Вроде бы все хорошо, но только начинаешь думать, что все хорошо, появляются проблемы.
Да.
С каждым годом все больше и больше люблю своих одноклаников.
Страдать фигней по нашей части.
На ли ру никто не появляется уже.
Только сашка жданов со своим дневником как всегда превосходит над всеми.
Ну и Панда, естественно)
Появилась любовь, появилась дружба...вроде все довольно не плохо)

Ничо вам не скажу тупо отмечусь, скоро конец года.
И вот фотку ещё свою добавлю.
Ещё
Зенит-Чемпион!!!
Все празнуем победу!
Есть гол, есть два. есь и кубок УЕФА!

В колонках играет - Баедерос Манхетон
Настроение сейчас - такое сойдет для сльской местности

Интернет загипнотизировал мой моск.Учеба,учеба.Гребаная школа.Надо реферат по инглишу и по русскому,бред всякий. Жду лета.Кстати вот фоточка свежая новенькая.

В колонках играет - Мерлин Монро
я всех всех луюблю))я фотошопизирую..отнимите у меня фотошоп

В колонках играет - Tv or radio

Сегодня читала ТОМА Соера на английском...ээх кстати узнала правдо давненько что 14 февраля в России выйдет Step up 2 it is cool,isnt it?ТАК лень что либо делать!!!!!А милаша Ченнинг Татум всегда волнует мое вооброжениеанпредставляла такого!!!Эх...потанцуую помоюсь и спатьь!!!!!!!!а нет сейчас по тнт фильм классный!

В колонках играет - канал ТНТ
Настроение сейчас - неплохое

Правдо он лапочка)))Эхь....и ещё как друзей удалить можно????у меня не получается

Настроение сейчас - неплохое

Всех с праздником,правдо он был вчера но все таки.Сегодня с мамой и братом ходили на замечательнейший фильм 1612.Оно повествует период смутного времени на Руси.Очень интересный фильм.Правдо в некоторых местах сказочный но все таки его стоит посмотреть.

В колонках играет - Christina Aguilera candymen
Настроение сейчас - cxfcnmt

В колонках играет - Мария Шерифович-Молитва
Настроение сейчас - Хорошее

Вот задумалася ...что будет через 50 лет с поколением Next...а вы как думаете??

В колонках играет - )))
Настроение сейчас - Боюсь своей клавиатуры....

аааа http://copypast.ru/keyboard/calc.php
и как всегда картинка Позитив!

В колонках играет - Звук природы
Настроение сейчас - аааа

10 место Poison Dart Frog - яда одной лягушки достаточно , что бы убить 10 человек.



9 место Капский буйвол



8 место Белый медведь



7 место Африканский слон



6 место Австралийский крокодил



5 место Африканский лев



4 место Белая акула



3 место Australian Box Jellyfish



2 место Азиатская кобра



1 место Малярийный комар


И в конце позитивня картинка!

В колонках играет - Dima Bilan Number one fan
Настроение сейчас - Dancing

И картинка внизу пОзииФФФная!!!
Десять несерьезных фактов с комментариями

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать).



Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)



У свиньи оргазм длится 30 минут! (хочу быть свиньей в следующей жизни)



Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не помрет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)



Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)



Самец богомола не способен ЭТО ДЕЛАТЬ с головой на плечах. Самка инициирует ЭТО, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!" )



Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут......повезло свинье...только представьте!)



У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)



Некоторые львы ДЕЛАЮТ ЭТО более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)



У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)



Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)



Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)



Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)



У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)



Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)



Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ЭТИМ ради удовольствия!



(А как насчет свиньи???)

В колонках играет - Rihanna-Shut up and drive
Настроение сейчас - ПозитиФФФ

Чудо есть надо тоько поверить и чуточку впасть в детство))ыЫы вОТ ВАМ И НЕМНОГО ПОЗИТИВА!!!!!!

Настроение сейчас - Хочется что бы мир стал добрее

Хочется, чтобы этот мир был чуточку добрее....

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может, найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей...

Помните,у зла столько же сил сколько даем ему мы!!!Будте добрее....хорошо???

Настроение сейчас - Веселое

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъебись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Бля! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было.

Настроение сейчас - Хорошее

Да интересно же ...с кем?

В колонках играет - Rihanna — Umbrella
Настроение сейчас - Хорошее,но усталое)

Вырнулась из туниса)))Очень понравилося)Но вернулась уже давно)
Сегнодня бродила по Невскому проспекту с друзьями.....оо...мои ноги...))
Сегнодня бегала утром...устала_))Но мне понравилось))Видела сегодня в Южном Полюсе Валюшку и Иришку))Теперь хочу заняться раскруткой моего дневника...все...а то я забросила.....нельзя так...)

"твой днев такое говно у дали ево и никогда не заводиего"
Уважаемый антипат...
ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!
пОШЕЛ НА ХУЙ!!!
ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!
...Писать даже ничаго не буду потому что с таким знинием русского языка...я думаю...вы не поймете....такчто.........
ПОШЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!

Все будет оФигенно!

Извиняюсь, помогите пожалуйста,
нажмите +5 тута http://avatars.pepsi.ru/avatar/view/4079/3756
И если не трудно, разошлите по своим контактам icq это сообщение.
Спасибо!
Всех с днем победы!!!

Я-человек позитив!!Вот анекдоты с уморы которые меня рассмешили!:
-Мама, я хочу надеть лифчик!
-И речи быть не может.
- Но мама, мне уже 16 лет!
- Вовочка, веди себя прилично.

Умом Россию не понять
Пока не выпито 0.5
А если выпито 0.5
Все делом кажется не хитрым:
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром.


фу пошлость,но веселаЯ:
"А поцелуйчики оставим на потом!" - подумал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы!


В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.




Изя пишет письмо домой, родным:
- Хотел денег вам отправить, да вот конверт уже запечатал.




Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...


Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка ждy.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобyс...
1. А когда pодите дадите покататься. :-[ .



Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!



еще одна пошлость...фу

Крутит волк в руках колобка:
- Куда же тебя трахнуть? Куда же тебя трахнуть?
Колобок:
- Не надо меня трахать!
- Чем-чем ты сказал???


фу противно аж
Две мухи заходят в ресторан и делают заказы.
Одна:
- Мне пожалуйста говно с чесноком.
Вторая:
- А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

опят пошлость пошла
Ежик стоит в очереди в аптеку. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет, извините - пятьдесят два…