как любопытно то вышло. Меня тьма уже так не интересует как раньше. Да и я ее тоже, наверное. И главная страница сайта почемуто не открывается.

Как долго все может тянутся? Уже стремлений почти нет.

Если радоватся то летать, Если грустить то до самоубийства. Я себя иначе чувствую чем раньше. И к счастью.

Мне почему-то кажется что если у меня не получается достигнуть того чего хочу значит все дело в моей ущербности. И что если все обстоит именно так, то часто прихожу к выводу что значит таки все зря. А не жить просто не могу. Хочется на самом деле лишь зарытся где-нибудь чтоб никто не трогал и может долго спать может чего еще. То ли не хватает чего - философии? Если что то утопаю а потом просто ничего. То ли слишком событий. Если отнять ничего не остается. Нет, нет. Это всего лишь отговорки. Как было так и останется, ничего не изменится. Правда. не смотря на то что б я не делала, удовлетворена не буду в ближайшее время никогда. Не принесет оно просто ничего. И ты еще чего-то ждешь?

Собрать себя, по осколкам как разбитое стекло. Зеркало вновь былым не станет никогда. Найти все куски. Чтоб было не повадно больше им. Осколок остр и больно ранит руки, в отличие от целого.

Бывают времена когда время вроде бы остановилось и стоит. Что-бы ты не делал оно всеравно стоит и будет стоять. Лишь сделаешь хуже. Вот и сейчас так же. Опять. С одной стороны узнаю/ищу себя а с другой так или иначе появляются снова и снова события что влекут обратно. Странно. Опираюсь ведь им как получается.

Я запуталась(застряла) в своей жизни.
Стремлюсь к одному по ходу дела а события совсем другие. Все держит дома. А я хотела бы уйти, дабы быть свободной хотябы в мыслях.
Мои желания просто умирают не получив хоть малейшего развития.
Некто говорят что так и должно быть, что рано. Только кто они? доверять ли?
Ясно одно - замерло, и самых важных надежд что я возлагала еще давно, к чему тянулась - нет, не исполняется (не смотря на то что я делала для того все).

Грустно, одиноко, уже ничего нет.
Регрессия преследует. Нет такого желания бороться как раньше. Не получается самая главная причина да и потом усталость.
Обстоятельства все. Как будто мир съежился и смотрит на меня обиженным взглядом.

хочу убивать, издеватся, уничтожать.
Теперь эти желания стали более явственными.
Мысли о том том абы убить человеков по ошибке вызывать только веселый смех.
факты.

и мне действительно нарвится бывать на кладбище. Не естетическое чувство.

На Самхейн меня вызверило вообще на 100% я даже не помню что я по ночам делала, лишь то что когда проснулась чувствуство что переела какой-то гадости и не.
Теперь же я все более стаю зверей, постепенно. Его уже не спрячешь.

На краю пропасти.
Сзади место битвы. Еще немного, и она увенчается победой, еще немного...
Не оборачиватся, смотреть вперед.

Что творят, что творят, а?
По-человечески (хотя видно нужно не по человечески, однако...) попросила, сказала, что мне интересно какие привязки у меня и к кому конкретно. Первый ответ был:
"Да кто ж тебе скажет"
Я говорю, что мне нужно просто увидеть, понять что к чему, понимаю что любая конкретика это больная бетонная тема. Как-то отморозились, потом в астрал ночью сама кажись вышла неосознанно. Стали ржать с меня...
Ну да, я баран, я до сих пор не умею туда выходить когда захочу. И что?! Это нужно смеятся и не пускать?
Я не понимаю вообще. Что за тайна такая, что типа не видела никогда не ишла на контакт, примерно не знаю кто...

нет обрядам и ритуалам - здравствуй исследование неосознанного!
Не то...
Лень, не более. И какая-то усталость.

Кровавые...


нельзя ничего писать

Сегодня ночью был сон. Обычный сон.
Я искала встречи с кошмарами что-бы найти причину почему они снятся. Правда особоых кошмаров то у меня нет я страх еще в детстве потеряла.
Был сделан вывод: смерть, это то от чего я убегаю но постоянно к ней же и возвращаюсь. Цепочка тянется с самого раннего моего воспоминания. Необходимо отсекать прошлые проблемы за перерождением, иначе они будут преследовать, смирится с ними. Пережить смерть настоящую не клиническую тяжело и я это уже сделала.

И всеравно, как-то не смотря ни на что. Я дошла до конца. До осознания сути, чувства к которому на самом деле сложно докопатся. Мне мешают лишь собственные эмоции.
Однако события помогли даже осознать практическую суть.
Мне очень больно. Я хочу исчезнуть.

Ломать не переломать.
Да я могу прикыдватся добрым зайчиком. И это у меня пожалуй получается лучше всего.
Изменить человека невозможно. Мне кажется что я уже на столько стала изменчива, что уже не нахожу а только теряю.
много работа коту под хвост идет.
Это конец. Я уже готова умереть. В очередной раз жизнь со мной нагло играет. Как только-только почувствовала свободу обязательно случается пакость что выводит меня из себя. А я ведь терплю, но не вечно могу же. Словно подумаю о смерти, как вдруг появляется некая возможность, интерес рыть ситуацию а что же дальше?
ну где, где же мои установки, ценности. Ну где же они??....

нечего делать не хочется.
после того что было. И даже того что происходит сейчас. Я не смогла сама. Я просила помощи как безумная.
На самом деле все просто. Один человек думал что сможет меня подчинить своей воле и всеми способами пытался сделать. А на самом деле вогнал меня еще дальше, туда, чего не хотел никак допустить. Точнее не хотела.
Это последний вариант. Пусть же он останется таким. В конце концов свет никак не свойственен соседке.

Она пришла в мою жизнь. стала изменять ее. и меня в первую очередь.
она согласилась мне помогать. боротся с проблемами.

но она легко может уйти если я отступлюсь хоть на шаг. если скажу нет. а я не скажу.

"Хорошь размахивать атемом... Я уже здесь." - Сказал огромный чёрный козёл и неторопливо проковылял в глубь помещения на задних ногах (слегка прихрамывая на левое копыто), скинул всё с невысого алтаря, залез на него с ногами (копытами) и принялся елозить - поудобнее устраивая свою костлявую задницу...
"м-м-м... Э-ээ..." - только и смог из себя выдавить невысокий, прыщавый юноша субтильного телосложения.
"Что м-еее? Дразниться будешь?" - добродушно произнёс чёрный козёл - "Хорош мычать, давай уже телиться! Зачем звал-то?"
"ПОВЕЛИТЕЛЬ!!!....." - со стоном выдавил из себя юноша и рухнул напол ничком, пытаясь прикрыть голову руками.
"Беда с вами неофитами... Сначала кошек режут по кладбищам, посты какие-то нелепые держат, библию задом наперёд читают, призывают тебя сутки напролёт, а стоит заглянуть на огонёк - везде одна картина - елозят по полу и невнятно блеют..." - козёл начал заметно раздражаться - "Слышь! Ты, немощь в чёрной простыне! Говорить будешь зачем призывал?!"
Юноша в чёрном попытался отползти назад, но очень быстро его пятки и задница упёрлись в стену, он начал жалобно подвывать и попытался прикинуться ветошью, но большой чёрный козёл явно не оценил его попыток замаскироваться под плинтус.
"А ну ВСТАТЬ!!!" - рявкнул козёл - "ВСтать на ноги и бегом сюда! И прекрати блеять и сопли размазывать, меня щаз вырвет..."
Читать далее

Перерыв. В моей жизни и эмоциях. После боли, которая уже исчезла.
С чего бы?
Хочется вернутся обратно. Не получается.
Может, перед чем-то большим? Как же это странно.

Нет уж, вижу я все-таки время от времени смогу заходить сюда!

Только думаешь описать свои странные чувства как оно тут явно исчезает и я его успеваю хватануть рукой за хвост.
Как глупо и смешно. Ибо жеж изменение мыслей.

Мне плохо, постоянно плохо. Хоть я и могу смеятся, радоватся и улыбатся.
Это что-то внутри, где-то там, под кожей. Раньше я от того злилась а теперь нет уж. Неприятно. Часто больно пусть и не физически.
Все мои поступки контролируемы. Но это не есть плохо, это пока. Нужно время что-бы пережить, что-бы ситуация изменилась. И опосля я опять стану свободна.
Помогать евгению только из уважения к моим прошлым устремлениям.
Идти к холявчуку только потому что убеждают что это правильно.

Есть в жизни, ну как всегда, только одна вещь способная меня действительно развеселить. Диапазон эмоций сузился и изменился. Принять свои "коплексы" и понять что они суть естественны. Не иметь желаний.
Ох ты Жизнь а толку же, толку?!

слабости повладны все, как я вижу. И это очень глупо.
Не хотелось бы тут разводить пафос...
Писать собственно нечего.

Прошлое медленно исчезает. Дав начало будущему. Вся проблема в том, что оно в принцыпе неизвестно. Мне в жизни не осталось ничего, кроме "религии", моей и общей. Единственное что я выгрызла как дикая собака.
Тварь! да, тварь.

Я умираю.
Тебя (меня) пожрет Тьма, полностью. И не пытайся отворачиватся.
Каждый человек сам имеет право выбирать себе путь, "религию".
Прав Андрей, сделано много. Но при чем тут это?
Это жизнь, моя жизнь.

А люди сидят и думают почему происходит так много катастроф и смертей? Почему же снегом Европу так завалило.

И никому никогда не придет в голову что это, быть может, кое-кому доставляет удовольствие.

Впервые вижу идиотов у которых не получаются мантры.
Эти тупари не могут понять мачиму и как она раоботает!
http://www.liveinternet.ru/users/826602/post123913991/

.
.
Смотришь в зеркало и ничего не видишь. Только темные волосы и светлую кожу.
Идешь по залитой солнцем улице и нет никого роднее тени от дерева.
Едешь в транспорте и нет чувства что куда-то перемещаешься.
Не видишь смысла заниматся рутинными делами, ведь всеравно все сложится так как нужно...
Или даже жить вообще.
.
.
.


странно, а меня еще называют зайчиком...

деперсняк это плохо.
Сидим, ждем пока восстановится.
Только нанависть видно не пройдет толком. Что что? а жизнь исправлять надо, что... знала бы как.

Было чувство как будто возле меня мертвец ошивается, к тому же добрый хЗ - я к такому не привычна. Самое обидное что никто не умирал.

Не ну знала же что именно все таки будет. Но надо было полезть туда всеравно!
ибо авось это мне мерещиться...

Самое кавайное это когда из тебя пытаются сделать добряка. Когда же это отправляю обратно результатик не заставляет себя ждать =)

1. Сатана олицетворяет потворство, а не воздержание!
2. Сатана олицетворяет жизненную суть вместо несбыточных духовных мечтаний.
3. Сатана олицетворяет неоскверненную мудрость вместо лицемерного самообмана!
4. Сатана олицетворяет милость к тем, кто ее заслужил, вместо любви, потраченной на льстецов!
5. Сатана олицетворяет месть, а не подставляет после удара другую щеку!
6. Сатана олицетворяет ответственность для ответственных вместо участия к духовным вампирам.
7. Сатана представляет человека всего лишь еще одним животным, иногда лучшим, чаще же худшим, чем те, кто ходит на четырех лапах; животным, которое вследствие своего "божественного, духовного и интеллектуального развития" стало самым опасным из всех животных!
8. Сатана олицетворяет все так называемые грехи. поскольку они ведут к физическому, умственному и эмоциональному удовлетворению!
9. Сатана был лучшим другом Церкви во все времена, поддерживая ее бизнес все эти годы!

И пришёл человек к Лукавому и спросил: «Кто ты? Сатана ли ты, обманывающий меня всегда и соблазняющий душу мою и разум, стремящийся ввергнуть меня в пучину греха, а затем в геенну ада огненную, жаждущий лишь падения моей души себе в радость и удовольствие? Враг ли ты Предвечного, стремящийся разрушить планы его и подкопать устои веры его в сердце моём? Или ты светоносный Люцифер — первый среди ангелов господних, несущий мне разум и освобождение?»
И, как обычно, улыбнулся тут Лукавый, а человек вздрогнул.
Читать далее...

И сказал он - да будет восход - и был восход.
Старому конец - новому начало.

И никто не узнает какая цена.
Не для них этот мир. Но для тех кто не боится.

Сегодня утром сплю. Проснулась почти и тут старик какой-то в красном точно не помню, но он сидел возле реки и что-то стал говорить о "Единении с Божественным на Природе" .
Млять... для начала хотя-бы поинтересовался какая у меня религия. И есть ли она вообще на худой конец.


Надо брать сумку и идти бегом на кладбище.
Природа это конечно хорошо, мдя. Я так Владу советовала когда он еще был моим этим.

Очередная "ломка".
От перенасыщения энергией.
А какой быть может кайф. Но он надоедает как длинный хвост.
Интересно, а у меня действительно есть хвост?

Много повреждений. Это сколько же времени уйдет что-бы заживить. Но что делать...
К тому же в астрале кто-то ощутимо по спине ударил.

Глуп тот человек который не воспринимает себя настоящего. Себя, состоящего из добра и зла одновременно.
Извечно стремещийся к так называемому Свету только искажает свои природные особенности.
Он слаб. Наивен. Способен на крайнюю жескотость в душе.