Собрались мы, как-то раз, посидеть с приятелями, выпить пивка и поболтать за жизнь. Первый тост хозяина нас просто обескуражил. Он произнес: "Чтобы член вовремя падал! :))".  Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика, это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. 

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. Послеобследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в своюкомнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительностиконечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький...

В общем закончилось все не так уж и плохо. Помощь Лёхе, в конце концов, оказали, напряжение спало. Но еще несколько месяцев бедолага с ужасом смотрел на своё "достоинство", боясь повторения истории. Так что, тост, произносимый им, имеет для него более, чем реальный смысл :)). Вот такая вот интересная история :).

http://www.zakat.ru/ist1.htm

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада.
Свадьба была для него не десятая и даже не сотая.
Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как гарнитура.
Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только.
И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса…
Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался.
Но вида, разумеется, профессионально не подавал..
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост:
«За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…»
Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:
- Как эту бл#$@ зовут?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмпункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен :))).

http://forum.pridnestrovie.com/topic/?id=2352

Эта захватывающая история произошла с тремя мужьями моих подруг, Андреем, Сергеем и Юрой, несколько лет назад. Собрались они, летом на рыбалку, долго решали на чьей машине ехать, Адрей предложил свой проверенный, хотя и уже не новый джип Рэнглер, но Юра, который только недавно приобрел модный внедорожник со словами: "Отдохни, чувак! Танки грязи не боятся!" решил испытать свою машину, так сказать "в деле". Было у них свое местечко излюбленное, недалеко от поселка, где находилась дача Андрея. Надо сказать, погода была отличная и ничто не предвещало беды. Взяли с собой, как водится, не только снасти, но еще и заветные пару бутылочек водки, чтоб согреться, если что. Установили палатку, так как собрались на природе проевести два дня, рыбы наловили - хоть отбавляй, это ли не радость для истинного рыбака?!! Настроение было прекрасное, но как известно, сколько водки не купи - все равно два раза бегать, не хватило им, в общем. Решили съездить в поселок за добавкой :). Нужно заметить, что в это время стал накрапывать дождик, но такая мелочь не остановила уже подвыпивших друзей. Добрались нормально, купили еще пару бутылок и не утерпев, прямо во время обратной дороги стали потихонечку, культурно так, с тостами и прибаутками, добавлять к уже имеющися в организме поллитрам, по пятдесят грамм. А дождик, надо сказать, усилился, проселочная дорога стала понемногу размокать. Машина на которой друзья путешествовали, как оказалось, совершенно не была приспособлена для экстермальной езды по размокшим колдобинам, хотя и называлась "джипом" (не буду уточнять каким) :)), и естественно, стала переодически застревать и глохнуть. Известно, что даже те автомобили, которые мы по привычке называем внедорожниками, большую часть времени проводят не вне дорог, а на дорогах. И немудрено, что к оценке потребительских качеств этих машин мы подходим больше с «легковыми» мерками: динамика, управляемость, ездовой комфорт… А как же с проходимостью? А никак! Пару раз заехал, не чиркнув бампером, на бордюрный камень - и отлично. Ну, а если действительно по бездорожью?  Вот когда ребята пожалели, что не послушались Андрея.

После, примерно пятой, остановки и толкания машины вручную, Сергей заявил, что устал выходить и заходить, и решил перебраться на крышу авто, оттуда, мол, легче слезать, чтоб в очередной раз толкать. Конечно, такая "умная" мысль вряд ли посетила бы трезвого, но нужно учесть состояние ребят :)). Так они дальше и ехали, периодически глохнув, толкая и выпивая очередной стаканчик - двое в салоне, один наверху - благо дождь закончился. Нахрюкались конечно - будь здоров... И вот наконец-то начался более ровный участок дороги и довольный Андрей со словами: "Учитесь, сынки, как надо ездить!", втопил до отказа педаль газа!!! .... Проносясь с ветерком мимо сельской бабки с вытаращенными глазами и уронившей корзину с грибами, Андрей и Юра ржали до упаду.....пока не поняли, что так удивило старушку. Сережу забыли на крыше????!!! Ужасные мысли пронеслись в голове Юры, картины неживого друга замаячили перед глазами. Тихонечко остановив машину они даже боялись выходить, чтоб посмотреть ЧТО там на крыше... и вдруг услышали шлепок тела о землю, пыхтенье и сопенье... и машина вдруг тихонечко поехала сама :))) . Оказывается, мертвецки пьяного Сережу не сдуло ветром, как они предполагали :)). Он прекрасно кемарнул и заметив, что машина остановилась, спьяну не разглядев, что находится на хорошей дороге, уже по привычке, начал яростно ее толкать :)). После того, как первый шок прошел, и пересадив Серегу в салон, незадачливые рыбаки собрались дальше ехать, но то ли от того, что хороший участок дороги был не долгим, то ли просто с перепугу, но машина окончательно заглохла. С горем пополам дотолкали её друзья до заветной палатки и завалились спать.

А на следующее утро пришлось все же бедному Андрею, пешком преодолев семь километров до дачи, брать свой Рэнглер и тащить друзей на буксире до трассы. Тогда то он и услышал от друзей самые лучшие отзывы об автомобилях Jeep Wrangler, несущих в себе гены знаменитых армейских предков, которые действительно грязи не боятся и по праву зовутся внедорожниками! Подробности этой истории, надо сказать, ребята поведали своим женам не сразу, а где-то через годик, наверное боялись, что влетит им по первое число :))). Юра, правда, через некоторое время, к удивлению ничего не подозревающей жены,  продал свою машину - зачем такой внедорожник, на котором даже на рыбалку не съездишь.... Вот такой вот запоминающийся отдых получился... Зато рыбки поели вдоволь :)))

"Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п%здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали. 

Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами. 

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. "Извини, братан", говорит. - "На х%# себе насыпь, собака бешеная", хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х%#ня" и вышел. 

Ни ногой больше в эту Оку.... "

http://megaobzor.com/forumtopic-3696.html

Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к моим вредным советам и успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет…». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!

Пародия на сказку Сергея Владимировича Михалкова

"Как старик корову продавал" :)))

Старик на базаре жену продавал,
Никто за старуху рубля не давал.
Хоть многим жена была в доме нужна,
Но, видно, не нравилась людям она.

-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно! 

Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!

-Старушку продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!

-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!

Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс-бомба нужна самому!

Герои наших любимых сказок :)))