С чего начинается плохое настроение? Почему возникает чувство вины и обиды?  Не зависимо от повода эмоциональных переживаний, причина всего одна. В этой статье мы разберем суть любых эмоциональных переживаний и негативных эмоций.

В чем причина уныния?

Давайте разберем поводы для печали. Их несколько видов, и в моей личной интерпретации они бывают реальные, выдуманные и внешние.

Реальные поводы для печали

Иногда происходят тяжелые события, которых мы совсем не ожидаем, как «снег на голову»: серьезные проблемы со здоровьем  своим или близких, кто-то ушел из жизни, ошибки с последствиями на работе или значительные финансовые потери. Эти и другие реальные происшествия, могут стать причиной депрессии, особенно, если тянутся долго и выхода не видно. В следующей статье мы рассмотрим способы выхода из этого состояния.

Придуманные поводы

Почему я считаю эти поводы «придуманными»? Женщинам (и некоторых мужчинам) свойственно, слишком эмоционально реагировать на мелкие недоразумения. «Сама придумала – сама обиделась» - шутят над нами мужчины.

Так распорядилась природа: у женщины больше развито чувство опеки, материнский инстинкт. Поэтому, мы подсознательно начинаем «додумывать» ситуацию и раздувать «из мухи слона». Проблемы еще нет, а мы уже нарисовали своим внутренним взором трудности и препятствия, которые надо преодолеть…

Мысль материальна, вот и происходят именно то, что мы сами придумали, чего мы так боялись. Можно перефразировать: «Сама придумала – сама получила проблему». А когда это происходит, то повод  для печали уже превращается в реальный. 

Часто ли вы произносите фразу: «Я так и думала!», «Я же говорила, предупреждала!»

Внешние причины депрессии

Наверняка вы слышали, что можно сглазить человека, наслать порчу или проклятие. Все эти факторы сильно отражаются на здоровье. Если вдруг начались перепады настроения, негативные эмоции, навязчивые мысли - это первые симптомы внешнего негативного воздействия. Нарушается целостность вашей защитной системы, ауры, что приводит к потере сил, апатии, все «валится из рук», ничего не получается… Сейчас я не буду останавливаться на этом. Подробнее можно узнать здесь

Эмоциональная «морская болезнь»

Начну издалека: вы знаете, почему укачивает в транспорте и в чем причина «морской болезни»? В мозг одновременно поступает противоположная информация – человек видит и ощущает, что он передвигается в пространстве, но рецепторы мышечной ткани (внутреннее ухо) посылают в мозг информацию о неподвижности.

Наступает конфликт визуальной и сенсорной реакции, начинаются неприятные ощущения – тошнота, рвота и т.д.

Все негативные эмоции  (обиды, чувство вины, зависть, злость, гнев и т.д.)  –  та же «тошнота», только эмоциональная. И теперь еще раз подумаем: в чем причина негативных эмоций?

Какой конфликт вызывает эмоциональную «тошноту»? Догадались?

Зайдем с другой стороны. Как вы думаете, если у человека получается все задуманное, планы реализуются – он будет страдать депрессией?

 Вот и ответ:

 «Тошнит», потому что в мыслях много желаний, мечты «как оно должно быть», а в жизни все совсем не так. 

Идея идеализации хорошо описана в книгах Александра Свияша:

Если вы испытываете длительные негативные переживания, когда реальная жизнь не совпадает с вашими ожиданиями, вы идеализируете какой-либо аспект жизни.

Наступает внутренний конфликт, который часто переходит в ссоры с окружающими.

Подумайте, по какому поводу вы раздражаетесь, печалитесь, обижаетесь, боитесь, плачете (испытываете негативные эмоции)?

Поводы могут быть любые:  работа, жилье, деньги, отношения, правительство, начальник, муж, ребенок, любимый человек, автомобиль или даже вы сами.

Если у вас есть объект, вызывающий постоянное раздражение – значит, вы его  идеализируете, хотите, чтобы он вписывался в рамки вашего представления о том как «все должно быть». А он не такой, поэтому вы недовольны.

У вас возникает длительный внутренний протест, и вы не можете ничего с этим поделать.

Чем больше у вас «претензий» к жизни, как она должна складываться и как должны вести себя окружающие, тем больше вы будете чувствовать дискомфорт. Потому что у окружающих тоже много представлений о том, как должны поступать вы.

Давайте с этой точки зрения вернемся к придуманным поводам для печали и рассмотрим подробнее в примерах.

Обиды, раздражение, гнев, агрессия

С чего начинается обида? Запишите ответ: Я обижаюсь, когда человек … (можно конкретного человека указать) …… И дальше продолжите фразу, в нескольких словах.

Обычно здесь указывают какие-то общие слова: оскорбляет меня, не уважает, обижает и т.д. Так не пойдет! Пишите конкретные действия, слова, поступки, на которые вы обижаетесь.

Например:

·         «Я обижаюсь на «Васю» если он не позвонил мне вечером», или

·         «Я обиделась на мужа – он назвал меня дурой»;

·         «Я обиделась на подругу – она увела моего парня» и т.д.

Четко и понятно сформулируйте несколько ситуаций и поступков. Потом на этих примерах вы поймете общий механизм возникновения обиды.

Получается такая картина: у вас есть четкое понимание, как должен себя вести «Вася» по отношению к вам. Если человек не поступает, как вам кажется правильным, вы "включаете" обиду. Если вы явно показываете свою обиду  – это прямая манипуляция «Васей». Своим поведением вы заставляете его поступить по вашему желанию.  

А вы записали, что обижаетесь, если к вам проявляют неуважение? Подумайте, а вы уважаете «Васю», когда обижаетесь на него и вынуждаете поступить согласно вашим правилам?

В данном случае вы отрицаете свободу воли другого человека. У него есть право на иное мнение, иную позицию, а вы жестко программируете его поведение. Похоже не рабство? В данном случае вы - рабовладелец, забирающий у человека свободу выбора.

 Если же «Вася» так и остался при своем мнении и поведении, у вас возникает конфликт желаемого и реальности, начинается страдание (та самая эмоциональная «тошнота»).

И тут включаются механизмы защиты. Вы воспринимаете «Васю» как агрессора, который посягнул на ваши «правильные» представления об отношениях и начинаете защищать свои интересы. Первая, примитивная и древняя защита от страдания — это обида, раздражение и гнев. Обида делает человека злым, мстительным и слишком требовательным к другим.

Подумайте, если бы вы согласились в глубине души, что у «Васи» есть свои представления о жизни и отношениях, и они тоже «правильные» в его понимании, вы бы обижались на него?

Типичные примеры идеализации любых отношений между людьми:

• все должны быть честными,
• справедливыми,
• любящими,
• «белыми и пушистыми»,
• проявлять уважение и т.д. 

Кому должны? Вам? Только потому, что у вас такие представления о людях?

Если вам нравится одиночество и постоянные конфликты с окружающими, вы и дальше вправе отстаивать и «защищать» свое мнение, проявляя обиды, гнев и агрессию.

Если же вам хочется жить в душевной гармонии, всякий раз, когда наступает «тошнота» в виде обиды или гнева, останавливайте себя и вспоминайте: любой человек вправе поступить как ему хочется. Разве у вас есть законное право забирать свободу воли у другого человека?

Когда вас лишают такой свободы и вынуждают поступать, как хочется другому – вам так нравится? Кстати, это уже другая эмоция – чувство вины.

Вы считаете, что все должны быть уважительными и справедливыми? Ну и хорошо! Вот и проявляйте самостоятельно эти качества, не требуя этого от других.

Вы можете спокойно объяснить «Васе», что вас не устраивает такое его поведение, и перестать с ним общаться. В этом нет манипуляции - вы сказали свое мнение и теперь пусть «Вася» сам думает и примет решение – измениться ему или нет.

Что проще: страдать, обижаться, бояться, терять силы, здоровье и уверенность в себе или осознать причину обид и принять в свою картину мира тот факт, что вам никто ни чем не обязан и не должен?

Каждый имеет право поступать по своему разумению. Принимайте мир таким, как он есть.

Выбирайте, как вам поступить:

• принять ответственность за свои эмоции на себя. Отказаться от вредной привычки обижаться и манипулировать, спокойно высказывать свое мнение, не терять силы;
• либо перекладывать ответственность на другого. «Пока он не извинится – не буду с ним разговаривать, буду плакать, злиться и пусть он будет виноват в моих страданиях!»

продолжение здесь (чувство вины, само-идеализация, неуверенность в себе ... )

 

Автор Ксения Уладова 

полный текст статьи можно прочитать здесь