В колонках играет - телик
Настроение сейчас - хрен понять какое

вот шо было. в субботу попёрлась на немиш. пришла...а нам сказали, что занятий не будет. У препода там какие-то проблемы дома. Ну и лан, я попёрлась к Демяникам, так как меня они арендовали на выходные копать картошку! СМЕРТЬ! Но это ещё не совсем о том. Буду по порядку. Я перед этим ходила искать печать, потому что у меня новый бзик - научитться рисовать мангу. Вот я и ходила искать, где распечатать этот учебник! Кстати, первый рисуночек уже готов. Искала-искала, но так как суббота, они все работают тока до трёх. Было уже 4. Ну, я поехала на другой конец города, на КСК! Приехала, чем-то там, какой-то дурью маялась. блин! заставили чистить картошку! лана, я почистила, нажралась винограда, у них свой растёт. ВОт так, а потом пошли с Тохичем гулять, встретили остальных и выпили пива на пятерых - 5 литров, а потом ещё по литру. Я была НИКАКУЩЩАЯ!!!! Пришли домой, сели в беседке (эт уже полночь гдето) и думаем, что делать. У них ремонт. Поэтому Толхич спит на втором этаже в спальне на диване, а мы с тёть Наташей на огроиной кровати. Вот и трабл, что делать с перегаром! А я вообще еле стою! И тут радость! выходят дядь Слава с тёть Наташей.... и шатаются! радости нашей не было предела. Перегар мона свалить на тётю Наташу))) Лан, посидели, поговорили, и пошли спать. Заснула я с трудом, потому что глаза закроешь, всё кружится, а откроешь, вроде норм, но спать охота. Короч, как то я заснула. Проснулась в 2 15, от того, что мне жутко плохо. Всё перед глазами кружится, и я не пойму, я пьяная или нет. Пошла вниз, и как только встала на ноги, чуть не грохнулась. Земля уходила из под ног. Ужасс. тошнило само собой. Я спустилась на кухню, налила водички, и сидела попивала...нифига, лучше не стало. Я тогда взяла с вешали какую то куртку и вышла на улицу, в надежде что от воздуха мне станет лучше. Стало. Правда я околела. Я ведь кроме как куртки, белья и майки, в которой я спала ничего не было. Ноги замёрзди - жутко! Я скукожилась на лавочке, завернулась вся в эту куртку, закрыла глаза... вроде норм, а открою опять хреново. КАК я СТРАДАЛА! тут вспомнила,что на кухне видела мизим. Ну, к тому времени мне стало уже получше. на всё забила, потому что жутко замёрзла. и попёрлась,выпила мезима и ушла спать. и заснула, короч обошлось всё лёгкой тошнотой и головокружением.

СЕГОДНЯ - КАРТОШКА!
мрак. всё заросло травой. 6 соток. копать невозможно, а я ходила и всё это собирала! УЖЖАС!И так представьте себе, бегаешь по всему полю, ползаешь, как хрен понять кто! как у меня сейчас болят ноги - МРАК! пожалейте меня!!!!!!!

МРАЗЬ! ТВАРЬ НЕНАВИЖУ! Блин, пойду удавлюсь НАХЕР! меня всё достало, что я в жизнях даже самых близких людей не играю никакой роли! Спращиваете, почему я со всеми переругалась. Да потому что я ненавижу, когда выходит, что я навязываюсь! я это ненавижу! слышите! потому я ненавижу своих одноклассников! Потому что они закатывают глазки, как только я к кому нить подойду! меня бесит, когда мне тыкают пальцем в мои недостатки. И в мои увлечения и вкусы, которые стали недостатками для нИХ! меня бесит, когда меня упрекают в том, что я это есть Я! Не нравица, пиздуйте нах! я не желаю так жить больше! от этого мне хуже! так что, всё к чёрту! мне проще вообще не с кем не разговаривать и не общаца!

Щас сижу в бесплатной сети у Тохича дома.... скучно... Демы в ресторан смылись, а я у них щас тип за старшую, слушаю ор их дикой кошки, и еле сдерживаюсь, чтоб её не засунуть в какой нить ну уж ОЧ не хорошее место...Настроение - ДРЯНЬЁ! Немиш сёдня отменили... Терь нада терпеть до понедельника... или до вторника. Фу ты! не помню! БЛЯДЬ! со всеми поссорилась... с юлькой, звонила сёня, скажи тип училке, шо я не приду. Не знаю, как она, но я с ней уж точно поссоррилась... по крайней мере оч хочу. Вот думаю, скорее бы Тохича денюха... напицца хочца ЖУТЬ!

реально, я не ожидала от себя Такой ревности к человеку. Значала, что буду это испытывать, но не знала, что так остро. Для меня это свойственно, но сейчас мне действительно страшно.... очень... нужно забыть, но эта тварь зачела в башке, а то, что я его вижу почти каждый день... и то что мне уже мерещится..... это уже просто черта!

я сейчас умру от ревности... м не подозревала, что способна на такое... конешн, я знала, что ревнивая, но до Такой степени!

В колонках играет - Butch - Встану
Настроение сейчас - задумчивое

Что будет если я умру?
На смену мне прийдёт другая...
Смотрела девушка во тьму,
Смотрела грустно размышляя.
Что будет если он придёт?
Тогда ж меня уже не будет?
Чуть чуть поищет, не найдёт...
А вскоре вовсе позабудет...
А если завтра снег расстает,
И я пройду по слякотной земле...
Пройду в бреду... куда не зная...
Прийду, а там закрыта дверь....

Она сидела у окна рыдала...
Он где-то тоже был в этой ночи,
Забыв про счастье, обещанья,
Все двери запер на ключи.
Вот только он тогда не знал,
Что жизнь её на смерть похожа,
От боли этой кровь по коже...
Её он даже не искал...

Что будет если кровь пролью?
Пролью, ему как обещала...
На месте где писал люблю...
Там где когда-то целовала...
Прости меня, прости за всё!!!
Открыв все окна комнаты своей,
В душе слова "ведь я была твоей!"
Шагнула вниз...и нет теперь её...

И знаете, ведь он вернулся!!!
Вернулся, только не нашёл...
Не понял правды... улыбнулся...
Забыл... Пусть век её прошёл...
Вот только всё не кончилось в ту ночь,
Она была нужна кому-то
и кто-то ей хотел помочь...
Но вопреки всему она шагнула,
Шагнула и взлетела прочь....

Вот так легко на веки потерять
То , что когда-то было очень важно.
Забыть, убить, покинуть и предать...
Измучить душу холодящей фальшей... Дальше?!
А дальше нечего уже писать...
Такая боль в глазах встречается нередко!
Беги, пока есть силы убежать!
Беги...в любви ток больше,чем в розетке...
Что будет если я умру?
На смену мне прийдёт другая...
Смотрела девушка во тьму,
Смотрела тоже молодая...

Настроение сейчас - грустняяяяя

Во вам! хотите или нет!

Почему ты молчала?! Почему не сказала мне «Прекрати»?! Почему не остановила?! Терпела все мои выходки, которые падали тебе на плечи одна за другой. Терпела каждый мой каприз… и молчала! Не говорила ни слова, что тебе тяжело, что на тебя и так много навалилось! Проблемы с родственниками, с работой, с друзьями, а я валила на тебя ещё больше. Не замечала, что ты стала бледнее, чем обычно. От обычного переутомления. Ты недосыпала! Постоянно была выжатой, словно лимон! А я капала тебе на мозги тем, что ты уделяешь мне мало времени, что я заслуживаю большего. Ни разу в голову мне не пришло, что ты тоже можешь что-то чувствовать. Я до того привыкла к той жизни, которой жила с тобой, что не могла себе представить другого пути. Без тебя… Ты приходила вечером, а я ждала тебя, чтобы устроить очередной скандал. И не смотря на это, ты всё равно прижималась ко мне ночью и нежно шептала «Я люблю тебя»! А я в обиде стряхивала с себя твою руку и отворачивалась к углу. Ты вздыхала и, не сделав больше ни попытки, засыпала одна. Мне казалось, что нет того, чего бы ты не могла вынести! Ведь ты такая сильная! А оказывается, ты такая слабая. Тебе нужна была теплота, нежность, которую дать могла тебе только я. Но не давала! Эгоизм и циничность стали постоянными нашими спутниками. Это я их породила! Это я виновата, что тебя нет рядом со мной, что тебя просто НЕТ! Ты заболела, а я не знала. Приходя очередным вечером домой, ты устало падала на кресло в коридоре и сидела там минут десять. А я смотрела на тебя и ждала, пока ты откроешь глаза, чтобы укорить ещё в чём-нибудь. Причины всегда были. И со временем их стало ещё больше, потому что болезнь отнимала у тебя все силы, и ты не справлялась. Я не разговаривала с тобой целыми днями, а ты просила у меня прощения, хотя не была в этом виновата. А я снова принимала это, как должное. И по другому представить свою жизнь я не могла. По-другому – это значит без тебя! Но сейчас нет нужды представлять. Тебя нет рядом. И всё это проклятая болезнь. Рак… Кто бы знал. В тот последний вечер ты не упрекнула меня, как и до этого никогда не упрекала. Ты ведь по-настоящему меня любила. Я была частью тебя, и потому каждая моя выходка, каждый каприз, ты воспринимала, словно шалость малого ребёнка. И тогда ты только и сказала на моё «прости» - «я люблю тебя»! Снова! А я тебе ни разу этого не сказала! А сейчас лежу на периллах балкона и кричать готова об этом…. Любимая, 15 этаж… Это же быстро, правда?! И не больно… Только обещай, что ты меня встретишь. Мне страшно без тебя! Ведь там ты всегда будешь рядом со мной! Я обещаю, что больше никогда не буду так поступать с тобой. Я просто действительно не ценила того, что имела. Я надеюсь, что ты всё равно чувствовала то, чего не могла понять я – мою любовь к тебе! Вот! Сейчас я докурю эту сигарету! Ты ждёшь меня? Я тоже жду, когда мы снова будем вместе! Я, наверно, не буду на него вставать, на этот парапет. Я просто упаду туда. Не хочу смотреть! Но почему-то взгляд сам опускается вниз! Я закрою их! Ты здесь, да?! Возьми меня за руку! Да, вот так! Теперь не так страшно. Не уходи далеко потом. Я хочу посмотреть, как меня увезут. Послушай, а мама?! Что с ней?! Разве можно её вот так оставить?! А сестра с братом… Я надеюсь, они помогут ей потом. Я просто боюсь, что они не поймут меня, почему я это сделала! А записку писать я не буду! Я просто потом не смогу! Боюсь очень сильно, руки, словно ватные. Ты тут, да?! ДА! Я чувствую твоё дыхание! Пожалуйста, не отходи… До встречи, любимая!

от мну Ника уехала!!а!!! меня все бросили! буду питькуритьнюхатьколоцаопятькуритьизагнуся!!!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

В колонках играет - Placebo - My sweet prince... you are the one
Настроение сейчас - шуть ни плачу...аш грустно до такой степени!

сразу говоря! ПИШУ ПРО ТОКОВ, ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕ О КОМ! Реально! о простых людях писать скучновато! Вот о них и пишу. выводы и решения в рассказе поспешные, необдуманные, сумбурные... свежий потому шо сафсем! НА ВАШ СУД!

- Я люблю тебя!
- И что?!
- Я всегда буду рядом!
- Не угрожай мне!
- Я не могу без тебя!
- Что это изменит?!
Из её глаз не текли слёзы. Она всегда была сильной, и тебя поражало это. Ты уважал её, испытывал к ней дружеские, доверительные чувства, но не любил. А вот она… То что было игрой, обычным пиаром, стало настоящим чувством для неё. Ты подозревал это и боялся, ловя её взгляды, но молчал! Она тоже не говорила ни слова. Просто тихо любила, но в этот вечер не смогла. Ты вошёл в номер с другой. Не с ней, а с той, что больше всех виляла задом перед тобой в клубе! Какая может быть любовь, которой ты пудрил фанатам мозги?! Чистый секс! Нет такого чувства, которое бы удержало какую-то из них с тобой! Таких просто не существует на свете! Она знала о том, что ты думаешь, но прощала за эти мысли. И вот, когда Та уже ушла, вошла она! Холодный взгляд прятал от тебя действительность, то что творится где-то в области её сердца. Она смотрела на тебя и понимала, как же слаб человек. Ты – со своими прихотями, и она – со своею любовью. Столько боли могут принести они друг другу, сами того не подозревая. Только вот сейчас страдала только она. Тишина, и её слова следом за ней:
- Я хочу быть с тобой!
Ты слегка приподнялся, оторвав голову от подушки. Долгим, изучающим взглядом осмотрел её всю. Стоит ли сейчас, или нет?! Всё-таки нет! Грудь маловата.
- Солнышко, у тебя сегодня в номере кондиционер сломался?! – насмешка, которую не прикрыл хоть какой-то теплотой. И ещё один удар в сердце. Ничего, привыкла!
- Я устала играть!
- Я, честно говоря, тоже! Завтра надо поговорить с Дэвидом, чтобы он устроил нам красивый разрыв! – заметив в её глазах боль, решил немного облегчить её. – Хочешь, ты очень красиво бросишь меня. Причину придумаете вместе с продюсерами! Мне всё равно! – понял, что зря это сказал, но ничего уже не вернуть.
- Я не хочу! – за всё это время она только один раз посмотрела на тебя. Сейчас же стояла, опустив глаза, словно провинившаяся школьница.
- Ну и что! Мало ли чего ты не хочешь! Надо!
- Это ты решил!
- Ладно! Возможно, Дэвид и Питер откажут мне, но сердцу то не прикажешь! даже не хочу тебя!
- Я люблю тебя!
- И что?!
- Я всегда буду рядом!
- Не угрожай мне!
- Я не могу без тебя!
- Что это изменит?!
Она ушла. Просто ушла, а ты, откинув чёрную чёлку со лба, снова облокотился на подушки и потягивая вино из бокала. Что ж, возможно продюсеры и откажут… А хотя, какая разница. Ей же хуже! Ну и что, тебе ведь всё равно! А она пострадает и влюбится в кого-нибудь другого…
И она влюбилась…


- Я люблю тебя!
- И что?!
- Я всегда буду рядом!
- Не угрожай мне!
- Я не могу без тебя!
- Что это изменит?!
Ты не замечал слёз, которые текли по твоим щекам. Ты встретил её в кафе. В простом кафе в Нью-Йорке. Русская, москвичка, красивая, темно-рыжие, багряные волосы, белая кожа, тонкие пальцы, бархатный голос, как и её кожа, и смех, и характер, как казалось раньше. Нет! Характер не бархатный! Она сильная! Такая же, какой когда-то была Та! Та, что сейчас с другим, хотя любила тебя. Твою гордость это покоробило, но успокоил себя тем, что хотя бы сейчас она будет счастлива. И сейчас перед тобой стояла та, которая когда-то была с тобой, а ты любил её той любовью, в которую никогда не верил. Успех, деньги, популярность сделали тебя циничным, взгляд - резким, натуру – разборчивой! Но ради той, что сейчас стояла рядом с тобой, к которой ты хотел прикоснуться, но уже не мог, которую хотел поцеловать, но твои горячие, шепчущие о любви губы, не вынесли бы холода её уст, которой хотел кричать о любви, но которая бы не услышала бы тебя. Вновь и вновь сердце выбивало ритм. Один и тот же – её имени, её тепла, её света, её нежности, её любви, которые больше не принадлежат тебе. Она ушла… Не вернулась… А ты заблудился, словно слепой котёнок пробирался на ощуп по свету, ища отголоски слов, которые она когда-то шептала тебе, и твоего имени. Находя, впитывал их, и она подпитывали, давали силу, чтобы прожить ещё один пасмурный день. Ты больше не писал, не пел… Не хотелось жить. А надо! Разве?! Разве это нужно кому-то?! На этом свете мы живём для своих родных и единственных, только сейчас ты это понял. Даже твой брат. Бабник и гуляка полюбил! Нашёл свою единственную! И живёт ради неё. А ты?!

Темноту квартиры прорезала дорожка луны… Её мягкий свет падал на твоё лицо, на котором больше не было слёз, не было чувств, на нём уже не было света! В тот момент пришла та, которую ты отверг. Она до сих пор любила тебя, но не пыталась стать ближе. Она помогла, поддержала! Ты не покончил с собой, хотя, по всем законам жанра, конец истории должен быть написан твоей кровью. Нет! Ты жил! И живёшь сейчас!

Как то ты встретил её. Тихо шепнул «люблю»! А она улыбнулась и поцеловала, шепнув ответ, который ты уже прочёл на её лице. Вы провели вместе ночь, волшебную ночь, у которой не должно было быть конца! Не должно, но он всегда приходит, обрушивая реальность со всей её нерушимой мощью и тяжестью. Ты отпустил, а не следовало. Она ушла к тому, ради которого бросила тебя. Позже, она умерла от его побоев. И от боли, что потеряла, что поздно, что не вернуть. «Билли» - прошелестели её губы, утонув в земле и листьях той осени. А ты так и продолжал любить! Понимал, что получил по заслугам, принося боль людям, но всё же казалось, что жизнь не справедлива.

Возможно, так и есть. Но все мы рано или поздно получаем по заслугам, оплачивая свои грехи, о которых даже не ведали, грехи других. Мы платим за всё прекрасное, что испытали, потому что каждый из нас совершает хотя бы раз в жизни нечто такое, что лишает нас права на самое великое из всех чувств, на то, о котором человечество всегда складывало песни, поэмы, стихи, баллады – любовь. Обидно, но правда. Поэтому мы отрекаемся от неё, чтобы избежать расплаты. Отрекаемся, но она всё равно приходит, робко шкребётся в дверь сердца. Прикидывается непостоянным, быстрым чувством, но остается на всю жизнь.

Нельзя отрекаться от неё. Она слишком прекрасна! Это наша правда, наш рок!

В колонках играет - Плэсибо
Настроение сейчас - нудное и грустное

БЛИН! Я вчера посмотрела по МУЗтв мультик. Вернее целый сборник-концерт. Вырезки песен из советских мультиков. Там было всё! И бременские музыканты, простоквашино, летучий корабль и куча всего ещё! Я столько всего вспомнила, даже прослезилась. И поставила себе цель! Достать все эти мультики. Действительно, ведь они такие добрые, такие родные. Это не только детство и юношество наших родителей, и наше тоже! А сегодня я была настолько счастлива, что соседи наверн от моих криков и оров чуть не повесились! Я ЗАПИСАЛАСЬ НА НЕМЕЦКИЙ! УРА, товарищи! А ишо мну припёрло, хочу скачать песню братьев грим ресницы. Щас буду! Лублу усех!

Настроение сейчас - я щас удавлюся!

НИНАВИЖУ ИГО!! УБЬЮ В БЛИЖАЙШЕМ ПЕРЕУЛКЕ!!!!!!!!!! в котором попадёцца!

В колонках играет - ретте михь - альбом версион! удавицца мона от етой песни... от ужаса! удавите иго!
Настроение сейчас - застрялиицаа шоль?!

6 фактов о фанатстве.

1. Фанатство, как любая зависимость, - своего рода «костыль», на который человек опирается. На зависимость можно свалить все проблемы и неудачи. Но подобный «костыль» лишает человека самостоятельности и свободы действия.
2. В основе фанатства лежит отождествление себя с реальным персонажем с целью приписывания себе желаемых качеств и свойств. Но есть риск потерять себя, лишиться своего Я.
3. Фанатство – способ избежать одиночества: в жизни человека появляется значимый объект. На самом деле человеку только кажется, что он не одинок, потому что объект существует исключительно в воображении.
4. Фан-клубы помогают человеку найти своё место в системе многообразных отношений с миром. Но это место также находится в воображении человека.
5. Если человека лишить значимого объекта и всего, что с этим объектом связано, это разрушит картину его мира. Он будет вынужден искать новый объект: человек попадает в круг, из которого нет выхода.
6. Фанатство упрощает жизнь, так как человеку больше не надо искать свой путь самореализации.

В колонках играет - Avril Lavigne - Keep holding on
Настроение сейчас - грустно оч, ишшои потому во мне сёня жуткий прилив неисчерпываемой лубви к Томми

знаете, люди ужасны. ты идёшь по улице, а навстречу тебе такая гримаса равнодушия, что постпенно переходит в презрение. Обидно, что сейчас не дождёшься от людей поддержки просто так. Обязательно ты должне дать что то взамен. И этот рассказ я написала сегодня (не знаю, но такое на мну накатывает оч редко)!

Ты сидела на подоконнике, натянув футболку на колени. До этого ты долго ворочалась в постели, с силой взбивала подушку, крутила в руках телефон, на который кроме родителей никто не звонил, без конца поправляла одеяла и простыни… Сон просто не шёл. Тогда ты поднялась с кровати и подошла к комоду. Из под вороха дорого белья вытащила простую пачку сигарет. Даже не дамские. Самые обычные, какие курит детвора в закоулках школьного двора. Как-то, идя домой, ты увидела как пять или шесть подростков зашли за угол, озираясь по сторонам и опасливо пригибаясь. Один загородил собой небольшую щель между зданиями школы и пришкольного бассейна, а остальные, присевы на корточки и, ломая спички, прикуривали на пятерых три сигареты. Это тебя позабавило. На вид им по 12-13 лет. Вот оно и начинается. Вкушение первых запретных плодов. Остаток пути до дома ты так и прошла, задумчиво улыбаясь. Курение – безобразная привычка, но наблюдая эту сцену, ты вспомнила саму себя. Вот сейчас кто-то из этих ребят, попробовав, больше никогда не притронется к табаку, и даже от запаха будет отворачиваться, брезгливо сморщив нос. А кто-то будет продолжать гробить свои лёгкие до самого конца. Поему-то в этот момент почувствовала себя такой умной, зрелой… мудрой. Недалеко от дома, в ларьке ты тоже купила пачку сигарет. Ты пробовала курить, но тебя не тянуло. И, поднимаюсь в лифте и, вертя пачку в руках, ты так и не знала, зачем её купила. Пройдя в комнату, ты небрежно закинула её в комод. Правда, с приходом родителей, поспешно спрятала в самую глубь шкафчика с бельём, прекрасно зная, что никто сюда не полезет. И сейчас ты вытащила эту пачку, снова повертела в тонких пальцах, опасливо поглядела на дверь. Бросив пачку в комод и, даже не прикрыв ящика, ты на цыпочках пробралась на кухню, взяла коробок со спичками, и вернулась в комнату. Взяла пачку, локтём толкнула ящик и направилась к своему самому любимом месту в этом доме – к окну. Тихий щелчок за спиной означал, что шкафчик благополучно захлопнулся. Вот и у окна… А за матовым стеклом безжизненный пейзаж. Дома, у которых практически вся поверхность залеплена снегом, улицы, ночью не менее шумные, чем днём, фонари, льющие своё равнодушный свет на эти улицы, люди, которых сейчас немногим меньше, чем машин. Все торопятся, ты быстро и бесшумно, на одних носочках подбежала к тумбочке и взяла телефон. Полвторого ночи. Даже в такое время кто-то куда-то торопится. Ты любила это окно. Твоей романтичной натуре казалось, что это единственное живое пятно на этой улице, в этом городе, в этой стране, мире… С родного пятнадцатого всё казалось таким крошечным и потому более нелепым. Разноцветные точки внизу бежали куда-то, просто брели, носились по улицам, прыгали от холода на остановке. Вот таким этот мир был! Именно с такой высоты! Маленький, ничтожный, ничего не значащий. И таким его сделали люди. На этих разноцветных точках-головах нужно наклеить ярлыки чувств, которые они испытывают. Вот тут – гнев, там – радость, а вот здесь печаль. А вон у того – безразличие, и у того, и у того тоже. Да, практически у всех так. Именно безразличие. Просто провести маленький эксперимент – идти по улице, рыдая. От тебя будут шарахаться, будут сопровождать недоуменные взгляды, не будут обращать внимания совсем, но никто не подойдёт. Но ты уже привыкла, и в этот не нуждаешься. Ведь так лучше и проще – быть одному. Разве можно положиться на человека?! Нет! Слишком импульсивен, эмоционален, непостоянен. Легче одной, всё одной. На этой мысли ты прервала себя. Снежинки хаотично порхали, гонимые ветром. Свет от окон предавал их блеклой безжизненности какие-то краски, а с ними будто и эмоции. Та, что помедленней – мечтает, а та мечется от беспокойства или некой паники. Ты тихонечко засмеялась этим мыслям. Оглядела облюбованное местечко. Подоконник был огромным, белым и блестящим. Как только вы сюда переехали, отец сразу же поставил новенький стеклопакет, в первую очередь заботясь о твоём здоровье. Ты обожала зиму и всегда сидела у окна, мама в панике сгоняла, но потом смирилась, постелив на окно плед. Так ты перебралась и на сам подоконник. Маленькая подушка, плеер, который всегда лежал только здесь, чтобы не идти за ним куда-то к столу или тумбочке, несколько фотографий в рамках, телефон и коробка на замке с дневником и дорогими сердцу вещами. Ты чуть приоткрыла окно. Странно, но не холодно. На этом этаже было темно ночью. Свет фонарей не доставал, а соседи попались слишком скучные, чтобы зажечь окна в два часа. Прикурила. Почему-то даже руки дрожат. Поудобнее положила подушку и закуталась в плед. Не хотелось продолжать думать о таких вещах. Мысли лезли в голову, но ты их отгоняла, для пущей убедительности помахивая рукой у носа, словно развеивая некий дым. Но они всё равно наши лазейку. И снова думаешь об этом. И тут, в опьянённой никотином голове родилась маленькая, еле заметная мысль. Ты, словно тлеющий уголёк, огородила её от остального сумбура внутри тебя. Их нужно простить. Родственников, одноклассников, бывшего парня, просто знакомых.. Просто простить их равнодушие, нежелание стать для тебя более близкими. Натура человека настолько сложна, она не поддаётся толкованию. Ведь люди зачастую идут за сердцем, а не за разумом, а разве можно предугадать его следующие шаги. В нашем мире каждый знает, что стоит только выставить краешек своей души на обозрение, и она подвергнется осмеянию, издевательствам. Мы не любим тех, кто не похож на нас. Они странные, другие, но таких всё больше, и ты не исключение. Когда-нибудь один, такой же странный как ты, откроет тебе своё сердце. И ты оставишь за спиной безучастность других. А зачем она тебе, когда он рядом, и отдаёт всего себя в твои нежные руки. Тогда ты подаришь ему себя. А остальные будут позади со своей нелюбовь, осторожностью и опасениями. Далеко за спиной.

Вот ни могу своего отношения к ним определить. То я их ненавижу, то чуть ли не пищу от восторга. Фоты Тома сёдня сотрю, ваще дурдом! Всё настроение се испаганила! Билл тож, то ли баба, то ли гей! Понять низзя! Одно из двух! То я ему симпатизирую, то расстрелять готова! Помоги мну щас сориентироваца!

Настроение сейчас - игривое)

я эгоистка жуткая, поэтому просьбочка, напишите немного обо мне! мой портрет именно характера, манеры поведения... это довольно просто, учитывая, что я пишу в днев ВСЁ! и ответьте на пару вопросов (кто читал рассказы мои вапще просто)
1.имя, которое мне больше подходит
2.цвет волос
3.цвет глаз
4.страна, где мне стоит жить
5.цвет (просто цвет)
6.какая я стихия
7.национальность
8.музыка
9.картина
10.животное
11.время года
12.погода
13.мифическое существо (мона чё угодно, медезу горгоны или просто ангела))))
14.еда
15.вечеринка(весело и зажигательно или же нечто светское, может ещё чё нить в голову вашу придёт)
16.обобщение
17.изменица ли?!

Ещё раз предупреждаю, я выкладываю козыри и говорю как есть, я - эгоистка! но мне и просто интересно мнение окружающих обо мне. забудьте про мои фото и внешность... именно впечатление и характер....
и вопрос для девушек

идеал моего парня (можно конкретное лицо, ток шоб я его ззнала, если что, поясните)и отношений
хотите, ответьте парни!)))

ЖДУ!

ещё один рассказ... уже не про токов... оцените что ли.....а то так скучно выкладывать....

Ты сидела на полу, скрестив ноги и нервно вертела в руках пустой бокал, когда-то наполненный до краёв вином. Усталый взгляд в одну точку… тяжёлый вздох… Перед тобой раскрыта большая тетрадка... Периодически ты туда что-то записываешь… Это стихи… Самые лучшие из них ты красиво оформляла и вешала над своей кроватью… Сейчас же стена пустая… Недавно в порыве ты сорвала и сожгла все листы… Но на кровати до сих пор сидит розовый мишка, подаренный твоими родителями два месяца назад к шестнадцатилетию… Ты подняла взгляд на него… Долго смотрела и, наконец, положила его рядом с собой, сама не зная, зачем… Тетрадь уже заканчивалась, но ты не собиралась заводить новую. Мысли ушли, как и детство. И больше их не вернёшь. Ты не хотела этого, но пришёл он... и безоблачная жизнь, наполненная радостью и любовью, закончилась. Его ты тоже любила, но боли было больше. Несколько месяцев счастья прошли быстро. Пролетели… Он ушёл, а ты осталась плакать над осколками своего разбитого сердца. Сейчас тетрадь со стихами давно превратилась в обычный дневник. Туда ты записывала всё, о чём молчала… Ты записывала всё… Всё, что пережила. До последнего момента. Перечитывая с самого начала все свои записи, ты смеялась. Какой же ты наивной была! Какой дурочкой! Жизнь казалась прекрасной! Тебя окружали хорошие друзья, любящие родители… Чудесная жизнь без проблем.. Всё решали за тебя… Тебя не чем не обременяли. Сейчас же ты пытаешься выжить сама! Хочешь сохранить остатки своей гордости… но как ты хочешь вернуть Его!
Ты перелистнула страницу. 15 апреля… За числом ты с восторгом расписывала свою встречу с ним… Он тебе понравился сразу. Здесь ты писала, что хочешь, чтобы ваши отношения сложились как можно лучше. Как это обычно бывает… Лёгкое внимание, а такие девушки уже строят планы на будущее. За записью следовало стихотворение, полное надежд и радости… Лёгкая улыбка пробежала по твоим губам… Как прекрасно это было!

Вы познакомились на улице… Он первый подошёл к тебе и попросил, чтобы ты показала ему город… Он здесь недавно… Тогда он ласково вдел тебе в волосы розу… Ты была в восторге. Наивно верила, что вот она! Любовь, которая объединяет сердца! С первого взгляда… С первого вздоха… Вы гуляли вместе, и ты не сводила с него своего восторженного взгляда… Тебе нравилось в нём всё: гордый профиль, осанка, его обходительность, вежливость... Ни одного плохого слова ты не услышала от него. Как только подошёл к тебе, был немного хамоват, но потом полностью переменился. Вы встретились ещё раз, а потом ещё… Ты уже не обращала внимания на возраст. Какую роль могут сыграть семь лет. Тем более между вами любовь. Сейчас ты понимаешь… Понимаешь, что сейчас настоящую любовь встретить практически невозможно, а при встрече она остаётся безответной. Люди бросаются признаниями, сами не подозревая, что говорят… Нет, это не серьёзно… На серьёзные и не серьёзные вещи и поступки разделяет мозг. А сердце… оно чувствует… И сейчас ты чувствовала, что любишь. Чувство, которое не спутаешь ни с чем. Ты никогда не испытывала этого чувства раньше, но знала твёрдо, что это Она. Знала, потому что отдавала себя всю ему, без остатка… знала, потому что плакала днями и ночами у телефона, ожидая его звонка… знала, потому что когда он звонил, ты прощала ему всё… ты хотела услышать любую ложь, но лишь бы он вернулся. Когда ты почувствовала, что он охладевает, ты испугалась. Не хотела признавать, что стала игрушкой, как и многие другие… Ты искала любой повод, чтобы позвонить ему. Любой пустяк. Но ты должна была услышать его голос. Любовь на грани безумия. Сначала от неё кружится голова. Хочется взлететь высоко-высоко. Но как больно падать! А падение неизбежно!
Через два месяца после ваших отношений ты поняла, что беременна… Но уже в тот момент ты поняла, что теряешь его… Он отдалялся… А конец близился. Неумолимо. Уже дышал тебе в шею. Ты даже чувствовала это. Ночью просыпалась в холодном поту и слышала тихий шаги разлуки, которая, крадучись, кружила вокруг тебя. Иногда в голове возникала одно и та же картина. Ты стоишь посередине пустой комнаты. В самом центре. И только этот центр освещается. Кругом темнота. И кажется, будто пустота. Но ты чувствовала, что это не так. Вокруг тебя бродит кто-то. Ты крутишься… в панике вертишь головой из стороны в сторону. Но никого. А между тем, шаги становятся всё отчётливее. И, наконец, они так гремят, что ты поневоле зажимаешь руками уши. Но по прежнему никого не видишь. Тебе страшно. Ты кричишь. Самое страшно – неведение. Знаешь, что что-то страшное приближается, но ты не знаешь, что! Из-за этого постоянные срывы. Никого не можешь видеть… С родителями перестала даже разговаривать… Они беспокоятся, но ты этого не замечаешь!..
А ребёнок?.. Сначала ты надеялась на то, что он не позволит Ему уйти. Задержит. Ты думала, что он поймёт, вспомнит, как любил тебя… Для тебя семья всегда было святым. Ты думала, что и для него тоже. Он не посмеет отвергнуть ребёнка. Это же часть его! Но он сделал. Ты сидела в машине рядом с ним, и он кинул тебе деньги. Не дал в руки, а кинул, как какой-то бездомной собаке, попросившей косточку. С презрением в каждом движении. Ты не смогла это вынести. Это был последний удар. Последний выстрел, но прямо в сердце.
Ты выпила стакан вина не для того, чтобы напиться. Нет! Тебе было не по себе… просто не по себе. От того, что ты ничего не чувствовала. Твоё сердце ожесточилось. Иногда, ты даже, задерживая дыхание, подносила руку к сердцу. Боялась не услышать стука. За своей жизнью ты будто смотрела, наблюдала со стороны. Это происходило не с тобой. Бывает, закроешь глаза, посчитаешь до десяти, откроешь, и мир снова станет полным красок. И ты засмеёшься. Это же был сон. Просто сон. Но взгляд на молчащий телефон, на пустую стену над твоей кроватью, и ты понимаешь, что всё правда. Жестокая, бьющая по самому твоему нутру. Иногда ты представляла…. А что если с тобой что-то случиться… Он придёт на твою могилу, и будет плакать.. Будет жалеть об утерянном счастье. В тот день ты вышла на крышу. Слёзы горячими каплями падали тебе на губы и щёки!... Но в душе не было страха. Только пугающая умиротворённость… Он так и не пришёл…


желающий (конешн, кто мну особо сильно исмпатизирует), выложите какой нить из моих рассказов у ся на дневе (на ваш выбор самый лучший) и порекламируйте мну... а то ко мне никто не идёт..((((( может так кому то интересно станет.... просто по моему у меня весело))))

ушла курить зелёный чай вперемешку с каркаде, чёрным и красным перцем и лавровым листом.... ждите обкуренной

не факт шо чёнить путное накалякаю, в принципе, как всегда!

я знаю!!!! я куплю три ватмана! на первом напишу (на весь лист) - ОСТОРОЖНО! Я - ПСИХ В КВАДРАТЕ! Я ДУРКА! а на двух других испишу всякой дряни, эт тоже буит чёт тип днева, исклею всякой дрянью и повешу на стенку на двухсторонний скотч! и сфотаю ишо свою ногастую кружку (блин, у неё ноги длиннее моих)и туда же повешу...) точно!
один ноготь я уже испаганила! буду заново красить!

хочу глаза как у куклы справа! такие операции щас делают а?

кажца я туплю!


пофиггГгГгГГ!!!!!!