Очень поучительная инструкция для мам сыновей. С юмором, но по делу:
Когда ты мама маленького сына – ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: «Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!», а ты такая смотришь, и думаешь: «Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил – там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика.
КАК?? Чем он смотрит-то?? куда он смотрит?? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!!»
Знание языков бесценно, но иногда ... Интересная история
Знание языков бесценно, но иногда, где-то можно обойтись знанием опер.
Да здравствует культура!
Оперная певица из Москвы преподнесла красивый урок коммуникации с итальянской полицией. Действовала она, правда, в состоянии аффекта. Но это никак не уменьшает элегантность предложенного ею решения непростой задачи
Шагаю по скверу моряцкой походкой.
Девчонкам моргаю. Девчонки - в ответ.
И всё б ничего, да одна лишь загвоздка -
Мне завтра исполнится семьдесят лет.
Навстречу - красавица!.. Грудь... Ягодицы...
Глазами раздел бы до самых штиблет!
И тут вспоминаю, что завтра, в 6.30
Мне, блин, исполняется семьдесят лет!..
Иду, чуть не плача, кляну Камасутру.
Желание есть, а возможности нет!
И вовсе не рад я, что мне завтра, утром
Исполнится семьдесят долбанных лет!
Вдруг вижу, бабулька меня приглашает,
присесть на скамейку, мол, скучно одной.
- И сколько же лет Вам, моя дорогая?
- Да мало ишшо... Девяносто второй...
- Фуу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Мы идем нырять!
Все самые важные открытия мы в этой жизни сделали штопором..
- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало..
- А вы.... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
- Как дела на личном фронте?
- Не годен!
"Мда... " подyмала красавица после первой ночи с принцем: "С чудовищем оно былo как- то поинтереснее"
Пара занимается сексом. Он сзади, вялые монотонные фрикции продолжаются долго. Она грустно разглядывает маникюр, он курит. И тут пепел падает ей на спину.
Она:
- Ааааааа!..
Он, гордо:
- Да, я такой!
Шесть оттенков пошлости. №1. Как родился хит о ментоловом дыме?
Однажды Майка Науменко спросили, зачем он читает плохие советские детективы 1950-х годов. На что лидер группы ЗООПАРК ответил, что «это такая глупость, так плохо, что даже хорошо». Слово «хорошо» здесь стоит взять в кавычки. Трудно описать те чувства, которые испытываешь, сталкиваясь с каким-нибудь отменным образчиком пошлости. Они могут быть совершенно разными — от подкатывающего к горлу гомерического хохота до предельного изумления («Как такое можно вообще писать?!») и даже порой беззлобной симпатии («Ишь, как отчебучил!»).
Удовольствие от подобных «шедевров» всегда несколько извращённое. Помню, как мы с другом любили периодически читать очень плохие стихи (не слабые, а именно очень плохие, где идиотия достигает особого накала и способна вызвать сильные эмоции). Но одно дело веселиться по поводу графоманов, которых никто не читает, и другое — слышать произведения, которые имеют массовый успех и многими воспринимаются без малейшей доли иронии. Подобные хиты — некий «маячок», который способен рассказать о духовном состоянии общества не хуже, чем истинные шедевры. Читать далее
Шесть оттенков пошлости. №3. Как вечера в России стали упоительными?
В 1992 году на первом канале российского ТВ состоялась премьера публицистического фильма Станислава Говорухина под многозначительным названием «Россия, которую мы потеряли». Талантливый режиссёр, снявший в своё время «Тома Сойера», «Десять негритят» и «Место встречи изменить нельзя», «неожиданно» раскрылся как ярый антисоветчик и вылил обильное ведро помоев на всю советскую историю — досталось даже Великой Отечественной войне.
Как известно, если ты стал на путь оголтелого антисоветизма, у тебя остаётся только два пути. Первый — вообще объявить всю российскую историю неправильной и начать заискивающе восхвалять западную цивилизацию. Второй — начать идеализировать дореволюционное прошлое России: мол, вот если бы не большевики, то мы всех бы догнали и обогнали (невесть откуда взявшиеся «славянские неоязычники» берут ещё глубже: «Если бы не христианство…»).
Говорухин пошёл по пути воспевания царской России и изрядно перестарался. Даже я, в то время заметно «контуженный» перестроечной пропагандой, изумлённо крякнул, когда услышал в фильме, как дореволюционные пролетарии обжирались паюсной икрой (мол, чего вам, хороняки, не хватало).
Кадр из клипа «Как упоительны в России вечера»
Когда туман антисоветской пропаганды стал потихоньку развеиваться, фраза «Россия, которую мы потеряли» быстро превратилась в издевательский мем, направленный против поклонников «райского» прошлого.Читать далее
Шесть оттенков пошлости. №5. Как родился хит «О, Боже, какой мужчина!»?
Если прошлые хиты, о которых я писал, в какой-то мере меня веселили, то этот «шедевр» не вызвал даже тени улыбки, а просто ввёл в ступор.
Перейти к четвертой части статьи
Впервые я услышал о нём со слов жены. Вернувшись с работы, она сообщила, что во всех торговых центрах без остановки играет песенка со словами:
О Боже, какой мужчина,
Я хочу от тебя сына.
И я хочу от тебя дочку,
И точка, и точка!
Поначалу я даже подумал, что жена процитировала песню неточно — настолько коряво, беспомощно и убого звучали эти строчки. Даже для попсы это было «по ту сторону добра и зла». Очередное «дно» безвкусия и пошлости снова оказалось пробитым.
Исполнительницей «Обожекакогомужчины» стала подзабытая к тому времени певица Натали (Наталья Рудина). Та самая, которая в 1997 году изводила слушателей незатейливой песенкой «Ветер с моря дул». По словам певицы, она почерпнула эту песню из своего пионерского детства и всегда считала её дворово-народной. Правда, после того, как «Ветер» стал хитом, тотчас объявилась толпа претендентов на авторство — от певца Петлюры (мол, это же моя песня «Не судьба») до безвестного донецкого милиционера.
Как ни странно, эта песня Натали никогда не вызывала у меня особого раздражения — по крайней мере, не больше, чем какая-нибудь «Виновата ли я». Кстати, самую убойную версию «Ветра» я слышал в трамвае, где её исполняла пара цыганчат-попрошаек с баяном.
К 2012 году Натали уже не могла похвастаться былой популярностью. И тут к ней на почту пришли стихи от некой Розы Зименс, живущей в Германии. Читать далее
Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью
Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью
Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.
Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.
У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. 
Шагаю по скверу моряцкой походкой.
