Ищу девушку:пробег до 30 лет, сборка русская , фары черные, диски жгучие, мотор форсированный ,

 не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.

- Ну, вот, а потом... я куплю тебе кольцо с бриллиантом... А потом шубу норковую, а потом яхту... А потом...  
- Слушай дорогой... Купи мне хотя бы стакан сока... РАДОСТЬ ЗАПИТЬ

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

— Любимая...  
— Чего?  
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?  
— Потому что так тебе и надо.

- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!

Дороги НЕ отремонтировали,....НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,.... как ехать ....НЕ ПОНЯТНО..!!..))

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано):
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите )

  ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:
- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК?
МУЖ:
- НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН.

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!  
- Дорогой.... зависть..... это отвратительно.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, 

и как не странно до сих пор с вами...!

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком,

 скажите клубнику мыть или уже....похер

Так смешно, когда мужчины говорят:  
- Ты выпей, и не будешь стесняться.  
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь уже ты

Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте,

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда

Врач говорит больному:
— Вас надо немедленно оперировать.
— Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
— Одно другому не мешает.

Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте…

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых - венки со скидкой

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Совет шизофренику - познай самих себя!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Андрей Орлов 

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами AdMe.ru восхищается остроумием одесситов и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

• — Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати

. — Ох, и шо вас так задержало в пути?

Совсем скоро начнется учебный год, и школьникам предстоит вновь усесться за учебники, которые помогут им развить множество способностей — от умения нестандартно мыслить до левитации и телекинеза.

Читать дальше задания составителей-идиотов

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать
лет числится в федеральном розыске.

  Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья .

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

 Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Любить водку, халяву, революции и быть ...удаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги... Если вы сможете из этого
замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты .
Жизнь по спирали развиваться не может!
Доказано гинекологами.

- Изя, скажите, а как далеко от станции до города?
- Километров пятнадцать будет...
А вы не думали построить станцию поближе к городу?
- Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что
лучше поближе к рельсам.

ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ...

К черту спорт и диету!!! --
Факты:
1. - если бы ходить было так хорошо для здоровья, Почтальон... был бы
бессмертным!!!!
2. - кит целый день плавает, кушает только рыбу, пьет только воду....И
какой толстый!!!
3. - заяц бегает, прыгает и он вегетарианец,...а Живет только от 8 до 10 лет!!!
4. - черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней,
никогда не торопится и... Живет 450 лет!!!
Заключение:  К черту спорт и диету!!! --

Скорость перемещения женщины по магазину - 250 долларов в час.

В том, что права поговорка <<если человек чего-то сильно хочет, то это
обязательно сбывается>>,
я убедился вчера, так и не успев добежать до  сортира.....
 

Гости никак не хотели расходиться, пока она не напилась и не разошлась сама

Идете в казино – надевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться


Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу.

Из-за талии Наталии в Анталии возникала мужская баталия

В деревне отсутствует такое понятие, как «биотуалет» - там есть понятие «биополе"

Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладет трубы

--  Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!

Вчера ящик водки напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию

--  Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
--  А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

--  Открыла шкаф, а оттуда на меня ка-а-ак вывалится все, что надеть нечего

Приезжает один приятель к другому домой:
--  Вася, поехали на рыбалку!
--  А ты удочки взял?
--  Да, две в машине сидят

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в основной заначке

Чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах. Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие. Главное – немытые.

По субботам и воскресеньям у многих жен отдых allinclusive: у них все включено – стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…

Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.

--  Детектор лжи реально существует – мой друг на таком таком женился.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Доктор,у меня понос,в туалет по 10 раз бегаю...
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

 

 

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да ещё бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать?

 

 

- Какой, на хрен, коньяк?

 

 

- Ну, не сейчас, может, в будущем...

 

 

- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...

 

 

- Пейте на ночь стакан касторки!

 

 

- И я буду хорошо спать?

 

 

- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...

 

 

- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

 

 

 

 

 

- Дoктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?

 

 

- Держитесь от меня подальше! Следующий!

 

 

 

 

 

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

 

 

- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

 

 

 

 

 

- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.

 

 

- А половая жизнь как?

 

 

- Только с женой.

 

 

- Почему?!

 

 

- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор! А я ногу не потеряю?

 

 

- Смотря, где вы её будете хранить... Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, а я жить буду?

 

 

- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.

 

 

Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, а у меня в попе нехорошо!

 

 

- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?

 

 

- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

 

 

- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

 

 

 

 

 

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

 

 

- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор! Мне трудно дышать!

 

 

- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

 

 

 

 

 

- А после операции я смогу быть папой?

 

 

- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

 

 

 

 

 

- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

 

 

- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

 

 

 

 

 

- Мой ребенок проглотил ручку!

 

 

- Ничего, через пару дней сделаем операцию!

 

 

- А мне что делать?!

 

 

- Пишите пока карандашом. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.

 

 

- А что случилось?

 

 

- Ягодки в лесу съел.

 

 

- Какие ягодки?

 

 

- Да как-то не разглядел.

 

 

- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!

 

 

- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.

 

 

- И буду лучше слышать?

 

 

- Будете громче пукать! Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

 

 

- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

 

 

 

 

 

- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!

 

 

- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!

 

 

Следующий!

 

 

 

 

 

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

 

 

- Но ведь я мужчина, доктор.

 

 

- Можете продолжать бриться. Следующий!

 

 

 

 

 

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

 

 

 

 

 

- Скажите, Вы курите?

 

 

- Нет.

 

 

- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, не могу спать по ночам. Ещё этот проклятый кот своими воплями довёл меня до ручки...

 

 

- Вот Вам прекрасный порошок.

 

 

- А как его принимать?

 

 

- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

Муж - жене:
- Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Мужик, выходя из самолета, подхватывает сползающие брюки и ругается:
- Идиоты... То говорят "застегните ремни", то говорят "отстегните ремни"...

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? 
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
- Вася, сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
- Лет десять!

- Я очень извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник!

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно, наверное?

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты в соседнем подъезде живешь!

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

- Саш, тебе уже хватит, домой пора!
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!

- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать.

Не моё. Из интернета.

С добрым  утром! Хорошего Вам  настроения!

- И куда мне пойти?
- Ну вот же ясно написано: "налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу".
- Так что мне теперь, разорваться, что ли?..

- Доктор, а мне можно есть сало?
- Какое сало?!
- Не сейчас, а в будущем?
- Какое будущее?!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!

- А у тебя какая машина?
- У меня целых две! Стиральная и посудомоечная.

В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!

- И детям захвати!

Муж - жене:
- И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!
- А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!

А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь"
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
Водитель, раздражённо:
- Да замолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?!

Хозяин, уставший от гостей:
- Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдёт первый трамвай!

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"... 

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

- Поедем на рыбалку? Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

  -Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

- Ну как, тебе удалось вылечить зубы?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну и как жена, небось красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!

 Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?

- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Перед кассой:
- Молодой человек, два рубля не посмотрите?
- Хм... Ну ладно... Показывайте!

 Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот оттуда, где сейчас мечеть стоит, вознесся пророк Магомет...
Новый русский замечает на это:
- Ну ваще крутой тут у вас космодром!

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют!

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры. 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

***

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.