"Магазин счастья"

Если начали читать - не поленитесь, дочитайте до конца  

"Понедельник – день тяжёлый, и слава Богу, что он когда-нибудь заканчивается. Я тащилась с работы, на душе было примерно так же, как и на небе – хмуро, пасмурно и слякотно. Моросил нудный мелкий дождик, который логично довершал безрадостный день. В довершение всего, когда я свернула на улицу, ведущую к родному дому, оказалось, что пройти невозможно – улица была перекрыта, там вовсю кипели ремонтные работы. Дорожники заботливо натянули цветную ленту и повесили табличку: «Выхода нет». Хотя, собственно, и входа тоже не наблюдалось. Это было жестоко: слева – длиннющий забор школы, справа – забор поликлиники. Оставалось только выбрать – налево или направо.
Я мысленно чертыхнулась и поплелась вокруг школы. Никогда я не ходила такой кривой дорожкой. И поэтому никогда не видела этого магазинчика. Он был расположен в торце обычного жилого дома, а название его сразу поразило моё воображение: он назывался Магазин Счастья.
«Интересно, что может продаваться в таком магазине?», – зачарованно подумала я. В это время дождик брызнул с удвоенной силой, поэтому я с облегчением нырнула в магазинчик. Дверь мягко закрылась за мной, и мелодичный звон колокольчика вызвал вибрацию где-то во мне, в самой глубине. Словно кто-то там засмеялся. И от этого родилось какое-то радостное волнение, будто вот-вот должно было случиться что-то приятное.
Войдя, я невольно остановилась. Честно говоря, я оказалась в некотором замешательстве. Магазинчик был какой-то странный и больше всего напоминал запущенный склад, полный разного хлама. Между стеллажами и прилавками, трогая и рассматривая разный товар, бродили покупатели. И царило какое-то радостное оживление. К выходу спешила старушка, сияющая, как праздничный фонарик. Поравнявшись, она улыбнулась и подмигнула мне. - Простите, а что здесь продают? – спросила я. - Как что? – удивилась старушка. – Что написано, то и продают. Счастье, детка! Счастье! - А… в каком виде? - А в каком выберешь, дорогая! Метрами счастье, килограммами счастье, ну и счастье поштучно! – наверное, я выглядела глуповато, потому что старушка засмеялась. – Да ты не сомневайся, девочка, товар качественный! Я здесь постоянный покупатель. Тебе понравится! И старушка под звон колокольчика выскользнула из магазина.
А ко мне уже спешил продавец в синей форменной одежде и с бейджиком на груди. На бейджике было написано: «Михаил, Продавец Счастья».

1. Правши, в основном, пережёвывают пищу на правой стороне, в то время как левши — на левой.
2. Жевание жевательной резинки во время нарезки лука может помочь сдержать слезы
3. Ваш язык «чист», только если он розового цвета. Белый цвет языка говорит о том, что на нем то пленка бактерий
4. Интересный факт — девиз Mercedes-Benz  “Das Beste oder Nichts”, что в переводе с немецкого означает примерно «Лучшее, или ничего»
5. Впервые сигнал SOS был применен на печально известном лайнере «Титаник»
6. Удивительный факт — зрачек человека увеличивается на 45 процентов, когда человек смотрит на что-нибудь приятное.
7. Людям, бросившим курить, в среднем, требуется на один час меньше, чтобы выспаться
8. Шум, который мы слышим, когда подносим к уху морскую раковину, вовсе не шум прибоя, а звук собственной крови, струящейся по венам в ухе.
9. Щенки Далматинцев рождаются без пятен
10. Летучие мыши всегда поворачивают налево, когда вылетают из пещеры.Читать далее

    Серия сообщений "Интересные ссылки":
    Часть 1 - прикольная онлайн игрушка
    Часть 2 - Китайская монета счастья
    ...
    Часть 37 - Бумажные истории Питера Каллесена
    Часть 38 - Подарки со смыслом
    Часть 39 - Тридцать шесть интересных фактов
    

    
    

Знаете, что там за штуковины на дамбе?...

ЭТО КОЗЛЫ. Они там ходят.

via

ЯП

Скажите-ка мне, дорогие читатели, кто из Вас хоть раз развлекался в метро??
Вижу-вижу лес рук.... Да практически каждый хоть раз в жизни, да что-нибудь отмочил )) Предлагаю Вам ознакомиться со списочком метроприколов и что-то взять на заметку ))

1. Когда едешь в метро, вместе с диктором объявлять остановки.
   
2. Зайти в вагон с парой-тройкой друзей, взяться за руки и пройтись из одного конца вагона в другой . исполняя танец маленьких лебедей.
   
3. Зайти в вагон с надетыми противогазами и устроить забег слоников.
   
4. Как швейцар стоять у двери вагона (внутри) и всех приветствовать.
   
5. Можно надеть какой-нибудь смешной костюм и проехаться в метро (например костюмы четырех черепашек нинзя, трех поросят).
   
6. Сесть на свободное место. Заметив рядом дедушку, уступить ему место со словами "Садись, сорванец".
   
7. Продавать бесплатную газету МЕТРО или РАБОТА (раздаётся бесплатно на выходах станций).
   
8. Взять вырезать из картонки большой манекен человека и просить всех сфотографироваться с вами. Человек может быть любой - Путин, Медведев, Майкл Джордан, клоун Красти (или любой другой) и деньги за фото просить, мол на благотворительные цели.
   
9. Зайти в вагон и сказать "Граждане пассажиры подготовьте проездные документы к осмотру".
   
10. Забежать в вагон попой вперед и попытаться сесть на свободное место.

А еще можно развлечься вот так:

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн