дают. Не хочу этой убогой студенческой романтики с одним "ролтоном" на двоих, когда твой мужик стремится не заработать, а написать песню на гитаре или положить начало новой научной концепции.

Я не хочу отношений с мужчиной, который приравняет меня к тем заурядным миллионам, не хочу гасить своего чмошника от родителей, как делала это раньше, встречаясь то со школотой, то со студентами. 

Ну нахер.

Но, повторюсь, для того, чтобы заинтересовать дельного мужчину, я и сама должна быть на голову выше большинства во всем: начиная от тела и заканчивая образованием.

И именно по этой причине я решила продолжать учиться - а мысли о том, чтобы бросить учебу, пойти работать и снять квартиру, все чаще стали посещать мою больную голову. 

Я достаточно разумна, чтобы  постоянно заниматься самообразованием и прокачивать мозг. Однако, отсутствие высшего образования сегодня - это дурной тон в круге людей, которые сами постоянно учатся и работают над собой.

И мне не стыдно, что ключевой целью ближайшей пары лет я сделала поиск стоящего мужика - потому, что это однозначно улучшит мою жизнь. Пора взрослеть. Мне мало того, что предлагает  жизнь. Следовательно, нужно самой стать лучше, чтобы претендовать на то, что пока вне зоны доступа.

Я прекрасно умею быть одна (в среднем, перерывы между отношениями ранее у меня были от полугода до полутора лет), но, будучи человеком самодостаточным, в паре можно приумножить свое счастье.

И именно этого я хочу - вне зависимости от того, будет со мной рядом любимый ныне мужчина или кто-то лучше. Ибо объективно даже он сейчас не может дать мне того, что я хочу, кроме того неземного блаженства и чувства духовного родства, которое я испытываю рядом с ним.

В колонках играет - The Kin - Together

Голодная жизнь началась в тот же день, что здесь появился пост.

Мечты сбываются, кек.

Это вообще лютый пиздец, по старой традиции - косарь на все-про все на неделю в течение месяца, отец гонит в секту, любимый заигнорил, проклятое 8-е марта не дремлет, а самая жесть в том, что вчера я впервые почувствовала боль в суставе.

Прикол в том, что у моей мамы так же начинался не то артит, не то артроз. Только ей в этом году 48, а мне  19.

Немощность и слабость, которые сопровождают меня когда я просто встаю со стула и не могу устоять на ногах - вот то, что пугает больше всего.

потому что я знаю, что, отправившись к врачу и узнав, что чем-то заболела, меня никто лечить не будет - у мамы денег нет, а отец отправит в секту, и только.

я стою на пороге непоправимого шага, который если не сильно изменит мою жизнь, то сильно изменит меня.

я не знаю, что делать, имея единственную надежду на то, что все переменится к лучшему, и доверяя единственному человеку, который в силах направить меня по истинному пути.

все остальное утратило какой-либо смысл и элемент мотивации становиться лучше.

я больше ничего не хочу, кроме отдельного жилья. Все.

В колонках играет - Coldplay - Hymn for the weeknd

Удивительное дело: Скосырская зажралась

Да, именно это грязное, грубое и противное слово я использую, говоря о своем нынешнем состоянии, таком непривычном и странном.

Я довольна своей жизнью. Но мне до жути надоела моя учеба.

Я отшиваю нормальных парней элементарно потому, что мне нравится конкретный, а ради них мне лень краситься, одеваться, идти куда-то, делать вид, что они мне интересны, даже если объективно они в 100 раз интереснее моего возлюбленного, как собеседники.

Окунувшись глубже в тонкости своей так называемой будущей профессии, я разочаровалась еще сильнее, чем обычно: это точно не то,чем я хочу заниматься - а  ведь еще год назад я говорила, что именно это - то, о чем я мечтаю, как о пути профессиональной реализации.

 

Сытая жизнь расхолаживает.

Она, безусловно, приятна и является необходимостью, как спасательный круг в океане трудностей и страхов, свойственным молодежи более, чем остальным возрастным категориям; но она не должна длиться долго.

Нет.

Я хочу голодной жизни, я люблю голодную жизнь. Я люблю вкус соленых слез, когда сползаешь на пол в судорожных рыданиях и не можешь поднять глаз.

Люблю сладкие поцелуи сквозь горечь разгоряченного разума, который вопит  о скоротечности этого мероприятия. 

Я люблю движуху, вскукареки бывших и будущих, люблю искать дешевые шмотки в большом городе, люблю худеть, раскладывать карты, угорать над окружающими, быть их жилеткой, и начинать все заново.

Мой самый сладкий кайф - периодически начинать все сначала. Выкидывать из жизни людей, которые больше не могут ничему научить, избавляться от старой одежды, привычек, мнений. Мне стыдно, что я искренне люблю человека сегодня, а уже завтра безжалостно говорю ему, что нам более не по пути, потому что мы более друг другу не нужны... Но такова моя козерого-водолейская огененная натура - ничего не поделаешь.

Но именно такую жизнь я люблю - голодную, обновленную, неизвестную.

Только так я чувствую себя живой.

Господи, пусть она снова станет такой. Аминь.

В колонках играет - Скриптонит - Это любовь

Вы знаете, я обманула вас и саму себя.

Читателю уже наверняка надоела вся эта ванильная поебота, которая происходит тольков  моей голове, но мой дневник - мои правила.

Итак, я должна сказать, что не разлюбила я.

Это очередное испытание.

Мне не раз моя наставница говорила, что моя любовь будет проходить проверку на прочность, сами чувства.

И вот, на несколько дней потеряв к нему интерес, я ощутила свободу, легкость, но при этом - такую пустоту собственной жизни, бессмысленность - не потому, что больше нет мужика, ради которого хочется жить, а потому, что ушла в  небытие идея, которой я мотивировалась, ушла мечта, которая была сверхценна.

А потом перемкнуло снова - без причин, без провокаций. 

Потом опять - равнодушие, вскукареки эго: "да нахер оно надо?", потом - опять Любовь.

И я чувствую, что теперь это не разрушает меня. 

Теперь именно это дает мне силы .

Именно Любовь делает меня спокойной теперь, именно она говорит, что все будет так, как надо, даже если не с тобой. 

Но именно ты, такой весь больной, злой и несчастный - моя мечта.

Я люблю тебя. 

 

В колонках играет - Clint Mansell – Final Movement

Я должна сказать, что в этом дневнике больше не будет моих пиздострадальческих записей о том, как я влюблена.

Потому что любви больше нет.

То, чего я так боялась в любом потенциальном союзе, обернулось против меня.

Не так давно я сидела рядом с тобой, смотрела на эти отросшие растрепанные волосы, полные, чувственные губы, изящный, точно с меня срисованный, гордый профиль стрельца, на эти штанишки цвета хаки, что большие тебе... и тот бесстрастный мужской голос, что показывается в исключительно важные  моменты, раздался где-то в глубине:

- И ты действительно хочешь прожить до конца жизни с этим человеком?

И я поняла, что нет во мне ответа.

Я больше не хочу.

...потом ты ушел спать, я осталась допивать чай.

И поняла, что больше не желаю приходить в твой дом.

Потому, что меня больше не тянет туда, где ты.

Я больше не чувствую тебя. Я больше не люблю тебя. Ты чужой.

И мне плевать теперь, что ты и сам уже давно ко мне равнодушен. И ничего тебя не трогает за живое - ни я, ни кто-либо еще.

Я больше не люблю тебя. И от этого мне горько вдвойне, потому что любовь дается человеку максимум два раза в жизни. И теперь, познав ее столь глубоко, как ты мне позволил, я не смогу жить с кем-то ради выгоды, не смогу соглашаться на меньшее.

Я обречена ждать вторую любовь, хотя сейчас не хочу отношений вообще - а они у меня промо под носом, только руку протяни. 

Мне невероятно горько и больно оттого, что моя муза умерла. Что не выжила, не отвоевала свое моя детская надежда на то, что уж моя-то первая любовь будет удачной и на зависть всем.

Мне очень жаль, что я больше не люблю тебя.

Мне очень жаль.

В колонках играет - Jah Khalib – Ты Словно Целая Вселенная

Сегодня узнала, что распались две моих самых любимых пары у моих самых дорогих сердцу девочек. 

Распались с треском, не очень красиво, не очень приятно. И если первый случай вызвал у меня ком в горле, истерику и сопли на весь день  - эта пара ассоциировалась у меня с моими  первыми отношениями, настолько бездарно профуканными - а второй был примером того, как упорный труд во имя отношений может возрождать их из пепла.

И что мы имеем на выходе? Двух женщин с 10-летней разницей в возрасте, одна - бездетная, вторая - с тремя детьми, дружно констатировали: "Да ну нахер!"

И я подумала: а какого черта я позволила окружающим недомеркам дать мне внушить, что со мной что-то не так?

Когда-то мне было 16 лет, я была молода, некрасива и... независима. Ключевое слово: "независима". 

Я не скучала, даже если искренне была влюбена, я знала, что все - конечно, и это - тоже, что я всегда буду иметь возможность быть С КЕМ-ТО, другое дело - что далеко не факт, что этот кто-то будет мне нужен. 

Я не знала, что такое тоска, я мастерски приручала свои чувства, я  могла с ними совладать.

А потом меня все корили за то, что я не такая унылая дрожащая тварь, как типичная русская женщина, что и коня остановит, и в горящую избу возьмет.

Когда я позволила этой тлетворной идее проникнуть в мой мозг?  Когда согласилась с этой теорией мазохиста? 

Я никогда не была той девушкой, которая сидит и скучает по мужику. Да, я знала, что такое любовная тоска, и знала, что такое неразделенные чувства, но это НИКОГДА не доходило до такой патологии, как теперь.

И я плюю в лицо тем, кто сделала меня таким же нравственным инвалидом, как они сами.

Потому что ни один человек, ни один мужчина не имеет права на мое сердце больше, чем Бог и я сама. 

Дай мне сил, Господи, вернуться к образу той нерушимой меня, который я дотла сожгла и попыталась перевоспитать под гнетом тех, кто не знает сладкого вкуса свободы.

Аминь. 

В колонках играет - Gemini - Crew love

Вы знаете, дорогие читатели, я тут публично унываю, не говоря о самых сладких моментах своей жизни - хотя теперь моя черная полоса если не подошла к концу, то приостановилась на какое-то время.

 

Мне хочется описать это необыкновенное, непривычное и противоречивое наслаждение - быть красивой.

Нет, правда: во мне по-прежнему куча недостатков, которые очевидны и значимы только для меня самой, но! мое отношение к самой себе кардинально изменилось.

Мои самые первые чувства к мальчику, с которым я спустя 5 лет после окончания этой истории спокойно отплясывала на дискотеке под Мота и смеялась на уроках, были безответными некоторое время, и я почему-то позволила внушить себе мысль, что я не заслуживаю любви такая, какая я есть - Господи,  в в пору начала полового созревания (11-12 лет) я была необыкновенно хорошенькой: стройной, легкой и тогда еще невысокой.

Ну так вот.

Шло время,чувства к одному мужику сменяли чувства к другому мужику, я познакомилась с тем, кто тщетно пытался и пытается поднять мне самооценку, но Козерога не переубедить. 

со временем этих недоразумений мужского пола вокруг стало больше, однако их качество не улучшилось, и самооценка моя была по-прежнему низкой: в попытках улучшить свою когда-то ее вполне адекватную внешность из-за вечного отцовского недовольства я в итоге набрала 15 кг, испоганила себе волосы, психику и здоровье вообще.

Потом - нищета, Петины попытки загнобить меня, чтобы овладеть, желание доказать самой себе, что я чего-то стою вернули меня в мои законные 58 кг, но уже совершенно другим человеком, поскольку столько я весила последний раз лет в 14, и фигура за это время изменилась, хоть вес в итоге тот же: спина более прорисованная, плечи шире и больше, за счет чего изменился в лучшую сторону силуэт, бицепс бедра также заметен благодаря недолгому (полгода) опыту качалки в 16 лет.

 

Так вот, о чем я.

 

Переживание осознания собственной красоты - это первое и, пожалуй, самое прекрасное ощущение самой себя в жизни женщины. Грамотные родители должны подарить его, подселить в разум девочки прежде, чем какое-нибудь чмо вроде доброжелательного импотента-отчима или уличного бомжа попытается одним грубым словом перечеркнуть это зарождающееся чувство.

Пожалуй, даже с любовью нельзя сравнивать это ощущение: любовь устойчива и постоянна, в то время как  девушка, осознающая собственную привлекательность, не будет расходовать ее вхолостую и наслаждаться, не пытаясь улучшить саму себя.

Нет.

Это можно сравнить с влюбленностью, когда ты ловишь кайф просто от того, что все складывается именно так, как оно складывается.

Вы не представляете - а , дай бог, понимаете, о чем я говорю - какой же это кайф, впервые в жизни (!!!) выбирать  одежду не по остаточному принципу ("что скроет мои бока!"), а из того, что тебе нравится, потому, что ты наконец-то можешь себе позволить практически все, что угодно!

А для того, чтобы носить вообще все, я и готова работать - и работаю над собой дальше.

Это подвиг ради самой себя, когда я хотела быть красивее девушки парня, который мне нравился (передаю привет N!), не подозревая, что она проигрывала и моей 73-х килограммовой туше.

Но не суть.

Мне плевать, что  я ограничена несколькими простейшими правилами, потому что эффект, который они дают, не сопоставим с легким дискомфортом, которые они несут.

В 18-19 лет я впервые полюбила себя по-настоящему. Я могу позволить себе съесть за день хоть две шоколадки, но я отдаю себе отчет о том, что сладкое ухудшает мою кожу, ускоряет старение и портит сосуды, и поэтому я предпочту отказаться от такого соблазна.

Конечно, если уж мне вдруг очень хочется, или имеет место быть принуждение, я могу и на ночь съесть кучу всего вредного, но благодаря молодости это никак практически не отражается на теле - только ноет совесть да самочувствие физическое отвратительное, портится сон.

Я, наконец, поверила в свои силы, я действительно хочу работать над собой - и делаю это! - не потому, что ненавижу свое настоящее состояние, а потому, что я люблю себя и для себя, любимой, желаю только самого лучшего: лучшего мужчину, лучшей участи, которые также заслуживают не "сырой" версии меня, а меня в лучшем виде.

И это не значит, что теперь, когда я освоила, к примеру, разные техники макияжа - и стрелки, и смоки, и нюд, -  я боюсь выйти из дома ненакрашенной и встретить кого-нибудь. Нет; просто вся эта типично женская дребедень, которая раньше вызывала агрессию и слезы, теперь доставляет истинное удовольствие

Поверив в собственную привлекательность, мне намного легче как общаться, так и не общаться с людьми. Я знаю, что при желании со мной всегда рядом будет мужчина - вопрос только в том, что абы какого мне не надо, а для достойной партии я и сама должна еще подрасти как личность - вне зависимости от того, сколько летя уже прожила (моя мама - тому подтверждение, хотя у нее это все намного тяжелее идет, а мужчины - очень даже приличные).

Я стала спокойнее относиться к статусу нелюбимой - хотя была любима, когда сама себя просто ненавидела -  мне не стыдно встречать знакомых, которые видели меня последний раз много лет назад, не стыдно флиртовать, показывать истинные эмоции, капризничать, раздеваться, в конце концов. 

Красота подарила мне спокойствие и уверенность в себе большую, чем это было раньше.

И пусть я убивала свои волосы полгода блондом - уже скучаю по нему((- и пусть мне нужно почистить кожу лица, и целлюлит до конца меня не оставил, и суставы у меня выдают некрасивые звуки - но, понимая это, я работаю над собой не из позиции ненависти, а из позиции любви, чего и желаю каждой женщине)

Надеюсь 20-летие встретить с красивыми здоровыми волосами, весом не выше 55 кг, сильным телом и идеальной кожей)

Аминь!

В колонках играет - Jah Khalib – На параллельных путях

Вот, все-таки, как  я люблю N - утратив уже сексуальное влечение, агрессию эго и даже нежность - просто люблю, как родного брата. А по иронии, включила песню про бывших, которые даже не здороваются, подняла глаза и увидела проходящего под моими окнами Мишу, и сжалось сердце.

Боже, этот человек утирал мои слезы по N, выслушивал мои жалобы на Петю, кинул свою девушку ради того, чтобы быть со мной, защищал меня от нападок своих придурочных друзей... а толку?

Не сказать, что я была влюблена в него. Нет. Но человек очень быстро стал для меня родным, и полгода после этого я убивалась от параллельной тоски к нему и к N. Но, встретившись глазами ы первый же раз - а обо мне знали заранее и просто искали повод - я уже знала, что  что-то будет между нами. 

Правда, летом случился ряд эпизодов, которые дали мне повод окончательно разочароваться в Мише... Но, тем не менее, каждый раз, когда я вижу его, сердце болезненно сжимается, и хочется плакать.

Я все равно скучаю по нему, мне не хватает этого человека, который умудрялся чуять, что я плачу, и выводить меня из этого состояния, с которым можно было весело провести время на дискотеке и в компании, с которым никогда не было скучно, несмотря на наше несовпадение по всем параметрам.

Я СКУЧАЮ((( 

В колонках играет - Скриптонит - Не нормально

Я не понимаю, не понимаю, не понимаю, что со мной происходит.

Снова странные сны, снова - странные совпадения, нет вдохновения писать стихи, динамика аппетита пугает. 

Учеба кажется абсолютно напрасной, пустой и начинает раздражать где-то в глубине души, обольщая только повышенной социальной стипендией - спасибо нашему государству.

 

А между тем,

Я все больше боюсь сама себя. Господи, как же страшно любить - идешь, словно вслепую, отчаянно веря, что тебя ведут за руку.

Я больше не боюсь смотреть ему в глаза и сдерживать свое закипающее бешенство от того несвязного бреда, который он выдает раз от раза, и вместе с тем... время идет, а мои чувства только усиливаются - у меня, вчерашней ментальной *ляди, которая влюблялась черт знает соклько раз - точнее, стыдно сказать, сколько!

Но я уже более спокойна. Я люблю его - это бесспорно.

И в то же время - я боюсь этой эволюции, от которой у меня нет никакого права отказаться. Я чувствую какую-то необратимость, что несет мне это чувство, этот мужчина и все, что с ним связано.

Я просто никуда не могу от этого деться. 

Видя его во сне, видя его перед собой ИРЛ, чувствуя его кожей, сердцем и не принимая разумом, я отдаю себе отчет, что у нас нет выбора.

Я больше не называю эту любовь неразделенной.

Это судьба, которая поставила меня на колени и дальше будет только лишь продолжать хлестать по щекам острой пикой и рушить все принципы, рождая меня новую.

Господи, как же мне страшно.