…Я лежала и плакала. Ко мне подошёл трёхлетний сынишка и сказал: «Мамулька, не плакай, я буду лучше, чем папа!» Вот она любовь.

Нет оправдания матерям оставляющим своих детей. Нет им прощения от Бога. Таких, я не считаю женщинами. Они позорят понятия женщины, как хранительницы очага, тепла и уюта в доме. Они не имеют права называться матерями, потому они предали самое дорогое, что им предоставила судьба. Есть также, такие кто просто предотвращает это, тем что делают аборт. Пусть многие со мной не согласятся, но это действительно убийство. Как вы можете убивать малыша, который вот-вот откроет глаза, и первыми его словами будет мама и папа. Что делать, если уверена, что не сможешь прокормить ребёнка. Я скажу так, что надо было думать раньше. А если не подумала, рожай. То, что ты чего-то не сможешь - тупая отмазка. Появится ребенок, появится цели, желания, взгляды на будущее. Сможешь, если захочешь, если возьмешь себя в руки. Только подумай, сколько на свете женщин, которые мечтают родить, но не могут, хотя многие из них готовы за это отдать всё. А ты…Ты, который Бог дал такой шанс. Главное верить, что всё получится. Хуже, когда бросают детей. Когда малыш, уже находится в сознании, и понимает, что его бросили. Это боль, это стена, которую тяжело перешагнуть, даже в течении всей жизни. Моего близкого человека бросили, когда он был совсем маленький. Сначало их с сестренкой оставил отец, мать начала пить, а потом и сама их бросила. Ему было три, сестренке два. Хорошо, что нашлись бабушка с дедушкой, которые вырастили и воспитали их. Он молодец, самый искренний человек, которого я когда-нибудь встречала. Он вырос достойным человеком, самым достойным, наверно, из всех кого я знаю. Как же сжимается сердце, когда я представляю себе их пьяную мамашу, которая бросила двух маленьких пупсиков. А он ещё ездит к ней, общается. Я бы не смогла. Мне, кажется, он все равно не простил. Часто предлагает мне с ним вместе заехать к ней. Я не соглашаюсь. Ни за что. Мерзко. Нет оправдания матерям, которые бросают своих детей.

Ванильное небо…небо цвета ванили. А какого цвета ваниль? Это трудно описать…но одно ясно точно-ванильное небо просто обязано быть неописуемо, бесконечно красивым. Небо цвета ванили - это небо без облаков, небо цвета счастья…наверное цвет счастья именно ванильный, и вкус и запах у него тоже ванильный…такой же сладкий и недолгий, опьяняющий всех вокруг. Хотя вряд ли у счастья есть цвет, запах и всус…счастье-это состояние души, которое заполняет тебя целиком…его ты чувствуешь каждой клеточкой своего тела, счастье ни с чем нельзя спутать. Но для каждого оно своё, оно у всех разное, по-своему волшебное и необычное…
А есть ли на ванильном небе солнце? Да, должно быть…как же без него? Оно освещает небо цвета счастья, каждый его лучик пронизывает тебя и наполняет теплом. Когда ты счастлив, в твоих глазах появляется свет,
который дарит то самое внутреннее солнце твоего ванильного неба.

Ванильное небо - безоблачное, солнечное счастье…
Но как увидеть своё небо, как найти счастье? Вечные риторические вопросы.
Счастье надо научиться чувствовать, пропускать через себя и делиться им с окружающими. Надо попытаться найти в себе самом ту маленькую заветную дверку, открывающую путь к счастью…она есть в каждом из нас, точно есть…Открыв её, ты научишься видеть, воспринимать счастье и оно станет ближе…
..

Сегодня, в 20.48 по Московскому времени Земля была уничтожена. За минуту до этого люди получили возможность исполнять свои желания. Любой человек в мире мог исполнить любую свою мечту. Стоило только захотеть, попросить, возжелать.
За эту минуту произошло очень много событий.
Нищий на Арбате захотел покушать. Через секунду перед ним возник горячий гамбургер, о котором он мечтал.
Спортсмены на проходивших в Швейцарии соревнованиях по плаванию пришли первыми. Все. В одну долю секунды они коснулись финиша. Такого еще не было в истории спорта. Восемь золотых медалей для них, наверное, и не нашлось бы. Жаль, что спортсмены так никогда и не поднялись на пьедестал.
Он захотел быть с ней. Его желание исполнилось. Она закричала, заплакала... Она хотела, чтоб его не было. Он исчез.
Кто из китайцев первым подумал о том, чтоб не было Америки, сложно сказать. Америку смело ядерным смерчем.
В это же самое время благодаря мысли какого-то индийца все китайцы стали йогами.
Много детей поднялось в воздух. Дети хотели летать.
Какие-то дети мечтали, чтоб их папа перестал пить. Некоторые дети хотели смерти своим родителям....
Студенты сдали экзамены.
Несколько школ взлетело на воздух. Школьники часто думают о том, чтоб принести в школу бомбу и взорвать ее.
Палестинцы умерли в ту же секунду, что и израильтяне.
Прокаженные исцелялись, парализованные ходили, слепые прозрели. Но не все. Некоторые из больных в это время мечтали о том, чтобы такими же инвалидами, больными, стали другие. А кто-то просто хотел поспать без постоянной ноющей боли.
Тонны золота, долларов, рупий, рублей, фунтов появилось на руках у человечества.
Мечты продолжали исполняться.
Некоторые люди попадали в экзотические страны, некоторые - на космическую станцию.
Кому-то родители приносили котенка, кого-то воры обирали до нитки.
Мечты мерзкие и веселые, страшные и чистые - все мечты всех людей исполнялись, исполнялись и исполнялись....
Кто-то оживал, кто-то умирал, кто-то исчезал, кто-то появлялся, кто-то богател, кто-то беднел. Кто-то думал о себе, кто-то о других.
Это продолжалось всего минуту. Люди так и не успели ощутить в полной мере те возможности, что предстали перед ними.
Просто кто-то первым подумал о том, что лучше бы Земли не было, не было людей, не было цветов, не было птиц, не было бы его самого.
Это мечта тоже была исполнена.
Люди получили возможность исполнять свои желания. Любой человек в мире мог исполнить любую свою мечту. Стоило только захотеть, попросить, возжелать. Через минуту человечества не стало.
Сегодня, в 20.48 по Московскому времени Земля была уничтожена.

...Я знаю, что такое страсть: это когда на перекрестке взглядов – искра. И ты теряешь чувство меры, перестаешь быть серьезной и рассудительной, к черту принципы, комплексы «Я безрассудна!!!!». Кровь бурлит, гормоны играют, легко стираются границы дозволенного. Вы вместе сходите с ума и не можете насытиться друг другом. Но если заиграться - можно потерять голову и тогда приходит боль потери остроты наслаждения. Ведь страсть всегда вспыхивает необъяснимо, и так же гаснет, оставляя после себя наркоманию ощущений. Всепоглощающая страсть испепелит твой разум, твою свободу….. а после появляется страх пред этим уникальным чувством. Я буду прятаться от него, и прятать его в себе.

Я знаю, что такое влюбленность: это состояние эйфории, это отличное настроение, это волшебные сны и ни каких кошмаров, нежные поцелуи, нахлынувшая сентиментальность, легкость и воздушность во всем теле и ветреность в голове, рассеянность на работе, компромиссное мышление и свет впереди тоннеля, озаряющий мой путь… Самое чудесное чувство. Я – полет волшебной бабочки.

Я знаю, что такое любовь: это необычайная нежность и теплый кокон вокруг сердца, это готовность раствориться полностью только в нем, таком, как правило, совсем незнакомом; это фотографии: на мобильном, на рабочем столе, в паспорте, кошельке, сумочке; это головокружительный запах его тела, готовность на все и трепетная осторожность беспокойства, т.к. понимаешь – я не одна… Сладкая дрожь узнавания по всему телу от простого прикосновения. Его голос, губы, глаза дарят головокружительное ощущение счастья. Звонки, письма, встречи, ночи - желания быть лучше. Я люблю! и пусть весь мир у моих ног подождет!

Я знаю, что такое расставание и разлука: это контузия, это ранение во все тело, это борьба с собой, поиск компромисса и осознание его бессмысленности, это тупая нефизиологическая боль в области в груди, а маятник гордости зашкаливает в крайности. Затмения смысла жизни; темно по ночам и красные припухшие глаза от слез в подушку. Аппетита нет и бесконечные сигареты вперемешку с кофе, чаем, коньяком. Это желание уехать в тайгу - там лес, там спокойно, там тихо, и я там - одна! Презрение к себе и ненависть к ожидающим воспоминаниям…Убить бы голову, в которой лишь: « За что?!!» и «Почему?!!!»

Я знаю, что такое воспоминания: это вздрагивания от телефонных звонков с незнакомого номера, хотя точно знаешь, что его номер стерт, но ты боишься узнать цифры на экране; это засунутые в дальний угол стола фотографии, те из них, которые невозможно порвать; это привычка держать в аптечке пустырник и валерьянку, точно знание оптимальной доза снотворного, легкая раздражительность на глупейшие предложения типа: «Давай дружить», и вдруг в какой-то момент ловишь себя на циничном отношении к жизни. И ни кому не нужный вопрос « Как дела?»…

Я знаю, что такое одиночество: это одурманивание нафиг ненужной свободы, это разбросанные в беспорядке вещи, без перерыва работающий телевизор, играющий магнитофон, радио пытающиеся забить пустоту вокруг, это три подушки вокруг меня, это бесцельный взор в окно, и ощущение волчицы внутри себя, у которой есть только луна и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое безразличие: это безумная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, вдруг появившаяся тяга к прекрасному и одухотворенному, аккуратный макияж и маникюр, бесконечные прогулки и посиделки с подругами, легкий флирт, хорошее настроение с элементами грусти в глазах, мысли по вечерам на сугубо философские темы…и ощущение что я стала на «вот такусенькую» чуточку сильнее и мудрее и легче.

Теперь я точно знаю, что такое свобода: это ощущение что все отлично, жизнь продолжается. Прошло все ненужное и можно дышать полной грудью. Я знаю! и не боюсь сгореть от огня и превратиться в пепел, потому что я - птица волшебная, я птица Феникс, а по другому не может быть, т.к. я чувствую - я живу!
И я готова ещё на один круг...

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

"после разрыва определенные улицы, места, даже время становятся запрещенными. город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски" (кэрри).

"тогда я вывела первое правило расставания: избавиться от тех фото, где он сексуальный, а ты - счастливая. Правило расставания номер два - лги, это намного проще. правило номер три - пока не будешь эмоционально стабильна, не ходи по магазинам. Правило номер четыре - не переставай думать о нем ни на секунду, потому что именно тогда он и появится. и в заключение - самое важное правило: неважно, кто разбил тебе сердце, и сколько времени потребуется, чтобы его склеить - ты не сможешь пережить это без твоих друзей " (кэрри)


"он был, как платье от донны коран. ты знаешь, что оно не в твоем стиле, но примеряешь на всякий случай" (кэрри).

"может, все мужчины - наркотик? иногда от них начинается депрессия, а иногда, как сейчас, от них вырастают крылья" (кэрри).


"я считаю, что мужчина может бросить тебя с равным успехом, если ты дала на первом свидании или не дала на десятом" (саманта).


«проклятье неизбежно обрушится на голову всякого, кто попытается свести своих друзей» (кэрри)

«мне стало казаться, что в комнате, где пахнет шанель, от меня несет пачули» (кэрри).

"у Алёны был новый друг. он отвечал ее правилу трех "п": положительный, привлекательный, платежеспособный" (кэрри).


"когда мужчины дают - женщины принимают. это наша судьба" (саманта).


"если честно, мне безусловно хотелось с ним переспать, но разве самоограничение - не признак сложившейся личности?" (кэрри)

"правила - правилами, но я всегда следую душевным порывам" (кэрри).

"у Анны был талант превращать плачевную ситуацию в безнадежную" (кэрри)

"такая банальность мне по душе" (кэрри)

"давай устроим первое настоящее свидание. знаешь, в традиционном американском стиле: ужин, потом кино" (биг).

"в субботу я встретилась с мужчиной, чьё имя мне хотелось бы кричать с окрестных крыш" (кэрри о биге).

"наш четырехчасовой разговор пролетает, как мгновение. расставание на два дня тянется, как неделя" (кэрри о биге).

" если для меня встречаться с другими мужчинами значило то же, что засунуть платье в до верху набитый чемодан, то для него это было вполне естественно " (кэрри).

"переходный возраст - это период, а 15 лет воздержания - это уже стиль" (стенфорд)

"иногда нет ничего сложнее, чем радоваться чужому счастью" (кэрри).

"ты женщина. мужчины не любят, когда женщины оживают. мы не имеем права пукать, вставлять тампоны или иметь волосы в неположенном месте" (саманта).

"- ты знаешь, что можешь получить за пойманный мяч?
- я не знала, но не могла придумать ничего лучше, чем долгие отношения" (миранда-кэрри)

"когда прошла отрыжка от дешевого пива, я стала думать о перипетиях сегодняшнего дня" (кэрри)

"не стоит говорить подруге, чтобы она оставила своего мужа. если она с ним расстанется, это будет твоя вина, если не расстанется, будет знать, что ты этого хотела, и вы не будете больше разговаривать. палка о двух концах" (саманта).

"мужчины никогда не могут сказать:"я был не прав", они просто присылают цветы" (шарлотта).

"моё фото по всему городу, и я выгляжу, как нечто, пойманное в канаве" (кэрри)

"мужчины изменяют по той же причине, что и собаки лижут себе яйца - потому что они это могут. это часть физиологии". (саманта)

"подражание - самая искренняя форма лести"

"через несколько дней я поняла, что мужчину изменить можно: можно заставить его не звонить тебе" (кэрри).

"если сказать парню "ненавижу", у тебя будет лучший секс в жизни, но если сказать ему "люблю", возможно, ты его больше не увидишь" (саманта)

"есть человек, который говорит "я люблю тебя" и человек, который никогда не отвечает" (кэрри)

"он играл во все эти игры, а я не знала правил" (кэрри)

"отношения - это не игры, это зрелое искреннее общение" (миранда)

"мужчину можно контролировать только в постели. если им постоянно делать минет, то мы сможем правит миром" (саманта).

"и вот так я снова вернулась к своему стилю: жирная китайская пища, сон до обеда и ужасное настроение" (кэрри)

"единственное, что может быть хуже, чем одиночество в тридцать, так это одиночество в двадцать" (кэрри)

"мы храним платье, которое никогда не наденем, и расстаемся с парнями" (кэрри)

"смотри, как бывает: пытаешься подружиться с бывшим, но полностью оказываешься в дерьме" (кэрри)

"я опять начала ощущать себя самой собой, и все ко мне вернется… когда-нибудь" (кэрри)

"что касалось меня, моя повседневность была уж очень повседневной. все ночи напролет я сидела дома и работала" (кэрри)

"наверное, мы размышляем об отношениях, которые кажутся нам неоконченными" (кэрри)

"лучше бы мужчин вообще не было. если бы не было мужчин, нас бы никто не мог обидеть, мы не разочаровывались бы, мы бы не проводили ночи в размышлениях о них. я устала от мужчин" (шарлотта)

"если ты когда-нибудь любила, и у вас ничего не получилось, значит ли, что это был не мужчина твоей мечты? было ли это мимолетным, ничего не значащим эпизодом в твоей жизни?" (кэрри)

"когда мужчина совершает отважные поступки, его обычно считают романтичным. когда их совершает женщина, ее обычно считают отчаянной или сумасшедшей" (кэрри)

"в конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся. и, лучшее,
что мы можем сделать - это глубоко вздохнуть и перезагрузиться" (кэрри)

"опоздание женщины заставляет мужчину о ней думать" (кэрри)

"он ушел из черно-белой страны, и все стало серым" (кэрри)

"мы постоянно что-то ищем: идеального босса, идеальных родителей, одежду, но, наверное, лучшее, что мы можем сделать - это не отступать, доигрывать игру, которую нам навязали и исправлять плохую одежду подходящими аксессуарами" (кэрри)

"почему нас так расстраивает то, чего у нас нет, а не радует то, что есть?" (кэрри)

"для некоторых недостаточно иметь все. им нужно, чтоб им кто-нибудь завидовал" (кэрри)

"если твои акции на рынке падают, можно остаться без штанов, а если тебе не везет в любви, ты рискуешь потерять вкус к жизни" (кэрри)

"есть свидания, на которые ты мчишься, сломя голову, и есть свидания, на которые ты никогда не пойдешь" (кэрри)

"когда самка гориллы влюблена, она целыми днями вычесывает блох у своего избранника, но у людей все наоборот: вылавливание блох может испортить даже самые прочные отношения" (кэрри)

"не позволяй ему называть тебя своей девушкой, и ты не станешь бывшей девушкой" (саманта)

"люди говорят: "что не делается - всё к лучшему", в основном эти люди - женщины, в основном эти женщины - те, кого бросили мужчины. мужчины часто бросают женщин по-английски, не простившись, а женщины стремятся либо выскочить замуж, либо извлечь урок. почему мы так спешим превратить конфуз в конфуцианство? стремимся ли мы извлечь урок, чтобы излечить боль?" (кэрри)

"каждая женщина имеет право на туфли" (кэрри)

"незамужней женщине порой не так просто идти по жизни, поэтому нужно очень осторожно относиться к выбору туфель, ведь они помогают нам скрасить этот нелегкий путь" (кэрри)

"как только с кем-то переспишь, рациональный подход - по боку" (стенфорд)

"брак, как костюм от кутюр: если он не подобран по тебе идеально - это катастрофа"

- С появлением презервативов романтике пришел конец, зато стало намного легче затащить женщину в постель, - заявил мой приятель. - Презерватив создает иллюзию, что все это не всерьез. Исчезает интимность прикосновения. Поэтому женщину проще расколоть на секс.

Каждый человек - половинка. Любовь придает нашему существованию целостность.

Мужчина велит женщине похудеть, только когда ему самому похвалиться нечем.

Я не требую от тебя любви, но уповаю на широту твоей души в надежде, что ты не отвергнешь мою любовь. Я не шлю тебе цветов, поскольку не желаю делить твое расположение с тем, что сотворено не мной

Все мои мужчины, как правило, обладали целым рядом достоинств, но мои друзья вечно умудрялись отыскивать в них изъян и постоянно пилили меня за мою терпимость к их пусть ощутимым, но, на мой взгляд, вполне простительным недостаткам. В настоящий момент я была одна, и мои друзья наконец были счастливы.

Трахнуть модель в сто раз проще, чем первую попавшуюся девчонку. Они же только этим и занимаются. Это как эффект курортника - стоит оказаться вдали от дома, как начинаешь вытворять все, что душе угодно. А эти все время вдали от дома, то и дело в разъездах. Так и живут.

Мы были циничны и гордились этим: не так уж легко нам далась эта тотальная независимость, благодаря которой мы могли позволить себе роскошь относиться к мужчинам как к объектам секса, и только.

На ней были джинсы и потертый пиджак от Сен-Лорана. Она сидела, по-мужски расставив ноги. - Все, решено! С сегодняшнего дня становлюсь
сукой!
Мы переглянулись и расхохотались.
- Что? - не поняла она.
- А ты думаешь, ты кто?..


Сейчас же Мужчина Ее Мечты сидел на батарее в гостиной.
- Привет! - окликнула его Кэрри. - Помнишь меня?.. Как я выгляжу? - Она по глазам видела, что он понятия не имеет, кто она такая, и с любопытством наблюдала за его реакцией. - Как вечеринка? Он задумчиво пососал сигару, вытащил ее изо рта, на мгновение отвернулся, чтобы стряхнуть пепел, и вновь взглянул на нее:
- О-бля-денно!

На следующий день он требует, чтобы я его отшлепала скрученной в
трубочку газетой. "Дорогой, - говорю я ему, - тебе не кажется, что будет больше толку, если ты ее просто прочтешь?"


Жена была на сносях, а он был таким пупсиком, что я его трахнула, и она об этом узнала. Представляешь, еще и оскорбилась! Да из него оказался такой трахальщик, что она радоваться должна всякий раз, когда на него кто-то
позарится.


- Помню, однажды мы всей компанией отправились завтракать, - ответил Гаррик. - Как сейчас помню, мне еще тогда пришлось платить.

Я не сука, - произнесла она, оглядывая ресторан, - просто большинство
нью-йоркских женщин - полные идиотки.

Я начитанная. Все время читаю. Все журналы - от корки до Корки…

Неважно, как ты выглядишь. Главное - уметь быть той, кем тебя хотят видеть.


Женщины настолько не уверены в себе и недовольны всем своим существованием, что просто на дух не переносят, когда кому-нибудь лучше, чем им.

Боун выглядит так, как будто за ним по пятам ходит
художник по свету". Ты больше не можешь вынести этого великолепия - тебе
приходится отвернуться.

Мы с Боуном тут недавно проходили мимо его щита, и он решил
оторвать от него кусок и повесить у себя в квартире - нос, например. А я ему посоветовал взять трусы, так что в следующий раз, когда его спросят, какой длины у него член, можно было бы ответить: "четыре
метра»…


Все мужчины ненавидят красивых женщин, потому что когда-то они
отвергали их в школе…


Те, кто создан друг для друга, расстаются. Те, кому не стоит быть
вместе, сходятся.


У меня жизнь не резиновая. Я, может, вообще скоро умру. Лет эдак через пятнадцать. - Она прикуривает сигарету.
- Ладно, - отвечает Мужчина Ее Мечты. - А пока можешь сделать кофе?


Тебе тут на днях Деррик звонил. Говорит, Лора хочет ребенка, а он не хочет,
так теперь он каждый вечер притворяется, что кончает, а потом едет в туалет и там спускает. А она набрала кассет и каждый вечер смотрит фильмы для будущих мам.

Безусловно, сходить с ума по собственному ребенку и просто сходить с ума
- это немного разные вещи.

Я бы за такого вышла не задумываясь.
- Ты бы только за такого и вышла, - ответила Кэрри, прикуривая сигарету. - За чужого.



Люблю, когда мужчины считают меня умнее себя, - заважничала Сэм. -
Потому что, как правило, так оно и есть.


- Да что ты говоришь? Как мило, что ты меня считаешь дурой - особенно
если учесть, что я умнее тебя, -
прощебетала Кэрри.
Мужчина Ее Мечты рассмеялся.
- Ну если ты и вправду так думаешь, ты действительно дура.


Невозможно до бесконечности играть в одни ворота. Рано или поздно
устаешь или разочаровываешься.

Она хотела сказать: "Прощай, милый. Между нами все кончено. Все было
чудесно, но я всегда считала, что расставаться надо вовремя. Ты же все понимаешь, правда?"
Мужчина Ее Мечты поднял голову.
- Что? - повторил он. - Ты что-то хотела, детка?
- Да нет, ничего, - ответила Кэрри. - Просто забыла твой шампунь.

Блин, вот сейчас сижу и думаю, как все таки грустно...Грустно и больно...К сожалению, не знаю почему, не могу забеременить, хотя очень хочу. Честно говоря мы не предохраняемся наверно уже месяцев восемь-девять, а никак. Однажды, в феврале месяце, я подумала, что беременна. Задержка была уже наверно недели полторы. Я очень боялась. На тот момент, мне казалось, мир рухнет, если это действительно так. А сейчас...Сейчас больно. Сейчас, я хочу. Хочу узнать что не так, но я боюсь. Так вот, в феврале я рассказала об этом ЕМУ. Наверно именно тогда, я впервые поняла, как сильно я люблю этого человека. Он так радовался, так горели глаза, он сказал, что очень хочет ребенка. И что сделает всё ради меня и малыша. На узи сказали, скорее всего срок небольшой недели полторы. Мурашки побежали по спине. Неужели теперь нас будет трое...Я улыбалась...Думала как сказать маме...Плод пока почти не было видно. На сто процентов не сказали, сказали прийти через неделю, тогда уже четче видно будет. Эту неделю, я упивалась любовью...
Через неделю-выкидыш. "Ничего, такое бывает на ранем сроке"-сказала врач-"Не волнуйся, это никак не повлияет на организм, ни на следущую беременность, срок еще совсем маленький..." Дальше я ничего не слышала, тогда то и мир рухнул...ОН всячески поддерживал меня. Но я видела в ЕГО глазах разбитые в клочья эмоции. Господи, за что?! "Мы еще попробуем, коть, теперь то мы уверены, что хотим." Попробуем, попробуем...
До сих пор пробуем...ничего...Я боюсь идти к врачу, хотя конечно надо...Я боюсь услышать самое страшное, что может быть...Что я бесплодна...Господи, ты наверное уже устал от моих просьб...

«Вставай прямо сейчас и уводи. И никогда не появляйся с ней в местах, в которых мы с тобой обычно тусуемся. Не показывай ей всё это. Она молодая, хорошая, у неё ещё есть шанс. Главное – не испортить. Ты молодой ещё, ты ничего не понимаешь. Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи всё в тайне, всем ври,рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат, превратят в своё обычное блядство. ИХ ВЫВОРАЧИВАЕТ, ЕСЛИ КТО–ТО НЕ ПОХОЖ НА НИХ! Им страшно становится от того, что они когда–то были другими, но всё просрали… беги… беги отсюда. Бери её и беги…»

Такие как ты, видят в мужчине не человека, а политика, олигарха, банкира и тд. И плодить планируют не детей, а красивых пупсиков в стразах. Я намеренно не говорю слово «женщина» - к тебе это не относится. Подобных тебе видно сразу, по глазам. В свои 18, на ее лице такая печать вечного поиска, усталости и поношенности, что зоркий мужчина увидит это моментально. В свои 18, ты выглядишь на 24. И когда наступит глубокая старость ( да да, представь, и тебе когда нибудь будет 86), в канун нового года, ты будешь получать от детей лишь открытки, вместо теплого поцелуя родных губ. Ну и что, зато открытка красивая, правда? Мой затылок холодеет, при мысли о том, какое чадо вырастит у такой мамаши. Не надо возмущенно сейчас дуть губы. Не проснется в тебе никакой материнский инстинкт. Ты давно уже задушила в себе человеческое начало, обменяв свою нерастраченную живую натуру на деньги. Оправдывая собственную трусость перед жизнью, ты приводишь один главный аргумент - мне нужны деньги, чтобы была стабильность, и уверенность в завтрашнем дне. Чтож, уверенно целуя силиконовыми губами ребенка в макушку, вспомни хоть раз, что его надо покормить. И ты, дорогая, очень удивишься, когда узнаешь, что детские пеленки – это не норковая подстилка от Escada . Ты очень удивишься, но, мужчины способны ронять слезу из за женщин. Может быть ты не знала, но по секрету, этот парень с открытым взглядом и милой улыбкой способен быть лучше, чем тот на Бентли, который ни разу за десять лет совместной жизни не посмотрит тебе в глаза. Но, еще немного, на тебя будут обращать внимание только одинокие состоятельные мужчины за 40. В принципе, такие девушки неограниченны в своей ограниченности. Можно продать свою душу на барахолке, например. На вырученную прибыль купишь те туфельки, которые так давно просила у него. Если, конечно, денег хватит. Я не избитый романтик. Нет, я не перечитала сентиментальных женских романов для одиночек. Я реалист, и отлично понимаю – нынче, с милым рай в шалаше, это весьма наивная утопия. Но, разбивать такое нужное и ценное, настоящее и мое, одной денежной копилке не позволю. И пускай моя точка зрения рикошетит от стены непонимания, пускай я буду одиночкой в своих суждениях, но лучше умру, чем допущу душевный бартер. Ради Нее происходили войны, Она неиссякаемая чаша вдохновения мировой культуры и истории. Она способна убить и воскресить. Любовь. Она вечна. В жизни можно прожить без сладкого, так же можно прожить без чувств. Только, если не хватает инсулина в крови, организм медленно умирает.

Нынче, лишь единицы наберутся наглости быть откровенными. Откровенность это не просто правда. Это, очень правдивая правда. «Истина» едина для всех, «правда» - приватная единица жизни, ровным счетом, как и ложь. Не надо думать, что быть откровенным, это аналог правды. Откровение на грани фола – это игра в русскую рулетку с самим собой. Самое сложное – откровенничать с собой. До сих пор не могу сама себе признаться в собственной лживости. Я – врунья. Я не люблю приукрашивать реальность, лгу глобально. Обманываю себя, родителей, близких мне людей. Обманываю жестоко. Как правило, мое «Я» для меня важнее, чем кто-либо. Так, провожая родителей в куда-либо, меня посещает мысль – « Если их не станет, что будет со МНОЙ?» - то есть, приоритет не страшная участь близких, а мое туманное будущее. Стыдно. Тяжело себе признаться в личном предательстве. Я предавала друзей, строила отношения с молодыми людьми близких подруг, изменяла, предавая чужие чувства и тем самым, делала больно. Злая критика за спиной – мое излюбленное. Часто обсуждаю людей, в том числе необоснованно говорю гадости. Трусливая. Зачастую, заставляю себя храбриться, делая вид, что мне это ничего не стоит. Одна из детских фобий сохранилась и по сей день – я боюсь темноты.И если я сплю одна, то засыпаю только при включенном ночнике. Странно, но я предпочитаю общаться с людьми немного злыми, жестокими. Вероятно, это от чувства неуверенности, незащищенности и слабости. Испытываю парадоксальный страх перед личностями, которые захлебываются собственной добродетелью. Такие меня раздражают, потому что я сама не умею быть доброй. Это форма зависти. Я завистливая по своей природе. Меня раздражают слабые люди, несмотря на то, что я сама слаба. Себе, как правило, мы все прощаем. Считаю, что человек получает то, что он заслуживает. Я сама не заметила, как и в какой момент со мной произошли подобные метаморфозы. Душа, как и наш организм, состоит из клеток, которые имеют свойство отмирать. Что-то во мне умирает…. Жизненная лень ко всему делает меня равнодушной. Да, я достаточно равнодушна. В один момент, резко ограничив круг своих страхов, интересов и забот, чувство сострадания к окружающему миру абсолютно атрофировалось. Меня раздражает жалость. Только, пожалуй, материнская рука может меня погладить по голове, только отцовское плечо может меня поддержать. А также ещё один человек, который буквально за полтора месяца стал для меня очень важным и родным. Он простил мне такое, что сама себе я до сих пор простить не могу. Сострадать умеет лишь близкий. Когда меня жалеют – чувствую себя жалкой. Когда мне больно физически или морально, я хочу быть только с ним либо совсем одна. Я уйду умирать одна, как это делают животные. Не знаю, зачем это пишу. Кто-то подумает, что это дебильная тяга к показушной само рефлексии. Нет, я просто учусь быть откровенной. Учусь жить. Знаете в чем разница между нами? Я имею смелость признаться себе в собственном дерьме. Это работа над ошибками. Пожалуй, начну прямо сейчас. Пойду, позвоню любимому….