НА ЗЛОБУ ДНЯ: ЛУЧШИЕ ШУТКИ О ПОВЫШЕНИИ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2019 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

— Девушка, до скольки вы работаете? 
— Теперь до 63-х...

 

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать... 
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

 

Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены вам сообщить, что вы выбрали не тот пенсионный фонд и не ту страну.

 

В России до пенсии доживают только те, кому она не нужна.

— На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. 
— А как звучал вопрос? 
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

 

Пенсионный фонд: «Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр».

 

Нынешние пенсионеры невыгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. 
Который явно не для этих целей предназначен. 
Дело в другом. 
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

 

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

 

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин.

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

 

Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В.В. Путин!

 

Слышал, что на карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.

 

— Ой, как вы похудели? Диета Малышевой? 
— Нет, диета Топилина.

 

Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.

 

Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?» 
Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»

 

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

 

Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы: 
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет. 
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР... Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

 

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной!

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека: - Хаймович, как вам эта погода? Холодно? - Да, просто мороз. - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

 

Читать далее...

Анекдотик


Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.

Первая брачная ночь…
Муж кладет невесту в полную ванну и притапливает… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, наверное дырку ищет!!!

Парень с девушкой…
— У меня стоит вопрос…
— А у меня чешется ответ…

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало…

— Оксанка,… ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
— Не-е-е… я дальше Екатеринбурга никуда не ездила.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
— Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома ь13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
— В 14 часов.
— Спасибо…
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
— Алло! С-скажите, п-пожалуста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе ь13?
Молниеносно пролистывается справочник:
— В 14 часов.
— С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
— А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер…
Оператор не выдерживает:
— Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
— Да м-мне б выйти…

В нашей стране есть две системы — правоохранительная и здравоохранительная.
Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья!

Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это так?
— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.

Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Чем?
— Ага, так значит, это ты!!!

«Кто-то спал в моей кровати», — сказала мама-медведица.
«Поллеса», — ответил папа-медведь.

Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
— Как запаску открыть?!
— Я не знаю, я — сапер!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трасу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

16 забавных историй из жизни, которые полны оптимизма

Как ни крути, жизнь — отличная штука, и в ней случаются множество забавных вещей. Порой такие истории даже интереснее и забавнее некоторых фильмов. Мы собрали самые веселые откровения из первых уст и предлагает зарядиться хорошим настроением прямо сейчас.

Читать далее...

Тонкий юмор старой доброй Англии

Тонкий юмор старой доброй Англии

— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! — Как это может быть? — изумляются слушатели. — Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой. • • • В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт. • • • Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду: - Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма! Лорд (не отрываясь от газеты): - Отлично, приготовьте для господина комнату. • • • Читать далее

Весёлых выходных!

Это, я вам скажу, шедевры!!!!))))

Приятного вечера,  я думаю, можно отдохнуть от работы, читая выборку самых мощных литературных идиотизмов!!! Я, конечно, понимаю, что к любовному, а значит, бульварному роману, не могут быть большие претензии, что у такой литературы очень низкий художественный порог, собственно, ниже плинтуса, но не такой же степени!!!!!

Уважаемые дяденьки, пишущие под такими популярными псевдонимами, как: Луиза Тей,  Сюззи Мей,  Джоанна Уэй!  Пишите тщательнее! Издательства не раскошелятся на редакторов, а от смеха над вашими шедеврами у людей истерика!

Короче, друзья, читайте, наслаждайтесь!!))))) Пост оформлен такими же идиотскими, как и цитаты, репродукциями. Кажется, с обложек к подобным опусам.... Начали?))
Читать далее

Фразы дирижеров симфонических оркестров

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

>>>

20 юморных открыток о правде жизни.



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.

Анеки моя подборочка - А брал-то я ее хорошей".

- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

 

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

 

В библиотеке:

- Дайте жалобную книгу!

- «Муму» подойдёт?  Или ещё жалобнее?

 

- Какая милая девочка!  Сколько тебе?

- Два по сто, пожалуйста.

 

- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена?

 

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

Анеки моя подборочка - Он — на Лене, она — под Владимиром.

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

 

​- Почему мы не можем быть просто друзьями?! — Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​ 

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов. 

— Какой марки у тебя машина? — Пежопель. — ??? — Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем. 

 

Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают». 

Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все. 

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

 

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мужик печально сидит на берегу.
— Почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу…

=============

Только у нас слово "нажрался" не означает "переел". 

 

Так жить нельзя

Новый год >С новым годом!

Ну вот, Новый год встретили... Осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО! - Привет девушка, давай знакомиться! - Привет, а ты кто? - Я тот, кого ты ждала всю жизнь! - Ой, Дед Мороз что ли? …Ну слава Богу, отгуляли… Доели чертов оливье… Салюты в полночь запускали… Еще бы вспомнить… с кем и где…

Читать далее...

РЖУУУУУ И ПЛАКААААЮЮЮЮЮЮЮ. ШЕДЕВРАЛЬНО!

До сих пор ржууууу и не могу успокоиться.

С месяц назад в мои руки попала удивительная книга. Давали мне ее на время, лишь посмотреть, но она произвела на меня такое впечатление, что я не поленилась обыскать книжные магазины и в конце концов приобрела ее.

 

 

 

Сегодня я хочу поделиться с вами этим бесценным произведением.   читать далее

Юмор. Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка"

Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".    Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"           — Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!    - Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: - "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"  Доктор грустно:  - "Шо делать, шо делать? Донашивать"    - Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый... - Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!    - Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу! - Ой, ну шо вы! Я стесняюся! -Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!    Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!     Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом. - Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.    -Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда: - Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...    - Сёма, и какие у тебя планы на август? - Наполеоновские! - Понял: ты таки решил валить из России?!     - Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? -Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...    -Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.    -Софочка, как зовут твоего котика? –Кастрюлька –А почему? -Так кастрированный же!

 

Свет мой зеркальце, молчи!

Свет мой зеркальце, молчи! Тут хоть смейся, хоть кричи! Невесёлая картинка: раз морщинка, два морщинка Поседела голова, под глазами синева... Был румянец, да пропал.... стал другим лица овал... грудь куда-то вниз сместилась и когда же превратилась я из худенькой девчушки в настоящую пампушку!? А мне зеркальце в ответ: Дура ты!!!!!!!!!! И в 20 лет, в 50 и 90 быть красивой очень просто: потому, что КРАСОТА - это наша ДОБРОТА! Это искренность и нежность, чувство юмора и верность! Это мудрость, обаянье, это ум и пониманье! Есть красивая душа, и не надо ни шиша! В общем, женщины родные, взрослые и молодые!!!! Пусть всегда вас окружают, ценят, любят, уважают дети, внуки, дяди, тёти, и коллеги на работе, и соседи по площадке или дачники на грядке! И любите мужиков - этих мартовских котов, пропадут без женской ласки... Как поёт нам Коля Басков, русский голос золотой: Всё тебе!!! тебе одной!!! сердцу верному- цветы... Счастья вам и красоты!!! из инета Лариса

Вот он, понедельник

***

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и прекрасная половина человечества не исключение.

Анекдоты в одну строчку

— Если архитектура — застывшая музыка, то наши здания — собачий вальс

Анекдот

Читать далее...

умора

\

https://ok.ru/best.umor/topic/67030303531098
Кто сказал, что под юбкой не спрячешься? )))