Всем красавицам посвящается:

Читать 6 раз в день!

 Я такая Лапочка!Я такая Цаца!
На меня,Красавицу! Не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую, холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах,какая шея!
Талия осиная,бархатная кожа-
С каждым днём красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки как жемчужинки
С каждым днем прочнее!
Ножки-загляденье
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные
Вам и не мечталось!
На троих готовили-мне одной досталось!
Никого не слушаю,коль стыдят и хают!

 ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!

ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!

 

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль.
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы,
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО???
Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
можно и не в розовом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
можно и не в норковом, но уже не то...
Хорошо быть дамою в собственном авто,
можно и в автобусе, но уже не то...
Хорошо зарплату бы тысяч эдак сто,
можно и четыре, но уже не то...
Так, девчонки милые, я всегда за то,
чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва....
Темно...
Опущены все шторы....
У мужа тридцать семь и два .....

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.

«картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде все взяла… А сыр?!

Да нет и сыр купила тоже...»
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится никак,

и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!

А под плащом-нагое тело

ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала «Ё-МАЁ...».

Устало сумки опустила
и продолжает говорить:"
вот, дура старая — забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится,
Гляну в зеркальце — одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю- в журнале копия,
Носить не могу — плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше — иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу: не тут- то было!
Хочу кокетничать — глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься,
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему — забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!

Как-то внучёк у бабушки спросил :
«-Скажи, бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно:
«-Любовник» -чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» — к шкафу устремила
взгляд,
«-Любовник» — вдруг лишилась дара
речи…
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал...
Ааааа«Любовник» —
догадался внук смышленый.

Однажды, видимо, спросонок ,

попала мышь в пивной бочонок

и в пиве начала тонуть.

" Тону, спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулёвском пиве!

О, как же смерть моя проста!

В сто раз была бы я счастливей

погибнуть в лапах у кота...

" " Ну, что ж !" — сказал с окна котище,

" Я вытащить могу вас, но

вы же превратитесь в пищу!" "

Спаси скорей, иду на дно,

в сто раз милей мне смерть на воле."

И мышь от смерти в алкоголе

была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

дрожа до кончика хвоста,

пивной распространяя запах,

мышь ускользнула от кота.

" Где Ваше слово?! Ваша честь ?!

Вы обещали дать Вас съесть! ".

" Ах, что Вы?"- мышка пропищала:

" Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!

Судьба у женщин нелегка,

То жизни нет без мужика,

То есть мужик, а жизни нету...

Урожай собрав удачный,

Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:

Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь споро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
«Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда».
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !