Как стать красивой за 30 дней. Совет № 1 Каждое утро, натощак, съедайте 1 столовую ложку льнян...
Торт из детства - (1)9 РЕЦЕПТОВ ВСЕМИ ЛЮБИМЫХ ТОРТОВ ИЗ ДЕТСТВА 1. ТОРТ "НАПОЛЕОН" Ингредиенты: тесто на ...
Декорируем кровать подзором - (0)Статья взята отсюда Подзор со сборками Кровать с присборенным подзором придаст интерь...
ОСЛЕПИТЕЛЬНАЯ БЕЛИЗНА - (0)ОСЛЕПИТЕЛЬНАЯ БЕЛИЗНА Жёлтые пятна на воротничках и подмышках тоже можно убрать собствен...
Нежный и воздушный Салат «Снегурочка» с языком - просто объедение! - (0)Удивляйте гостей! Ингредиенты: Говяжий язык — ...
Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома |
Ну, какие у меня могут быть недостатки??? У меня всего достаточно!
По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надела свои праздничные мешки под глазами
В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы
Будьте осторожны! В мире столько соблазнов...Не пропустите ни одного!!!
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо мужчинам: вымыл посуду - и герой!
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"...
Даже в самом плохом мужчине можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно его обыскать
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
Прочла в американской книге домохозяек, что истинная хозяйка та, у которой в морозилке лед для коктейлей! С каааким наслаждением я потыкала в нее носом своего! А не будет больше трындеть, что у меня только лед в холодильнике!
Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!"
- Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен
День пограничника пограничники отмечают в пограничном состоянии...
Я вот на день космонавтики ни разу не видел космонавтов в скафандрах в фонтанах, или пьяных космонавтов, орущих "Космос для русских"
Мы в ответе за тех, кого приручили, но не за тех, кто к нам привязался
— Какая мерзость! Что это!?
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем
Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой...
- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято
Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти... А он и не искал!
- Теперь я старая дева. - Петрович, ты что бредишь? - По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Как вы думаете - зачем, при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают? А, вот, и нет... Это чтобы соседи запаху завидовали!
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная
Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов?
Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвая я натворила в своей жизни больше хрени, чем пьяная
— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра ?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?!
Фраза "Пойдем, подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
- МАШИНА МАШИНА - это Машина машина или машИна Машина?
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим! Мало ли что?! Упадете... Или, что-нибудь тяжелое на ногу уроните…
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить...
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? - Не твоё собачье дело
— Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Всё время хочу спросить своего кота: - Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще!
— Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить
Высыпала сыну целый пакет игрушек. И знаете, что он выбрал??? Пакет, блин, ПАКЕТ!!!!!!!!!
Интеллект прошел навылет, не задев мозга
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер
Сравните российские дороги и поверхность Луны… Никаких сомнений, Луна – это территория России!!!
На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая других о том, что на дороге олень! В России тоже есть такая традиция
Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку - прое...ал остановку". А какую букву ВЫ вставили?
У всех «шуры-муры», «трали-вали», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! "
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей
Говорят, что книги сейчас вообще никому не нужны. Все, мол, в интернете есть. А чем, спрашивается, диван раздолбанный подпереть? Яндексом?
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас ничего не жалко!!!
Совесть у меня чистая. Пользуюсь ею редко...
А помните, в 2010 г- главной новостью по всем каналам была акула- людоед в Египте? Золотое было время...
Рубрики: | улыбнись |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |