любовь это когда хочется, а привычка это когда уже "надо"

у тебя никогда такого не было:Чувство,когда тебе всё равно.Но эгоизм играет,самолюбие,и тебе кажется,что не всё равно на всё происходящее.А на самом деле всё равно..Просто сейсас,в данный момент мне так показалась про нас.Такое чувство,что я полностью себя отдала человеку.Открылась вся.и не знаю,что с этим делать.мне стало вдруг все не интересно.(вот 3 минуты назад буквально).я хочу кому-то себя дарить,чтобы меня узнавали и т.п.
это мне кажется пройдет как я проснусь завтра.но все же.странно!

пока загружалась страница я передумала писать.
но знаю одно,когда у меня все хорошо,я сюда год,может чуть меньше не заходила.
а теперь часто захожу.хочу писать,кричать,потому что ни один человек не понимает.ни одна живая душа.
хочется кричать,рвать волосы на себе от бездействия.
я даю себе обещания,и сама их не выполняю.
мне не хочется жить..

Что надо любви?Достаточно иметь сердце.
Что надо для счастья?Достаточно иметь любовь.
Так что радуйся,Колесникова,у тебя все есть.Не реви!

Не пишу тут,потому что у меня вс хорошо.Да и времени нет.

 

 

Собираюсь в Феодосию.Через неделю.Хоть смена обстановки.Мой дом меня ненавидит,да и я его:)
Время летит незаметно!Год назад вроде ездила туда же,годь назад все было иначе.А тут оп,и все по-другому...А ведь только недавно я школу закончила.Как хорошо,что ты есть,дневник-ты помогаешь что-нибудь вспомнить,что я забыла.или же просто вспомнить мою жизнь!
Думать о будущем, помнить о прошлом, но жить настоящим-вот!!!

как-то всё изменилось в моей жизни
но люди остались те же!
просто новые идеи,новое хотение чего-либо!
но чего-то конечно не хватает....

http://www.playcast.ru/?module=profile&pm_action=favorite

нашла

я поменялась местами.теперь я как мужик)

Любить меня ??? Должен... но не обязан.
Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину.
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями ??? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму, но главное вовремя. Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу... клянусь...
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег ??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев... Ты устал на работе, от жизни ??? Пожалуйся мне, я пожалею тебя... У тебя слезы ??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...
Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.... Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой...
Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)...
Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня ... Люби меня искренне... и ты победитель.
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя….
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти... Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...
Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй... Но не при мне... Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет...

(не моё)

 

Вся фишка в том, что я не могу быть одна. Года полтора могла и не думала об этом. Помню, чуть больше года назад я рассталась с любимым. Полгода НИКОГО не подпускала к своему сердцу. Ни на кого не смотрела. Потому что, скорее всего, любила его еще. Но это всё прошло, и я поняла, что так дальше так дело не пойдет. И с тех пор я просто не могу быть одна долго. Кто-то появлялся, кто-то задерживался (не)надолго, кто-то был сначала другом, а потом и моим уже не просто другом, к кому-то я испытывала просто симпатию, в кого-то влюблялась, кто-то появлялся внезапно и точно так же исчезал внезапно, не тронув моё сердце, кто-то просто катал по ночному городу, а приглашав меня к себе на ночь я видела у него руках не пачку презервативов, а пакетики горячего шоколада и какой-нибудь фильм, фильм, который потом обязательно становился моим любимым; с кем-то я до сих работаю, с кем-то учусь вместе, с кем-то не общаюсь, но знаю его пароли от всех сайтов; кого-то вижу раз в месяц, но моё сердце уже не бьётся при виде его, как раньше; чьи-то номера в телефоне записаны как "не брать", вконтакте пишут анонимно, что я кому-то там принадлежу, что я чья-то; с кем-то знакомилась в барах, но всегда знала, что знакомство в пабах дольше, чем до утра не продлится, ведь я всегда оставляла свой номер, изменив последнюю цифру.
Бывало что мне казалась что вот, всё, я встретила того с кем смогу встречать рассветы, провожать закаты, быть той, кто я на самом деле, а не надевать маску и подстраиваться под него, гулять босиком под дождем (!),и просто лежать вместе, держась за руки, и ни в коем случае он не должен меня щекотать, я ненавижу это, но никогда не говорю об этом!
Многое за полтора года я пережила, но не было такого, чтобы кто-то дополнял меня. Что соединив меня с кем-то можно было сказать, что мы как "инь-янь".С кем-то могли общаться, смеяться до потери пульса, драться, обижаться, говорить по телефону 24 часа в сутки, искали кучу общего,чуть ли свадьбу не планировали в 2011 году(глупость какая),да много чего мы могли, но через некоторое время это все надоедало. Ведь вы же не хуже меня знаете, что если "хорошо" будет долго, то оно скоро надоест и станет "обычным". А мне было не интересно что-либо менять, мне не нужно было спасать наши отношении, я жила настоящим, и оно меня устраивало, потому что однажды, года полтора назад я пообещала себе никогда не привязываться к человеку. И чтобы не случилось, по рукам себя бейте, после водки не звоните никому, пропадайте чаще. Не в сети. Телефон абонента выключен. Вы просто поймете это позже, когда дышать уже без него не сможете, когда номер наизусть знать будете, когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом биться будет, когда соль - только по щекам, когда чужие руки- ожогами по коже...А пока, чтобы не случилось, не привязывайтесь!
Я научилась не привязываться, но иногда они считали, что я не могу без кого- либо. Правильно, я не могу быть одна, но это не означает что я только твоя. Я ничья. Никто никого не может потерять, т.к. никто никому не принадлежит. Я хорошо играю, когда говорю "только твоя ", а вы мне верите, либо тоже поймали мою волну и играете со мной, говоря "моя и ничья больше". Я смеюсь над вами.Ведь скоро этих слов мы не услышем друг о друге.
В порыве нежности мужчины бросают:" Я тебя никуда не отпущу".В порыве боли женщины говорят, что уходят. Как жаль, что мужчины в этот момент забывают о своем обещании. Потому что женщины уходят, чтобы понять, что их "никуда" не отпустят. Женщины уходят, чтобы их не отпускали...
О чем это я? Да всё о том же, что я не могу быть одна долго. Кто-то должен быть со мной. Тот, к которому я могу привязаться и никогда не отпускать, чтобы я ушла, а ты вернул меня. Таких не было. Я уходила, они уходили, но мы никогда не возвращались друг к другу. Потому что я и они находили других. И так у меня было по кругу. Но я никогда не была одна долго. Потому что я не могу.

 

Мужчина моей мечты существует,так что шансов ни у кого нет;)

Когда кто-то говорит, что научился жить без тебя. Ты уже в дураках, чтобы ты ни сказал.

однажды утром ты проснешься и поймешь, что все закончилось...
ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями
и станет холодно...
потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню
нальешь себе кофе и выкуришь сигарету...
и все будет так же -
и небо в окне, и лестница в подъезде
и мир не перевернется!...
просто станет немного сложнее дышать...

Опять появляются люди в мужском роде, с которыми ты ходишь гулять по городу, они угощают тебя сушами, к которым ты питаешь нежные чувства, я про суши! Но ты ждешь момент, когда  он, наконец, проводит тебя до дома, поцелует в щечку, развернется и пойдет домой. Но, в тоже время ты говоришь ему: «Спасибо за вечер!»

Ты держишь ее за руку, хотя уверен в том, что она сука. Сука до последнего и ты бы крикнул это ей в лицо, но держишь за руку, потому что боишься ее. Опасная. Она не из тех, кто смог бы просто уйти, она хоть и кошка, но только забирает с собой все, что ей принадлежит, а значит уже и ты в ее власти. Сука. Как же приятно было бы сказать ей кто она на самом деле, но только невозможно понять где она сейчас- рядом или нет, это непостижимо даже тебе.

Ты называл ее «своей маленькой девочкой», а она оказалась полной сукой, невыносимой до такой степени, что в голове и внутри все разрывается. Ты спрашиваешь у своего Бога «Господи, почему она? Почему я попался в эти сети, почему я не могу не смотреть, как она извивается, Господи, почему именно я?»

Твой Бог молчит, как и молчит все вокруг. В глазах у нее стекло. Как будто она нанюхана коксом. Как будто она сумасшедшая, она постоянно оглядывается.

Ты заметил еще давно, что она необычна и красота ее не та, что описана в книжках. Она пленит своим взглядом, манит руками, пахнет так сладко, что даже не вериться, что кто-то изобрел этот запах и он ей так подходит…и как она пьет виски и как складывает губы, как развиваются ее волосы, как поднимает свой взор к небу и таинственно улыбается, как любит пройтись после клуба пешком до дома, ведь в центре для нее нет ничего не знакомого. Ее знают все и никто. Она сука. СУКА с большой буквы.

У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому. Она по-детски наивна.

Ты не можешь отказать ей. Ты подаришь ей весь мир, чтобы только она подарила тебе свою улыбку. После этого ты вновь назовешь ее «своей маленькой девочкой», но про себя ты всегда помнишь, что она Сука.

Она будет слать тысячи сообщений разным людям, заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных парней, чтобы они думали, что она с ними, но она мысленно с тобой…и ты, глядя на это, все так же отчаянно думаешь, как она прекрасна.

Она курит, выпуская кольца дыма, как же прекрасно она выдувает две тонкие струйки дыма. Тянет виски из горла и держит при себе таких же сук. Ты понимаешь, что голова кружиться при виде ее. Ты не можешь не смотреть…она пленит.

Она знает столько вещей, что даже теряешься в ее мыслях. Она бескрайне обаятельна и нравится всем твоим друзья, она душа всех компаний, но без души. Она все и она ничто.

Но на самом же деле, он всего лишь актриса, такая же хорошая, как в Голливуде. Она всего лишь человек, который играет себя. Ведь либо ты себя играешь, либо тебя играют, не так ли?

Она всего лишь девушка, хрупкая и беззащитная,но всемогущая, которая всегда ответит и постоит за себя и если драка-то до последней капли крови, если секс-то до слов любви. Она всегда добивается всего сама. Она часть мира, которую она рисует. Она художница и одиночка. Волк. А ты называешь ее Сукой. Смешно даже.

Она всегда ходит одна и все помнит, каждое слово, каждый поступок. Она рисует смешные картины про любовь и море, она любит сигареты и любовь до последней капли крови.

Она видит то, что многим даже не снилось. А ты вторишь про себя Сука, ведь ты ее совсем не знаешь.

Она выдумала себя, ту себя, которую ты видишь.

Она катается на качелях и когда плачет ее душа- плачет небо, а когда она улыбается, солнышко играет с ее лицом разными бликами и «зайчиками», ведь она улыбается так, как никто не умеет, так искренне и по-детски.

Она всегда будет скрывать другую себя, чтобы ей больше не причиняли боль, чтобы она всегда манипулировала вами, глупыми мужчинами и поедала вас глазами. А на закуску сойдет и виски с сигаретами, ведь так больно курить одну за одной, когда нет сил даже встать и идти.

 

Спасибо тебе только за то,что я забыла того в кого была влюблена до тебя.
Я отдалась тебе полностью,ты нет.
У нас получилось всё быстро и спонтанно.Не правильно.Мы на разных волнах,да...
Но всё же,сука,ты чертовски привлекателен!!!
Мы друг друга узнали спустя неделю,и поняли что первое впечатление обманчиво.
Да,тварь,мне было больно в тот день!Ты сделал больно,но поступил не по мужски,а считаешься настоящим мужиком.Надо было просто сказать правда,ты не смог!Это минус тебе.Минус за то,что должен мне 1000 рублей,но оставь себе!Ты выебистый,да!Ты это знаешь сам!Но всё-таки ты специально хочешь казаться таким плохим,хотя на самом деле ты намного лучше(это уже чисто я про человеческие качества).
И рассказывая о тебе,подруга наша общая с тобой,была права какой ты есть.Я не верила ей.Я верила только тебе.Обожглась.
Но знаешь,когда-то мне было больнее,так что ты не льсти себе,что разбил сердце.Сердце цело.А вот на душе тоскливо.Но скоро(я знаю)я забуду тебя.
Только после этого я не хочу никаких отношений!И их не будет.Не будет долго.Ни за что!!!!Всё,я закрывалась от всех мужчин и псевдомужиков!!!А если не сдержу слово-значит я слабак!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А слаба я только тогда люблю!!!!!!!!!!!!!!

Вообщем,ты очередная страница моей жизни,прощай!!!!!!

Да,и секс с тобой не о чем!!!!!!

Не знаю,что будет завтра,через месяц...Но на данный момент я тебе верю и без ума от тебя!!!

И даже если так,то хотя бы спасибо тебе за то,что я забыла всех других!!!Есть только ты!

 

____________________________________________________________________

10 июня

Я научилась сотне фокусов…

 

Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна не только внешне, но и внутренне. Потому что чувствую – Вы уйдете на следующий же день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

 

Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых – желудок...

Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить Вас, обязательно найдется та, которая сделает это лучше меня.

 

Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что моя улыбка означает, что у меня все хорошо и нет проблем, которые Вам нужно решать прямо сейчас.

 

Я ловко умею приспосабливаться: слушаю ту же музыку, смотрю те же фильмы, читаю те же книги, хожу в те же кабаки и начинаю искренне любить то же, что и Вы.

 

Я стала напиваться только с вами и делать вид, что чуть более пьяна, чем на самом деле, чтобы вы могли позабоиться обо мне и поругать меня утром.

 

Я научилась принимать Вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее Вас, поддерживать Вас в любую минуту, не требуя взамен того же.

 

Я научилась быть благодарной за Ваше время, потраченное на меня.

 

Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее.

 

Я научилась не разговаривать много.

 

Я научилась молчать всякий раз, когда Вы говорите о других женщинах, и не рассказывать о других мужчинах.

 

Я научилась не звонить вам часто на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом «Да… да… нет… да…», я чувствую себя просто ужасно... Я искренне не понимаю, почему так… Ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу «Я занята, перезвони позже».

 

Я научилась не говорить Вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь «Я тоже… ».

 

Я научилась тому, что нельзя любить Вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать Вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе Вы станете вальяжны и пренебрежительны. Вы станете просто позволять любить себя и будете думать, что я никуда от Вас уже не денусь.

 

Я научилась не плакать, когда мне плохо, потому что Вы этого не выносите.

 

Я научилась не прыгать Вам с разбегу на шею, даже если безумно хочу крепких объятий...

 

Я научилась...Я научусь....

 

Ха,забавно!Эх,Михаил Сергеев,верить Вам?Довериться?И быть счастливой?!

Зачем удалять прошлые сообщения со стенки?Особенно поздравление с 14 февраля,такое красивое,приятное,греющее мне душу...сердце!?Тем более это было давно,зимой.После этого у нас с тобой многое произошло.Ничего хорошего.Но ты так безумно мне нравился.И тут я случайно читаю наш тет-а-тет,и не вижу этого рисунка,которы рисовал ты сам!!!Обидно!Еще как!Есть две причины на это.Но их я тут писать не буду.И одна из них,причин,мне не нравится!!!

П.С.А мне с тобой еще летом вместе работать!!!

Мне так нравится,что про своё день рождение я не могу сказать:"Блин,оно еще не скоро")
Потому что получается так:"Вот,недавно днюха была" или же :"Ой а ведь скоро мой день рождения")))Давно это заметила))))

Так.Опять закончилась моя лав-стори!Да и не это меня беспокоит!А то...что в тоже время,в один день я перестала общаться с человеком,в которого почти влюбилась!(эта два разных человека).Все было хорошо...как всё должно было...и сам делал первые шаги...а тут дал понять,что всё...типа не готов ни к чему.Второй раз такая с ним история.Тогда было тяжело.Сейчас еще тяжелее.Третьего раза не будет.Хотя мне с ним работать летом...Тяжело,вот и решила сюда зайти.

Сначала ИХ было трое.Потом двое.И теперь никого.Я не гналась за 2 зайцами,но получилось,что гналась.Забавно...теперь жизнь кажется пустой и неитересной.Обычно такое затишье у меня ненадолго.Но на этот раз боюсь,что на долго...всё бывает в первый раз...

В моей жизни всегда больше чем один мужчина. Всегда нравится не один, а два. Всегда я не могу выбрать. Всегда я гонюсь за двумя. Всегда я проигрываю. Но знаю, что после этих двоих будет другие два. И речь даже идет не о любви или о том, с кем мне быть. Речь идет что всегда у меня есть выбор и я должна бороться за одного (кого-нить),чтобы быть с ним счастлива, чтобы больше не было в жизни выбора: кто из них ?кого же выбрать?Т ак нет!У меня всё никак у людей! Я с обоими одинаково...не подпускаю и не отдаляю.Они, разумеется на знают о сущ-ие друг друга. И практически в один момент я теряю обоих! Потому что их заебала я!Я понимаю что я идиотка, и что может кто-то из них был моим единственным? Какое-то время,я не нахожу себе места. Хочу снова найти их, продолжить с ними общение. И я это делаю. Но не получаю взамен столько порция внимания,сколько я даю им...И посылаю на ху* их! Мне становится легче! Дня на два-три я дарю себя всем окружающим!Я живу для себя!Не думая ни о ком. Не вспоминая о тех двух! Потом у меня происходит заёб в голове.Я вспоминаю...нет...не тех двух! А тех,с кем я когда-то была счастлива. С кем я готова была делить и печаль и радость. Их не так-то много ,к кому я искренне относилась, с кем у меня не было выбора ,только он и навсегда.

Но это длится не долго. Может только один вечер. Потому что на следующий день кто-нибудь обязательно появится, кто с умеет обратить на меня своё внимание. Пока только он один. И вот, я уже задумываюсь ,а может это он? С кем я снова смогу делать и печаль и радость? Даже начинаю мечтать...Но это всё длиться недолго. Неделя максимум. Потом слегка теряется интерес. Но всё-таки интерес есть! Так длится еще чуточка....и появляется второй! И я начинаю по кругу....Но кто-то из смелых мужчин умудряется попасть ко мне во второй круг! И что? Интерес к нему также снова появляется...надолго ли? Я вроде понимаю, что можно было бы с ним попробовать, но всё также первого далеко не отпускаю...

А когда МНЕ это надоедает, я всё прекращаю САМА!И если я так сдалала- это раз и навсегда. Этот человек уже никогда мне не заинтересует!

Мораль такова: за двумя зайцами погонишься- ни одного не поймаешь!!!       Надо держаться за одного, если ты понимаешь, ч то он тоже за тебя держится!

 

мне так хорошо было,когда я тебя не знала.а теперь каждый считает должным рассказать как ты живешь там.будто бы мне это интересно.будто бы мне приятно это слышать.у меня новая жизнь.новый обожатель.новые поклонники.есть также старые.много с кем уже встречала рассветы.много с кем провожала закаты.плакала из-за другого.целовала других.просыпалась с другими.и оказалась не нуждаюсь в тебе.они все заменили тебя.но всё же я мечтаю тебя не знать.мечтаю не помнить что у нас было.я не люблю тебя.и вряд ли когда-то любила,хотя порой мне казалось что любила,как никого другого.но это обман.я забыла НАС.тебя тоже.но я просто хочу,чтобы НИЧЕГО о нас не напоминало.это просто.это сложно.

 

 

дайте срок.не слушать наших песен.или же просто твоих песен.не видет тебя.в живую или вирутально.не думать о прошлом.не видеть наших друзей.все остальное я сделала.осталось только это.но это нереально.т.к.все это-моя жизнь.но ты НЕ моя жизнь.тупик?нет,я сильная.

Вычёркивать людей из своей жизни надо чёрным маркером.. а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент сможешь найти ластик...

...либо всё,либо ничего.не люблю этот девиз.но у меня так получается уже давно.

Тебе нужен кто-нибудь,кто бы любил тебя,пока ты ищешь кого полюбить.

Лето 2008 началось уже с допсы!А в этом году осталось сдать всего 2 экзамена и я свободна!Сессия очень быстро в этом году пролетит!И все,универ прощай на время.Прощай моя группа.У нас будет перераспределение.На самом деле есть чего написать,но почему-то руки этого  не хотят печатать.Это видимо только во мне.Ну пох!

Я не обманываю себя.Я реально понимаю,что мне никто сейчас не нужен.Хотя могла бы с кем-нить затусить.Но ни к кому нет большой любви.Плохо это или хорошо?!На данный момент меня устраивает настоящее время.Тусовки,пьянки,гулянки,ну зажечь с каким-нить мальчиком в баре,да и всё!Ох,как получаю от Брызга за это^^.Хотя сама она такая же!На утро просыпаюсь,полчасика поржем над тем что было "этой ночью" и дальше живем.Суматоха.Будни.Универ.Всякие мелкие проблемы...ну и сейчас разумеется сессия.И вроде некогда думать о том,чтобы реально пора влюбиться.Но это тебе не игра SIMS-2,где нажал кнопочку и влюбился.Это жизнь,где просто так ничего не бывает.Влюбиться можно в любой момент,но явно ты не можешь предсказать этот момент!Момент когда ты влюбишься.Влюбишься так сильно,что тебе покажется сердце сейчас твоё взорвется.Хочу влюбиться нежданно-негаданно.Да,сейчас несколько человек мне может и нравятся.Но это не то.Не хочу постепенно влюбляться в человека.Хочу резко.А то можно год узнавать человека,дружить с ним и постепенно понимать,что тебе этот человек НАЧИНАЕТ нравится.Мне не нужно постепенно.Хотя,повторюсь,что сейчас такое вполне возможно.Но я не буду этого делать.След-но можно сделать вывод,что все кого знаю на данный момент-друзья и просто знакомые.А в кого я собралась влюбляться-я еще не знаю этого человечка!Все очень просто на самом деле!

Да,порой задумываюсь,что пора бы обзавестись кем-нить.Но как вспомню все предыдущее разы,особенно последний раз,когда я влюбилась сина-сина.И как тяжело переживала разрыв,понимаю,что надо бы еще пожить для себя!Но,конечно же не заикаюсь,что если завтра(разумеется не завтра,а просто в будущем)я влюблюсь и все будет хорошо-я буду жить для этого человека и забуду,что такое потусить с мальчиком одну ночь.

Читала бы это Брызг моя-она не поверила бы.Гы)

 

На самом деле грустить то мне и некогда.Хотя минутка всегда найдется.А так скоро на работку(ну как скоро,после сессии),потом Венгрия.Венгрия с моим любимыми в одном флаконе!Это ж надо такому чудо случиться!!!Приеду,оп!А уже середина  августа.Дачка,оп!25 августа! и снова универ!Нет,я не тороплю время.

 

 

Мне просто хочется счастья.Человеческого.

Я хочу лето.Точно также,как зимой хотела весну!Вру..Не точно также.Ждала от весны что-то позитивного.Но мои надежды не оправдались!

Так что,лето я вообще боюсь ждать!Снова не оправдаются мои желания,да?!^^

Может поставить какие-нить цели перед собой и попытаться их достичь?Не знаю...

На самом деле,ведь все хорошо,но я не знаю,что будет потом!!!

Вот у вас какие цели?На предстоящее лето?

                                                                                         

Три месяца отношений.
Но все кончено.
В наших отношения была ложь.
Он сделал мне очень больно.
Ну что ж...прощай.

[хорошая картинка]

                                                     

Кароч,никак мне не вернутся сюда...Так тут всё моё прошлое))Но это ведь хорошо.Удалять не буду-ни дневник,ни друзей!

На самом-то деле поздравляю я вас всех,мои хорошие с НаСтУпАюЩиМи ПрАзДнИкАмИ!!!

Рассказывать чё да как,мне конечно же лень.Просто,как год НАЗАД подведу итоги ГОДа для себя[попытаюсь вспомнить всё,а не только то,что произошло за декабрь!].

 

1) Событие года-День Рождение моё)
2) Цвет года-Черный и серебряный.
3) Группа года-к сожалению нет у меня кумира!а может к счатью:)
4) Лучшее путешествие года-никуда не езидав этом году.Разве что все поездки с друзьями...
5) Вечер года- вот честно,не припомнить как из многих вечером лучший.
6) Одежда-узкие джинсы и всё из "МОТIVI"
7) Разочарование года-ну разве,что только в близких людях...кто-то стал ближе,а кого-то я знать не знаю,а кто-то меня забыл ваще!А есть люди,которых всегда любила и лублу.
8) Песни года -Ой,это зависит от времени года.Но оч.нра "Мой рай" и Maroon 5 "Wake up call"
9) Настроение-переменчивое
10) Времяпрепровождение года-с друзьями.Особенно летом:)
11) Фраза года-"Всё,что не делается-к лучшему!"
12) Лучший день года-Блиииин!Вот это сложно.На данный момент одно кажется,а вообщем и целом...не знаю кароче.
13) Книга года-Любой учебник, черт побери!
14) Напиток года-Текилла!!
15) Время суток года-Вечером полюбому!
16) Мобильный оператор года-Теле2
17) Город года-СПб конечно же,но...всё может быть:)
18) Фильмы года -Да нет такого.Все фильмы хороши собой.
19) Телефон года-Ахаха,уж точно не мой!!!
20) Сайт года -ВКонтатке.ру.
21) Человеки года -Ты да я,да мы с тобой...[Не скажу.Эти люди сами знают]
22) Подарок года-Я б сказала бы ща!Ахаха!!!Но пускай это будет не вещь!А скажу так-забота,внимание и любовь дорогих мне людей.
23) Знакомства года-Кмх....ооой....столько знакомств,что даже не знаю...Но на данный момент есть одно очень хорошее знакомство...!
24) Цветочек года-Розы конечно,сколько их было...
25) Пожелание года-Банально-банально!
26) Предмет года-МАТЕМАТИКА!!!
27) Препод года-Таких нет!!!Ну разве что ТУЛЬВЕРТ!!!
28) Мечта года-Почти сбылась!
29) Вопрос года-Ну почему?????
30) Самый счастливый месяц года-июль,декабрь.
31) Самый несчастный месяц года-январь,июнь.
32) Погода года -солнечная!!!
33) Поступок года-я стала смелее!
34)Проступок года-я лох!

Всё почти так,как хочу я.Здорово?Знаю=))

Прошлое дейсвительно уже в прошлом))Привет ему;)

Я рада всему!

У меня всё получается...Я не живу прошлым...[надолго ли?!]Наверно потому  что нет времени жить прошлым...Зная себя,я еще всгрустно по этому поводу....Ну да ладно...

[Не буду торопиться хвастьтся собой,ведь времени прошло мало от нового периода,ха!]

 

А сейчас иду тусить.

Настроение сейчас - настольгия по всему)))т.к.снова сюда зашла.

Ну для начала я поменяла диз,на летний.

Оч.улыбает он...

Прошла по некоторым дневам...Так всё изменилось.

У всех.У меня тоже.

Я пока не знаю,что писать.

Ну я также учусь.Также злит учеба.

Стала больше развлекаться.

Жизнь течет так:понедельник,пятница и выходные.Всё...Всё быстро лелит.И все меняется.

Порой бывает грустно,но я сразу же грустные мысли прогоняю прочь,ага:)

Лан,для начала хватит.[пытаюсь снова втянуться в мир Ли.Ру.]

Ну что ж?
С понедельника у меня новая жизнь.
И думаю хоть иногда но тут писать.
Не писала раньше,т.к.ОН хоть как-то существовал в моей жизни.А я не хотела выносить это на публику.Теперь его нет.Выкинуты все фоторгафии из альбома.Стерты с жесткого диска.Открыток также нет и всё,чтобы напоминало о нем.В аське болтала сегодня с ним последний раз.И теперь он удален оттуда.Теперь у него новая жизнь.И пусть он хочет со мной общаться всё равно.Я не хочу.И теперь не вижу смысла.Раньше у нас было что-то подобии дружбы.Теперь это НИЧТО.И так будет.Я желаю ему счастья,а себе быть сильной.Хотя...это всё равно была не любовь,но всё же что-то было.А было давно.Давно стоит точка в отношениях.И только сегодня стоит точка ВО ВСЁМ.И все записи,как вы заметили удалены.
Так что,с очередной меня новой страничкой в моей жизни.

...

Дыши.со мной.

"Когда-нибудь я научусь правильно жить. не совершать ошибок, не ссориться, не жить воспоминаниями, не смотреть на луну по ночам…

Когда-нибудь я буду счастливее. Еще счастливее чем сейчас.

Я когда-нибудь буду умнее. Научусь прощать, не буду разрушать свое счастье. Пойму, что незаменимого нет.

Я когда-нибудь полюблю холод. Буду рада зиме и буду беззаботно кружиться под дождем.

Я когда-нибудь научусь писать романы. Я придумаю его из дождя, снежинок и капельки солнца.

Я когда-нибудь научусь не плакать. Я научусь забывать…

Я научусь летать. У меня когда-нибудь вырастут белоснежные крылья ангела.

Я когда-нибудь встречу тебя. Я поверю, что любовь существует….

Ну, а пока… я всего лишь маленькая Принцесска, которая верит в сказки… "

Это было самым тяжелым расстованием в моей жизни.Никто не поймет,кроме меня и его...Продолжение?[посмотрев хороший фильм,мы все думаем а будет ли продолжение?но сами понимаем,что продолжение-будет лишним,т.к.лучше не портить то,что было.так и тут]

А вчера шел дождь в это время...

Ну вот почти и всё..День Подходит к концу,день моего рождения,а ведь я родилась в 20.25...

 

Особенный ли этот день?!

Конечно,он каждый год особенный...

Отмечала ли я его?

Нет.

Сегодня нет.Позже.

Почему?

У меня экзамен на след.неделе.Может даже целых два.

Расстроилась ли,что не отмечала?

Нет.

Почему?!

Я с самого начала значала,что на этот День Рождения никакого торжества не будет.

Если в том году были все и любимые и нет,и близкие друзья и нет...

...то в этот раз я хотела отметить только в кругу друзей,лучших...

Так и будет,думаю,что в четверг.

Потом,конечно же ни раз и ни два,я схожу в бар,в парк погулять и с другими друзьями...

....в том числе с гелечкой,алисочкой,олечкой(которая мне должна кролика подарить,ахах) и т.п.

Цветы стоят уже,это оч.круто,когда стоят живые цветы по дому)

Смсок получила оч.много.

Очень много открыток с Ли.Ру.

Очень много звонков было.

ВКонтакте...это слофф нет.Сколько мне писали там на стенке,столько слофф...

И личных сообщений много там же....

А также было еще одно неожиданное поздравление.

А еще много кто подарил мне цветочек,по одной ссылке,спасибо.

Вообщем ПОЗДРАВЛЕНИЙ я так много никогда не получала,реально.

Подарки?Ну разве что от родителей колечко,деньги и всякой мелочи.

А все подарки будут на след.недельке,йяху)

Оч.хочу,чтобы было много-много-много открыток,обожаю я их)

А 07.07.07. я уезжаю на дачу отмечать.

Там буду с дачными отмечать тоже.

А ведь в этот день приезжает моя радость с моря...

А вообще день,как день,провела за книгой с лекциями.

Жду закрытия сессии и четверга.

А вот на след.год-поверьте ПРАЗДНИК БУДЕТ что надо)

Этот тихо посидим в дружной компании.

Всех,кто сегодня меня поздравил в любом виде-я безумно благодарна,значит вы меня помните,значит я нужна вам.

Спасибо еще раз,вы мне нужны,знайте это....

______________________________________

Это был предпоследний пост.

Потом напишу отчетный пост-как отметила праздник.

И оставляю днефф отдыхать до осени.

__________

В августе я уезжаю....

____

З.Ы.Улечка,спасибо за приезд.

                  

И всё таки мне интересно,кто это написал...И даже скажу-мне важно знать:

"Junnka, pozdravlyau tebya s birthday!! Vsegooo tebe samogo horowego. Spasibo, 4to ti est' i pomogaew' otkrit' ludyam glaza.."

Ну вот и стала я на ГОДик взрослее...

Как время-то лети,да?!

____________________________

Спасибо всем,кто был в течении года со мной.И тем,кто сейчас рядом со мной-я в вас уверена и люблю вас.

с ДнЕм РоЖдЕнИя,_^типа...

3,14здец.Скоро День Рождения.А времени ни что нет.Весь июнь я не живу,а существую.Эта летняя сессия в два раза хуже зимней.У меня нет сил ни на что.Сейчас допсессия.Ночами порой не сплю-учу,а толку?!Вот какое мне дело чем отличается женский бизнес от мужского?!Или технология сварочного производства?!Зачем?Я чё сварщиком потом пойду работать?!Или интегралы разные?!Я понимаю,что это изучают все.Надо.Но,епать,злит меня всё это.Вот нашла время написать пост.К вам времени вообще нет!Я думала,что я одна такая тупая,ан нет,сегодня у деканатской уйма народу стояло,ппц одним словом.На вышку я уже забила,осенью буду сдавать.А экономику?!Сидела сутки разбирала-вродь въехала.Если сучка,мне завтра не поставит хотя бы 3-я вскроюсь.А еще психология?!Мммм....ща пойду читать,просто тупо читать.Психологию люблю,но не в этом тупом универе.Жалею,что пошла.Училась бы ща спокойно в ИнжЭконе и всё))
Эх,когда всё сдам,люди-я нажрусь!Причем не от всяких там пивасиков и морсберри,а именно от того,что я обещала себе ни пить НИКОГДА!!!Эх,но я готова на всё,реально!!!
В мой универ седня подал документы мой друг-Ванька,скоро УльянКа))Рада,что они будут со мной))Им будет легче,т.к.они не тупые,как Я!!!!!!!И я пообещала всем,что буду реально учиться в течение года,а ни как ща-только перед сессией,т.к.друзья под боком и мне стыдно будет-если они сдаюь сессию на 5ки и 4ки,а я снова на 2ки?!Епать-копать.так дело не пойдет.
Всё,ушла.

Год как я живу в новой шикарной квартире,не буду врать она мне оч.нраавится,НО...

...Купчино всегда в моём сердце.Дом мой родной всё равно-Купчино.

Выпускной сегодня у дорогих мне друзей.

Как и мы едеим в Ольгино.

Как и мы они веселые...

Год назад я тоже была нарядной.

Год назад я самая первая поднилась получать аттестат.

Год назад мы последний раз были вместе нашим выпуском.

Год назад мы также в 20.00 садились в автобус.

Год назад они же нас и провожали( к сожалению в этот раз они нам дали понять,что лучше их не провожать....)

Год назад мы приехали в Ольгино.

Год назад у меня украли телефон.

Год назад я ревела ночью,что никто не мог остановить.

Год назад я пила с любимым учителем на буртешафт.

Год назад я закончила любимую школу.

Год назад я была счастливой.

Год назад я простилась в детством.

Год назад я не знала,как тяжело учиться в универе.

Год назад.

Она такая хорошая...Просто очередной раз говорю это деффачке спасибо,за то что она есть...5ый год я с ней знакома,4ый год она мне подруга,3ий год я её люблю,2ой год она моя лучшая подруга,и я не смогла бы прожить и дня без неё.Почему?!Потому что,что бы не делали,мы почти делаем все вместе...Гуляем,пьем,фотографируемся,бесимся,смеемся,сидим по ночам в сети,делаем глупости,делаем пакости...

Я уверена,что мы будем с ней всегда рядом...;)

Она знает,как я её люблю....И еще,люди,цените дружбу....И доказывайте её не только словами,красивыми постами,но и делами....И тогда всё будет зашибись...

Хочу сюда....Угадайте что это за город?Мой любимый...самый лучший(свой родной я не беру в счет),самый красивый,самый любимый...Это всё,что на данный момент хочу,оч.хочу...

Сегодня случайно нашла кое-что...в интернете разумается,т.к.дома я случайно ничего не нахожу(а хотелось бы)...Посмотрела...непонятное ощущения...думала,что это исчезло..причем навсегда...тем более у меня с осени новый комп и ничего,разумаеется не сохранилось,но...в "архивах" интернета это хранится...

Я устала,от всего...но это уже другая тема...

В частности от  тебя...почему ты такой?!

Здесь две ошибки...каких же?!

Ничего не меняется,но в тоже время меняется ВСЁ...
Кажется,я научилась менять людей...немного...
Я больше не живу прошлым,даже "хоть капельку))" И знаете,так легче;*)

всё,я закрыла дневник!!!

была уля...пили ред Дэвил=)))

сегодня произошло многое...

1.говорила с одной девушкой...вроде всё хорошо,но...

2.с Юлькой сделали отдых в нашей дружбе...сил нет описывать.

3.устала от всего,верите?да=)

Сердце знает это, есть между нами
То о чем не скажешь просто словами
Только знай, что пока оно бьётся
Между нами остается та невидимая нить...

 

Послушай меня!Всё,что я тебе говорю-не верь..никогда мне не верь.*

Молчииии!!! :)

*Всегда хотела,чтобы меня понимали...теперь не хочу.

Моё поведение не поддаётся объяснениям.И меня это радует.Но знай,я не злая...

я добрая...

Дело не в окружающих,дело во мне.

Но мне не понять,что именно произошло...

Сначала один,потом втрой,потом третья,потом 2 хороших девочки,потом еще одна....

Вот будто что-то я реально сделала...

И причем как-то все всё это почти в одни время....

Мне как-то не по себе...

Скажите,что во мне не так(это вопрос в пустую,не отвечайте)...

Что я сделала?!(тоже самое)...

Изменилась?!Когда?В чем?

Ну почему вы все так сразу-то?!

Не уже ли я этого заслужила?!Может быть...Но мне не понять:ЧЕМ я это заслужила?

Задумывалась раньше,но принимала всё происходящие близко к сердцу...а сегодня это увидела,то прочитала,что-то услышала,а что-то наоброт не услышала...

Смысла нет на эту тему говорить с кем-либо...

Вы не поймете меня...Я знаю...

Знаете,просто хочется испарится...и посмотреть,а может и вправду я...(не буду писать эти слова)....

Я даже не знаю,что еще добавить....

Буду жить так дальше...

Но всё не так как прежне?

Почему вы все такие?

Я сделала вам что-то?Так скажите....Вот сейчас можете отвечать...

И не надо спрашивать о чем я....я клянусь,вы не поймёте,хоть "из кожи вон" лезь,не поймете.....

У меня такое первый раз....

И так много вас...не ожидала.....

Простите....

                                                                

Была ниточка...и даже эта ниточка порвалась...

Поймай мой воздушный поцелуй...

День детей сегодня.Прошел на славу,как у детей.

Сначала встретилась с Улей.Пошли в Юсуповский парк.Пили.Замерзли.Пошли в ТЦ СЕННАЯ.Тырили шарики.Потом туфли мне искали.Потом пошли чай пить в кафе.Потом в макдау приехали менты.Репортеры и камеры.И что там случилось,так и не узнали.

Потом пошли в ТЦ ПИК.Орали,бесилиь и т.п.

День защиты детей,ёпт!

Лето 2.0.0.7.

 

Ну вот и лето.

3 месяца лета.Чудесная  пора.

Солнце.

А главное отдых.Если сдам сессию.

Всех с началом лета.

Хотя ща почти у всех экзамны.У кого-то даже вступительные.Удачи.

Вчера был мега день.С Ульяной.Люблю её.

Голова болит не перестовая 2 ой день.Ничего не помогает.

Почему я не веду днев,как раньше?!Чтобы потом всё впоминать?Ведь жизнь не стои на месте,в ней всегда что-нить происходит!!!

Прочитав прошлые записи,не уже ли я хоть чуточку повзрослела?Когда с друзьями-нет!Когда одна-то да...

С летом вас,лирушники мои дорогие)

Желаю,чтобы это лето тоже запомнилось,как 2004,2005,2006 года....

И пускай оно будет необычным!!!

Просто хочется поцеловать.Говорю же просто...

                                                              

В колонках играет - Всё тоже,по кругу
Настроение сейчас - у меня есть инет

Школа.Последний звонок.Пьянка.Дискотека.За "ЛЕНТУ"(я не пошла.а зачем?!)
Когда-то это был и моим праздником,всего-то год назад.
Время летит,не воротишь.Зато мой праздник теперь 30 июня)

Рассказывать всё в подробностях...не хочу...

Хочу уснуть и проснутся лет через 5...

В колонках играет - Трофим,Крылья

Настроение сейчас - эмс....солнечное)))

1. Скоро зачетная неделя,УБЕЙТЕ МЕНЯ НАХ!!!
2. Но,перед этим 25 мая-ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК,пойду))
3. А еще 26 мая я обязана присутствовать в универе,след-но не пью 25 мая!!!МЛЯТЬ!!!
4. Вчера перепила с Ульяной,когда все гуляли в Купчино!!!(Да,Купчино-столица МИРА)
5. Во вторник заеду к ней снова.
6. Платье не купила,туфли тоже...В чем же идти 25го?!ЧОРТ!!!
7. Недавно первый раз поругалась с Юлей.Помирились.Но что-то не то.Она меня перестала слушать!ЧОРТ!!!
8. Инета нет и ХЗ когда будет!!!
9. Мне нужен новый компютер,этот глючный!!!
10. Май подходит к концу...Скоро лето....И мой день рождения.Первый раз всё под сомнением!!!
11. Простите,что не комментю ваши дневы,некогда.Но я исправлюсь!!!ПОЗЖЕ!!!
12. Вчера прошла моя 3х дневная деперссия.Когда я готова была всех убить!Просто я на пару минут взгляула на мир другими глазами...(не наивными,ХЗ как говорить правильно)

В колонках играет - Город
Настроение сейчас - я не понимаю многое,но это никак не отразится в этом посте!!!!

"офигеть" какой день 

Вторник, 16 Мая 2006 г.
В колонках играет - Soad"Innervision"

Фу,мля...что в этой школе делать?!Осталось учиться 1,5 недели,а потом,потом...а что потом еще труднее будет-(эт я про экзамены) я пока даж не думаю об этом,хотя пора бы.....и пора бы готовиться...не,там конеШно бывает порой ску4но,но всё-таки хочется лета,хочется НИЧЕГО не делать....ааааа!!!!!!!!

Сегодня день просто аЦтой...Каримовна(училка по химии) мне в году влепила 3...всё...сколько же у меня будет 3 в аттестате?6???Ужас.....

4ёрт,я не знаю чем вас еще порадывать-нечем....вот когда буит что-нить захватывающие-обяз.расскажу...а ща я пошла гулять.всё.всем удачи=)

 

 

Вот этой записи год...

не знаю  почему,я вдруг решила тупо скопировать это..просто....время летит,боже)вот каждется надвно я заканчивала школу....

• теперь ходишь по магазинам,смотришь платье..да не на последний звонок,не на выпускной...а ПРОСТО...
• теперь ходишь покупаешь открытки для друзей,кто вы пускается,типа "Выпускнику"....
• теперь только через аську,телефон узнаешь у моего "братика"(Ваньки)как у них там сценарий последнего звонка...
• теперь,приходя к Ульянке домой,я чувствую "запах" школы...-это тетрадки,учебники,с цифоркой 11...
• теперь,приезжая в Купчино,проходя мимо родных мест,щемит в душе...ведь вспоминается школьная пора....
• теперь только по мыло я могу переписываться с любимым учителем по истории(сегодня как раз он написал)
• теперь ты понимаешь,что взрослый...но воспоминаю берут вверх!!!

Ведь я год отучилась в универе...привыкла...но не могу привыкнуть к народу,люблю только Вероничку с Ромкой)

В школе всё было дружно,здесь не так...

Сначала думала проблема во мне,что я слишком привыкла к Купчино,к старым друзьям,что не могу без них...Потом же я обратила внимание,что у нас все такие,не очень-то дружная группа....Да,господи,дело не в школе...а в том,что всё,что с ней связано всегда со мной и во мне!!!

чего-то я загнула..хотела сказать,что не думайте,что я ребенок...хотя нет,я ребенок..но не такой ребенок...........всё,я больше не могу....снова запутлась...суть-то в том,что все мои нынешниме друзья-школьные,хотя вроде пора бы завести новых тоже,но я не хочу!!!!!!!!!!!!мне этого не надо!!!!!!!!меня всё устраивает!!!!!!!!!!я люблю тех людей,кто рядом со мной всегда,кто хорошо ко мне относится...и я это вижу и чувствую!!!а кто нет,то следовательно получают тоже самое и от  меня)))

бред,бред.....25 мая иду на последний звонок и пох,что будет в универе!!!мне друзья важнее!!!

зачем я это все написала?!?!?!ну вплеск эмоций,вот что!!!!

В колонах играет-Город 312,Останусь

я вам говорила,что скоро пойду на права сдавать?!и тогда у меня будет машинка...и я буду катать-возить вас....

Настроение сейчас - хоЦу карликового кролика..ааааа ну или маленькую собачкууу

Напишу-ка я что-нибудь...

Живу я хорошо,просто отилчно...не хватает для Щастья только одного)
Аааа..не угадаете!!!
Да,госпади...платья красивого из магаза "карамель"
Я просто обазана его купить!!!От всего откажусь,но его куплю!!!Черно-белое,как сарафан,но шикарный сарафан!Короткое,с карсетом,на брительках....Кароче...я его сфоткаю))Оно офигенно мне идет!Оно мне снится!!!О,да...ты будешь моим!!!И мы никогда не расстанемся!!!хо-хо)

Универ...Нет,лапы,я не хочу о нем...С 28 мая зачетная неделя!!!

25 мая иду на Последний звонок к 11ым классам...

Сегодня,т.е.уже вчера(посмотрите на время)была в Купчино...как давно я так не гуляла...Сначала с Улькой(во вторник я к тебе за фотками)Фотки ааабааалденныеее!Потом остальные подошли)

В пятницу целый день по магазам шлялась...7 часов на каблуках,вот дура!

Обожаю "политеховских",которые с моей Юлькой учаться,хм))

Предки на море...мда...

Завтра только одно-заниматься,заниматься,заниматься....

На неделе миллион планов!!!Должна со многими увидиться,кофейку попить)

8 мая может быть на концерт...

Что еще?!

Ах весна...Май...Но этот май совсем другой...не хуже и не лучше предыдущих)Хоть жизнь и не стои на месте,и всё так не предсказуемо...

 

 

Тест «Индекс массы тела»: Юнночка! Ну что вам сказать… Если деликатно – вы несколько худоваты. Про анорексию слышали? У вас есть шанс ее заработать, если будете продолжать в том же духе. Проконсультируйтесь с докторами и начинайте набирать вес. На булки и тому подобные углеводы не налегайте – килограммы отложатся не в том месте. Поможет здоровое сбалансированное питание и ежедневные физические упражнения. Только без фанатизма! При таком росте вы должны весить от 57 до 69 кг! Или при таком весе ваш рост должен быть от146 до 160 см! Индекс массы вашего тела = 17.9 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

Вот и я...Несколько раз удаляла днев,потом снова восстанавливала...Не знаю зачем....Что-то изменилось...Изминалсь я тоже...Изменилось отношение к людям...За этот месяц ездила на Лемболоское озеро в коттедж с Юлькой и её группой(Политех),несколько раз за город,то в Павловск,то на дачу=)Описывать это?!Да,вы правы мне лень...

Удалять днев я точно не буду,очень жалко...

Вести не буду...а может быть и буду,не знаю...

ХоЦа многое вроде написать...но вроде и не ХоЦа...воть))

З.Ы.Ясенька-солнце,тебя когда ждать в Питере?!Сегодня выйду в аську)

 

Решила я значит так.

Весь апрель не вести дневник мой замечательный...

Просто хочу потом сразу написать что нового,что произошло,что было и т.п.

Почему?!Ну не знаю...Жизнь своим чередом..надо что-то менять.Вот интересно поменятеся что-либо за апрель или нет?!

(вообще в апреле много Д.Р.у моих друзей,знакомых и еще др.праздники...и не праздники,и просто даты)

У кого день Варенья в Апреле-с наступающим,шоколатки мойи)

Вроде месяц...посмотрю много это или мало...

Это значит,что я ВООБЩЕ сюда ходить не буду,даже к друзьям...

Простите...

Но я так решила...

Смогу ли?!Я многое смогла...А это и тем более...

Я вернусь....

Обещаю..._^тебе

Сейчас по всем вам пройдусь на "прощание"

Прошу не думать,что это бред...Это правда.На месяц.

Пишите...аську знаете...

Я дорожу дневником,вами ПЧ...но всё-таки моя жизнь тоже дорожа...

Я поставила много целей...

просто тест

Шикарно.Юля с Ваней меня разыграли.Моя реакция?!Обажица?!А толку?!Они мои друзья....Просто я теперь в Купчино нах не приеду.Пусть они теперь.Многие это знали.Кому-то написала смс даже.Я не злюсь,немногог обидно.Но они после этого только слов приятных наговорили...но всё равно....

Была в школе.Ненадолго.Потом к Уле.У неё посидела.Пришли Найк с Димой и  с Юлей (не та,что выше).Я посидела.Поняла,что с ними ничего ловить ушла.К Ване...далее читайте выше.

Завтра на целый день к Уле..

 

*плакаю.

Доигрались кароче.Не я,а Ванька с Юлей.

• В ночь с 3ого на 1ое переписывалась с обими.Всё хорошо.И тут Ванька пишет :"Всё,Юнна,пипец..расстались..навсегда."Я,охуела прям."Пишу ему :"Чёёёёё?!" И тут веъзжаю,что 1ое апреля.Не удалось развести.Позже с часу до трёх они  не в шутки ругались.Я же лучшая подруга обоих,и слушала внимательно обих.Т.е.мне на самом деле не легко было.Она копирует разговор того,чего я уже знала...Кароч,я то не поверила.Но всё-таки давала обоим советы.
• Всё первое апреля была обижена на них.А потом я реально поняла,что это не шутка.
• Ссора,ссорой...но кажется пахнет расстованием...Кто меня хорошо знает и кто ранее читал мой днев,знает,что это самая долгая пара...красивая,коне4но Фил с Улечкой тоже.Просто эти две пары,которые я очень люблю!!!!
• что будет потом я не знаю!!!Чувствую всем сердцем,что они не расстанутся..не может это так глупо пройзоити,тем более они сильно любят друг друга.Но Юлька очень грубо с ним себя вела.А у Вани гордость есть...ух!
• как произошло?!Из-за мелоче.Но возросло в крупную ссору.Юля всё ему высказала....

Сегодня год,как я знакома с хорошим человеком,гы))Написала ему об этом,он ответил.Я не ожидала.Была тронута.

Завтра иду в 2.0.5.Дадада))))К концу 5 урока буду)

Потом иду к Улечке!Томат,жди меня!!!!

Кароче....я не могу поверить,что ОНИ расстались...(ну не расстались...но она сказала ему прощай....)Пиздец.

И что дальше?!Всё.Реально ВСЁ!!!

Ну что ж...будет пока только одна пара,которая самая-самая..может потом еще образуются?!

*.....тсссс!

 

Универ.Уррра,эта тварь не сидела с ним))))Он такой мииилый....хотя и не красавчиг)