Когда я была маленькой, с мамой у нас ссор как таковых и не было вовсе. Правда пару раз мы действительно входили в стачки. Хотя нет, неправильно будет сказано - стачек не было, была обида, причем с ее стороны на меня.
Тогда я была очень впечатлительным и восприимчивым ребенком, поэтому любое повышение на меня голоса считала чуть ли не концом света, однако мама этого не понимала. Как я уже сказала, ссорились мы редко ( на моей памяти раза 3 всего), но метко. После каждой такой ссоры я чувствовала себя последней сволочью, не могла спокойной есть и спать, но, в итоге, все заканчивалось естесственно хорошо.
Прошло много лет, и теперь я начинаю осознавать свои бессмысленные психозы, преувеличенные страхи и т.д. Я хваталась за маму, потому что она была единственным моим другом (т.к. в школу я не ходила, а была на домашнем обучении), с папой и братом общалась очень мало. С тех пор у меня осталась привычка - я не могу высказать все, что я думаю о человеке, я боюсь его потерять, поскольку знаю, что такое быть одной.

Все это я собственно говоря к чему, просто вчера вновь поссорились из-за пустяка, казалось бы, но теперь мне не страшно.

...Наверное, это проклятье. Ну вот тянет меня на мужчин несчастных. Вывод этот пришел после прочтения 7го Поттера. Залипла я на Спейпа по самое не балуйся.
Сложный...персонаж сам по себе весьма и весьма сложный. Вся жизнь-страдания (сначала от родителей, потом от неразделенной любви + издевки окружающих (Поттер! Выпей яду!!!), после - смерть любимой...) Естественно, будучи уже взрослым человеком он стал восполнять промахи юности: изображая власть, внушая страх...но не может человек всю жизнь быть таким - одиноким, ненужным, нелюбимым. Смерть в данной ситуации была как спасение и он даже не сопротивлялся ей...

P.S. Поттер! Гори в аду!!!!!

В колонках играет - Garou - gitan
Вроде и писать не хочется, а почитала тут ну досуге дневник, и поняла - сколько всего важного он перетерпел...как хорошо, что я его не удалила, он же просто на вес золота...для меня конечно.
Может и не хочется, а писать-то есть про что. Опять моя избитая тема с родителями. Ну нет у нас семьи, ну вот хоть Земля сменит полюса, пингвины полетят, бабуины мир захватят, НЕТ СЕМЬИ!!! Я даже не знаю, как на это реагировать..Вмешитьвася? Столько говна (простите мой французский) вылезет, а толку, как всегда, по нулям. Я дейсвительно мечтаю найти человека, чтобы он смог возместить мне то, что я потеряла в детстве. Чтобы не говорила мама про то, что выйдешь звмуж - станешь рабыней, тебя загоняют как сивую кабылу и т.д. Да, мне жаль, что у них с папой получилось именно так и вина не только его...увы...все очень сложно и многого я и знать не знаю. Тем не менее, все зависит от человека. Есть вполне приличные мужчины и мне, как и любой девушке, пожалуй, хочется укрыться у кого-нибудь в объятиях.
Мне больно, что страдает мама...да и папа тоже...Предложения развода с моей стороны не увенчиваются успехом...Жаль... Почему обернулось именно так? А кто его знает...Наверное это из серии "любовь дается не каждому, зато каждому даются испытания".
Я верю, что все же смогу выбраться из этого ада и уж точно НИКОГДА не повторю ошибок своих родителей!

...Плохо так говорить, но...

Посмотрела одну серию Ханны Монтаны, ибо проф. интерес перевесил. И накткнулась для себя на очень интересную вещь...какой у нее клевый папа, не у героини фильма, а у девочки...хотя в чем разница? Она же сама себя играет...и отца ему тоже изображать не надо. Я даже не знаю, как это описать. От них такое тепло идет! Мне так нравятся мужчины, которые сами воспитывают детей, не знаю, чем это мотивировать. Хотя нет, знаю...Ну да не об этом я. В общем, наверное, о таком отце я мечтала...о таких отношениях. Как бы мне хотелось найти с отцом точки соприкосновения. чтобы можно было спокойно. как с другом поговорить о чем-нибудь, сходить в какой-нибудь бар вечером, послушать хороший джаз, ну о том, чтобы спеть вместе я уже не говорю, прост оя хочу не отца-отца или отца-соседа, а отца-друга. Жаль, что все сложилось именно так...
******************************************
...все сложилось именно так, почему? Будь я тогда умнее, закончила бы музыкалку, и сейчас моглобы быть все иначе! Возможно, передо мной даже не стоял бы выбор поступления в ВУЗ. Стала бы муз. продюсером, писала бы песни...Я отнюдь не говорю, что моя жизнь не сложилась, но я чувствую себя не в своей тарелке!

...Я начала понимать, что у меня нет отца. Есть спонсор, друг семьи, но не отец. Когда я начинаю с ним общение, почти все попытки оканчиваются провалом. Такая глупость, мелочь, а так испортила настроение. Наверняка вы видели видео "Пинки и Брейн" переделанные с Путиным и Медведевым. Глупость чистейшая, но ведь забавно. там серьезнойсть и не пахнет. Я не знаю ради какой цели оно было смантировано, но я очень уважаю как Путина, так и Медведева. и вполне естессветно, что воспринимать его всерьез я не стану. Отец же воспринял все превратно, сказал, чт оне будет смореть эту фигню. и намекнул, что я такая групая и ничерта не понимаю! Ну неужели нельзя было хотя бы улыбнуться и если сказать, свое фи, то в другой форме.
*******************************************************************************
...Наверное, я слишком идеализирую образ отца, каким я бы хотела его видеть. Даже неделя в Сочи была для меня чуть ли не каторгой. Первые дни мне вообще хотелось обстрагироваться от него, остаться на едине с собой. Такого не должно быть в семье. Даже в детстве, когда я приходила к нему поиграть, он отрывался и смотрел телевизор! Тогда я не понимала, как это оскорбительно! Да, он сделал все, чтобы сапсти мне жизнь, но после этого я не получала от него родительской любви в полном размере.
...Пишу сейчас, а все внутри аж трясется. То ли от злости, то ли от обиды...

..."Что было - смерти, будущее - мне"!
Пролог.
Давно мозолила глаза мне эта книга, а тут как-то родители уехали на дачу, оставив меня один на один с самим собой, и тут я наткнулась на фильм советского происхождения. Что это был за фильм на тот момент я не знала, однако попался мне один из самых сочных моментов. Заинтересовавшись, я посмотрела по программе, что есть сие и не без удивления увидела название той самой книги, котороя не давала мне покоя. Фильм досматривать не стала, ибо игра была просто отвратительна. (Кто желает можете посмотреть. Это выпуск 55 что ли года). Ну об этом чуть позже. Прошло некоторое время и я вновь наткнулась на книгу, а закопана она у меня черт знает где. (прим. автора.: Ольчик в поискахпоячитать еще и не то откопает ))) ). И на этот раз томик не смог ускользнуть из моих цепких лапок!
Без лишних прилюдий скажу, что роман мне безумно понравился! Во-первых, манера писания Войнич очень легка. Там нет лишних занудных описаний, все четко и ясно: тут начало, тут конец. Потом, начало каждой главы знаменуется диалогом, причем, изначально автор не дает понять, кто именно произносит реплику, что создает определенный колорит.
Сама книга содержит все, что я приветсвую в романах: исторические факты и психологию.
Огромное внияние на меня оказал главный герой, но не Артур Бертон, а Феличе Реварес. Какая сила, какая выдержка, какой ум! Я ценю в нем то, что это не идеальный мальчик-одуванчик, молящийся своим Богам, а озлобленный, изуродованный душой и телом человек с невероятным мужеством. До этого я читала "Хижину дяди Тома", где была героиня, которую автор представил исключительно с хорошей стороны, сделал из нее идеал. Таких людей не бывает. Какой бы замечательной она не была, но все это было слишокм приторно, а вот Овод вызвал у меня глубочайшее уважение.
Как бы это не прозвучало, но именно этот роман вызвал у меня желание (собсвтенное желание) делать пометки, мне захотелось обдумать, а как бы я поступила на месте того или иного персонажа. Я поняла, что хочу воспитать в своем характере.

Качательно фильма. Их, насколько я знаю, два варианта. Я смотрела более старый. Так вот. Этот варинат просто ужасен! Начиная от игры актеров, заканчивая самим сюжетом! Столько переделать, причем все моменты "вкусные"! Там такую конфетку можно было сделать! А получилась фигня фиговая, простите! Игра это вообще мама не горюй. Стриженов (а именно он сыграл Овода) сначала так насопливил, что было тошно, потом все его страдания были настолько нелепыми и искуственными, после чего я его и выключила. Честно сказать, я себе представляла это абсолютно иным образом. Оттуда вырвали почти все чувтсвенные моменты, а которые там остались были так переделаны, что весь блеск от них померк. Жаль.

В колонках играет - Lazlo Bane - Superman
17 лет, а я все как девочка. В моем возрасте у других происходят координальные перемены во всем: институт, отношения, работа...Я же стою на месте или, по крайней мере, сильно застряла на старте. Я хочу выжать из жизни по максимуму, а послучается, что ничего не получается! Я теряю как минимум 2 года своей жизни, 2 ГОДА! У меня наполеоновские планы и на их осуществление у меня уже значительно меньше времени. На что я трачу свое время? На всякую ***ню, а могла бы уже горы свернуть. В 17 лет столько дорог открыто, а я сижу дома как пай девочка! Это не плохо, но есть и другие варианты. Что мне будет вспомнить через несколько лет? Да, я счастлива, что будучи в 10 классе, я имею таких замечательных дрезей, как Беллка, Санчик, Лешик...Cпасибо вам, мои золотые, я Вас очень люблю. Все могло сложиться совсем по-другому, пойди я в школу с 7ми...или не могло? Наверное, самое легкое, это сидеть и ныть, какая я несчастная вместо того. чтобы при этом положении начать что-то делать. Пожалуй, нужно заканчивать страдать фигней и найти своему телу достонйое приминение.

Странное состояние...
После приезда из Клуба я перестала понимать себя. Помнится я писала, что на душе тяжело, будто лежит огромный камень. Теперь я разобралась что к чему...я просто боюсь людей, боюсь, что меня оставят одну - наиграются и выкинут. Как оказалось: я закрытый человек, и в последний год я никого не пускала в себя, дальше определенной границы, потому что боялась...я разучилась полностью доверять людям. От каждого я жду удара в спину. Когда я осознала свой страх, стало чуть легче, но на смену ему пришло другое состояние - покоя, умиротворения, пацифизма, я не знаю как это назвать. Может быть теперь я не боюсь одиночества, а наоборот стремлюсь к нему? Не знаю...я вообще перестала что-либо понимать!

Я не собираюсьздесь устраивать фан-клуб Гару, но этому человеку я обязана, очень обязана. Я и сама не заметила, но он многому меня научил. Во-первых, в одном из интерьвю с ним я вычитала такую фразу: Верность? Такого слова в моем лексиконе просто не существует, я его забыл. Однако в моем сердце живет другое слово, которое очень мне дорого: "преданность". Если верность означает семейные цепи, то это не для меня, я свободный человек. Но когда я встречу женщину, которую смогу по-настоящему полюбить, она станет для меня самым важным человеком на свете, и я всегда буду ей предан Она настолько близка мне, так долго я искала эту простую истину, что не могу выразить благодарность этому человеку. По крайней мере я понимаю, что не одна я такая больная, которая не хочет хомутать себя, но при этом оставать преданной.
Во-вторых, он показал мне каким может быть артист. Я не устану повторять, что было очень приятно смотреть, как он относится к людям! Он настолкьо тепло к ним относится, а какая-нибудь звездень ака Жанна Фриске и на километр не подпустит к себе поклонников, и будет говорить как она устала от внимания. Да, устаешь, но без этого внимания не было бы тебя как артиста. Конечно, Гару работает за деньги, он далеко не бессеребренник, но он работает отвсей души без лишнего, надутого пафоса, вот, что приятно. У него все очень просто, но весомо.

Маленькие мои, простите меня за все.

Посмотрела я все-таки эту передачу. А я верю в то, что Иуда не был предателем. не знаю почему, но верю...и от мысли, что он не предавал Иисуса стало как-то легче. Необъяснимо это.

Решила я все-таки осилить 6-го Поттера...2 года лежит у меня эта несчастная книжка и все никак. Я 5ю-то дочитывала кусками, прочитала тот момент, где убивают Сириуса...прослезилась закрыла книжку и все, читать 6ю желания не было. Потом все-таки купила 6ю (зачем?), прочиталла энное количество страниц, закрыла...не знаю, хватит ли меня на 7ю. Когда Саэта рассказала мне о том, что в итоге убивают Люпина, я просто-таки сошла на нет...у меня был судорог. Не знаю почему, но во всем произведении мне понравился именно Люпин. Я не могу объяснить эту симпатию.

Завела для сравнения дневник на diary.ru Может быть из-за того, что там у меня пока нет пч, но там как-то неуютно, не комфортно мне. Дневник, как правильно сказал Верун, туманный, все там неродное. Да и начинать все с чистого листа как-то странно. Здесь у меня дневник без малого 2 года, соглаитесь, что срок довольно приличный. За это время я успела познакомиться с очень многими людьми, с которыми мне до боли приятно общаться, благодаря именно дневнику привела свои мысли в порядок, сумела расположить все по своим местам, в конце концов, здесь я могу получить поддержку и высказать все, что думаю об окружающем мире. СкажитеЮ что на diary я тоже могу сделать все это...на что я вам заявляю категоричное -нет. Там все иначе...оказавшись там, я как будто приехала в абсолютно незнакомый мне город, причем даже не расположенный на территории России. Это другая планета. Свои законы, свои порядки...и как же приятно было вернуться на родной лиру. Здесь есть моя обитель, мой интерактивный дом.
P.s. Если раньше мне хотелось иметь молодого человека как минимум года, этак, 21, то теперь я поняла, а о чем я могу беседовать с человеком который довольно старше меня? Который образованнее меня. Разве будет ему так же интересно со мной, как и мне с ним? Вот то-то и оно...
p.p.s кстати говоря, состpяпала себе вот такой милый аватар

Посмотрела сегодня одно творений Чаплина "Малыш" и пришла к выводу, что это шедевральный фильм! Какие там Пираты, какие там Ван Хельсинги и прочее. Вот это кинематограф! Вот, где присутсвуют настоящие человеческие чувства, вот где жизнь! Никаких спецэффектов, никакой технически переработанной музыки. Сюжет создан так, что не знаешь плакать тебе или смеяться. Про то, что режиссер, актер, сценарист и композитор есть сам Мэтр я вообще даже не зарекаюсь. Нет сейчас таких творцов как Чаплин....

"Песнь о собаке"
Утром в ржаном закуте,
Где златятся рогожи в ряд,
Семерых ощенила сука,
Рыжих семерых щенят.

До вечера она их ласкала,
Причесывая языком,
И струился снежок подталый
Под теплым ее животом.

А вечером, когда куры
Обсиживают шесток,
Вышел хозяин хмурый,
Семерых всех поклал в мешок.

По сугробам она бежала,
Поспевая за ним бежать...
И так долго, долго дрожала
Воды незамерзшей гладь.

А когда чуть плелась обратно,
Слизывая пот с боков,
Показался ей месяц над хатой
Одним из ее щенков.

В синюю высь звонко
Глядела она, скуля,
А месяц скользил тонкий
И скрылся за холм в полях.

И глухо, как от подачки,
Когда бросят ей камень в смех,
Покатились глаза собачьи
Золотыми звездами в снег.

1915

Настроение сейчас - скорее состояние...блаженное

А я буду оригиналом и не стану писать о том как "арямяне дружную толпою..." пришли в общеобразовательные учреждения разных наклонностей, а вот о том, что было после поведаю, причем с немалым удовольствием.
Что такое первый день осени без душевной компании? Правильно мыслите, маленькие мои - ровным счетом ничего, ну так вот, и мы ( а нас в общей сложности получилось 4 человека *Queen San4es, Funny Squirrel, Lollipop - я к вам обращаюсь* отправились к Queen San4es непосредственно. Соседей конечно жалко, но что поделать? ^_^

День я пропускаю и перехожу сразу к вечеру. Родители уехали на дачу, оставив меня один на один с этим самым вечером. Ах, этот вечер... (С) что тут скажешь...не одна чашка чая, Галустян на льду, качественный блюз (спасибо Быдысе), приятная компания в icq (Спасибо Саэта) и Ольчик счастлив.

У меня всегда была мечта озвучивать какого-нибудь мультяшного персонажа, особенно я загрелась этим желанием после "Трупа Невесты". Этоже чертовски здорово, персонаж, фактически, живет тобой! В кино не так интересно играть. как озвучитьва ИМЕННО мультфильмы. Конечно же, "голубой мечтой" моей озвучить мульт Тима Бертона, это что-то очень заоблочное, хотя...
Второй же мечтой, опять-таки связанной с мультипликацией, - это чтобы уже меня изобразили в качестве персонажа. Читая это, кто-то обязательно да ухмыльнулся, но скажите, что вам не интересно в качестве положительного или отрицательного героя вас представляют, что вам наплевать какой сделают вашу внешность и т.д. тогда уже ухмыляться начну я.
В общем-да, мечты-то по сути детские, но я как-то не стремлюсь расставаться с тем, что имею сейчас, а в дальнейшм уже никогда не смогу вернуть.
Ну и как пример хотелось бы представить, вот он голос Виктора Ван Дорта...
лучшее фото найти, увы, не удалось, т.к. сам по себе актер не столь популярен

Наткнулась в одном дневнике на поздравление с днем рождения Анрея Иввановича Краско. Не знаю почему, но у меня наворачиваются слезы, когда я вспоминаю, что был такой актер. Я бы не сказала, чтобы он был великим, но был народным и любимым. Была в нем какая-то душевность, которая притягивала как людей взрослых, так и совсем маленьких детей.
Я никогда не была его фанатом и не следила за его творчеством, но я его любила и люблю как человека. Для меня он стал таким близким, таким родным, буквально как дедвушка, которого у меня никогда не было. такая умопомрочительная энергетика была у этого человека! Спасибо ему за все то. что он сделал для российского кинематографа.