Немного истории. Моя мечта-на-день-рождение все же сбылась. Я сама офигела.

Теперь к настоящему.
Убежать, спрятаться, чтоб никто не трогал.
Кто-нибудь, дайте мне сил пережить этот месяц...
Я постоянно хочу плакать, головная боль сбивает с толку.
Такое чувство будто все, конец близок.
Я заболела. 5 эссе. 80 билетов. Два дня рождения. Олимпиада.
Контрольные. День Рождение. Тесты. Новый год.
Спрячьте меня....
Я не хочу ничего.
Но ради кого-то нужно держаться, натягивать улыбку на лицо или ставить смайлы.
Желание пойти на крышу и...
Нет, это слишком просто.
Я это вынесу.

Сама не понимаю, как до сих пор захожу на храм...
Да, там мой второй дом, я обожаю этот форум...
Но...
ДА ДА ДА!!!!!!!!!!!!!
НИЧЕГО У МЕНЯ С НИМ НЕ БЫЛО!!!!!!!!!
НИ-ЧЕ-ГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он счастлив.
Я наверно тоже.
У него жена.
А у меня свобода.
И то, что я плачу по ночам, никого не касается

Через 4 часа мне 15 лет.
Забавно… Я так ждала этого.
А сейчас… Я успокоилась.
Даже смирилась…
И насчет моей мечты…
Она несбыточна.
Но я закрываю глаза на это, все же надеясь…
Надеюсь на чудо, на мечту…

"Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах

Все валилось, рушилось.
Я все никак не могла прийти в себя.
Но... То, что написано как бы в эпиграфе моего поста - для меня это факт.
Ведь это действительно так.
Я взялась за то, что упустила.
Улучшила учебу. Помирилась с подругой. Отпустила то, что так мучило...
Конечно, не до конца.
Но если уж я пообещала себе, что на день рождение буду в отличной форме во всех смыслах - так и будет.
Я девушка упрямая, так что когда ставлю тебе такую цель - я ее достигаю.
4 ноября будет хорошим днем.
Я сказала.

Знаете...
Мне как никогда жить не хочется.
нет, я все понимаю, помню... Я люблю эту жизнь.
Но сейчас...
Я как не в себе.
Я не могу плакать, потому что 3 успокоительных подействуют даже на такую, как я.
Я не могу беситься, по все той же причине.
Я сижу и тихо мучаюсь.
Почти плачу.
Слезы на глазах, но не текут.
От этого только тяжелее.
Ее сбила машина. Прямона тротуаре. Мою подругу. Насмерть.
Как-то даже в голове не укладывается...
Что она никогда больше не улыбнется, не назовет меня идиоткой и Ежом...
Не рассмеется, когда я поинтересуюсь, откуда ее брат достал плакат Титова...
Не заплачет от обиды, когда увидит, как отнеслись к ее труду...
Желание удавиться плавно усиливается.
Все будет хорошо.
Любовь пройдет...
Пройдет...
ПРОЙДЕТ!
Это и не любовь-то...
Любви нет.
Есть боль, слезы, отчаяние...
Никогда...
Нет слова больнее.
НИКОГДА.

Многие замечают, что иногда, вечером…
Когда мне плохо…
Или когда я помогаю друзьям с их «любовными» проблемами.
Я начинаю улыбаться.
Потому что смешно.
«Я люблю тебя.
Я тоже тебя люблю»
Легко сказать, правда?
И даже не говорите, что нет.
Не поверю.
Слова вообще легко говорить…
А если вдумываться в их смысл…
«Я буду любить тебя вечно! – вслух.
Ну до следующей недели точно – в мыслях.»
Скажете «Нет, это не так. Настоящая любовь есть!»
Ну конечно. Конечно, конечно…
Меня еще с детства учили с больными не спорить.
Скажете, я опять несу бред? Что ж… Возможно.
Но мы говорим, что «любим», а потом…
Кокетничаем с другими, говорим то же самое другим.
Есть ли любовь? Конечно есть.
Куда ж без нее.
Но в наше время ее нет.
XXI век, испорченная молодежь.
Скажете, что я больная, что я не могу так говорить?
Скажете, чем я отличаюсь от других?
Ничем! Я такая же!
Пестрая однородных подростков.
Каждый индивидуален, каждый не такой, как все…
И все одинаковые!
Не важно, эмо, панк, рок, гот, репер, «серединка на половинку».
Пестрая, цветная толпа… Но одинаковая.
Не видно отдельных личностей, все подстраиваются под толпу.
Даже те, кто кричит «мне пох на остальных, я такой как есть».
Все одинаковые!
Все одинаково кричат о «великой любви».
Все одинаково считают себя охренительными личностями!
И что дальше?!
И в итоге?...
Все одинаковы.
Пестрая масса подростков XXI века…

Ненавижу себя за эту слабость.
Я ведь обещала себе не плакать.
Обещала!
И где оно сейчас, это обещание?

Опять плакала. Просто сидела, и текли слезы.
Тихо, без истерик. В своей комнате.
Пока никто не видит можно поплакать...
Я научилась выплескивать эмоции так.
Только вот особо легче не становится.

Я больше не буду плакать.
Это слабость, это нельзя.

Получи свой Поздравлятор
День Рождение, хочу День Рождение.
Хочу навеселиться. Может даже напиться.
(О Боже, что со мной?)
Знаете... Вот действительно хочу Днюху.
И плевать на все...
Хочу забыться.
Вообще. Отрубиться. На день.
Я мечтаю... Молчу о чем.
Вместо всех подарков мне нужен лишь один.
ОДИН.
Но невыполнимый... И хоть плачь.

Все думают, что я забыла.
Отпустила все чувства.
Прожигаю свою жизнь на полную катушку...
А что на самом деле?
Да, слез больше нет.
Да, я молчу о боли.
Да, я веселюсь и улыбаюсь...
Да, я все еще люблю...

День за днем...
Час за часом...


А зачем мы живем?
Живем чтобы жить.
Чтобы чувствовать.
Чтобы повзрослеть...
Завести семью.
Любить и быть любимой.


Идеальная картинка...
А жизнь... Она другая.
Легче ли, сложнее?
Не знаю...
Пока что это неведомо знать.

Дневник девушки с именем Olhen. Мои мечты, сны, мысли... В общем, вся я.