Я человек крайне противоречивый: я боюсь борьбы и в то же время смогла создать себе жизнь, полную борьбы с "ветряными мельницами". Никакому Сервантесу и не снилось!
С этом надо заканчивать. Я размениваюсь по пустяками - хватит дурью маяться!
Я мало улыбаюсь, с малознакомыми людьми говорю, просто как Терминатор-3000, ну нельзя же так!
Проще, Оленька, проще! Нужно уметь получать удовольствие, а я похоже последние несколько лет сижу на строжайшей диете, исключающей все веселое, позитивное, живое и приятное. В каждом плюсе я виртуозно умею находить минус!
Как можно удручать себя, чего еще не случилось? Я с этим справляюсь на ать-два. Нельзя так. Постепенно нужно как-то переучивать себя, если это вообще возможно, конечно. Хотя...было бы желание.

А что, очень удобно - сам придумал, потосковал или порадовался, у кого как, только вот в любом случае это для эмоционального состояния плохо.

Так интересно наблюдать за собой. Такие копания происходят, что аж сама от них устала, но деться никуда не могу ибо характер такой.
Я ощущаю себя губкой, совершенно сухой, еще не впитавшей в себя влагу. Я не знаю, какой я человек. Когда я вижу какой-то образ, который мало-мальски мне нравится я уже неволей его примериваю на себя. Это о чем говорит? Что внутри пусто, что свое несформировано, раз я пытаюсь быть кем-то. Плохо. Но, надеюсь, что с возрастом это все-таки уйдет.
Это болтание, поиски себя, моральное неудовлетворение просто осточертели! Хочется уже ничего не бояться, хочется избавиться от того, что гложет и мешает. Однако мы еще повоюем. Для изменений нужны перемены, а они уже оооочень не за горами))))) Наконец-то.
Интересно, что я действительно чувствуя себя Печориным. Я уже писала это, я хорошо помню, но это чувство еще больше утвердилось. Я хотела сфотографироваться с Бириным? Меня съедало жуткое желание? Я сделала это, а полного удовлетворения так и нет....как будто так и надо. Не хочется загадывать, а если так и будет с моей основной целью? Весьма не хотелось бы этого.

P.s. Жаль только фото плохого качества получилось. Но кто же знал, что подвернется такой случай? Я бы камеру взяла...))))

Когда я была маленькой, с мамой у нас ссор как таковых и не было вовсе. Правда пару раз мы действительно входили в стачки. Хотя нет, неправильно будет сказано - стачек не было, была обида, причем с ее стороны на меня.
Тогда я была очень впечатлительным и восприимчивым ребенком, поэтому любое повышение на меня голоса считала чуть ли не концом света, однако мама этого не понимала. Как я уже сказала, ссорились мы редко ( на моей памяти раза 3 всего), но метко. После каждой такой ссоры я чувствовала себя последней сволочью, не могла спокойной есть и спать, но, в итоге, все заканчивалось естесственно хорошо.
Прошло много лет, и теперь я начинаю осознавать свои бессмысленные психозы, преувеличенные страхи и т.д. Я хваталась за маму, потому что она была единственным моим другом (т.к. в школу я не ходила, а была на домашнем обучении), с папой и братом общалась очень мало. С тех пор у меня осталась привычка - я не могу высказать все, что я думаю о человеке, я боюсь его потерять, поскольку знаю, что такое быть одной.

Все это я собственно говоря к чему, просто вчера вновь поссорились из-за пустяка, казалось бы, но теперь мне не страшно.

Много всего произошло, а писать не хотелось вообще. Наверное, я все-таки считаю выплескивание своих проблем на других слабостью. Ну и фиг с ним. Главное, что многое устаканилось ))))). А вот про приятное я напишу с удовольствием.
Я не могу обойти мимо "Продюсеров".
В июне месяце посетили с маман театр Калягина (инициативу она взяла на себя, чем я была не мало порадована). Господа, ну это же превосходное место! Интерьер понравился, единственное, но существенное НО - это то, что сама отделка была какой-то искусственной что ли. Не хватало естественности, имхо. В зале стояли самые настоящие кресла - интересно, но смотрелось, будто за час до спектакля театр грабанули и самым ценным, что смогли вынести были кресла, в замен которых быстро понаставили стульев, красивых, дорогих, но стульев.
Сама конструкция зала оказалась весьма удачной, поскольку не надо было тянуться, чтобы хоть краем глаза рассмотреть: а что же там происходит?
Это так, увертюра была, теперь же о птичках.
Сказать, понравилось или нет - не сказать ничего. Тот, кто еще читает меня - поймет. Похоже, это вторая волна "Кошек", слабее конечно.
1)Сам сюжет безумен до умопомрачения
2)Адаптированные шутки - класс
3)Музыка - супер
4)Вокал - ***** (Дружинин - танцор, Леонидов - певец? О___0 - господа на главных ролях....)
5)Балет - аплодисменты.

Ну конечно же, не обошлось без классической привязанности к артисту ))))) Григорий Старостин - он же Кармен Джиа просто-таки выхватил мою симпатию и категорически не позволил делится ею )))) Эх, придется нести букет
Так что копите деньги, а потом потратьте их для своего настроения)))

...Наверное, это проклятье. Ну вот тянет меня на мужчин несчастных. Вывод этот пришел после прочтения 7го Поттера. Залипла я на Спейпа по самое не балуйся.
Сложный...персонаж сам по себе весьма и весьма сложный. Вся жизнь-страдания (сначала от родителей, потом от неразделенной любви + издевки окружающих (Поттер! Выпей яду!!!), после - смерть любимой...) Естественно, будучи уже взрослым человеком он стал восполнять промахи юности: изображая власть, внушая страх...но не может человек всю жизнь быть таким - одиноким, ненужным, нелюбимым. Смерть в данной ситуации была как спасение и он даже не сопротивлялся ей...

P.S. Поттер! Гори в аду!!!!!

В колонках играет - Garou - gitan
Вроде и писать не хочется, а почитала тут ну досуге дневник, и поняла - сколько всего важного он перетерпел...как хорошо, что я его не удалила, он же просто на вес золота...для меня конечно.
Может и не хочется, а писать-то есть про что. Опять моя избитая тема с родителями. Ну нет у нас семьи, ну вот хоть Земля сменит полюса, пингвины полетят, бабуины мир захватят, НЕТ СЕМЬИ!!! Я даже не знаю, как на это реагировать..Вмешитьвася? Столько говна (простите мой французский) вылезет, а толку, как всегда, по нулям. Я дейсвительно мечтаю найти человека, чтобы он смог возместить мне то, что я потеряла в детстве. Чтобы не говорила мама про то, что выйдешь звмуж - станешь рабыней, тебя загоняют как сивую кабылу и т.д. Да, мне жаль, что у них с папой получилось именно так и вина не только его...увы...все очень сложно и многого я и знать не знаю. Тем не менее, все зависит от человека. Есть вполне приличные мужчины и мне, как и любой девушке, пожалуй, хочется укрыться у кого-нибудь в объятиях.
Мне больно, что страдает мама...да и папа тоже...Предложения развода с моей стороны не увенчиваются успехом...Жаль... Почему обернулось именно так? А кто его знает...Наверное это из серии "любовь дается не каждому, зато каждому даются испытания".
Я верю, что все же смогу выбраться из этого ада и уж точно НИКОГДА не повторю ошибок своих родителей!

"Во время спектакля не рекомендуется пользовать видео и аудио аппаратурой, ибо месть графа может быть непредсказуемой"..ну что-то типа "Бойтесь костюмов с люриксом".
Ходили вчерась с подругой, за что ей огромноейшее спасибо=) Честно говоря, когда говорилось, что мюзикл русский меня как-то напрягло малость, но мои ожидания не оправдались, ура.
Что ни говори, но намек на РиДж был. Те же костюмы ну ооооооооочень напоминающие Риджевские, балетные партии.
Ну теперь посчитаем косточки. Эдмон Дантес - Балалаев. Непробиваемость, сила, воля - шикарен, превосходен, БРАВО! Однако же, а где любовь к Мерседес? Это я не увидела. В начале, где хотелось бы увидеть задорного игривого мальчишку, по уши влюбленного в свою девушку я его не увидела. Ну основная часть сыграна безукоризенно.
Вильфор - Маракулин. Мало, его был очень и очень мало. Вообще создалось такое ощущение, что спектакль был скомкан. Всех, кого не хватало в первом акте они перенасытили во втором. Тогда уж нужно было делать какие-то связующие сцены, раз уж на то пошло.
Сам Александр конечно же неподражаем =) Только посему ему постоянно достаются роли злодеев-мучеников? У него это как клеймо уже.

Специально для Беллы ;) Беннедетто (так написала?) - Андрей Александрин. Класс! Это роль намного больше ему пошла, нежели Ромео. ИМХО. не люблю я этот сахар, хотя выполняет он свою работу на все 100%. Вокал, игра - молодец. Прочувствовал, 5 баллов. А если бы соображалка у меня работала шустрее. то можно было бы и автограф получить, "не выходя из кассы". Шустро бегает. Куда мне с моими 155 сантриметрами.

Не буду расписывать все-все. Итог: идея - класс. Для русского мюзикла, очень и очень здорово. Поиграть еще надо, чувствуется новизна.

...Что хочешь, то и думай...в Саратове умер родственник.

В окно залетел воробей...Кто-то говорит, что к беде, кто-то, что к известиям, а может и не действуют эти приметы?

..И эген этот можно назвать почти удачным. Начем по порядку.
Общая картинка - класс. Обстановка подобрана более чем здорово. Острова, гостиница - все как надо. И все бы ничего, НО вокал...мама дорогая...Поющий Броснан - утопите меня в Эгейском море. Ему бы не Сэма играть, а рык Чудовища к КиЧ озвучивать. Я все могу понять (то. что это по большей степени фильм, нежеди мюзикл, нужно было деньги сделать на имени) но на озвучку бы тогда другого актера брали! Стрип - туда же и тогда же. Всех обсуждать бесполезно. Ничего себе спела девушка. исполняющаяя Софи, Скай - похуже дела обстоят, но по сравнению с остальными это очень здорово.

Игра. Игра ничего вроде бы, но тоже можно было бы повкуснее сделать. Порадовал Перчик, правда можно было побольше его добавить в блюдо и сделать его еще более острым. Ну папаши-они и есть папаши, подруги Донны - чего-то нехватило. Подруги Софи - О_0. Сама Софи мне понравилась. Очень живая девушка. Скай - мало его, что в мюзикле, что тут. Хотя, сама задумка клевая, однако не все проделано на 100%, там чуть-чуть, тут чуть-чуть и в итоге 4. Не поняла, куда они дели under attack? О_0 Требую Ская в платье на труселя! Такую сцену с этим можно было бы сделать! Потом мне не очень понравилось огромное количество подочных персонажей, которые толком никакого смысла не несли! Они вообще не вписывались в атмосферу! Надо было как-то органично их вписать в сюжет, а там получилось у главных героев своя жизнь, у греков - своя. Два абсолютно параллельных мира. В общем недоработки есть.

p.s. Интереснно было бы посмотреть на наших актеров во время просмотра =)) Да и их мнение было бы не менее интересно узнать.

По просьбам трудящихся я к вам пишу о вчерашнем походе.
Я бы сказала, что мюзикл этот на твердую 4ку. Возможно с плюсом. Все-таки идеал - это Кошки. Может раньше взгляд был другой, бболее детский. может дейсвительно кошки несколько другой мир, но факт остается фактом.

Пройдемся по игре. Красавица - Быстрова. Нормально. Это стандартная роль, по-другому ее наверное и не сыграешь. Пела потрясающе, как всегда, но вот в плане роли малость не хватило чего-то. Чудовище - Игорь...фамилию не запомнила пока. Ну тоже ничего вроде бы, но вот тоже шика где-то не хватило, имхо. (посмотрим на И.О.) Гастон - без понятия кто - не запомнился, может роль такая, но мне как-то не слишком понравилось. А теперь перейдем к святому - человек-подсвечник!!!! Я не знаю, кто этот преркасный человек, сыгравший Люмьера, НО это было просто ГЕНИАЛЬНО! Роль сама по себе второплановая, но она (опять-таки имхо) затмила и красавицу и чудовище. Я пожалуй даже совершу измену, надеюсь меня простят =)))) P.s. когда вывесят каст?

...В голове водевиль. Что делать? Стоит ли вообще мараться с PRом? Такое гадкое дело, сама рада не буду от сознания того, на кого я учусь, а с другой стороны? Это дело может привести меня к желаемой цели, возможно даже с наименьше потерей времени, но какой ценой?
Я хотела получить достойное гуманитарное образование, чтобы считать себя образованным человеком, чтобы могла похвастаться своей эрудированностью...теперь я не знаю, что мне делать. Моя мечта просто орет. зазывая меня к себе, но я слышу звон, да не знаю, где он. Куда мне идти? Пожертвовать своей честью, чтобы желаемое ВОЗМОЖНО осуществилось, или выжимать из себя все соки, сидеть над математикой день и ночь, скрипя зубы сдавать зачеты. нифига не соображая в том, что я делаю? Правда есть еще один вариант- забить на все, жить спокойной, размеренной жизнью. Быть домохозяйкой, иметь кучу детей, дни проводить у плиты и иже с ним. Вот чего я точно не хочу.
Пожалуй, сейчас я утрирую, и если мне суждено иметь свою компанию, я буду ее иметь, если не суждено, то хоть в лепешку разбейся - ничего не получится. С другой стороны, задаешься вопросом - почему в свое время меня вообще понесло в театр? Почему я стала мюзикломаном и почему вся жизнь у меня завязана на театре? Наверное уж не просто так, чтобы подразнить меня, а в итоге оставить с носом. По крайней мере, мне очень хочется в это верить.
Хоть бы одна подсказка, хоть бы зацепочка...
Страшнее всего ошибиться. Мое ли это вообще? Смогу ли вести бизнес? Судя по всем характеристикам - вряд ли. Недостаточно цепкости, стойкости, упорства, силы, авторитета в конце концов! А наработать эти черты характера можно лишь в жестокой битве, поскольку личность вот она, фактически уже сформировалась. Наверное, ради достижения заветной цели нужно и в грязи потоптаться, и в огонь слазить, чтобы закалить сталь и сломать себя. А стоит ли эта цель таких мучений? Для себя я не готова ответить на этот вопрос.

...Плохо так говорить, но...

Посмотрела одну серию Ханны Монтаны, ибо проф. интерес перевесил. И накткнулась для себя на очень интересную вещь...какой у нее клевый папа, не у героини фильма, а у девочки...хотя в чем разница? Она же сама себя играет...и отца ему тоже изображать не надо. Я даже не знаю, как это описать. От них такое тепло идет! Мне так нравятся мужчины, которые сами воспитывают детей, не знаю, чем это мотивировать. Хотя нет, знаю...Ну да не об этом я. В общем, наверное, о таком отце я мечтала...о таких отношениях. Как бы мне хотелось найти с отцом точки соприкосновения. чтобы можно было спокойно. как с другом поговорить о чем-нибудь, сходить в какой-нибудь бар вечером, послушать хороший джаз, ну о том, чтобы спеть вместе я уже не говорю, прост оя хочу не отца-отца или отца-соседа, а отца-друга. Жаль, что все сложилось именно так...
******************************************
...все сложилось именно так, почему? Будь я тогда умнее, закончила бы музыкалку, и сейчас моглобы быть все иначе! Возможно, передо мной даже не стоял бы выбор поступления в ВУЗ. Стала бы муз. продюсером, писала бы песни...Я отнюдь не говорю, что моя жизнь не сложилась, но я чувствую себя не в своей тарелке!

...Как хорошо, когда у тебя есть люди, которые тебя понимают, с которыми можно поговорить не только о парнях, шмотье и о плохо накрашенных ногтях. (Белльчик, ты меня понял).

Прослушивая РиДж, я как-то разумалась: а как бы я поступила на месте Джульетты? Собственно говоря, банальный вопрос. Я более чем уверена, что каждая вторая задвала себе его, а каждыый второй рассуждал относительно Ромео.

Самое интересное, что анализируя ситуацию, я пришла к выводу, что и Ромео и Джу были полнейшими эгоистами! Посудите сами: предать свою семью, самое дорогое, что у тебя есть, ради влюбленности, и я не описалась, влюбленности. Сейчас любвоь есть, а потом ее нет...Заставить своих близких подумать, что ты метрва, ради своего блага, быть виновной в смерти своего соственного брата, который тебя боготворил... Хорошо, представим, что бы было, если бы они остались в живых. Картинка: Ромео изгнан из города, Джульетта в любом случае поедет с ним. Из контекста выходит, что Джу скорее всего была бы беременна, сама она делать ничего не умеет ( как и ее мамаша), Ромео тоже 15 лет в трусах что-то начесывал. А что дальше? Любовь любовью, но жить как-то надо...и скорее всего вся жизнь рухнула бы из-за быта. Именно поэтому Шекспир убил героев...

Честно говоря, мне РиДж нравится только в качетсве мюзикла, и все. Да ито, за хорошую музыку и хорошее исполнение. Как само произведение - нет.

...Пожалуй, точкой отсчета моей жизни можно считать тот день, когда пошла на "Кошек". Эту тему я затрагивала не один раз, но тем не менее.

Почему-то сложилось так, что именно в тот год я стала по-настоящему жить! Я бы сказала, что до этого периода я существовала. Тот 2005ый оказался переломным годом в моей жизни. Первый толчок дали "Кошки", потом моя первая поездка в лагерь, и закрутилось...

"Кошки"...сколько боли и счастья принес мне этот мюзикл. Даже не знаю, чего больше. Однако, опыт, данный ими для меня несоизмерим. Опыт общения с людьми, опыт мюзикла как жанра, с которым я собираюсь связать свою жизнь впоследствии. Пожалуй, я не была бы тем, кем я являюсь сейчас без этого мюзикла.

Лагерь сделал меня намного более сильным, волевым человеком. Собственно. одно то, что я смогла после 4х лет домашнего обучения настоять на том, чтобы полноценно посейщать школу, дорогого стоит. Я больше всего в жизни горжусь, наверное, этим.

...Рубежный год...до него было существование...жалкое, мерзкое...хорошо, что в моей жизни был этот год. Спасибо тем, кто пинал меня тогда, кто грыз мне глотку, вы сделали меня тем, что я есть.

...Я начала понимать, что у меня нет отца. Есть спонсор, друг семьи, но не отец. Когда я начинаю с ним общение, почти все попытки оканчиваются провалом. Такая глупость, мелочь, а так испортила настроение. Наверняка вы видели видео "Пинки и Брейн" переделанные с Путиным и Медведевым. Глупость чистейшая, но ведь забавно. там серьезнойсть и не пахнет. Я не знаю ради какой цели оно было смантировано, но я очень уважаю как Путина, так и Медведева. и вполне естессветно, что воспринимать его всерьез я не стану. Отец же воспринял все превратно, сказал, чт оне будет смореть эту фигню. и намекнул, что я такая групая и ничерта не понимаю! Ну неужели нельзя было хотя бы улыбнуться и если сказать, свое фи, то в другой форме.
*******************************************************************************
...Наверное, я слишком идеализирую образ отца, каким я бы хотела его видеть. Даже неделя в Сочи была для меня чуть ли не каторгой. Первые дни мне вообще хотелось обстрагироваться от него, остаться на едине с собой. Такого не должно быть в семье. Даже в детстве, когда я приходила к нему поиграть, он отрывался и смотрел телевизор! Тогда я не понимала, как это оскорбительно! Да, он сделал все, чтобы сапсти мне жизнь, но после этого я не получала от него родительской любви в полном размере.
...Пишу сейчас, а все внутри аж трясется. То ли от злости, то ли от обиды...

..."Что было - смерти, будущее - мне"!
Пролог.
Давно мозолила глаза мне эта книга, а тут как-то родители уехали на дачу, оставив меня один на один с самим собой, и тут я наткнулась на фильм советского происхождения. Что это был за фильм на тот момент я не знала, однако попался мне один из самых сочных моментов. Заинтересовавшись, я посмотрела по программе, что есть сие и не без удивления увидела название той самой книги, котороя не давала мне покоя. Фильм досматривать не стала, ибо игра была просто отвратительна. (Кто желает можете посмотреть. Это выпуск 55 что ли года). Ну об этом чуть позже. Прошло некоторое время и я вновь наткнулась на книгу, а закопана она у меня черт знает где. (прим. автора.: Ольчик в поискахпоячитать еще и не то откопает ))) ). И на этот раз томик не смог ускользнуть из моих цепких лапок!
Без лишних прилюдий скажу, что роман мне безумно понравился! Во-первых, манера писания Войнич очень легка. Там нет лишних занудных описаний, все четко и ясно: тут начало, тут конец. Потом, начало каждой главы знаменуется диалогом, причем, изначально автор не дает понять, кто именно произносит реплику, что создает определенный колорит.
Сама книга содержит все, что я приветсвую в романах: исторические факты и психологию.
Огромное внияние на меня оказал главный герой, но не Артур Бертон, а Феличе Реварес. Какая сила, какая выдержка, какой ум! Я ценю в нем то, что это не идеальный мальчик-одуванчик, молящийся своим Богам, а озлобленный, изуродованный душой и телом человек с невероятным мужеством. До этого я читала "Хижину дяди Тома", где была героиня, которую автор представил исключительно с хорошей стороны, сделал из нее идеал. Таких людей не бывает. Какой бы замечательной она не была, но все это было слишокм приторно, а вот Овод вызвал у меня глубочайшее уважение.
Как бы это не прозвучало, но именно этот роман вызвал у меня желание (собсвтенное желание) делать пометки, мне захотелось обдумать, а как бы я поступила на месте того или иного персонажа. Я поняла, что хочу воспитать в своем характере.

Качательно фильма. Их, насколько я знаю, два варианта. Я смотрела более старый. Так вот. Этот варинат просто ужасен! Начиная от игры актеров, заканчивая самим сюжетом! Столько переделать, причем все моменты "вкусные"! Там такую конфетку можно было сделать! А получилась фигня фиговая, простите! Игра это вообще мама не горюй. Стриженов (а именно он сыграл Овода) сначала так насопливил, что было тошно, потом все его страдания были настолько нелепыми и искуственными, после чего я его и выключила. Честно сказать, я себе представляла это абсолютно иным образом. Оттуда вырвали почти все чувтсвенные моменты, а которые там остались были так переделаны, что весь блеск от них померк. Жаль.