Было у меня колечко с незапамятных времен,вот сколько помню себя в сознательном возрасте - всегда со мной.Колечко простенькое, серебряное, в свое время откопанное мной на одном из московских ювелирных развалов. Оно было моим талисманом все эти годы. Говорят скарабей - хранитель домашнего очага..год назад потерялось мое колечко и почти развалился очаг.
Но я не сдавалась и нашла очень похожее колечко в Ростове-на-Дону. Раз заказала колечко - ушло оно по неправильному адресу и не вернулось. Во второй раз заказала колечко - и потерялось оно на просторах почты нашей. И в третий раз заказала колечко саамого маленького размера и пришло оно сегодня. Село как влитое на безымянный палец - вот пусть там и остается, очаг бережет;)

Взято отсюда - http://pda.mn.ru/friday/20120120/310031945.html

 

"Остановить нельзя, а слезы лить и сопли размазывать, получается, можно и нужно? Нет, отказываюсь. Здесь и сейчас пишу прощальное моему любимому, старому доброму «Детскому миру».

Прощай, старик! Ты прожил большую, насыщенную жизнь и мог бы прожить еще долго, не пади ты от руки лихих молодчиков. Но ты же знаешь, старики и дети — легкая, а потому соблазнительная жертва. Я больше не увижу твоих морщинистых бестолковых прилавков. Не пробегусь, ругаясь на дистанции и доисторический лифт, по твоим гулким лестницам. Не употею в нескончаемой очереди в твою кассу в главном зале. Я никогда больше не услышу от твоей архетипической продавщицы с несминаемой халой на голове: «Вас много, а я одна! Вы сами себя задерживаете!», и это будет для меня потерей — ведь эта женщина была со мною с тех пор, как я тридцать лет назад давилась в твоих стенах за модной прибалтийской школьной формой для себя (крылышки у фартука красиво ниспадали). Она не оставляла меня, когда я сделала открытие: модную и нестандартную обувь на нищую студентку можно найти в «Детском мире», надо только умильно поклянчить размер. Она была на посту, когда по жесткому требованию роддома (где заодно настаивали на мытье младенческих глаз хозяйственным мылом, коего выдавали дефицитные обрубки) срочно надо было купить советские байковые пеленки жуткой расцветки и каляные хэбэшные чепчики швом наружу уже для моих детей, хотя в то время в Москве уже были капиталистические магазины для младенцев. Она по-доброму облаивала меня, когда я, мать-двоечница, прибегала 31 августа за пять минут до закрытия магазина с целью приобрести два портфеля, тридцать тетрадей, обложки универсальные и прочее важное. Она громко кляла нечестивый праздник Хэллоуин, но вместе со мной рылась в неопрятных коробках в поисках нужного размера маски трупа. Она предлагала мне пуховичок на мальчика за пять тысяч рублей в новом облагороженном крыле магазина, а потом шепотом говорила: «Сходите в третий этаж направо, там есть все то же, но за пятьсот».

В общем, старик, что и говорить, я выросла с тобой и прожила большую часть жизни. Я привыкла, что у тебя можно было купить все — от набора мулине и советских чешек до хоккейной клюшки и легендарной цигейковой шубки «на годик». Я знала, что могу рассчитывать на тебя, когда срочно нужны книга-готовальня-бумага-ручка, гимнастический купальник, постельное белье, ленинградская акварель, железная дорога в ассортименте, детский крем, взрослый шампунь, конструктор «Сделай сам», «Лего», гнусаво поющий Чебурашка, треклятые «Биониклы», насос для футбольного мяча, турботинки, вкусное мороженое, вонючий, но работающий туалет. Свою первую взрослую шубу (после цигейки «на годик») я купила у тебя: лиловый козлик, воротник — лиловая лиса, ношу с удовольствием, стоила дорого — шесть тысяч рубликов. Я знала твои секретные проходы и потаенные уголки, я передвигалась по тебе с закрытыми глазами. Я любила тебя.

Ты жил, старик! Но теперь ты уже точно и навсегда умер. И я не стану тревожить твою могилу напрасными рыданиями. И не буду требовать эксгумации. Поздняк метаться, как говорят нынешние дети.

На твоем месте вырастет чудесный, вне всяких сомнений, современный шопинг-центр с уклоном в детские товары. Где ты стоял, вознесутся атриумы, фуд-корты и, может быть, даже мультиплексы. Твой преемник станет торговать не уродской цигейкой, а элегантными норковыми палантинчиками, он будет продавать легкую, удобную и дорогую обувь от ведущих мировых производителей. Он устроит внутри себя не невнятную мешанину прилавков и отделов, но гармоничный мультибрендовый бутик. Он засыплет будущих детей такими игрушками, какие тебе никогда и не снились. Он справится, есть масса примеров. «ФАО Шварц» еще вздрогнет от позора и устыдится собственной дешевизны.

Старик, не жалей ни о чем. И я постараюсь не жалеть. Ты многому научил меня. Тому, что детские магазины — для взрослых, а потому должны ориентироваться на их потребности и слабости. Тому, что как бы ни хотелось компенсировать своим детям унылую дефицитность собственного советского детства, надо противиться этому желанию. Тому, что одежда и даже обувь для детей должна быть по возможности дешевой, потому что используется ими недолго. Тому, что бренд не главное, главное — голосовать сердцем. Не уверена, что твоя наука не опередила свое время. Но рано или поздно мудрость совпадет с настоящим. Пусть скорее поздно, чем рано. Мы с тобой будем ждать и надеяться.

Я никогда не изменю тебе с тем молодым и прекрасным, который появится на твоем месте. Не только потому, что дети уже выросли и носят одежду родителей, а в обувь родителей уже не влезают. Я буду хранить верность тебе по идеологическим причинам. Я, видишь ли, поняла, что вообще не нуждаюсь в моллах, центрах и комплексах. Более того, я от них болею. Мой идеал — твой маленький внучок, крошечный магазинчик «за углом», где продаются, желательно в беспорядке и загадочной захламленности, интимные сокровища ребенка — стеклянные шарики, дудочки, веревочки и головоломки, деревянные куклы и блестящие сумочки, заколки и рогатки, милая чепуха и маленькие эльфы, а продавец-владелец знает тебя так же хорошо, как знал твоего маленького папу. Я знаю такие магазины, но не здесь.

Я знаю и другие магазины — давно называю их «счастьем дождливого дня». Это такие (в основном книжные), куда можно прийти с утра с детьми и протусоваться весь день в просторном и удобном пространстве. Где крошки могут брать и читать любые книги, играть в любые игрушки, есть вкусные плюшки с чаем и писать в чистом туалете по выданному продавцом жетону, а кроме жетона продавец еще может обсудить с ребенком любого возраста любую книгу. Тоже не здесь, да.

Собственно, в том, что здесь, в нашем городе, нет пока таких магазинов, моей вины не меньше, если не больше, чем вины «Архнадзора», требующего излечить умерший «Детский мир». Свое счастье мы можем сделать себе лишь сами. Обустройство счастья, боюсь, нельзя делегировать вообще никому. В последнюю очередь — девелоперу. Он ведь не специалист по развитию, как может показаться наивному. Он специалист по зарабатыванию максимально больших денег на строительстве объектов, потребность в которых формируется по результатам строительства. Чем больше у девелопера прибыль и чем меньше затраты — тем лучший он в профессии. Остальное — пыль от мраморных балясин и романтические слюни.

Прости, старик, что мы так никогда до конца и не выросли, что машем в сердцах рукой и веско припечатываем: «Эх, бабло побеждает зло!» Читать здесь следует только так: «бабло побеждает бабло». Это ни плохо, ни хорошо, это такая правда, которая есть в жизни. Всех, кстати, народцев, поскольку все из одной глины и одного праха. Просто одни от глины и праха подальше, а другие — по уши. И кого в этом винить?

Спи спокойно, боевой товарищ.

Татьяна Малкина"

Начинает серьезно заботить засилие иностранных слов в нашей повседневной речи.
Бывает "подвисаешь" на пару секунд пока найдешь подходящее русское слово,
а иностранное вот оно тут, прямо-таки с языка слетает
Подумать только, еще пару лет назад мы как-то обходились без кариер менеджеров, офф-топинга, хай-лайтов, икспириэнса,репортов, багов, стафф митингов и чек поинтов
И впрямь интернационализация русского языка, MF!

Двое у окна за окном весна
Может быть поймёшь
Это первый дождь ка глоток вина
Двое у окна если б не она
Но не зачеркнуть мне когда нибудь
Наши имена

Ты сейчас одна и я один
Словно острова средь вечных льдин
Выросла стена но чья вина?
Что теперь одна
Ты сейчас одна и я один
За окном весна и блеск витрин
Может быть печаль моя смешна
Двое у окна
Двое у окна эта ночь пьяна
Может лёгкий сон если бы не он
Нет не обещай двое у окна
Тянется струна
Видимо нам Бог дал с тобой урок
А теперь прощай...

Ты сейчас одна и я один
Словно острова средь вечных льдин
Выросла стена но чья вина
Что теперь одна
Ты сейчас одна и я один
За окном весна и блеск витрин
Может быть печаль моя смешна
Двое у окна

Ты сейчас одна и я один
Словно острова средь вечных льдин
Выросла стена но чья вина
Что теперь одна
Ты сейчас одна и я один
За окном весна и блеск витрин
Может быть печаль моя смешна
Двое у окна

Самый сказочный из всех возможных празднований НГ...

 

Давненько не выкладывала свои фото здесь

и раз уж нечем мне заняться

вот

французский день нефтяников и, собственно, главный из них

не знаю что делать
где же ты,о направляющая рука судьбы?
я в смятении
PS и домохозяйки на айпэде закончились
чъорт еще раз
PSS интересно, реально ли еще забронировать себе чудное местечко на НГ?....

Очень жаль,что хорошие мальчики влюбляются в серых мышек..

Эх ты, Димка..

Утром выходя из метро и на автомате взяв рекламку у студента натолкнулась на интересную мысль! Обычно люди отмахиваются от промоутеров как от надоедливых мух и иногда вполне оправданно. Методы впихивания тебе бумажки порой бывают уж слишком агрессивными. Особенно это касается гром-бабешек. Но в основном это молодежь, зачастую несовершеннолетняя, которая хоть как то пытается скопить себе деньжат на развлечение или отдых. Подумайте, любая ли организация возьмет на работу "ребенка" до 18 лет? Не заслуживает ли уважения такое стремление молодежи? Работа у них часто сдельная. Жалко ли Вам "подарить" ребенку 1-2 рубля взяв 1 единственную бумажку? Тем более, что это совсем не Ваш карман! А теперь давайте вспомним когда и сколько Вы давали в последний раз наглой поберушке? И заслуживают ли они уважения? А ведь бизнес процветает! Разве не могут наши бравые воины-колясочники или инвалиды при наличии рук раздавать бумажки? И если одни бабушки курьеры могут бегать по Москве с сотней другой заказов-посылок разве не могут другие стоять и раздавать листовки? Ведь они же стоят целые сутки прося милостыню!!! Я не идеальна, я могу в равной степени отмахнуться от промоутера и поддавшись порыву сердца дать мелочь инвалиду. Но все же я взываю к разуму! Помогая алкоголикам и тунеядцам мы тем самым потворствуем им! Мы как бы говорим - да, чувак, продолжай дальше! Гробь свою жизнь, жизнь своих близких, копти небо.
Нужно помнить, что изменить поведение общества практически невозможно, но меняя свое мировоззрение, начиная задумываться над тем к чему ведут наши поступки, каков будет конечный результат, меняя себя мы меняем общество
Прям аминь какой-то

Помнится муж говаривал, что я требовательна и капризна. Что мне все выложь-положь прямо сейчас, вроде бы как-то так в других формулировках. Он не видел настоящих женских каприз. Жаль отца, однако...

Григорий Лепс – Двое у окна

Двое у окна за окном весна
Может быть поймёшь
Это первый дождь как глоток вина
Двое у окна если б не она
Но не зачеркнуть мне когда нибудь
Наши имена

Ты сейчас одна и я один
Словно острова средь вечных льдин
Выросла стена но чья вина?
Что теперь одна
Ты сейчас одна и я один
За окном весна и блеск витрин
Может быть печаль моя смешна
Двое у окна

Двое у окна эта ночь пьяна
Может лёгкий сон
Если бы не он, нет не обещай
Двое у окна, тянется струна
Видимо нам Бог дал с тобой урок
А теперь прощай…

Ты сейчас одна и я один
Словно острова средь вечных льдин
Выросла стена но чья вина
Что теперь одна
Ты сейчас одна и я один
За окном весна и блеск витрин
Может быть печаль моя смешна
Двое у окна

Ты сейчас одна и я один
Словно острова средь вечных льдин
Выросла стена но чья вина
Что теперь одна
Ты сейчас одна и я один
За окном весна и блеск витрин
Может быть печаль моя смешна
Двое у окна

Яркая индивидуальная особенность моего организма, реакция на влюбленность. абсолютно бесполезная, местами даже жутко вредная! Взять допустим "бывшего" мужа, пока ставим неофициально, в кавычках. Я абсолютно не помню наши первые свидания, точнее я помню ощущения, помню его, себя в его объятьях, руку в руке, в общем игру актеров. а вот декорации не помню вовсе. День,ночь,улица,квартира - все как в тумане. Кстати, из-за вот такого моего "недостатка" мы долго не могли определиться с отмечанием даты нашего первого свидания. В моей голове абсолютно не могло уложиться, что к тем отношениям на НГ мы пришли за каких-то две недели. Месяц и две недели был мне как-то понятнее и ближе. А все потому,что в тумане нет понятия времени и ты не видишь ничего и никого вокруг, кроме лица напротив. Так выпьем же за туман в моей голове, в моей голове...

 Жутко понравилось, стояще - берет за душу

Лепс Григорий – Она не твоя

Показал ей весь мир и подарил
И весь мир за тебя говорил
Что с того? Что с тобой? Жизнь нарядная
Думаешь ты разгадал, что надо ей?

Все, что надо ей…

Припев:
Но ведь она – не твоя, хоть с тобой она
Даже иногда и бывает…
Она – не твоя, как глоток вина
Так тебя она выпивает

Она – не твоя, ты – играешь с ней,
А она с тобой…
Потому, что знаешь ли ты,
Что в себе таит женская любовь

Тайные, жаркие свидания
Ссоры и ранние рыдания
Молодой, кровь кипит, тело смелое
Это все, так скоро надоело ей

Боль любви твоей…

Припев:
Но ведь она – не твоя, хоть с тобой она
Даже иногда и бывает…
Она – не твоя, как глоток вина
Так тебя она выпивает

Она – не твоя, ты – играешь с ней,
А она с тобой…
Потому, что знаешь ли ты,
Что в себе таит женская любовь

Знаешь ли ты, о чем молчит она
О чем её мечты
Знаешь ли ты, что говорит она
Когда не рядом ты

Рядом с кем-то другим…

Знаешь ли ты, когда уйдет она
Куда она идет, слушая шаги
Знаешь ли ты, веришь ли ты,

имеешь ли ты власть
Чтоб удержать ее

Но ведь она – не твоя…
Но ведь она – не твоя…
Она – не твоя, ты – играешь с ней,
А она с тобой…
Потому, что знаешь ли ты,
Что в себе таит женская любовь?

Она выходила из метро, точнее ее несло на улицу обыкновенным утренним несвежим людским потоком. Этот поток смешивался с другим, уличным и снова раскалывался на несколько отдельных. Люди периодически сталкивались, чертыхались, на прощание пинали друг друга сумками, ни на минуту не останавливая своего движения. Типичное Московское утро. Солнышко ярко слепило ей глаза, она специально не надевала очки давая возможность чуть-чуть обветриться коже. Она "подрезала" его, пытаясь выбраться из потока и свернуть на перекрестке налево. Из размышлений ее выдернула сигарета, которая практически оказалась на уровне ее глаз. Моментально и абсолютно неожиданно даже для себя ее рука выбила сигарету изо рта и две пары глаз казалось целую вечность следили за ее падением. Он был в шоке от нее. Она пребывала в полнейшем недоумении от себя. Так они и стояли, как два островка посреди людского ручья, периодически качаясь из стороны в сторону. Трудно сказать сколько времени это продолжалось. Может минуту-две-мгновенье, две пары глаз ошарашенно пялились друг на друга. Еще мгновенье и одновременно их сотрясло диким хохотом. Неловкость как рукой сняло, они практически рыдали от смеха на груди друг у друга. Им стало вдруг так легко и непринужденно как будто они знали друг друга тысячу лет, вот только давно не виделись. Они обменялись именами как спросили "как дела" и со стороны никто бы не подумал,что это два абсолютно незнакомых человека. Чуть разрумяненные от жары и адреналина, с теплыми улыбками на лицах, их глаза светились и в них мелькали озорные огоньки. Он выглядел серьезно, может чуть более строго чем полагалось его возрасту, но видно положение обязывало. Он пах чем-то древесным и слишком свежо для человека пользующегося общественным транспортом. Мокасины и брюки, да, так она хотела, чтобы выгладел мужчина рядом с ней. Никаких шорт и сандалей в городе. Непринужденно болтая, позже она даже не сможет вспомнить о чем конкретно, они незаметно вместе дошли до работы...
Она очнулась за своим рабочим местом, все это было похоже на сон или гипноз. И только один вопрос пульсировал у нее в голове - было ли кольцо?

Шла-шла и пришла к выводу, что слишком я заморочена. "Простройка" жизненных моделей, проекты, работа, учеба - они "грузят" мой процессор на 90%. Остальные 10 мне нужны лишь для того, чтобы уснуть ни о чем не размышляя. По сути всё сводится к одному - планирование и обеспечение будущего семьи,детей и т.д. Но в отсутствии оного даже в представимом будущем.. ведь можно расслабиться и получать персональное удовольствие;)
и если даже предположить, что у меня в жизни появится человек, от которого я захочу семьи и детей - я с удовольствием возложу на него эту сугубо мужскую ответственность, точнее он сам возьмет ее на себя))) ах, мечты-мечты;)

Так незаметно в офисной "будне" мы и не заметили наш профессиональный лягушачий праздник;)
А у меня сегодня мама родилась) Как прилежная дочура пришла вовремя,сходила в магазин, накупила вкусняшек, объелась и сейчас кажется отвалюсь смотреть свеже..купленную киношку. Заметила, что ем много в последнее время О_о плёх

Не было у меня никогда подруг. Чисто с психологической точки зрения я не могла понять откуда у особей одного пола,соц. статуса и т.п. может возникнуть что-то кроме здоровой конкуренции? Я не верила в женскую дружбу. По жизни всегда складывалось так, что я была частью мужских групп: "мужской" класс физ-мат в гимназии, "мужская" группа мат. прикладников в РУДН, самыми близкими людьми был отец и лучший друг. Потом муж заменил практически все(х), но об этом не будем. По складу характера и ума я всегда находила общий язык с мужчинами-аналитиками. Ведь далеко не все мужчины имеют аналитический склад ума, как и не все светлые женщины - тупые блондинки. С этим я жила долго и надо сказать достаточно успешно. Пока не появились в моей жизни две женщины: умница-красавица Блондинка - мастер спорта по фигурке и тихая нежная рассудительная "Каштанка", да не в обиду ей будет сказано. Мы работали вместе и крепко сдружились в перерывах от нашей бешеной работы. Мы можем не встречаться месяцами,изредка переписываясь в Интернете, перезваниваясь или просто обмениваясь короткими "У тебя все хорошо?". Мы разные и успешно дополняем друг друга, но в двух вещах мы схожи - мы Женщины, которые хотят простого женского счастья, опору и поддержку рядом с собой. И которым достичь этого пока не удалось.
Вчера мне потребовалось в общей сложности 3 часа и бокал королевского мохито, чтобы рассказать то с чего, когда, почему и чем кончилось мое замужество. Изредка их глаза расширялись от ужаса, наполнялись слезами, они возмущенно охали или заговорщицки подхихикивали.Я рассказывала лишь цепочку событий, а поняли они все сами. Как было тяжело, как нелегко сейчас и как мне нужна их поддержка и присутствие в моей жизни. А это бесценно, поверьте.
Своим возвращением я кажется потеряла одного важного человека в моей жизни-отца. Он не понял и не принял мой поступок, хотя не стал говорить мне об этом тогда. Он так и не знает, что я ушла снова. Он не знает ничего о том, что творится сейчас в моей жизни и даже не звонит. А я не хочу отягощать его своими проблемами...

Есть на свете такой тип мужчин - в кавычках. Это те, кто ничего не добился в жизни сам, кому друзья помогли с работой, давали подработки, предложили снимать вместе квартиру, потом появилась девушка или жена, которая водила по ресторанам, планировала отпуск, покупала билеты, везде сопровождала как прилежная, они ездили в отпуск за ее счет, жили в шикарных отелях благодаря ее связям, она зарабатывала больше , училась и успешно делала карьеру. А еще успевала планировать их будущее, ведь если речь идет о ребенке - то нужна квартира, то есть ипотека, нужна страховка - значит деньги. А кроме того потакала и покупала многочисленные электронные игрушки для забавы "мужчины".  А он не делал ни-че-го. Он много говорил и все о пустом,  в конечном итоге путался в рассуждениях и проваливался в абсолютную несуразицу,  а на деле - 0 действий и результат соответствующий. Единственное, на что был способен подобный "мужчина" - попытался отказаться от своих же собственных вредных привычек. Что-то типа - курение чуть сократилось...) и оно выдавалось как безумный героический шаг с его стороны и тут же предлагалось "дашь-на-дашь". О том, что у партнера вредных привычек просто не было, не ценилось и в расчет не принималось.

Это такие "мужчины", которые на любое слово скажут "а ты, а тебе, а вот ты, а вот ты сам". Они привыкли "мериться" пи...ми, хотя уж в "этом" то явно проигрывают. Они безумно любят себя и искренне считают, что любили себя недостаточно. При этом безумно закомплексованы от того, что где-то внутри себя понимают, что никчемны. Они не смогут найти себе подработку, но и не пойдут в грузчики. Они готовы пустить семью помиру, но не начать "крутиться". Они уверены, что женщина должна быть их тылом, а не наоборот;)))))) У них обычно куча браков и каждый раз после уходы очередной жены, они начинают читать литературу про то как женщине исправиться:). Даже не допуская мысли, что после стольких неудачных браков проблема кроется именно в "них".

Они ничего не могут. Из них получаются неплохие домохозяйки, но в один прекрасный момент женщина понимает, что хочет иметь с собой рядом настоящего мужчину, а "это" в кавычках пусть живет само где-нибудь подальше. И, к сожалению, таких большинство. Они размножаются (но у них не бывает детей), принимают разные формы,  у них разные цели и способы, а зачастую и целей то нет. Это паразитирующие существа на хрупких, но выносливых женских плечах. Они не умеют любить - им не стоит верить, уж тем более уважать и любить. Они с удовольствием покажут свое истинное обличье чуть что пойдет не так.

Я жила с "этим" много лет и только теперь поняла, что это были потерянные годы, он так и не сумел дать мне ничего ни для души, ни для постели, ни для настоящего, ни для будущего. А про опыт, который не бывает бесполезен, нахуй такой опыт.

В тот самый месяц до первого развода мне писала его бывшая жена, она предупреждала меня, рассказывала страшные вещи и заклинала не поддаваться на уговоры. Тогда я решила, что хочу развода, но не испытывала негатива, я была благодарна за наш опыт и не жалела о времени проведенном вместе. Жене я не поверила, решила, что в ней говорила женская ревность и хитрость. И я поддалась. Я поверила лжи и никчемным обещаниям, но уже с оговоркой. Мы не пошли в ЗАГС и не развились, я осталась у него, хотя мне было неуютно и плохо в нашей бывшей квартире. Я раскусила его за 3 дня и ушла снова. Прошла неделя, человек открылся во всей своей красе и открывается все краше и краше.  А я перешла ту пресловутую черту между любовью и ненавистью. И все хочу сказать спасибо его бывшей, да совестно.

Пожалуй самый тяжело давшийся мне о фильм о любви. или нелюбви. или страсти, влечении, ненависти, о всем том, что заставляет забыть на время все проблемы и просто быть счастливыми рядом с друг другом. недолго, ведь по щелчку все проблемы обрушиваются новой волной и хочется бежать, бежать, прятаться, скрыться, затаиться на какое-то время. а потом думать, думать, оживлять в памяти разговоры, ссоры, ночи любви, страдать, каиться. и позвонить,услышать голос, просто узнать, что с ним все в порядке и сбросить. не жалеть, не хотеть вернуться.

Это то,что было с нами, это то, что стало с нами сейчас и что ждет в будущем. С одной лишь разницей - я не хочу лет через пять встретиться, обмениваться фотками детей, жены и мужа и плакать друг у друга на плече от осознания того, что все это могло быть НАШИМ, мы могли быть счастливы ВМЕСТЕ...

я ненавижу себя еще больше чем его. все, что задумано не нужно и даром, руки опустились и я не вижу цели больше...

 

Вчера я все-таки посмотрела это великое кино. Великое потому, что смогло оставить во мне свой след,потому что после я проплакала всю ночь,потому что сердце болело так, что казалось вот-вот разорвется. Великое - потому что искреннее, настоящее. и потому что Ной и Элли так похожи на Люду и Эда...

"Они без конца спорили и редко соглашались друг с другом и вечно ссорились. Они терзали друг друга каждый день, но несмотря на все различия их объединяло главное - они с ума сходили друг по другу."

......— Почему ты не писал мне?
— Что?
— Почему? ничего не было кончено! я ведь тебя ждала все 7 лет! А теперь уже поздно!
— Я написал тебе 365 писем… Я писал каждый день целый год!
— Ты мне писал?
— Да! Ничего не было кончено! И сейчас не кончено!....

.....— Ты остаешься со мной?
— Остаюсь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся!
— Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я зову тебя — занозой в заднице. Ну и что? Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и опять примешься выводить меня из себя!
— Вывод?
— Жизнь будет не легкой, а наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда! Я тебя прошу, пожалуйста…Довольно думать о том, чего хотят другие! Не думай о том, чего хочу я, чего хочет тот парень, твои родители… Чего хочешь ты? Чего ТЫ хочешь? Черт возьми, чего ты хочешь?
— Я должна уехать....

Ной читает Элли дневник с описанием истории их любви, будучи уже глубоким стариком и находясь вместе с ней в приюте. У Элли абсолютная потеря памяти, но все же она "возвращается" каждый раз не более пяти минут и снова "уходит". А его каждый раз увозят с сердечным приступом. Вернувшись из больницы он начинает пытаться снова и снова пробудить в ней память. В приюте их навещают многочисленные дети и внуки...

— Сегодня особенный день - может произойдет чудо.
— Папа, едем домой. Мама нас не узнает, она и тебя не узнает. Она никогда не придет в себя
— Мы скучаем по тебе. Жить в приюте - безумие.
— Да. Мы будем вместе ухаживать за ней. Можем навещать ее по очереди.
— Нет, дети.  Здесь живет моя радость. Я не покину ее. Это мой дом сейчас. Ваша мама - мой дом.

Вернувшись из больницы после очередного серьезного приступа и понимая, что скорее всего другого раза не будет Ной приходит к Элли и она узнает его, они берутся за руки и засыпают вместе....

— Ты думаешь, настоящая любовь способна сотворить чудо?
— Конечно, способна. Только чудо возвращает тебя ко мне.
— Думаешь, наша любовь смогла бы забрать нас обоих?
— Для нашей любви нет ничего невозможного.

А утром их находит медсестра, они  ушли вместе, так и не расцепив рук.....

"Самая лучшая любовь та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум."

"Это примечательный дуэт влюблённых, которые вооружившись сомнениями и предостережениями, пустились в дальний путь, не заботясь о последствиях."

Как сложно понять чего же хочешь и все же меня не покидает мысль,что я теряю что-то очень важное, что-то главное. И искренне надеюсь, что даже развод - это еще не конец настоящей любви если это она.

Срочно нужен плагин Тунца, маскирующий его под Excel))
Монитор в окне отражается, палюсь(((

жаль,
что так много всего интересного вертится каждое утро в голове
жаль,
что не хватает стимула прийти на работу и скрупулезно все записать в дневничок
жаль,
что больше нет сил раскрываться перед чужим необъятным
жаль,
что больше никто не читает...