Когда я была маленькой, с мамой у нас ссор как таковых и не было вовсе. Правда пару раз мы действительно входили в стачки. Хотя нет, неправильно будет сказано - стачек не было, была обида, причем с ее стороны на меня.
Тогда я была очень впечатлительным и восприимчивым ребенком, поэтому любое повышение на меня голоса считала чуть ли не концом света, однако мама этого не понимала. Как я уже сказала, ссорились мы редко ( на моей памяти раза 3 всего), но метко. После каждой такой ссоры я чувствовала себя последней сволочью, не могла спокойной есть и спать, но, в итоге, все заканчивалось естесственно хорошо.
Прошло много лет, и теперь я начинаю осознавать свои бессмысленные психозы, преувеличенные страхи и т.д. Я хваталась за маму, потому что она была единственным моим другом (т.к. в школу я не ходила, а была на домашнем обучении), с папой и братом общалась очень мало. С тех пор у меня осталась привычка - я не могу высказать все, что я думаю о человеке, я боюсь его потерять, поскольку знаю, что такое быть одной.

Все это я собственно говоря к чему, просто вчера вновь поссорились из-за пустяка, казалось бы, но теперь мне не страшно.

В колонках играет - Garou - gitan
Вроде и писать не хочется, а почитала тут ну досуге дневник, и поняла - сколько всего важного он перетерпел...как хорошо, что я его не удалила, он же просто на вес золота...для меня конечно.
Может и не хочется, а писать-то есть про что. Опять моя избитая тема с родителями. Ну нет у нас семьи, ну вот хоть Земля сменит полюса, пингвины полетят, бабуины мир захватят, НЕТ СЕМЬИ!!! Я даже не знаю, как на это реагировать..Вмешитьвася? Столько говна (простите мой французский) вылезет, а толку, как всегда, по нулям. Я дейсвительно мечтаю найти человека, чтобы он смог возместить мне то, что я потеряла в детстве. Чтобы не говорила мама про то, что выйдешь звмуж - станешь рабыней, тебя загоняют как сивую кабылу и т.д. Да, мне жаль, что у них с папой получилось именно так и вина не только его...увы...все очень сложно и многого я и знать не знаю. Тем не менее, все зависит от человека. Есть вполне приличные мужчины и мне, как и любой девушке, пожалуй, хочется укрыться у кого-нибудь в объятиях.
Мне больно, что страдает мама...да и папа тоже...Предложения развода с моей стороны не увенчиваются успехом...Жаль... Почему обернулось именно так? А кто его знает...Наверное это из серии "любовь дается не каждому, зато каждому даются испытания".
Я верю, что все же смогу выбраться из этого ада и уж точно НИКОГДА не повторю ошибок своих родителей!

В колонках играет - Andrea Ross, песня из фильма "Завтрак у Тиффани" - Moon river
...Посмотрела вчера "Кейт и Лео" и как-то стало мне грустно. Куда деваются нрмальные парни? Как надоело слышать фразы типа:"Детка, пойдем перепихнемся, у меня есть в запасе минут 15" или "Шевели задом, сука" (извините за мой французский). Почему теперь ценится именно такое отношение и обращние к девушке? Причем, если такое имеет место быть, значит девушка позволяет с собой так обращаться. А как же все эти высокопарные стихи "Я - женщина, а значит я Богиня."? Хочется элегантности в отношениях. Наверняка, кто будет читать это. подумает про себя "Деточка, хватит витать в облаках, XVIII век давно позади, чего тебе еще не хватает?" А почему галантные манеры остались там, а всякое ***но типа наркотиков, проституции до сих пор приспокойно существует? Почему трепетное отношение к женщине осталось там? Так приятно, когда мужчина встает, когда женщина уходит из-за стола, когда тебе помогают одеть пальто, ну кофе в постель это вообще классика.
Наверное слишком высоки мои требования к парню, но не хочется, чтобы он плевался семечками в подворотне. Эх, молодые люди, смотрите хорошее кино. В данном случае этот фильм покажет вам новый способ "завалить телку"...Хотя бы девушке приятно будет и на том спасибо.

-Надо бы что-нибудь для приличия написать-сказал Ольчик, почесывая репку-, а то смысл вообще оставлять дневник?
Лето...проходит пока что не очень, хотя как взглянуть. Вообще начала вновь пиликать на гитаре, именно пиликать, поскольку иначе сие явление не назовешь. Все в моих руках:смогу сделать из этого музыку - честь мне и хвала, нет-накой начинала все это?
Скорее бы уже уехать из Москвы, устала от города, хочу новых ощущений, хочу новых побед, хочу наконец быть довольной собой. Хочу достичь того, за что дейсвительно могла бы быть гордой. Много чего хочу...

Хорошо, что есть люди, на которых ты можешь ровняться. Кстати по Ольчиковской теории свуна иметь кумира - хорошо, неа, на прав этот Ольчик иметь кумира (особенно правильного) очень хорошо. Так что быстро приписали к прошлому конспекту еще один пункт - кумир (правильный) способствует улучшению трудоспособности, улучшает характер и порой помогает найти цель. Записали? Закрыли тетрадки и отложили ручки.
3,20..кто бы выгнал спать...эх - вздохнул Ольчик
-Все. дослушиваю песню и...буду слушать другую...засну под утро.
Да, на сладкое, цитата одного хорошего человека =))) "Умные мысли преследуют меня, но я быстрее" - выводы делайте сами.

Я не собираюсьздесь устраивать фан-клуб Гару, но этому человеку я обязана, очень обязана. Я и сама не заметила, но он многому меня научил. Во-первых, в одном из интерьвю с ним я вычитала такую фразу: Верность? Такого слова в моем лексиконе просто не существует, я его забыл. Однако в моем сердце живет другое слово, которое очень мне дорого: "преданность". Если верность означает семейные цепи, то это не для меня, я свободный человек. Но когда я встречу женщину, которую смогу по-настоящему полюбить, она станет для меня самым важным человеком на свете, и я всегда буду ей предан Она настолько близка мне, так долго я искала эту простую истину, что не могу выразить благодарность этому человеку. По крайней мере я понимаю, что не одна я такая больная, которая не хочет хомутать себя, но при этом оставать преданной.
Во-вторых, он показал мне каким может быть артист. Я не устану повторять, что было очень приятно смотреть, как он относится к людям! Он настолкьо тепло к ним относится, а какая-нибудь звездень ака Жанна Фриске и на километр не подпустит к себе поклонников, и будет говорить как она устала от внимания. Да, устаешь, но без этого внимания не было бы тебя как артиста. Конечно, Гару работает за деньги, он далеко не бессеребренник, но он работает отвсей души без лишнего, надутого пафоса, вот, что приятно. У него все очень просто, но весомо.

Пережить уже сегоднящнее утро. Надеюсь, сдам экзамен на 5. Собственно, английский у меня никогда не вызывал особо труда, надеюсь и сегодня не станет исключением. Не пуха Ольчику, ни пера. " К черту!" - сказала Ольчик и удалился спать.

По вечерам становится так одиноко. Сегодня это чувство особенно обострилось, когда папа уехал на дачу, а мама ушла спать в эго комнату. Сижу одна и так..не то, чтобы плохо, странно. Хочется плакать, но нет повода, вернее повод есть..и не один, но я настолько свыкласьс происходящим вокруг меня, что все эти перепалки и склоки стали обыненностью. Спасибо родителям за хороший пример того, какой семьи не должно быть.

Это как можно назвать, когда на Украине спокойно прохойдят парады войск украинской сс? Когда на улицах стоят солдаты с нашивками Skin head, когда все те же солдаты говорят, что Украине нужно ровняться на Прибалтику, где ветеранам красной армии не платят пенсии и всячески ущемляют в правах? Это нормально?

А знаете что, мне понравилось. Большинство, извините за мой французский, засрали, а мне очень даже понравилось. Конечно особого глубоко-философического смысла в нем было, мюзиклы сим не особенно отличаются, хотя какой мюзикл, но наверное он и привлек меня своей легкостью. Среди повседневной рутины, одноообразия и всеобщей закомплексованности и т.д. эта история отвлекла и навеяла на приятные мысли. Музыка очень зажигательная, опять-таки легкая и приятная. Касаемо вокала скажу следующие: Лазарев спел лучше, чем парнишка, играющий Троя, хотя и старались подобрать схожие голоса, это по фильму. Но в театральной постановке дейсвительно лучше исполняет оригинальный актер. Хотя, Лазарев так нафальшивил в "Get'cha Head in the Game", что мама не горюй.

Рада, что мы выиграли Евровидение, но не рада что это сделал Билан. Песня-то, по сути, хорошая, смысл в ней есть, но исполнение...чисто по-человечески не могу понять голосующие за нас страны. Греция-три раза фу, Босния и Герцеговина - мухахаха ))) Дикий мужик, вылезающий и карзины с бельем и поющий песню Pokušaj (хочется спросить кого), это забавно, сестренка его тоже молодчик. А вообще я голосовала за Данию...видимо одна из всей страны, ибо Дании мы не дали ни балла. =)))))

Права Белла: не беру я от жизни всего. Поэтому для меня окончание учебного года сравнимо с концом света. Начинаешь понимать, что еще один год прожит, а за плечами, не то, чтобы пустота, но нет чего очень важного. Вроде столько пережито, выплакано, высмеяно, но большинство из этого мелочи. Мне не хватает чего-то.

Славный вчера денек был. Впервые, наверное, я праздновала День Победы не на даче, обнимаясь с грядками, а гуляла и наслаждалась праздником! Спасибо маме, что вытащила меня. Прошлись мы очень даже прилично, если считать, что начали от Арбата, закончили Пушкинской площадью, плюс круги наворачивали на театральной. Видели кортеж Медведева...Мда, милый маленький президент Российской федерации. Народу было...все довольные счастливые) Машин нет, все перекрыто! Москва хоть немного отдохнула от загазованности.

Хорошо в центре, что ни говори. Долго сомневались насчет того. шде лучше пепекусить. В итоге выбор пар на маленькую кафешку. ТАм не было горячих блюд. огромный поджарестых шницелей, зато были были бутерброды, салаты и суши. Знаете, иногда это намного приятнее, чем все эти котлеты, жирные и острые соусы. Я заказала себе бутерброд и суши, и это было настолько свежим, настолько легким, что я пришла к выводу: надо заканчивать с этой жирной, жаренной пищей. Заканчивай, конечно, громко сказано. ибо никто мне дома по спец. заказу готовить не будет, но свести до минимума- вполне возможно. Как можно есть в этом отвратительном Макдаке? Ребят, пожалейте себя.
Далее двинулись мы к театралке. Увидила плакат концерта Гару- прослезилась. Зашла в кассу, осведомилась о стоимости билета - заревела. Правда маман сказала, что еще не все потеряно. она готова дать мне 1500 на мечту))) (Лишь бы билеты не расхватали).
Купила себе паричок ака Грен после очередной хим. завивки Это такое зрелище. мама прыгала от смеха на животе по тратуару...мда.
В итоге ночевать мы поехали на бабушкину квартру, благо она в ценре находится. а сегодня...тряпку в руки и в борьбу с пылью...

Брюновский Грен- вот воплощение идеального мужчины для Ольчика)))

В колонках играет - alle mobel verruckt!
Ибо нет в моей жизни больше такого слова как РАК! Все конец истории, прошлый век! Теперь я обычный здоровый человек=) Теперь мне можно делать долгожданный массаж! Как долго я ждала этого! (Санчик, извиняй =))

Поняла. почему нет особого желания что-либо писать в дневнике. Раньше я использовала его как яму, в которую можно скинуть всю отрицательную энергию, потому, что мне не с кем было поделиться, у меня не было людей, готовых сделаться все для меня, были знакомые, но не было друзей. Теперь у меня есть самые главные люди в моей жизни и больше мне никто не нужен. Они мой мир...И спасибо им за это. Всего 4 человека, но как они сделали меня.

Острота чувств так и не восстановилась. Все еще не могу в полной мере любить и радоваться...разучилась сожалеть и состарадать. Может прав Кот? Может дейсвительно я нахожусь на грани? А что за этой гранью? Но мне не понятна причина. Я не помню, когда настал тот период, когда я перестала тонко чувствовать мир. Сейчас все окутано белой пеленой. Я не могу выразить всех чувств, которые я испытываю..особенно любовь. Я люблю, но чувство приглушено. Это ужасное ощущение...Ощущение предательства, будто ты используешь людей, которые отдают тебе свои души. Как вновь пробудить себя от тяжкого сна, не дающщего покоя...это действительно сон, кошмарный. Надеюсь. это скоро закончится, я не могу больше не ощущать любви.

Пироманнчек. спасибо. чт овытащила меня сегодня! Обалденно провели день, сто лет на велосипеде не каталась))) Завтра я наверное не встану, ноги откажут повиноваться..ну это хорошая боль))) Над будет привезти с дачи свой велик и кататься переодически. Благо на каникулах времени будет прдостаточно. Еще есть мечта-идея купить ролики, тоже весьма способствует поддержанию формы. Будем работать в это направлении)

И все равно какая-то пустота внутри...Это не депрессия, просто внутри пустота, будто не хватает чего-то. Причем давно это уже. Я не знаю как это описать, просто пусто. Я абсолютно спокойна, никаких рыданий и исетрик типа жизнь кончена. нет..все как обычно, Ольчик жив и здоров, просто не хватает в нем чего-то.

Девчонки в "Литвиново" уехали, отжигают там наверняка эх..вот что я не поехала? Хотя с другой стороны, может и правильно? С деньгами сейчас не очень хорошо, да и к эекзаменам надо готовиться.

Сменила ник. Это было как расставание с прошлым. Я давно хотела изменить его, призрак Olgacats не давал мне покоя.

Перечитывала начало своего дневника. Хорошо, что не удалила, а ведь были порывы. Теперь можно проследить этапы моей жизни. Это был бесконечный бред. Первые постов 20 сплошняком идут про кошек и ИО. Смотреть страшно...Неужели я была такой? Хотя, что можно было ожидать от 14ти летней девочки? Тот год в клубе был для меня как испытание...Olgacats есть его фантом. С одной стороны жалко расставаться с ником, но с другой - нисколько. Хорошо, что все закончилось, хорошо, что изменилось.

Сдавала в музыкалке зачет, Спасибо Котониэли и Рулету за поддержку и за цвЯточек))) Надеюсь, что не оплошала.

Запустила я себя

Мне категорически нельзя проводить дня безвылазно сидя дома, я начинаю на стенку лезть, а что поделать? Три недели ходить и сопли на кулак наматывать тоже не дело, надо хоть как-то за выходные в порядок себя привести.