вот просто плюнуть и прийти,
пускай совсем не по пути,
как некогда через весь город
кусочек жизни привезти,
сказать, смотри, вот это март,
вот это солнечный квадрат
в твоём окне, вот это ветер,
что согревает всё на свете,
вот это дом, вот это сад,
деревья, люди, солнце, птицы,
стихи, рассказы, небылицы,
прошу, не отводи глаза,
мне столько нужно рассказать.

как-то в ноябре пошла я в магазин за сыром. а к сыру была прицеплена пачка сухих хлебцев - акция, хлебцы бесплатно. ну и купила я этот сыр с этими хлебцами. сыр съелся через неделю, хлебцы лежали. потом в конце декабря случился переезд, и хлебцы переехали вместе с нами - на фига я их храню, думала я? потом два месяца тут активно происходил ремонт, и хлебцы пылились в своей родной упаковке на одной из коробок. на фига я всё-таки их храню, думала я, но хранила.

и вот сейчас, в конце марта, когда уехал муж, и в пять утра я ещё не сплю, и у меня, блин, есть сыр, колбаса и всякое прочее, что положить на бутерброд, и я полночи адски хотела бутерброд, но НЕ МОГЛА его никак приготовить, потому что в доме не было ни кусочка хлеба, и вместо бутерброда я искала по комнатам неведомую мужнину фигню, я их наконец-то увидела. и сейчас, наконец, я узнала - на фига я всё-таки хранила их почти четыре месяца. спасибо большое, это было очень вкусно. спокойной ночи.

иногда мне кажется, что самое бесправное существо на свете - это замужняя девушка в отсутствие мужа. где, где сейчас все эти толпы лизоблюдов, готовые подать стакан воды, огня и денег на такси, принести коктейль и десять кило продуктов из магазина? как сказала бы Яничка, ХУЙ! нет, милая, у тебя есть муж, и он отныне и вовеки твой личный таксист, бармен и носильщик. единственный. а если муж где-то ездит, то выкручивайся, пожалуйста, сама. самасамасама.
самолёт Париж-Питер спустился под облака, и я одновременно увидела заснеженные поля и леса вокруг аэропорта, автобус, метро, автобус и дорогу домой. боже, храни чемоданы с колёсиками. эти колёсики не то чтобы очень весело и бодро едут по нашим заснеженным дворам и проезжают сквозь сугробы, порой периодически даже приходится нести чемодан в руках, но всё равно колёсики это вещь. ставим чемодан, на него портфель, на плечо сумку, пальцами сжать пакет с бухлом из дьютифри и вперёд, по снежной каше и сугробам, через все закрытые двери, к дому, где пустой холодильник и никого нет. форма одежды - "весна в Париже" - сапожки на каблуках, юбочка, осенняя курточка, шарфик. а потом надо ещё до 11 сбегать в магазин и забить холодильник, потому что утром всё-таки на маршрутке из Хельсинки приедет муж, который будет хотеть завтрак.
нет, я в состоянии попросить кого-нибудь из друзей мне помочь, но всё-таки не спонтанно, не в 9 вечера накануне рабочего дня. и я в курсе, что давно уже придумали такси, но мне жалко денег, и я сама пиздец своему счастью. тем более что есть всё-таки разница - доехать из аэропорта за 70 рэ или за тыщу. и для ленивых даже есть доставка продуктов на дом, но как же процесс?!

отдых закончился. десять дней я овощила, отдыхая от долгой зимы, переезда и ремонта, разъездов по работе, тупых и умных студентов и чужих пиздецов. во Флоренции прекрасно, весна, Арно и Понте Веккьо, дворцы, базилики и соборы, фрески, мозаики и холст, масло. Липпи, Джотто и Вазари. мой мозг закипал уже на третий день, я очень далека от изобразительного искусства, особенно меня грузят все эти имена и даты, но такие как я могут просто подняться на самый верх к Сан Миниато и любоваться классическим видом вечерней Флоренции в лучах заходящего солнца, а потом долго-долго идти домой, и если Боттичелли, Макиавелли и Медичи уже не возбуждают, то домашнее вино, моцарелла и паннакотта точно будут в самый раз. а ещё у Медичи самый крутой герб из всех, что я видела. На нём шесть таблеток, то есть считается, что это таблетки, потому как Медичи вроде как изначально были близки медицине. шесть круглых выпуклых таблеток, и всё. и этот герб там на каждом, блин, углу, столбе, окне и картине. ну, почти. странно, что в сувенирных лавках не торгуют магнитиками с гербом Медичи.
потом был Париж, в Париже неожиданно материализовался муж (во Флоренцию я ездила с мамой и сестрой, это был подарок маме на день рождения), и снова три счастливых дня прогулок и любования. с шопингом, жаль, не сложилось.

ну и вот я здесь. три часа ночи, я разобрала пакеты из магазина и сумки из поездки, пока меня не было, в квартире появился душ и монитор размером с нормальный такой телевизор (вот тут-то и познаешь суть выражения "глаза разбегаются"), телевизор тоже повесили на стенку, и, кажется, наше счастливое бытие с ужинами без телика подошло к концу. как получится.
даже если считать по среднеевропейскому времени, нужно ложиться спать. и вот только этого совсем не хочется. и не только потому, что в этом доме я в одиночестве ещё не ночевала. просто дело в том, что о самом грустном и тяжелом я не говорю, я только молчу и плачу. и сейчас я первый раз за эти две недели - одна.

я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
"я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится".

(с.) Вера Полозкова.

"Ты не вылечишь мир, и в этом всё дело, пусть спасёт лишь того, кого можно спасти доктор твоего тела."

где-то далеко летят поезда,
самолеты сбиваются с пути,
если он уйдет, это навсегда,
так что просто не дай ему уйти.

в моей голове вторые сутки подряд
пульсирует одно только слово "останься".
я впитываю каждый твой жест, каждый взгляд,
чтоб помнить глаза, улыбку, ладони, пальцы,
когда ты уйдешь, не оглядываясь назад,
дорогой скитальца.
а я продолжу смеяться и глупо жить,
во мне на многие годы хватит заряда
и радости, что тебе удалось вложить
как будто тебе самому нисколько не надо,
чтоб с кем-то вместе любить, смеяться, дружить
и просто быть рядом.
как это стыдно, ничем не уметь помочь,
как будто я доктор, и мне должно быть виднее,
когда там внутри закончится страшная ночь,
что будет за нею,
кто будет за этой дверью,
зачем ты страдаешь, зачем ты уходишь прочь
один в эту ночь,
и кто кого одолеет,
кто будет сильнее.

там снаружи стонет ветер,
здесь внутри опять один.
сам себе на целом свете
полновластный господин.
дома холодно и страшно,
пусто, горько и темно,
взгляд пустой, пустая чашка,
опустевшее окно.
газ и греет, и не греет,
боль не хочет утихать.
как хотелось бы не верить
и вовеки не принять.
невозможно встать и выйти,
скинуть траурный пиджак.
глядя на меня, ты видишь
только холод, только мрак.
ты мне даришь столько света
каждый миг, что я с тобой.
пусть тебе зачтётся это,
если стану я чужой.
лишь бы ты пришёл домой.
я дождусь, ведь ветер знает,
как ты, с кем ты, где же ты.
я сижу, не понимая.
я сижу и замерзаю.
у меня здесь нет плиты.

ванна на колёсиках ищет твой дом. чего только не придумается от немытости. вот уже почти две недели мы живём в новой квартире, испытываем на прочность ее, себя и наши чувства — к квартире и друг к другу. она похожа даже не на бункер, а на бомбоубежище, но это слишком долго. формально, у нас даже было новоселье и целый один настоящий гость, но на этом веселье закончилось, а может, началось. из позитивного — телик стоит за шкафом, мы едим на кухне, нежно глядя друг на друга заебанными глазами, придумываем хохмы. это королевство без зеркал, возможности помыться, кроме как попой в ведре, приготовить еду, побыть в одиночестве. мы поднимаем ванну за веревочку, постоянно видим каких–то ужасных посторонних людей, ходим в уличной обуви, греем чайник в дальней комнате и ходим с ним до кухни и обратно. позавчера меня привязывали скотчем к линолеуму, через пару дней у нас, наверное, будет ванна, но может не быть кухни — просто как помещения, в котором что-то может находиться, а в спальне мы будем перебираться через холодильник и стиралку. сейчас самое время для трэш–новоселья, но двоих на нем не будет, а потом трэш закончится. мы дураки, и у нас начинают появляться разные насущные вопросы - например, есть ли у креветок лапки и из чего сделана рыба. мой муж вот сказал, что новый тренд — это жена, вмурованная в стену между ванной и туалетом — зашел в ванну, пожамкал, зашел в туалет , попользовался.. я обиделась и ушла. но это он не со зла.:)

– пошли спать уже, утром будем кухню разбирать.
– нет, мне ещё надо...
– надо ж...й в ведре пополоскаться? в уточку поиграть?

(вдогонку — умный телефон сначала заменил «пополоскаться» на «порадоваться». так было бы даже лучше.

Размышляем о переезде, стою, пардон, ковыряю в ухе, муж на это смотрит:
- Ах, наша уютная маленькая квартирка... И у тебя есть все шансы тут остаться, мой милый домовой эльф!
- Так вот как ты ко мне относишься! Так вот почему ты никогда не даришь мне одежду!
- Если хочешь, могу носком в тебя кинуть.

да, и кстати, я тут посмотрела фотографии одной еврейской девушки с растительной фамилией, и я считаю, это просто неприлично, недопустимо, это возмутительно, и необходимо законодательно запретить одновременно иметь такие сиськи, такую попу и таааааакие лодыжки, да.

- Я точно буду дома к девяти, тем более что в девять как раз придут смотреть квартиру.

............................................

Я закрываю лицо руками, стиральная машинка продолжает монотонно и тихо стирать. Я иду к холодильнику, зажёвываю ещё полплитки шоколада, и смотрю на улицу, во двор, пока ещё не стемнело. Если вдруг повезло, и ещё солнечно, и золотая осень, то во дворе очень красиво, особенно с высоты седьмого этажа. Окна смотрят почти на восток, и полдня в комнате солнечно, и Rainbowmaker отбрасывает радужные блики на стёкла. Под окнами у нас детский сад, а летом там просто гуляют дети, а по ночам орут какие-то алкаши, мы их ненавидим, но сейчас я их почти люблю. Закатное солнце освещает дом напротив, метрах в двухстах пятидесяти от нас, и моя любимая картина - это три полосы разного цвета - низ дома, на котором уже лежит вечерняя тень, верх дома, почти оранжевый от закатного солнца... и тёмно-синие грозовые тучи над ними.

скоро мне нужно будет привыкать жить по другую сторону Невы.

Дима: "Нет, ну как ты переедешь жить в другую страну, как бы ты вообще могла сменить страну, если ты кофейню сменить не можешь, если ты сырки можешь есть только одни и те же". Да, и ещё футболки, я хочу носить одну и ту же футболку всю жизнь, и пальто с бронзовыми пуговицами, и кошелёк, и малиновые трусы, и любимые ботинки, и сумку, и телефон, и чтобы друзья у меня не менялись, не надо, не надо новых, верните старых. И кон лече я пью уже восемь лет, и сигареты уже семь лет одни и те же. Муж вот тоже пока меняться не собирается. Я вообще ничего не хочу менять, я соглашаюсь на новое только когда старое трещит по швам, когда становится неприлично ходить в таком виде... или с таким лицом, когда уже не остаётся ни одного аргумента "За". А здесь же и двор, и золотые листья, и трёхцветный дом, и я так ещё и не ходила фотографировать трамваи, здесь любимый стул между двухконфорочной плитой и самодельной кухней. Мама рядом, магазин напротив, в конце концов. И даже неважно, что гуляя по магазинам, я жалуюсь на тесноту шкафа и давящую тесноту квартиры. Я люблю её, как любила девятиметровку во дворе на Большом П.С., с душем на кухне, как любила большую коммунальную комнату с камином и рынком под окнами, как все места, где была счастлива - так неужели счастье сейчас в том, чтобы уехать отсюда?
А если я так никогда и не захочу детей - зачем тогда уезжать?

Ах да, пальто. Я тут собиралась шить на заказ пальто - точь в точь как старое, и просто перешить на него пуговицы. Но кажется, мне в руки плывёт новое, точно такое же, как раз на размер больше, чем я была на фотографии пятилетней давности, на оранжевом ковре, худая и болезненно счастливая - это когда всё время больно, но всё равно счастье. Я куплю это пальто, я не буду менять пальто, ни пальто, ни фотографию, и они будут со мной, когда я пойду куда скажут.

Disorder	Rating
Paranoid Personality Disorder:	Low
Schizoid Personality Disorder:	Low
Schizotypal Personality Disorder:	Low
Antisocial Personality Disorder:	Low
Borderline Personality Disorder:	Low
Histrionic Personality Disorder:	Low
Narcissistic Personality Disorder:	Moderate
Avoidant Personality Disorder:	Moderate
Dependent Personality Disorder:	High
Obsessive-Compulsive Disorder:	Low
-- Take the Personality Disorder Test -- -- Personality Disorder Info --

соблазнитель не красавчик и даже не красавчик-два, а, скорее, петух в винном соусе. Coq au vin, или Kokowääh. новая вариация на тему "раздолбай случайно узнает, что у него есть ребёнок", снятая Швайгером, что, безусловно, всё меняет. сейчас это романтичная, пусть немного драматичная, история, и даже слегка сказка, хотя почти всё, что делает Швайгер - слегка сказка. в этой сказке нет налёта трагичности и истерики, как в "Босиком", нет мрачности, как в "В одну сторону", нет пошлости "Красавчика", которая приобретает феерические масштабы в "Красавчик-2". это просто красивый вкусный фильм, в котором девочка звучит, я уверена, гораздо лучше, чем её озвучили. фильм, который Швайгер сделал для дочери... или, как сказал Костя, о дочери и для себя, а значит, с особой любовью.

Кому ответить взаимностью? Признавайтесь!

мне уже почти две недели как двадцать четыре, а мир вокруг всё тот же, и точно так же в свой день рождения я начинаю обратный отсчёт лета. можно удариться в депрессивную заумь и сказать, что вообще каждый день рождения теперь означает обратный отсчёт жизни, но хоть мальчики и начали уступать место в метро, паспорт всё равно приходится таскать.
про обратный отсчёт жизни я помню особенно хорошо, мой первый лучший друг всегда в моём сердце. в то же время другой мой лучший друг научился говорить по два красивых слова на сеанс, и я люблю его всё больше. в то же самое время ещё один мой лучший друг... да чёрт с ним, ещё недавно я думала - всё, конец, осталась одна метафора - "лучший друг", а это и не друг вовсе. а потом вспомнила как когда-то давно мы вместе говорили - друг это тот, кого я считаю другом, кому я рада быть другом, и всё вернулось. так вот ещё один мой лучший друг прекрасен и бородат, может быть, и слава богу, что он не помнит, что мы когда-то были не друзьями - значит, точно друзья. я работаю над собой, да, пока в голове роятся новые стихи о том, что где-то раз в полгода, когда кажется, что сердечный механизм работает просто по инерции, я прихожу к проверенному часовщику. и пока длятся эти привет-пока объятия, я чувствую, что моё сердце останавливается... переводит дух... и снова работает как надо, даже лучше, чем надо, но точно так, как хочется.
в свои 24 я хочу наконец-то стать девочкой. нет, с наивным взглядом и ужасом перед жизнью всё в порядке, всё ок. хочется стать такой девочкой-женщиной, не бояться носить платья и туфли, научиться причесываться и рисовать стрелочки. вообще хочется, чтобы приготовления к выходу в свет не заканчивались каждый раз истерикой в духе "я урод, я ничего не умею, мне 24 года, а я законсервировалась в своих семнадцати, так жить нельзя, я никуда не пойду". хочется перестать быть женой-дочкой, и чтобы каждый день муж радовался прекрасной женщине рядом с ним, а не просто любимой маленькой Мышке. хочется примирить друг с другом этих двух сумасшедших личностей внутри меня. хочется узнавать себя в зеркале в платье, а не только в синем китайском рабочем комбинезоне и резиновых сапогах.
но на самом деле уже восьмой год как мне семнадцать лет. на семнадцатилетие мне теперь дарят только девочковые подарки - туши, стайлеры, сертификаты в РивГош. я поборола страх и сходила туда одна, и купила себе дорогие тени. и прямо хоть поезжай в Париж, чтобы старшая сестра научила меня краситься и завиваться. я думаю, старость придёт ко мне тогда, когда я не куплю новые малиновые трусы, и поэтому я прошу - подарите мне штук сорок. двадцать - тридцать шестого размера, двадцать - тридцать восьмого, если вдруг я безвозвратно потеряю форму. в крайнем случае сгодятся на прихватки.

приметы осени повсюду. в какой-то момент выясняется, что зонт или плащ не вынимались из сумки уже неделю, что балкон открывается только чтобы снять сухое (если бы!) бельё. утром выходишь на кухню - включаешь свет, вечером приходишь домой - включаешь свет, и ещё все эти колготки-ботинки. самое печальное - собрать все летние вещи и убрать их в сумку в углу шкафа. даже выкидывать два пакета шмоток было не так грустно. сегодня приехали Костины рубашки с длинным рукавом, завтра-послезавтра уберём вентилятор.
и это мы ещё даже из дома не вышли!

зато можно подводить съедобные итоги одного отпуска и развлекаться на занятиях в ожидании другого, можно наконец видеться с друзьями, звать их в гости и даже ездить к ним, что вообще неслыханно. мечтать об оранжевых туфлях, которым, возможно, настанёт черёд следующим летом, и слушать стук сердца. наконец-то снова слышно.

прошу в ларьке сигареты.
продавщица интересуется, есть ли мне 18 лет.
протягиваю паспорт (только что 24).
продавщица даёт сигареты:
- Такая юная девушка, у Вас какой-то особый секрет? Питание?
- Курение!