"Ламая свои чувства.
Забывая свои обещания
Невыдерживая боль
Не понимая себя
Не понимая тебя
Не понимая зачем
Я теряю всякий здравый разум
я убегаю далеко куда-то
Где мне кажется станет хорошо"

Увы. Мне плохо. Эти слова есть цытатой, саундтреком к моей жизни за последний год.
Многое было.
Многое исчезло. Да что уж там. Все пропало. Все исчезло. Ничего не осталось от моей предыдушей жизни, которую я посвятила тебе.

Мне казалось, что ты никак не сожешь расстаться с этим, это нереально просто было. Но, увы, или на счастье, так случилось.
Теряя тебя, я постоянно делала ошибки. Я не умела ценить настолько, сколько надо было. Хотя, всем казалось, что так, как люблю я и ты - никто никогда не любил. Это похоже было на сказку. Ты и я. Мы вместе. После полтора года ожиданий. Я добилась. Я получила. Мне казалось, что именно ты, ты именно тот, кто просто обязан быть со мной. Моим. Все было прекрастно. Все было просто как чудо.
Но опять таки - я подливала масло в огонь. Постоянно делала одну и ту же ошибку.

НО ПОЙМИ! НЕ МОГЛА ИНАЧЕ! НУ НЕ МОГЛА Я!!! ПРОСТИ!

ПРОСТИ МЕНЯ! я так тебя любила. я так любила.

ПРости, и уйди. Уйди теперь. Если ты не смог и не захотел, несмотря на мои минусы, несмотря на все то, что было, меня любить дальше - так уйди из жизни моей. Не звони.
Не пиши.
ПРосто заставь меня забыть тебя.

Я снова плачу. Я не сумела тебя сберечь. Я виновата в том. Я знаю. Всегда приходит конец тому, что сами же разрушаем. Я глупая была.

я знаю. Мне кажется. НЕТ! я уверена. Я больше не буду никогда так делать.

Я знаю . я знаю. Любила. Очень. Люблю - не знаю. Скорее ненавижу. Настолько больно было. Уже не боль, которая мешает тебе дышать, жить, есть. Вообще существовать. Это боль утраты. И вот прошло столько времени. Думала начала жить заново. Уже давно. Вот как полгода уже. Но нет. Последнюю неделю не могу просто не говорить, не думать о том, какие мы были. И еще. Твои взгляды. НУ зачем?? зачем. Это не дает надежду, но и не отпускает.

Это просто убивает меня.

Мне кажется, я никогда больше не смогу так любить, как любила тебя.
Наверное, я не найду больше никогда того человека, который сможет тебя превзойти. Так хочеться, чтоб это было не так. Но смотря вокруг себя - я улыбаюсь, живу, радуюсь. Но опять и опять понимаю - тебя не вернуть. Моих чувств не вернуть, твоих тоже.

Хотя, опять вспоминая твой взгляд. Мои подмигивания - иногда думаю о том, омжет просто надо подождать. и мы полюбим снова.
И тут же понимаю - зачем? елси я тебя уже не люблю . Если ты меня тоже уже не любишь. Мы разные. Хотя, в то же время, всегда были просто не разлей вода, одинаковые до боли.

Я пытаюсь себя убедить в том, что это всего лишь сожаление о чувствах, которые мы имели. Я знаю, что ты тоже сожалеешь. Но ты уже вроде бы как любишь ее.

А я никого не люблю. Никого. И снова забиваюсь в сови догадки - это все же эхо любви, которая ждет своего времени, чтобы возродиться после боли и страданий, чтобы научить нас любить. Или же я просто сожалею о своих огромнейших чувствах.

И меня это убивает. Я плачу. Прости меня. Потому что я тебя наверное никогда не прощу, только когда ты вернешься. Но тогда я не вернусь. Я тебя боршу. Наверное, это эго. мое подсознаниеКоторое научилось ценить по-настоящему после того, как его встряхнули своей "НЕ_ЛЮБОВЬЮ".


Уйди из моей головы. Уйдите. ПОжалуйста, мои сожаление, страх и ненависть.

Я хочу жить и думать о новой любви. Не хочу тебя не-любить. Я хочу забыть силу своих чувств. Пожалуйста.


Это так двойственно.
Я теряюсь.
Я никто перед вселенной чувств.
Я лишь атом в броунском движении любви.

Хочу попасть в вакуум, который состоит целиком и полностью из любви.

Хочу настоящего.