МУЖЧИНЫ: Они какие?- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....

http://blogs.mail.ru Irini

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - САМЫЙ БЕСПОЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК на ЗЕМЛЕ...
Часть 2 - Мужчины как...
Часть 3 - МУЖЧИНЫ: Они какие?

Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягчеМужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны г..на!
Мужчины как .. Молоко..., если про них забыть, они сбегают..

Мужчины как ...Зубы...когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..

Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружиться голова......

http://blogs.mail.ru/ Irini

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - САМЫЙ БЕСПОЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК на ЗЕМЛЕ...
Часть 2 - Мужчины как...
Часть 3 - МУЖЧИНЫ: Они какие?

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина!!!
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!
80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. Чтобы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г...


http://blogs.mail.ru/mail/alleena

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - САМЫЙ БЕСПОЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК на ЗЕМЛЕ...
Часть 2 - Мужчины как...
Часть 3 - МУЖЧИНЫ: Они какие?

Химический элемент "Женщина"


ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако при острой необходимости,можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

взято :Amina Karim Arafa

Дорогой и любимый дед Мороз!

До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось. На этот Новый Год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные - добрее. Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего инструктора автошколы.

Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов - эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют. Я тоже так хочу! По-моему, мир устроен несправедливо - ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам. Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил?

Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты: как не есть после 6 вечера. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра. А утром при открытии, пусть приговаривает: "На весы вставала? Сколько прибавила?" И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты! Это обязательно!

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать 5000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ! Дед, да ты хоть представляешь, как это больно?!!! Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры "Титаника" нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала!

Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в 2011 году в моду войдут мохнатые женщины. Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу, начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром. Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность.

Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!!

Теперь про нижнее белье. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие или удобные...

И какой идиот придумал стринги? И зачем? Ведь они врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Синтетические трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими эротическими финтифлюшками тоже раздражают по самое не хочу.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать. И не о чем попало вроде: "Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?", "А что на ужин?" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?", а о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" или о совместном прекрасном будущем: "Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон", или "Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся".

Мы, женщины, многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире. Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.

Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты "в горящую избу войдешь", а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи. А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает "И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?!"

И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером - это вымытая мужем посуда и выгуленная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь.

И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.

Ещё. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола. Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования -целлюлит беспощаден. Есть он даже у моделей на обложках журналов - надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп. Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертыванний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена!

А теперь… Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит - не простителен. Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной. Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой задницы и мир содрогнется: "Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?"

Поэтому повторяю: сделай мужчин умнее.
Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.
А еще о завтрашнем новогоднем корпоративе.
Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат! Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!

А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!

Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка...Дорогой и любимый дед Мороз!

До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось. На этот Новый Год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные - добрее. Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего инструктора автошколы.

Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов - эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют. Я тоже так хочу! По-моему, мир устроен несправедливо - ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам. Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил?

Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты: как не есть после 6 вечера. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра. А утром при открытии, пусть приговаривает: "На весы вставала? Сколько прибавила?" И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты! Это обязательно!

О чём бы Вы попросили Деда Мороза?)) >>>