Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте,
соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в
сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед
употреблением заболтать.

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

Маленький мальчик спросил маму:

-Почему ты плачешь?

-Потому что я - женщина.

-Я не понимаю!

Мама обняла его и сказала: "Этого, ты не поймёшь, никогда".

Тогда мальчик спросил у отца:

-Почему мама иногда плачет, без причин?

-Все женщины иногда плачут без причин. - всё, что смог ответить отец.

Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться:
"Почему же женщины плачут?"

Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:

-Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.

Я дал ей плечи - такие сильные, чтобы держать весь мир и такие нежные,
чтобы поддерживать детскую головку.

Я дал ей дух - настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.

Я дал ей волю - настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают,
и она заботится о павших и больных, и усталых, не жалуясь.

Я дал ей доброту - чтобы любить детей, при любых обстоятельствах,
даже если они обижают её.

Я дал ей силу - чтобы поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.

Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.

Я дал ей мудрость - чтобы понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно,
но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.

И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их, где и когда необходимо.

И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.

Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками,
потому что они бояться упасть и удариться. Вместо этого они собирают
упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле
ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека,
который не побоится залезть на макушку дерева...

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила,
что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:

— Скажи, зачем ты идёшь за мной?

Мужчина ответил:

— О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы,
что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят,
что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства
поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви.
А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила моё сердце!

Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:

— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо
красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.

Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную
старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку.
Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:

— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?

Она улыбнулась и ответила:

— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви.
Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё
сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть
на другую женщину?

Однажды мне приснилось, что я беру интервью у Бога.
Так ты хочешь взять у меня интервью? - спросил меня Бог.
Если у тебя есть время, - сказал я.
Бог улыбнулся.
Мое время это вечность.
Какие вопросы ты хотел мне задать?
Что больше всего удивляет тебя в человеке?
И Бог ответил…
Им наскучивает детство,
Они спешат повзрослеть,
А потом мечтают стать детьми опять.
Они теряют здоровье, зарабатывая деньги…
А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье.
Они так много думают о будущем, что забывают настоящее настолько, что не живут ни
в настоящем, ни в будущем.
Они живут так, как будто никогда не умрут, а умирают, как будто никогда и не жили.
Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое время…
И тогда я спросил:
Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел, чтобы твои дети выучили?
Пусть знают, невозможно заставить кого–то любить их,
Все, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми.
Пусть знают, что это нехорошо сравнивать себя с другими.
Пусть учатся прощать, практикуя прощение.
Пусть помнят, что ранить любимого человека занимает всего лишь несколько секунд,
Но залечить эти раны может занять долгие годы.
Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше,
Но тот, кто нуждается в меньшем.
Пусть знают, что есть люди, которые их очень любят,
Просто они еще не научились выражать свои чувства.
Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и тоже,… а видеть это по–разному.
Пусть знают, что простить другого недостаточно,
Надо так же простить самих себя.
Благодарю за твое время, сказал я робко…
Есть еще что-то, что ты хотел бы передать своим детям?
Бог улыбнулся и сказал,
Пусть знают, что я здесь для них…всегда.

1. Можно быстро сжечь калории от того пирожного с кремом, что ты съела в обед.
2. Ты можешь всласть покричать и от этого будешь называться «страстной женщиной», а не «нервной истеричкой».
3. Тебе нравится, что на следующее утро тебе не придется самой готовить завтрак.
4. Подруга сказала, что от секса растет грудь.
5. Будет, о чем рассказать подругам на девичнике.
6. Тебе «насолила» его бывшая девушка.
7. Он, в отличие от тебя, еще не знает, что это – ваша последняя встреча.
8. С этим занудой легче переспать, чем объяснить ему, отчего у тебя сегодня болит голова.
9.После секса легче признаться, что ты поцарапала его машину.
10. Так ты можешь убедиться, что он еще способен это делать.
11. Это единственный способ заставить его заняться спортом.
12. После секса вы наконец сможете спокойно пообщаться!
13. После секса ты снова станешь «его сокровищем».
14. Накануне секса он будет целый день мыть посуду и выносить мусор.
15. Это хорошая отговорка для того, чтобы не готовить ужин и не мыть посуду.
16. По телевизору сегодня нет ничего интересного.
17. Фитнес-тренер сказал, что тебе требуются дополнительные упражнения для мышц ног, живота и ягодиц.
18. Ты твердо уверена: секс – лучшее средство против морщин!
19. Твоя мама прекратит донимать разговорами о внуках.
20. Тебе понравилось, как это происходило в одной из последних серий «Отчаянных домохозяек».
21. Лучше видеть его совсем без одежды, чем в дурацком поношенном спортивном костюме.
22 .Тебе это доставляет истинное удовольствие.

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный : - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый: - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама..

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

6.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

7.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

8.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок...

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

В приложенном файле содержится тест, который показывает, насколько вы
подвержены стрессовому состоянию. Там изображены 2 дельфина, они очень
похожи. Чем больше вы найдете в них различий, тем сильнее вы находитесь в
стрессовом состоянии. Если вы найдете более 10 отличий между ними, срочно
бросайте все свои дела и идите домой!

До 5- с соской,
С 5-10 с мишкой,
С 10-15- с книжкой,
С 15-20- с мечтой,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой!

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе,
вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба,
и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим...
Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность,
в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время,
когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах..

8 - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 - рассказываешь ей сказки , чтобы уложить её в постель.
28 - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в постель.
48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в постель.
58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
надежность; ликвидность; доходность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.

6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что
их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому,
что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась)

8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка
70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных,
но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят – диверсификация.

9. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного
мужчины, значит вы чего-то не заметили.
ий в мужчину.

- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами.
Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся.
Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай… Нет, еще. Он должен плотно
прилегать к коже, иначе все может испортиться. Еще… Молодец… ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю!
Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься!
Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!
Она плачет.
Он смягчается.
- Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь.
Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу сделать это сам.
Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Ат-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы.
Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться… Время!

Мужчины, они как:
— как кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
— как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
— как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
— как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
— как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
— как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
— как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
— как макияж: никогда не держатся слишком долго;
— как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
— как погода: никоим образом не возможно их изменить;
— как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
— как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
— как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
— как газонокосилки: их трудно завести.

— искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;
— имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
— умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
— отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
— умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной
скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
— не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
— всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
— при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
— не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
— недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;

Мой дневник для всех желающих