Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

****

 Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

****

 - Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?

 - Я атеист. Я их только почесал.

****

- Ты вообще с головой дружишь?!

 - Больше того - мы спим вместе!

****

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?

 - Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

****

Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

****

 Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

****

 Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:

 Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

****

 Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

****

 Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

****

 - Мой муж - член-корреспондент!

 - Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...

****

 Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

****

 Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

****

Библия учит любить ближнего своего.

 Камасутра объясняет как.

 Записная книжка подсказывает кого.

 А органайзер напоминает когда.

*****

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

****

 Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

****

 Объявление:  Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

****

 Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

****

 Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

****

 Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

****

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

****

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

****

 Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано - сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...

****

 Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

****

 У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

****

 Корреспонденты Первого канала вышли на улицы чтобы узнать, как граждане относятся к закону о запрете мата. Большинство ответивших сказали, что к новому закону относятся пи-пи-пи.

****

 Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:

 - Будем с детьми на прогулки ездить...

 Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

****

 Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

****

 Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.