Показал старухе дед как работает Inet

Показал старухе дед как работает Inet
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Сережка

подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

Спасибо автору!

Из жизни женщины...

- Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние", поставь галочку на "счастлива" и забудь пароль! - Не можете найти ко мне подход – обойдите. - Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»… - Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся! –Говорят, если съесть шоколадку, сразу поднимается настроение! Врут!!! Надо ещё и шампанским запивать!!!)) - Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги… Решила, что еще не устала… - Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут… - Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели. - Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж. - Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. - Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю. - Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. - Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым… - Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где. - Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща. - Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила. – Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? - Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет… Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от мужского понимания Rietta

Женщина и мозг.Опасные беседы :)))

Читать далее...

УЛЫБНЁМСЯ... "... Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!"...о нас, женщинах..........

Говорят, притягиваются противоположности.
Сижу и думаю: «Это ж надо, насколько я хороша!»

---

Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!

---

Мужчинам легче, они сразу видят, какая у нас грудь..     
А вот нас, женщин, ждет сюрприз..

---

К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!..

---

Если я сделала вид, что не заметила — это еще не значит, что вам все с рук сойдет...

---

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает"))

---

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную.
Возникает вопрос: вы то ей зачем?

---

Если Вам чуть за 30 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!!!!!

---

— Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Читать далее...

...подите прочь - я с вами в ссоре!


Арнольд, подите прочь - я с вами в ссоре!
И не смотрите грустными глазами!
Печально, но отсутствует, не скрою,
Взаимопониманье между нами...

1.

Я - женщина шикарного размера!

ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ

Говорят, слово не воробей...А тут слова, увековеченные в картинках...  

Крылатые фразы Фаины Раневской...

 

 

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

Читать далее...

Вязание -Дневник мужа рукодельницы

Страна Мам → Дневник мужа рукодельницы Тэги: юмор Девочки, нашла интересную статейку про вышивальщиц, узнала в ней себя, немного подкорректировала - наслаждайтесь: Дневник мужа рукодельницы 01.01. Моя сегодня объявила, что будет вязать! Она - и ВЯЗАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит… 05.01. Усиленно ковыряет крючком. Читать полностью   Rietta

 

Маленькая модница

Маленькая модница

МАЛЕНЬКАЯ МОДНИЦА Тема: Мода Автор плэйкаста: Bagrey Создан: 8 октября 2010 14:32 Маленькая модница Мне сегодня повезло, Все мои ушли в кино. Я немножечко схитрила, И сказала, что простыла. Очень я давно хотела Посмотреть журналы мод. Но сестра мне не дает, Прячет все она в комод. Из комода я достала, Все картинки пролистала. Платья бальные и мини, А модели, здесь какие?! Зохотелось хоть на час, Мне моделью стать сейчас. Мне мой папа раз сказал,- - Ты модель, ну просто класс! Я открыла гардероб, - Не плохой салончик мод! А в комоде у сестры Косметичек, сразу три! Вот помада, ну что надо! Тени навела у глаз, Тушь я синюю достала. - Нет, модель я, первый класс! Оценила я работу, - Да, смотрюсь я ничего... - Жаль, косметики не много, Надо бы чуть-чуть еще. Но звонит нам в двери кто-то. - Я сейчас открою вам! Папа, мне кричит с порога: - Это кто? Какой кошмар! Испугались не на шутку. Нет, скажу вам, не тая, Оценить мое искусство, Надо выдержку, друзья! mamLen

ВЕРБОЧКА ПУШИСТАЯ

height=

Новые котоматрицы прошедшей недели

Согласитесь, хорошая музыка всегда может поднять настроение.
Ну как насчет новой подборки котоматрицы?
Давайте попробуем с утра поднять ваше настроение этой подборкой. Эти прекрасные милые мордашки, а также соответствующие надписи на фото картинках вызовут улыбку и настроят на прекрасный позитив.

Читать далее...

Разношу хорошее настроение!)))

Свинья решила похудеть... (пост для Блондинка на диете 777)


Свинья решила похудеть.
Противно в зеркало смотреть:
Три подбородка, толстый зад,
Наряды все по швам трещат.
Живот отвис, груди не видно,
Не согрешишь: раздеться стыдно.
«Не буду есть! – решила твердо, –
Муж - Хряк и тот воротит морду».
Пить стала сок, дней пять не ела.
И, должное отдать, немного похудела,
Но чтобы стройной выглядеть и быть,
Упорно продолжала только пить.
И вскоре от Свиньи осталась шкура,
Дебильный взгляд, улыбка дуры.
Развелся муж, любовником забыта,
И чахнет Хрюшка у «разбитого корыта».

Л. Дьяченко



Дорогие мои мальчики и девочки!
Этот пост не относится ни к одному из вас!
Это мой подарок для Блондинка на диете 777

ЮМОР

"Ворона и лисица"

Юмор на манер известной басни Крылова

 

Вороне, что жила в горах,
Шашлик на выходной послаль Аллах.
Почистив бленд-а-медом клюв в ауле,
 Ворона сель поесть шашлик на стуле.

И чтобы мясо в горле не застрял,
 Ворона "Хванчкары" бутыльку взял.
Тут мимо на работу шёль лисица,
 Глаза - стекло, хотель опохмелицца.

И запах шашлика услышав носом,
К Вороне подбежал с таким вопросом:
 "О джюраджюл! Какой хорощий ты!
 Что кушаишь? Шашлик или манты?"

 "Не твой то дело, джюраджюл!",
 сказал Ворона, "Вон пошёл !!!"
Но наш Лиса не унимался,
 Беседу продлевать старался.

Во все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
 Пищал и ловко двигал тазом ...

При этом говорил Вороне:
 "Какие бёдра у тебя красивый!
Как хорошо на них сидят лосины!
Какой красивый у тебя лицо!

Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья, все почти что без ущерба,
А мускул твой, вах, смотри, Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не Ворона, ты Орёл! Монтана!
Да ты фантастиш, джюраджюл, ты знаешь!
 И, слышаль я, ты круто танцеваешь!"
И у Вороны от такого комплимента
 Поднялся дух моральный в двадцать два процента.

Он танцевать не мог от самого рожденья -
Проблема был с координацией движенья.
 А тут танцором вдруг назвал его Лиса ...
Ворона встал на стул, сказал:"АССА!"

И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затылке его кожа не вспотела.
И вдруг Ворона лапой оступилься,
  Сломался стул, Ворон упал, разбился ...

Шашлык на землю повалился и полбутылки "Хванчкара"
Хитрый Лиса сказал "УРРА!"
Всё подобрал и был такой -
 Лежит под саксаулом в ноль бухой ...

Мораль:
Когда шашлык с вином послал Аллах,
Всё забирай и ныкай сам в горах!
И, будь ты лучший танцовщик аула -
 Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула !!!

Забавные иллюстрации Константина Алаялова




Константин Алаялов, живописец портрета, иллюстратор и мультипликатор, родился в Ростове, рисовал фрески и плакаты для советского правительства. Затем некоторое время жил в Персии, а в 1923 иммигрировал в Соединенные Штаты Америки. Он развлекал несколько поколений читателей The New Yorker, Vogue и других публикаций с его забавными, натуралистическими мультфильмами.
Преподававал уроки рисования и современное искусство и иллюстрировал много книг. Его работы находятся в коллекциях Музея Современного искусства, Бруклинского Музея и других учреждений.




Читать далее...

Ни дня без улыбки. Где русскому хорошо, там и Россия!

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще больше - умением находить туда вход.

Читать далее...

Ни дня без улыбки. Что полезней…

Самое лучшее средство для ухода - ноги .

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски. Читать далее

Материал взят на сайте “Ваш инет мастер.ру”

Серия сообщений "Ни дня без улыбки":

Ни дня без улыбки – И это ещё не конец…

Ваш инет мастер.ру

Часть 1 - Ни дня без улыбки. Ни что так не сближает людей...
Часть 2 - Ни дня без улыбки: Про милых и любимых!
...
Часть 19 - Ни дня без улыбки. Некоторые размышлизмы...
Часть 20 - Ни дня без улыбки. Было бы терпение...
Часть 21 - Ни дня без улыбки. Что полезней…
Часть 22 - Ни дня без улыбки. Мечты…
Часть 23 - Ни дня без улыбки. У меня такое неприятное чувство, что вы правы
...
Часть 48 - Ни дня без улыбки. Цитаты из школьных сочинений. Часть 4.
Часть 49 - Ни дня без улыбки. Цитаты из школьных сочинений. Часть 5
Часть 50 - Ни дня без улыбки. Цитаты из школьных сочинений. Часть 6

Котоматрица - 2013

9 выпуск!

Читать далее...

УМНАЯ МАШЕНЬКА...)))))))

Отличный юмор в картинках.

Эту мультяшную Машеньку я просто обожаю...