Одним из самых сильных каналов утечки энергии, как правило, является психологическая связь с родителями, особенно с матерью. Если вы часто устаете, утром не высыпаетесь, вечером чувствуете усталость и вялость и при этом вы часто общаетесь со своей мамой по телефону, встречаетесь с ней, ездите в гости на обед, отвозите ей и забираете у нее своего ребенка, что-то помогаете ей по дому, по огороду, то вам необходимо перекрыть этот канал утечки своей энергии! Это жизненно важно, иначе никаких успехов, больших денег и богатства вам не видать (я не имею здесь ввиду наследство от бабушки или от самой мамы). О том, что такое психологическая пуповина, читайте в моей статье «Что такое психологическая пуповина?»

Проблема людей состоит в том, что мало кто знает этот канал утечки жизненной силы. Все думают, что мама – это самое святое и что бы она ни делала, как бы себя ни вела, она меня родила и теперь я обязан ей по гроб жизни. Кстати, то же самое касается и стареньких бабушек. Однако современная психология и психиатрия знает массу примеров, когда наличие прочной психологической пуповины взрослого сына или дочери с матерью приводили их к психическим заболеваниям типа шизофрении. Более того, здесь имеют место и глубокие родовые нарушения, выражающиеся в переносе энергетического вампиризма к внукам, которые вырастают слабыми и больными. А молодые папа с мамой ходят с такими детьми по врачам, которые травят малышей антидепрессантами и прочей химией.

В психологии выделяют целую подотрасль – энергетический вампиризм. Подробно эти процессы вы можете прочитать в книге Александра Астрогора «Энергетический вампиризм».

Врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук Елена Зуева в своей книге «Нить Ариадны или путешествие по лабиринтам психики» описывает психологию материнского мышления:  «Прислушайтесь, что говорят родители выросшим детям: «Я тебя растила, во всем себе отказывала, а ты неблагодарный…». «Мы о тебе заботились, теперь твоя очередь о нас позаботиться». На вопрос, зачем вы это делали, отвечают: «Мы были должны». Получается так, как будто давать и любить необходимо в силу какого-то долженствования, как будто это не свободный, добровольный выбор человека, а принуждение. А если вы любите ближнего своего и заботитесь о нем, просто потому что любите, просто так добровольно, без чьего-либо принуждения? Так не высшее ли это счастье – делать то, что вы сами выбрали, любить того, кого вы сами выбрали?»

Подробности взаимоотношений мамы с детьми с точки зрения движения энергетических потоков вы сможете прочитать в отдельных статьях моего блога. Здесь же я сразу предлагаю вам серьезный инструмент остановки утечки энергии – разрыв психологической (эмоциональной) пуповины с мамой.

Можно выделить 9 признаков того, что пуповина не разорвана:

- Вы живете вместе с мамой;

- Вы созваниваетесь с мамой чаще 1 раза в неделю;

- Вы работаете в одной организации;

- Вы совместно ведете бизнес;

- в жизненных вопросах Вы консультируетесь с мамой;

- Вы постоянно ездите к маме на обед;

- Вы каждые выходные навещаете маму;

- не можете жить без маминых блинов (или какого-то другого блюда, в данном случае важно, что не можете жить без чего-то такого, что готовит мама);

- Вы совместно проводите отпуск.

Если так, то срочно пуповину нужно разрывать! Так как же разорвать пуповину с мамой?

Итак, если Вы живете вместе, то срочно надо разъехаться. Найдите возможность переехать в другое место и жить отдельно. Если у вас есть собственное жилье и оно сдается, то объясните квартирантам, что далее жилье сдавать вы не можете и им необходимо съехать. Даже если от сдачи квартиры Вы имеете хороший доход, то помните, что после переезда у Вас появится столько энергии, что Вы сможете зарабатывать больше. Если собственного жилья нет, и нет возможности его приобрести, то можно жилье снять. Пусть не шикарные апартаменты, пусть даже комнату, но это уже будет собственное пространство.

После переезда Вы сразу поймете, что в малюсеньком пространстве вы чувствуете себя гораздо счастливее наедине с самим собой (или, может быть, со своей семьей), чем в большем пространстве, но с мамой.

Пространство — это не полностью физическая величина, есть еще психологическое пространство. Когда ваш пуповина не разорвана, тогда психологическое пространство, не смотря ни на какие внешние размеры, равно нулю, так как зависимость от мамы предполагает наличие ее в вашем энергетическом поле, а значит места на себя одного не остается.

Если нет возможности снять даже комнату, то все равно есть возможность жить отдельно. В мире есть добрые люди, в конце концов, которые приютят. Лучше жить с друзьями, чем во взрослом возрасте жить с родителями. Потому как с друзьями вы на равных, а с родителями Вы все равно в роли ребенка, сколько бы лет вам ни было и какую должность вы бы ни занимали на работе.

Если Вы уже живете отдельно, то обратите внимание на то, как часто Вы с мамой общаетесь. Каждый день общаться с родителями вообще недопустимо. У вас должно быть время на то, чтобы обдумать самостоятельные решения. Иногда на них необходимо несколько минут, а иногда несколько дней. И вот это время на вас никто не должен влиять, особенно мама. Потому как маме мы особо открыты и подсознательно воспринимаем все, что она говорит за чистую монету. Нужно очень потрудиться, чтобы осознать, что мама не всегда права. Для этого надо много энергии. А для принятия решения нужно тоже очень много энергии.

Для того, чтобы принять собственное решение, советуясь с мамой, требуется гораздо больше энергии. Сначала маму надо выслушать, потом понять, что это не совсем так, как она говорит, только потом решиться идти вразрез с ее мнением! Не лучше ли сразу принять свое собственное решение, изначально соответствующее своим ощущениям? Например, не стоит спрашивать у мамы какие обои наклеить в своей комнате. Скорее всего, у Вас уже есть предпочтения, вот им и следуйте, чем будете советоваться с мамой, а потом доказывать ей, что вам нравятся зеленые обои, а не оранжевые, как она хочет.

Итак, еще раз. Звонить маме стоит не чаще 1 раза в неделю, а лучше 1 раза в месяц. А встречаться и того реже. Аналогичным образом необходимо разъединиться с мамой по рабочим делам. У Вас должна быть своя работа, а у нее — своя. Совместный с мамой бизнес обречен на провал или на постоянные долги или на нерентабельность. Даже если Ваша мама супер бизнес-леди, то Вы будете счастливее, если Ваш бизнес никак не будет зависеть от нее.

Никак не зависеть — это значит, что фирма у вас с мамой не совместная, мама не помогает Вам в фирме по бухгалтерии и тем более не помогает Вам со стратегией, мама ничего не делает у Вас в бизнесе, даже не получает для Вас почту или не моет у Вас на работе полы. Не говоря уже о том, чтобы она отвечала на ваш рабочий телефон или контролировала Ваших сотрудников.

Будьте готовы к тому, что мама начнет болеть. Это вообще излюбленное средство большинства мам. Почему? Потому что когда человек заболевает, то ему, как правило, оказывают больше внимания и заботы. Так вот, в большинстве случаев мамы болеют не потому что ребенок мало оказывает внимания, а для того, чтобы ребенок оказал его еще больше. То есть если вы переехали от мамы и она начала болеть, это произошло не потому что вы такой (такая) плохой (плохая) оставил ее одну, а она заболела для того, чтобы вы не оставляли ее одну, а тратили свое время, энергию на нее.

Маму можно понять — у нее нехватка энергии и она, как может, восполняет ее. А умела она до этого брать энергию из Вашей жизни. Только вот не знает мама, что вы при этом остаетесь без энергии и становитесь все несчастнее и несчастнее. Если не будете обращать внимание на частые болезни матери при вашем разрыве, то станете счастливым наблюдателем того, как она чудесным образом выздоравливает самостоятельно и гораздо быстрее, чем это было бы с Вами.

Думаете, что все болезни случайны и человек не может заболеть сам? Тогда вспомните себя в детстве, когда не хотелось идти в школу и почему-то заболевала голова или живот… Многие, очень многие болезни являются следствием психосоматики. Человек чего-то хочет, и для того чтобы получить это, болеет.

Будьте готовы к тому, что мама начнет «рвать и метать». Например, настраивать против Вас родственников. Мама может косвенно (жалуясь о том какая она несчастная одинокая) или явно (говоря, что ребенок ее плохой) настраивать родственников и друзей против Вас. Тут у вас может сработать чувство вины, ведь если в чем-то обвиняет Вас не только мама, а еще и несколько человек, то значит действительно Вы не правы, ну не могут же ошибаться много людей!

Что делать в таком случае? Понимать, что  в таком поведении мамы ее любви к Вам, к сожалению, нет. Такое поведение содержит признаки эгоизма и нежелания понять, что у ребенка есть своя собственная жизнь. И таким способом мама добивается исполнения своих эгоистических целей. Вместо того, чтобы любить своего ребенка и помогать ему быть счастливым, мама может топить свое дитя, направляя на него недовольства со стороны родственников и друзей.

Полностью любя свою маму, важно требовать от нее того же. Это проявляется в равнодушии с вашей стороны к всевозможным «капризам» мамы. То есть если против Вас ополчились родственники и друзья, то лучше с родственниками не общаться. Те, кто не понимают, что пуповину нужно рвать, не заслуживают траты на них времени.

Но не все так плохо, как может показаться, пока читаете эту статью. Через некоторое время (от полугода до года) все успокоится, вы с мамой так и будете общаться, как близкие друг другу люди, а родственники (если они на вас точили зуб) останутся в дураках.

Если мама звонит очень часто, когда вы заняты работой, ужином, семьей или даже просто спите, если знаете, что мама вряд ли скажет что-то приятное, скорее всего сказанное будет Вас раздражать. При ответе Вы будете получать ЦУ (ценные указания). Поймите, что только когда мама привыкнет к тому, что вы можете не брать телефон, тогда она станет звонить реже. И к этому ее надо приучать. Сложно будет только по началу. Дальше все будет легче и легче. Вы увидите как много энергии у вас остается от образовавшейся свободы. Да, появится и ответственность. Но свобода очень сладка. Это великое счастье, когда Ваша жизнь принадлежит только Вам

http://andrey-kuzin.ru/article/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D1%80%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%BF%D1%83%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D1%83-%D1%81-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%B9-%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%83%D1%87