паРня БрОсИлА!эх..я ваще какаха......

хих))ну что))у меня все хорошо)))ЕЕЕеее....гришу я начала забывать...практически его не вижу..не разговариваю..... с ним.....кароче сейчас мы с ним вообще не в очень хороших отношениях.....может када нибуть и будем но не сейчас.....хих))зато в моей жисни появился человечек......и он мне оч нра)))) и я ему тоже...и это самое главное)))

блин..........знаете......я думаю что хорошо что я залезла к грише в сообщения и все прочитала........потому что буквально 30 минут назад я убивалась по нему.........и убивалась оч сино.........ЛЮДИ!....я поняла что у меня есть капля гордости......то что я не кукла а человек...и относиться так как относится он со мной нельзя.......сегодня нужна завтра нет....я перетерпела многое........но такое я испытываю впервые............мне никогда не было плохо...как сейчас...............он даже ничиго не сказал...........зачем??? а...я.что?? я спивалась......из за кого??????? для меня он сейчас НИКТО........он опустился....в моих глазах....хотя изначально....стоял на первом месте...и стоял......там до нашего первого расстования......я все прощала...я простила даже такое.........я приняла его первый раз и была готова принять 2 раз.........но сейчас все по другому........сейчас.....я разочарована в нем........разочарована в любви и в чуствах.........мне никто так больно не делал.............и скрывать то что я чуствую сейчас к нему я не собираюсь.........

привет)))давно я не писала….за те дни что меня не было произошло много интересного….в какой то степени грустное в какой то степени веселое……начну с веселого….я значит покаталась на ментовской машине в письку бухая…мусора даж ниче не заметили…..своему другу подсыпала слабительное в чай, в школе….так он посреди урока литры выбежал в туалет..хахахах…….ну и это наверно все что сейчас могу вспомнить……из веселого…


грусное……

меня кинули второй раз……кинул один и тот же человек……которого я люблю….конешно я до сих пор ничиго не могу понять…..с чего все так быстро закончилось….воотт……ну я пытаюсь не грузиться по этому поводу……но все же не хватает ЕГО….мне так обидно…со мной поступают как с игрушкой……..сегодня захотел со мной поиграть завтро я уже и никому не нужна….бесит…..доверия к этому человеку уже нет…ну может совсем чуть чуть…..я встречалась с ним и думала…вот тот человек которого я так долго искала…… я и подумать не могла что со мной возможно такое сделать..особенно ему…думала что он человек из 1000…оказывается нет…..он такой же как все…..но кто му же у него есть прекрасные качества……сейчас вот сижу и думаю…….вернятся или нет……скорей всего нет…..хотя и самой обжигаться опять не хочется…..но нет смысла жить без него……хотя есть но он часть этого смысла…..он часть меня……хочу чтобы он вернулся…..мой друг сказал мне что не каждый человек сможет вытерпеть столько сколько терпела я……снова и снова ощущать эту боль……..снова не спать ночами а тупо заливать подушку слезами……даже слез иногда не хватает……хочется заплакать……..а не можеш…потому что уже нет сил плакать………и убиваться…оно как то само собой получается……..я не могу его забыть…..многие говорят если захочет вернуться не бери его сипе……..имей каплю гордости и самолюбия…….а у меня ни того нидругова нет…..во всем виновато это гребаное сердце…..гребаные чуства……слезы печаль….грусть….все это так хорошо описывает меня когда его нет рядом…..

нет рядом…….никого…

хы) все наладилось)))) и меня это очень радует)))) Гришка вернулсО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

эээххх...какая же жиснь трудная штука......ти любиш а типя нет......все таки любовь это чуство каторое приноситит не только удовольствие но и приносит очень сильные страдания......сейчас меня в этой жизни держут только три человека........моя лучшая подруга Юля.....мама...естественно....и мой бывший парень Гриша которого я оч лю))))я не знаю что мне делать дальше........вот реально не знаюю.....что я сейчас хочу???? не знаю...может хочу чтобы он вернулсо........мне так все го этого не хватает...ваще дерьмо какой то.......вчера были на дэ рэ у нашей общей подруги.......я зашла и увидела его....в тот момент так хотелась расплакацо кинуцо ему в ноги и просить чтоб он вернулсо....эххх...но мне нельзя было этого сделать.........все таки дэрэ у человекка.......мне так плохо очень очень плохо.....я не знаю что мне делать дальше............веть он-вся мая жиснь...я люблю его......мне нет жисни без него....((((((((

знаете что я хочу сделать??? сдохнуть...почему ?? потому что меня кинул парень....мой любимый зайко.........хнык.....это такое гавняное чуство насамом деле.......ваще ужас.......вот знаете.......воопще ниче не хочецо....ни жить не любить не чуствовать......совершенно ничиго не хочецо....лиш только умереть........када мы тока начали втречацо у нас были такие отношения что мы не могли отойти друг от друга нни на шаг.......было так мило....а потом что???хммм....ничиго.......лиш один только секс......и все.....будто никаких чуств........это так больно......будто я его вынуждала быть со мной....будто для него это какая то пытка.......жалко...но чуства наши потихоньку угасли........знаете, мне иногда просто хотелось обнять его посмотреть в глаза и застыть так на вечность.....и смотреть смотреть смотреть на него........или просто взять за руку и держать.....или прижацо к груди и слушать как бьецо его сердце..........просто смотреть....почему?? да потому что я люблю его и каждая минута проведення рядом с ним.....для меня очень дорога........правда....он никак этого не мог понять.......он не мог понять что када он не проявлял ко мне никакого внимания...это очень больно для меня......прям жить не хотелось....вот чесно......его паралельное отношение ко мне , меня просто убивло......я хочу чтобы все было как раньше......чтоб он так же сюсюкался со мной.....подошол и обнял миня...или поцеловал........сказал что нить прияное....этого так реально не хватает......правда...сейчас мы расстались.....я вспоминаю все моменты кода мы были с ним вместе......я лежала тупо и смотрела в потолок.....смотрела и плакала.......и слушала алесану....я лежала на деване на котором мы недавно валялись вместе.......фак....опять слезы....я не могу понять одного как чуства могут пропасть?????он говорил что любит меня...но так ли это??? чесно-я ему верила....я всегда ему верила.....но как так?? может дело все во мне???? наверно так и есть.....блин это плохо....воопщем.....буду надеяцо что он вернеца ко мне....если нет...я не знаю что со мной будет.......(((((

Вот и прошли каникулы.....в моей памяти их почти что нет)))все пропила потому что))))с Гришей часто стали ругаца.....так расстраивает....потому что я его действительно люблю))))ну а так у меня все хорошо)))) я вас люблю!!!!!

Фотографии Olga_Maccnacken : ЙА И ФСЕ!!!!!

Хи.......У меня просто все замечательно! С парнем хорошо......с мамой тока вот не все нормально с учебой(((( Лера.....ууух.....это простоневыносимая тема....потому что мне очень обидно что эта девочка использовала меня)))ну похуй на нее кароче)))я всех вас люблю!

УУУУ......ну вот я и создала свой дневник на этом сайте)))йа очень рада потому что у меня сильно моросил компик))))) Надеюсь что я буду сдесь писать каждый день....еси не буду забывать))))