Я не помню, я не хочу помнить, как все случилось. Мне бы просто забыть. А не-то я начну анализировать, опять переживать давно пройденный этап, ворошить прошлое. Это ужасно, возвращаться туда, где ты ни чего собственно говоря не можешь изменить. Напрягаться, размышлять, находить новые улучшенные варианты выхода из ситуаций – бессмысленная трата времени, сизифов труд. Я не хочу этого делать и я не буду.

Вначале все было иначе я только и думала о случившемся, переживала опять и опять, угнетала себя, жила постоянно в прошлом. Это вызвано стрессом. Банальным стрессом. Когда ты живёшь по логическим принципам, любой парадокс, внеплановость, изгиб – дает феноменальный сбой во всей твоей искусно созданной программе жизни. Логический синтез способ дедукции заложен в нас, где-то очень-очень глубоко, какими-то подлыми людьми. Некоторые находят силы чтобы вырваться из этой бессмысленной системы, а некоторые – нет. К последним принадлежу и я. Ведь куда боле проще представлять, что все происходит по каким-то законам, соблюдая неписаные правила. И я так жила – мне было так удобно. Именно – удобно и меня это устраивало. Но случилось то, что приковало тебя к больничной койке. И самое главное не то, как это произошло (в результате аварии, болезни, несчастно случая, врожденности и т.д.), а то что это произошло. Именно эта реальность (ведь так оно и есть) выбила полностью, как будто выключили свет и нет пути обратно. И так хочется сказать кому-то, кто всем этим заправляет – «Нет, нет, нет и еще раз нет. Такое не может быть…Я к этому не готова… Подождите надо же это как-то решить. Нет, нет, нет – возвратить назад, все назад, все…». Это не возможно и именно это и пугает.

Всё - жизнь кончена. Зачем ее продолжать дальше? Мир разрушен, а в руинах жить неудобно и холодно. Ко всему этому, еще и ты лежишь и не двигаешься. Это ведь неправда, это не твое нормальное состояние, ты просто прикидываешься. Кажется, что вот-вот ты встанешь, снимешь с себя все эти трубки и пойдешь домой. Кажется, что это все временно. Я не могу свыкнуться с мыслью, что ты находишься между жизнью и смертью. Это невозможно, это неправда, мне и в голову такое не приходило. Я пока живу прошлым. Прости меня, но я не готова взглянуть в глаза реальности, для меня это сложно. В последнее время для меня все стало чрезвычайно сложным и непонятны. Я заблудилась в собственных мыслях, а их у меня возникает очень много и много.

Что такое шок? Существует некое определение, но это не то, пережить шок невозможно, он может сам уйти, но а выгнать его увы нельзя. Я знаю, что такое шок, я на протяжении своей жизнь довольно часто его испытывала, в большей мере или в меньшей. Но настоящий шок (ядовитый) – не так часто. И вот все произошло. Негаданно нежданно, я этого совсем не предусматривала, мне просто позвонили и сказали, что ты в больнице находишься в тяжелом состояние. Вот и все, честно говоря, просто слова. И именно когда я это услышала, тысячи, нет миллионы мысли моментально рынули в мою голову. Они как иголки одновременно ударили по все области мозга. И мне стало ужасно больно, где в не меня что-то заболело. Когда приходит шок время останавливается, и весь поток информации в твоем собственно распоряжении. Я несколько минут постояла в ступоре и поняла, что надо что-то все-таки делать, а что я еще не решила, поэтому я села на диван, и попыталась собраться. Шум мыслей утих и появилось одно единственно решение – немедленно ехать в больницу. Я не помню как я туда приехала, но точно знаю что все количество мыслей, куда-то подевалось на смену им пришел рассудок. И тут началось самое неприятное во всей этой истории. Я начала анализировать сложившуюся ситуации. Почему так случилось? Как это произошло? Что, собственно говоря, будет дальше? Как себя вести? И после терзания себя рассудком пришла паника. Я ужасно забоялась, чего-то нового, чего-то неизвестного. Мне очень сильно захотелось домой, туда где я все знаю и где мне так тепло и приятно – мне захотелось в прошлое. Во всем виновата паника. Я ее ненавижу. Я всегда умела от нее скрыться, а сейчас как-то не получилось...